2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
يحدث أن نجد أنفسنا في حالة اندماج مع شريكنا ، عندما نتوقف عن الشعور بأننا شخص منفصل ، ولكننا نشعر فقط بحالتنا. "أنا" لدينا كما لو أنها تختفي ، نبدأ في نسيان ما نحبه بالضبط ، وما نحبه ، وما نريده.
بالطبع ، هناك فترات تكون فيها هذه الحالة متبادلة وطبيعية ، على سبيل المثال ، العلاقة الجنسية الحميمة أو فترة الوقوع في الحب ، أو اللقاء بعد انفصال طويل.
ومع ذلك ، فإن حالة "نحن" هذه ، للأسف ، لا يمكن أن تستمر إلى الأبد ، لأن كل شريك لا يزال شخصًا منفصلاً ، له اهتماماته ومشاعره ورغباته. وهناك أشياء ومهام يجب أن نقوم بها بأنفسنا بشكل مسبق. على الأقل اذهب إلى العمل ، أو قابل الأصدقاء (بشكل منفصل) ، أو على الأقل مارس هواياتك أو هواياتك. نحن بحاجة إلى حالة الانفصال هذه حتى نتذكر "رغبتنا" ونلبي احتياجاتنا ونكون قادرين على مشاركة آرائنا وانطباعاتنا واكتشافاتنا. وأيضًا للاستعداد للتعامل مع الانفصال الذي يمكن أن يحدث لأسباب مختلفة. في النهاية ، لسنا جميعًا أبدًا.
لذلك ، عندما تستمر فترة الدمج لفترة طويلة ، فإن شخصية كل شريك ، كما هي ، تذوب في الآخر وتختفي. وإذا لم يكن الزوجان مستعدين خلال الوقت للشعور بأن الوقت قد حان للابتعاد ، فيمكن أن يحدث تمزق الاندماج من خلال النزاعات والمشاجرات والفضائح والمغادرة المفاجئة وفراق الشريكين.
في مثل هذه الفترات الحادة ، من الصعب جدًا أن تظل (تعود) إلى شخصيتك ، يبدو أنك وحيد تمامًا ، أو أحيانًا حتى أنك لست موجودًا على الإطلاق - بدونه ، الآخر - كما لو لم تكن هناك.
هذا قريب من الحالة في الطفولة ، عندما يكون الطفل عاجزًا حقًا لدرجة أنه إذا تركته ، فقد لا يصبح حقًا - سيموت ببساطة.
وفي مرحلة البلوغ ، قد نشعر بنفس الشعور الذي نشعر به في الطفولة ، خاصة إذا كانت قصة حياتك تمر بتجربة "فقدان" أم. قد يعني هذا تركك بمفردك في المستشفى بسبب الحاجة إلى العلاج ، أو ترك والدتك لك مع بالغين مهمين آخرين ، أو في حاجة إلى نفس العلاج ، أو المغادرة ، أو شجار صغير آخر قد يعتبره الرضيع تهديدًا له. الحياة. وعندما نكبر يمكننا أن نكرر في سن البلوغ هذه التجربة مرارًا وتكرارًا من أجل البقاء مع "الأم" الغائبة ، واستبدالها بشركاء والرغبة في الاندماج معهم وعدم الانفصال أبدًا.
إن مجرد إدراك أنني لن أفعل ذلك ، للأسف ، لن يساعد. وأولئك الذين حاولوا أن يقولوا لأنفسهم خلال فترة المسافة المؤقتة مع الشريك - "لن ألتقي به بعد الآن ، هذه اللقاءات المؤقتة تتعبني وانهار من بعدهم" ، كل نفس انتهى في هذه العلاقات بمجرد ظهر الشريك على مقربة مرئية متناسيًا كل ما فكرت به سابقًا.
كيف يمكننا الحفاظ على حدودنا والخروج من الاندماج في حالة موارد صحية؟
ربما يمكن أن يساعد ما يلي:
1. قم بتوسيع دائرة الأشخاص الذين يمكن أن تكون هناك علاقة حميمة معهم (أصدقاء ، أقارب ، زملاء) - لا تحد من شريك واحد فقط ، ولا تنعزل عنه.
2. اسأل نفسك وتعرف على أشخاص آخرين ، حتى لو كان ذلك مؤقتًا.
3. قبول التقارب والدعم في الشكل والشكل اللذين يعطيهما ، وعدم توقع الحميمية المثالية المتبادلة والأبدية - إنه أمر مستحيل. والآن ليست هناك حاجة إليها ، كما كانت في الطفولة.
4. لاحظ إشارات الشريك الآخر لرغبته في الابتعاد عن نفسه والاستماع إلى إشاراته الخاصة ، للسماح له بالتعبير عن نفسه في العلاقة.
5. احترام وتقدير مشاعر الشريك ومشاعرهم في وقت الانفصال. ابق على اتصال ، تراجع قليلاً ، للنظر مرة أخرى والاقتراب مرة أخرى ، ولكن بعد ذلك بقليل …
إنها مثل الرقص: لقد رأيت بعضكما البعض ، وأصبحت مهتمًا ، وأصبحت قريبًا ، جيدًا ، لكن الرقص جنبًا إلى جنب وقريب جدًا لفترة طويلة أمر صعب.لذلك ، تحتاج إلى الابتعاد قليلاً ، وإظهار نفسك مرة أخرى ، ويلاحظ من قبل الآخرين والاقتراب بمشاعر جديدة.
موصى به:
أنا وحدودي الشخصية
الحدود الشخصية هي تحديد منطقة آمنة للبشر. عندما يتم انتهاكها ، يشعر الشخص عادة بالقلق والاشمئزاز والغضب. إن الحدود في السياق النفسي هي ما يفصل "أنا" عن غير "أنا". هناك رغباتي ، مشاعري ، أشياء ، جسدي ، إيماني ، أفكاري ، إلخ ، ورغبات ، مشاعري ، أشياء ، جسدي ، إيماني ، أفكاري ، إلخ.
الجنس. القرب والمسؤولية
في هذه المقالة ، لن يكون هناك بحث وتجريب ، سأتحدث عن تجربتي الحسية وأفتح موضوع الجنس والعلاقة الحميمة والمسؤولية في نهج ظاهري. كتب عالم الاجتماع لاري نيلسون ، أثناء دراسته لأجيال الثمانينيات والتسعينيات: لقد أصبح العالم أكثر انفتاحًا وفي الوقت نفسه معتلًا اجتماعيًا:
القرب الزائف. كيف تبقى مع شخص آخر بمفرده تمامًا
تبدأ العلاقة الحميمة الحقيقية بالحوار. ليس مع العناق اللطيفة والقبلات والإعجابات على Facebook. ولا حتى مع الكلمات الحنونة الموجهة للمحاور. يبدأ عندما يمكن أن يحدث الحوار - أي حيث يمكن للجميع أن يسمع ويسمع الآخرون. يبدو أن الحوار بسيط للغاية.
حقل القرب هو الموضوع الثالث في علاقة الزوجين
أنا أقف عند إشارة مرور. تتدفق الثعابين الشفافة من المطر إلى أسفل الزجاج الأمامي. تشتعل أضواء مكابح السيارة الأمامية من خلال قطرات المطر. رفيقي يجلس بجواري. أسمعها تتنفس بهدوء وهدوء. آخذ فرشاة صغيرة في يدي. أشعر بدفء الأصابع. العلاقات هي المجال الذي يلبي فيه الشخص احتياجاته.
عن القرب والوحدة وأكياس الشاي غير المضغوطة
منذ عدة سنوات ، في بعض المقالات ، صادفت قائمة بأكثر الاختراعات عديمة الفائدة التي اخترعتها النكات من أجل أعضاء مجتمع مضحك من اليابان. لذلك من بين الأشياء غير الضرورية تمامًا ، ولكن المجدية تقنيًا ، ظهر لوح سهام قابل للنفخ ، ومصباح يدوي يعمل بالطاقة الشمسية ، وكيس شاي مقاوم للماء.