2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
تبدأ العلاقة الحميمة الحقيقية بالحوار. ليس مع العناق اللطيفة والقبلات والإعجابات على Facebook. ولا حتى مع الكلمات الحنونة الموجهة للمحاور. يبدأ عندما يمكن أن يحدث الحوار - أي حيث يمكن للجميع أن يسمع ويسمع الآخرون.
يبدو أن الحوار بسيط للغاية. إنه فقط أول شخص يتحدث ، ويجيبه أحدهم. لكن في الحقيقة ، في رأيي ، يكون الحوار أحيانًا صعبًا للغاية. وهذا هو السبب.
افعل ما لم يتم تعليمه
القدرة على سماع شخص آخر ليست مجرد سماع الكلمات وفهم معناها ، ولكن بشكل مدروس ، وتعاطف ، وشامل ، كما لو كانت تأخذ مكان الآخر. في هذه اللحظة ، افهمه ، وافهم ما يريد قوله. وهذا يعني أنه في هذه اللحظة "تمهل" ، قم بتأجيل احتياجاتك لبعض الوقت.
وبالنسبة لكثير من الناس ، من الصعب للغاية القيام بذلك. بعد كل شيء ، كيف يمكنك أن تفعل هذا مع الآخرين ، على سبيل المثال ، إذا لم يفعلوا هذا بي من قبل؟
إذا لم يسمعني والداي ، على سبيل المثال ، فقد قاطعوني في منتصف الجملة وفرضوا شيئًا خاصًا بهم ، أو ببساطة تجاهلوا كلمات طفولتي على أنها شيء "هراء" وغبي. لم يحاولوا الاختراق والفهم والاستماع. كيف يمكنني أن أفعل الشيء نفسه مع الآخرين؟ مستحيل.
التواصل الزائف والحوار الزائف
في التواصل بين العديد من البالغين ، تظهر الحوارات الزائفة التي تبدو وكأنها تواصل حقيقي ، من حيث الشكل ، ولكن نظرًا للطبيعة الداخلية للتجارب ، فإنها لا تؤدي إلى العلاقة الحميمة. وبعدهم عادة شعور بالوحدة والحزن وضياع الوقت.
ما هو هذا التواصل الزائف وكيف نتعرف عليه؟
لقد حددت عدة أنواع من هذا الحوار. ربما ستجد المزيد من الخيارات من خلال تحليل تجربتك الخاصة. كل هذه الخيارات ، كما كتبت بالفعل ، يجب أن تترك في النهاية طعمًا عاطفيًا معقدًا غير سار وشعورًا بعدم الرضا.
1. "ملكي لك حتى لا تفهم!" … يعتمد هذا النوع من الحوار الزائف على حقيقة أن المحاور يشوه في البداية معنى ما قيل ولا يحدد التفاصيل. على سبيل المثال ، يقول أحدهم: "أنا أعامل هؤلاء الناس بشكل مختلف" والآخر له: "أدركت أنك لا تحب هؤلاء الناس". من الواضح أن معنى ما قيل قد تم تشويهه بالفعل بشكل كبير ، لأن الانقسام النفسي الداخلي للشخص الذي استمع إليه قد بدأ. علاوة على ذلك. يبدأ المحاور في نفس الجملة في استخلاص نتيجة من عبارة مشوهة بالفعل. "وبما أنك تعاملهم معاملة سيئة ، وأنا أعاملهم بشكل جيد ، فنحن لم نعد أصدقاء!" على سبيل المثال ، لا يزال المشارك الأول في الحوار يبذل جهودًا ليشرح للمشارك الثاني أنه "لا ، لم أرغب في قول ذلك ، أردت أن أقول هذا وذاك" ، تزداد فرص سماعك. لكن المحاور الثاني قد لا يدعم هذه الإشارة ، ويقول "نعم ، لقد فهمت كل شيء ، وليس لدي ما أشرح" ، وبعد ذلك سيبقى الشعور بالعجز من الأول والغضب والاستياء من الثانية في "المحصلة النهائية". لم يلتق الناس ، ولم يكونوا قريبين ، ولم يكونوا على اتصال. على الرغم من أنهم تحدثوا لبعض الوقت. في هذا المثال ، اتضح أن المحاور الأول كان ، كما هو الحال ، أكثر طموحًا في أن يتم سماعه وفهمه بشكل صحيح. واتخذ خطوات نحو الألفة والاتصال بالثاني. يحدث أن كلاً من الأول والثاني يشوهان ما يسمعونه ، والنتيجة هي فوضى حقيقية وفي الرواسب - الاستياء المتبادل والغضب وحتى الغضب.
2. "رمي الأسئلة" … هناك فرق كبير إذا أوضح المحاور ما إذا كان يفهم بشكل صحيح (ومن ثم يخلق الاتصال والحوار) ، وإذا كان ، تحت ستار التوضيح ، يحاول إظهار العدوان تجاه الآخر. بالطبع ، أي سؤال موجه لأي شخص هو بالفعل عمل عدواني في حد ذاته. لكن مقياس وقوة هذا العدوان يمكن أن يكونا مختلفين. بعد كل شيء ، يمكن تكسير الجوز ، على سبيل المثال ، بمطرقة برفق - وأكل اللب ، أو يمكنك كسره إلى قطع صغيرة.
هنا وهنا: يمكنك توضيح التفاصيل بدقة ، أو يمكنك "الحفر" بقلق شديد. على سبيل المثال ، "أريد أن آكل" ، يقول أحدهم ، والآخر يقول له ، "حسنًا ، هل تريد حقًا ذلك؟ وكيف تريد أن تأكل ولماذا تريدها الآن؟ "بعد سلسلة من الأسئلة ، يمكن للشخص الأول أن يشك حقًا فيما إذا كان يريد الاستمرار في تناول الطعام أم لا. وبعد ذلك يظل غير مسموع ، وبالطبع غير مفهوم. هذا مثال بسيط. في الحياة ، يحدث هذا غالبًا في قضايا أكثر تجريدًا - عندما يعبر شخص ما ، على سبيل المثال ، عن رأيه ، وموقفه تجاه شيء ما. السؤال "النفسي" سيء السمعة "لماذا تحتاج هذا؟"
3- "الحجج المضادة" … عندما يقال شيء آخر ، يتم استخدام الآخر لتشكيل وجهة نظر معادية للأشياء. لا يهم ما يقال هنا. "أنا أحب التفاح" أو "أرغب في قراءة هذا الكتاب". يجد المحاور على الفور الكثير من الحجج التي تجعل التفاح ليس الشيء الصحيح وهذا الكتاب لا يستحق الاهتمام. أثبت العلماء مؤخرًا أن التفاح ليس صحيًا على الإطلاق ، ولكن الكمثرى كذلك. اقرأها! " أو "هناك أدبيات أكثر ذكاءً ، وهذا ليس عصريًا / ليس ذكيًا / هراءًا كاملًا / سطحيًا ، إلخ." هدف المحاور ليس الحوار ، بل لعبة تأكيد الذات. عادة ، من الخوف الداخلي وانعدام الأمن.
4. "هناك شيخ في الحديقة وعم في كييف" … هذا نوع من "الاتصال الموازي". قال أحدهما شيئًا عن نفسه ، ثم أخبره الآخر شيئًا عن نفسه ، لا علاقة له برسالة المحاور. لقد استمعت لي ، الآن أنا أنت. الهدف هو ببساطة "إخبار" شيء ما. رد على المشاعر. وما هو موجود بالضبط … ليس مهمًا جدًا. سأستمع إليك نوعًا ما ، ولكن بعد ذلك سيكون لدي "حق أخلاقي" لكي تستمع إلي. يبدو أننا تحدثنا. لكن ، في الحقيقة ، لا أحد يهتم بحياة الآخر ، ربما لا يوجد شيء لفعله …
من هو القادر على الحوار
عادة ما يكون الأشخاص الواثقون من أنفسهم قادرين على الحوار. في الواقع ، بالنسبة لمثل هذا البيان الصادر عن شخص آخر ، حتى لو لم يقترن برأيه ، لا يمثل تهديدًا ولا يدمر صورة العالم أو "صورة الأنا". إنه بعض البدائل التي يمكنك إبداء الاهتمام بها. و - اختر الاقتراب أكثر أو البحث عن مجالات اهتمام أخرى.
عندما يكون الآخر هو فأر المختبر
من المهم أن نقول عن عملية مثيرة للاهتمام مثل محاولات الدخول في رأس شخص آخر ، وتجاوز إرادته الحرة. "ماذا يعتقد حقا؟" - تسأل الفتاة الطبيب النفساني / عالم القطران / النفسي. لكن ليس صديقها الخاص بك! لن يقول الحقيقة ، سوف يخدع! وما نوع هذه العلاقة ، التي تحتاج إلى البحث عن كل شيء من خلال نوع من تفسير السلوك ، وليس الثقة والتعلم من مؤلفها؟ يرتدي قميصًا أخضر ، مما يعني أنه انطوائي. وباللون الأحمر - منفتح. ويبحث الناس عن مليون تفسيرات ، ولا يلتقون أبدًا في حوار ، حيوي وحقيقي ، مع شخص آخر.
يقول المستخدمون "المتقدمون" للمواقع النفسية: "أرى أنك قد عبرت ذراعيك ، فأنت على الأرجح تدافع عن نفسك ضد شيء ما". وهم لا يفهمون حقًا أنهم يحاولون التسلل بنشاط إلى المنطقة حيث ليس من الواضح ما إذا كانوا مدعوين. على سبيل المثال ، لقد جلب لك الكثير من الفرح عندما حاول الجميع ومتنوعين - المعلمين والآباء وزملاء الدراسة - تحديد أي نوع من الأشخاص أنت ؟! فتى طيب - ولد شرير. يرتدي نظارات - يرتدي نظارة طبية ، منحنيًا - غير آمن ، يبتسم - أحسنت. طوال الوقت تحت المجهر ، طوال الوقت يقومون بتشريحك مثل الجرذ.
سيكون من الجيد استخدام المعلومات التي تحصل عليها عن شخص ما بشكل غير مباشر وصحيح ودقيق.
عند استشارة معالج نفسي ، فإن هذا النوع من التدخل أو الأسئلة أو الافتراضات أو التفسيرات من جانبه يكون مناسبًا. هناك ، تم بالفعل إعطاء موافقة العميل لبعض "تشريح" نفسية. لهذا ، تم إنشاء ظروف آمنة للعلاقة العلاجية بين العميل ، ويتعلم المعالج النفسي منذ سنوات عديدة التعامل مع هذه الأدوات بعناية.
في التواصل العادي ، دون أن يطلب ، أن تصبح طبيباً نفسياً للآخر هو محاولة لانتهاك حدوده ، و "اقتحام" إقليمه بقوة. وهذا يزيل نوعيا من الحوار ، من العلاقات الوثيقة والثقة.
كيف تكون في حوار
لبناء حوار حقيقي ، تحتاج إلى البحث عن مورد في نفسك. جلسات الاستماع … الاستماع واحتواء (جمع ، الاحتفاظ) تلك المشاعر والأفكار التي تنشأ استجابة لبيان المحاور. وستحدث أيضًا ، لكن لاحقًا. والآن - من المهم أن "تتأثر" ، أن تفهم ما يريد الآخر أن يقوله. وعندها فقط أقرر ما هو موقفي تجاه هذا. والمهم هو الرد على ذلك. فالحوار الحقيقي يترك في الروح إحساسًا بالرضا والرضا والفرح والامتنان. حتى لو لم تتطابق الآراء أو الحاجات. يمكن تعلم التواصل والحوار جيدًا في مجموعات العلاج النفسي ، حيث يجتمع المشاركون بدقة من أجل استكشاف جميع حالات الفشل في التواصل مع بعضهم البعض. في العلاج الفردي ، يمكن للمرء أن يحلل كيفية تجاهل عادة شخص آخر ، وبالتالي ، تم تكوين الذات. وكيف تختار تغيير ذلك.
موصى به:
كيف تبقى على اتصال رغم الرفض
دعنا نعود إلى مشكلة "الوجود رغم". جانب آخر من ذلك يتعلق بالموقف عندما يواجه المعالج رفضًا عدوانيًا إلى حد ما ، وأحيانًا يؤدي ببساطة إلى الإبادة في مظاهره ، من جانب العميل. هذا الوضع ليس شائعًا بأي حال من الأحوال في ممارسة العلاج النفسي.
كيف تبقى في مزاج جيد تحت كل الظروف. تمرن "فيغ أنت!"
بادئ ذي بدء ، خطرت في بالي شخصيات تبدو لا تضاهى مثل فيكتور فرانكل وداريا دونتسوفا. ابتكر الكتاب الأول كتبًا رائعة في معسكر اعتقال فاشي ، والتي أصبحت الآن الكتب المرجعية للكثيرين منا. الثانية ، التي يتم علاجها في مركز الأورام ، بدأت في كتابة روايات بوليسية ضوئية للنساء ، والتي ، للمفارقة ، اتضح أنها تحظى بشعبية مثل أعمال فرانكل
النضج الزائف. كيف تعيش في عالم لا يمكن السيطرة عليه
الشخصية "الناضجة الزائفة" هي الشخص الذي يُجبر على النمو مبكرًا جدًا في مرحلة الطفولة. غالبًا ما يرتبط هذا النمو السريع بالمطالب النرجسية لوالديه ، الذين لم يكونوا مستعدين لمواجهة مظاهر طفولته. لم يتمكنوا من الانتظار ، والسماح للطفل بالنمو في إيقاعه البيولوجي ، وطالبوا شخصًا بالغًا يتجاوز سنوات سلوكه في وقت مبكر جدًا.
كيف يمكنك مساعدة طفلك على تعلم اللعب بمفرده؟
غالبًا ما كان الآباء يطرحون هذا السؤال من قبل ، ولكن الآن ، بينما يظل الجميع في المنزل طوعًا وإجباريًا ، ربما أصبح أكثر أهمية. وبعد كل شيء ، فإن اعتياد الطفل التدريجي على بعض الاستقلالية ليس فقط مسألة الحفاظ على الجهاز العصبي للوالدين ، ولكنه أيضًا مهمة مهمة جدًا لنمو الطفل نفسه ، وهي إحدى الخطوات الأولى على طريق صعب للغاية.
القرب الزائف أو الحياة على العمود
الإنسان يحتاج الإنسان … الناس مثل النيص المشي في الصحراء الجليدية الثلجية: يجتمعون من البرد والخوف ، وخز بعضهما البعض بإبرهما. آرثر شوبنهاور الناس بحاجة إلى الألفة. هذه حاجة إنسانية أساسية. وإذا كانت هذه الحاجة لا يمكن إشباعها ، فإن الشخص يعاني من الشعور بالوحدة.
