كيف تحرر نفسك من مظالم الطفولة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

موضوع الغفران! أو كيف تتخلص من مظالم الطفولة!

لقد كتبت هذا المقال بناءً على الأساس النفسي والنظري الذي أمتلكه اليوم ، من الخبرة الشخصية والممارسة. هذه ليست نظرية ، هذه هي ممارستي ، ولا أدعي أنني الحقيقة المطلقة ، هذه وجهة نظري الشخصية وتجربتي اليوم ، وأنا متأكد من أنها يمكن أن تكون ذات فائدة حقيقية للكثيرين.

الآن ، لنتحدث عن الغفران! في الواقع ، في علم النفس لا يوجد مفهوم للتسامح على هذا النحو ، في علم النفس نعمل حتى يتخلى الشخص عن مظالمه ، ويتخلص من العبء العاطفي ، من ارتباط سلبي بالماضي.

وفي الحقيقة ، لن أتحدث عن كيفية التسامح ، ولكن عن كيفية التخلي ، وكيفية التخلص من الإساءات. إذا لم أتعثر عاطفيًا ، فأنا لا أعاني ، فعندئذ أتصور المواقف بشكل كافٍ ، وفي هذه الحالة أنا حر.

بالطبع ، يجب على المرء أن يتعلم ألا يغفر ، ولكن لا يشعر بالإهانة ، فهناك مقال سابق عن الإساءات.

وإذا فهمت سبب ولماذا وكيف نشعر بالإهانة ، يمكنك بالتأكيد معرفة كيفية تقليل هذه الحالة في حياتك. بالطبع سنستاء ، هذا أمر حتمي ، المواقف مختلفة ، الشيء الرئيسي هنا هو كفاية تصور الموقف ، وهذا يعتمد بالفعل على حالتك الداخلية ، على الأرض التي تم وضعها في الطفولة. الاستياء الذي يستمر لأكثر من دقيقتين يضعك في حالة من الشفقة على الذات ، والعجز ، والاعتماد ، والتضحية. وكل هذا يذهب ، أكرر ، جذوره في الطفولة.

الآن دعنا نتحدث عما يجب فعله مع المظالم وصدمات الطفولة؟ بعد كل شيء ، أثناء وجودهم في الداخل ، هم منارة ومغناطيس يجتذبون كل تلك المشاكل (الخيانة والإهانات ومشاعر الظلم والألم وحتى العنف) التي نستمر في الإساءة إليها مرارًا وتكرارًا ، ويمكن أن تستمر هذه الدورة إلى الأبد ، وهذا في الواقع ، هناك كارما ، لكن اليوم لا يتعلق بذلك.

قد يبدو أي تصريح لشخص يعاني من تدني احترام الذات ، لشخص يعاني من كومة من الإهانات منذ الطفولة (جرح كبير) ، بمثابة إهانة مميتة! يمكن لأي شخص يعاني من ألم داخلي (استياء كبير) أن يسيء ، كما يقولون ، حتى الطفل.

وفي هذه الحالة ، لنقول وداعًا ، للتخلي ، للتخلص من مظالم الطفولة هذه ، هذه هي الطريقة الوحيدة التي ستساعد في التخلص من العديد من مشاكل الحاضر ، والتخلص من رد الفعل غير الملائم في كثير من الأحيان على العالم. حولنا.

عليك أن تقول وداعًا للحالة العاطفية التي تؤلمك وتقييدك وتجذب المواقف ذات الصلة إلى حياتك مرارًا وتكرارًا. والتخلي عن مظالم الطفولة هو أصعب شيء ، لأنه في هذه الحالة ، بطريقة أو بأخرى ، لا يمكنك تغيير الموقف ، فالآباء معطيات. على سبيل المثال ، يمكنك تغيير رئيسك في العمل أو زوجك (الزوجة) ، فأنت لا ترغب في تحمل ذلك ، ولكن الأمر أكثر صعوبة مع الوالدين ، وكذلك مع الأطفال (ولكن الآن لا يتعلق الأمر بالأطفال).

من وجهة نظر نفسية ، يجب أن يمر التسامح الحقيقي أو الاستغناء بمراحل معينة مطلوبة. لا يمكنك اجتيازها إلا إذا كان الشخص يفهم ، ويدرك سبب قيامه بذلك ، ويريده بصدق. وهذا ليس هو الحال دائما.

- المرحلة الأولى هي الأهم وهي الاعتراف. الاعتراف بأن هذا مؤلم ، هذا الألم موجود. كما هو الحال مع إدمان الكحول ، قبل علاج أي مرض ، عليك الاعتراف بوجوده.

غالبًا ما يحدث أننا نخفي بقوة وبعناية ألمنا ، ونقاط ضعفنا ، ونقمعها ، حتى نتوقف عن الشعور … نصبح غير حساسين وننكر وجود مشكلة. إذا تحدثنا عن الوالدين ، فعندئذ لا يمكنني التواصل معهم ، وتجنب التظاهر بأنني لا أهتم ، فأنا بالفعل بالغ. ولكن إذا كنت تتجنب التواصل ، فمن الصعب عليك أن تخبر والدتك أو والدك بشيء جيد أو أن تعانقه (حتى لو كنت ترغب في ذلك) ، وما إلى ذلك ، فعليك التفكير في السبب. أي قبل التخلي عن شيء ما ، عليك أن تفهم ذلك ، عليك أن تعترف به.

وهنا يمكنك طرح السؤال: "هل من الضروري أن تحب والديك وتحترمهما وتقبلهما؟"

كيف تجيب على هذا السؤال؟

سأجيب بأنه يجب قبولهم دون مقاومة داخلية وإنكار. وهذا أمر لا بد منه إذا كنت تريد أن تعيش حياتك بشكل كامل وسعيد وناجح من جميع النواحي. هذه هي البداية.

بالطبع يمكن مناقشة هذا ، المواقف مختلفة ، لكن قبول حياتك ونفسك لا يحدث إلا من خلال قبول نوع ما ، أي والديك على الأقل ، لكن الآن الأمر ليس عن ذلك.

- المرحلة الثانية ، بعد السماح لنفسك بالشعور ، بعد إدراك أن هناك ألمًا ، يجب إطلاقه ، أي للتعبير ، والتعرف ، والتعيين ، والتعبير ، وإعطاء الشكل. للتعبير عن كل ما هو موجود في الداخل ، كل ما هو مؤلم ، كل مزاعم الاستياء ، كل تلك الأفكار التي تسمم وتستمر في تسميم حياتك ، كل مخاوفك وربما التكهنات ، كل السلبية المرتبطة بأمي وأبي. ويجب القيام بذلك بقدر ما هو ضروري من أجل التحرر العاطفي ، وحتى يزول التعلق. سيتم تحرير مهمة هذه المرحلة ، عليك أن تتذكر ذلك.

هناك تقنية "ثلاثة أحرف" سأصفها أكثر ، يمكن أن تساعد في هذا العمل. ولا تنس أن هذه هي مظالمك ومشاعرك ، وفي الواقع ، قد لا يكون الآباء على دراية بذلك ، فقد يعتبرون أنفسهم طبيعيين تمامًا ، وذلك ببساطة لأن هذه هي تجربتهم ، وهذه هي قصتهم. وصدقوني من الممكن التخلص من عبء المظالم هذا دون مشاركتهم المباشرة ، وحتى لو لم يعودوا على قيد الحياة (كما كان الحال معي).

ولكن ، إذا كنت لا تزال ترغب في أن يشارك والداك في هذا ، فمن الأفضل أن تفعل كل شيء بنفسك أولاً وتتخلص من التوتر قدر الإمكان ، وبعد ذلك فقط ، قم بدعوة والديك للتحدث عن طفولتك. قد تندهش حقًا من أن الآباء قد يكون لديهم وجهة نظر مختلفة تمامًا لجميع مظالمك ، والتي تختلف اختلافًا جذريًا عن نظرك. وهنا من المهم أيضًا أن نفهم أن هؤلاء الآن هم بالفعل أشخاص آخرون ، وربما يتوبون ، ولكن بعد ذلك كان الأمر كذلك ، ولا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك.

من المهم أن تفهم هنا أن الهدف من هذه المرحلة هو تحرير نفسك من الألم العاطفي. وافهم أن والديك حقيقة لا يمكنك تغييرها.

- بعد أن حددت كل مشاعرك السلبية وعبرت عنها ووصفتها وأصبح الأمر أسهل عليك. تبدأ في تذكر كل ما كان جيدًا ، وأؤكد لك أنه سيتمكن الجميع تمامًا ، حتى أكثر الخيارات غير المواتية ، من العثور على شيء يتذكره بعلامة الجمع. إن الأمر يتعلق فقط بأن دماغنا منظم لدرجة أننا نركز بسهولة أكبر على الأشياء السيئة ، ونتذكرها بشكل أكثر وضوحًا ، وهذه الذكريات تمتص الخير بمرور الوقت ، لكنها كانت موجودة أيضًا ، وإلا فلن تنجو.

في المرحلة الثالثة ، نبدأ في تغيير تصور قصة طفولتنا ، وتصور والدينا وتصورنا لأنفسنا في طفولتنا. وهذه ليست مجرد تخيلات ، إنها أحداث حقيقية تمامًا ربما لم تلاحظها ، أو لم ترغب في ملاحظتها ، والتي يمكنك الآن فهمها بطريقة مختلفة عن برج الجرس الخاص بشخص بالغ وبالتالي تغيير موقفك تجاههم..

جميع الخيارات المتعلقة بالعنف هي أشخاص مرضى ، وكما يقولون ، لا يتعرضون للإهانة على الإطلاق (بوقاحة ، بالطبع ، لكن شيء من هذا القبيل) ، كل الإساءة العاطفية التي قد تكون مررت بها في طفولتك قد لا تنطبق عليك شخصيًا ، فقط طبيعة لديهم طريقة تفكير (عصبية نفسية) ، ولا شيء شخصي في الأساس.

يجب ألا تحاول تبرير شيء ما ، فقط تقبل أن هؤلاء هم والديك! ومهمتك هي الاستمرار في هذا النوع من العلاقات العصابية ، أو تغيير قواعد سلوكك! صدقني ، هذا ممكن حقًا!

أي أن هذه هي مرحلة القبول في جوهرها ، وهي مرحلة الإدراك وهي مرحلة الخروج من حالة الضحية. وهذه أصعب مرحلة. الشيء الرئيسي هنا هو الإخلاص ، الإخلاص مع نفسك. من هذه المرحلة نعود غالبًا إلى المرحلة السابقة لأسباب مختلفة.

شخص بصدق لا يفهم ، ولا يرى شيئًا جيدًا ، كقاعدة عامة ، لأنه لا يريده.أو لأنه من المألوف والمريح أكثر أن تشعر بأنك رهينة للظروف وضحية. هذه عادة ، وفي هذا المكان بالذات تتحول الضحية إلى جلاد يتوق إلى الانتقام أو العدالة وفي نفس الوقت يخفيها بعناية ، وفي كثير من الأحيان حتى لنفسها.

أنا ضحية ، لقد عانيت ، لم يحبوني ، لست بحاجة ، لقد فعلوا هذا وذاك معي … لا أستطيع … لا أريد. وهنا من المهم أن تفهم ، مرة أخرى أن تدرك ، لنفسك ، بغض النظر عما كان عليه في الطفولة ، بغض النظر عن الرعب الذي تحملته ، هذا بالفعل في الماضي ، لقد مر بالفعل ، واختيارك لمواصلة العيش هناك ، في ماضيك ، أو توقف عن المعاناة والشعور بالأسف على نفسك ، وابدأ في العيش هنا بالفعل ، في حاضرك.

نعم ، قد لا يكون الأمر سهلاً ، فقد يستغرق الكثير من الوقت ، وستحتاج إلى مساعدة متخصص ، لكنه حقيقي تمامًا ، إنه ممكن ، وهذا هو اختيارك ، ورغبتك ، ولن يفعله أحد. من أجلك. افهم أنه من خلال الاحتفاظ بهذا الأمر لنفسك ، فإنك تحكم على نفسك بمواصلة ماضيك في مستقبلك.

إذا كنت أعيش بماضي ، فليس لدي حاضر ، وفي المستقبل فقط تجربة الماضي هي التي تنتظرني.

وهذه أصعب مرحلة.

- لا يمكن أن تأتي المرحلة التالية إلا بعد اجتياز المرحلة السابقة بصدق. بعد قبول وإدراك وتغيير الموقف من قصة طفولتك تجاه نفسك وتجاه والديك.

قد تبدو هذه المرحلة ، بالنسبة لشخص في بداية المسار ، غير واقعية وحتى مشكوك فيها للغاية ، لكنها لا تقل أهمية عن كل المراحل السابقة.

هذه هي مرحلة قبول والديك. بعد الإفراج عن المشاعر السلبية ، أي الإفراج العاطفي ، بعد تغيير تصور قصتك وترك منصب الضحية ، فإن المرحلة الأخيرة هي القبول. وإذا مررت بالفعل بجميع المراحل السابقة ، فلن تكون مرحلة القبول صعبة عليك.

ما هو القبول؟ كيف أفهم أنني بالفعل في هذه المرحلة؟

القبول هو عندما لا تشعر بالسلبية حيال التفكير في والديك. بشكل عام ، لا توجد المشاعر بعلامة ناقص. نعم ، هكذا حدث ذلك ، لكنني أعيش ، حصلت على تجربة كنت بحاجة إليها لسبب ما (لكن هذه قصة أخرى). وبعد ذلك ، من الناحية المثالية ، هناك شعور بالدفء (بغض النظر عن أي شيء) ، شعور بالدفء والامتنان. وهذه حركات بهلوانية ، وهذا حقيقي أيضًا!

لقد ولدت وأعيش وهذا بالفعل سبب جاد للشكر.

الامتنان هو أساس جديد لإدراكك للعالم ، وعلاقتك مع نفسك والعالم من حولك ، وعلى هذا الأساس ، هناك فرص أقل بكثير لإثارة المظالم المختلفة ، والمواقف السلبية من حيث المبدأ. هذا هو بندولك الجديد ، مغناطيس جديد ، بدايتك الجديدة.

والآن التقنيات:

الأسلوب الأول هو ثلاثة أحرف.

- الحرف الأول هو تخفيف الآلام. تكتب كل مظالمك ، مطالباتك ، كل ما هو سيء ، تراكم ، صريح ، التخلص من كل السلبية. اكتب واحرق حتى يصبح الأمر أسهل.

- ثم تتذكر كل الأشياء الجيدة التي حدثت ، أي أنك تعيد كتابة موقفك. وهذا ليس إجراء شكلي ، يجب أن يكون صادقًا. اكتب أيضًا ، ربما أكثر من مرة ، نظرًا لأن تنسيق الرسالة يمكن أن يعود إلى المرحلة الأولى ، وأنت تحرقه أيضًا.

- بعد ذلك ، تكتب رسالة شكر. التي تشكر فيها على الحياة ، ربما لبعض اللحظات الأخرى ، ولحقيقة أنك تلقيت هذه التجربة ، من المهم أن تفهم أن هذه التجربة أعطتك شيئًا ، ربما أصبحت أقوى ، ربما تكون قد فهمت الأخطاء التي لن تفعلها تصنع في حياتك ، كيف ستربي أطفالك. ارسم خاتمة واشكر على الدرس المستفاد. ويمكن أيضًا حرق هذه الرسالة ، مثل الماضي ، كمرحلة ماضية من حياتك.

وهناك تقنية أخرى ، في رأيي ، مهمة جدًا يمكن إجراؤها بالتوازي مع الحروف عند المرور بمراحل التخلي عن المظالم التي وصفتها.

تم أخذ هذه التقنية من قبلي من الأبراج ، وتم تعديلها قليلاً لممارستي.

في الأبراج ، يسمى هذا استعادة الشعور المتقطع بالحب. أنا لا أقوم بتنفيذ الأبراج ، لأنني أعتقد أنها لا تظهر للجميع ، وليس للجميع أنها صديقة للبيئة ، لكني أستخدم بعض النقاط من النظرية في عملي.

لذا ، عليك الاسترخاء وإغلاق عينيك وتقديم الشخص الذي أساء إليك ، وهو في هذه الحالة أحد الوالدين. ثم تخبره في مخيلتك أنك مجروح ، وتتألم وتتألم. أنت تسرد كل مظالمك ومطالباتك وتكرر أنك تريد حقًا التخلص من هذا العبء ، وأنك لم تعد ترغب في حمله معك. يمكنك حتى رؤية هذه الشحنة في شكل نوع من الحقائب. أنت تطلب إذنًا من والديك للتخلي عن هذا ، كقاعدة عامة ، يوافق الوالد ، وهنا يحدث ذلك بطرق مختلفة ، يعطي شخص ما هذا العبء إلى الوالد ، ويختفي ببساطة بالنسبة لشخص ما.

بعد ذلك ، بعد أن شعرت بهذا الارتياح ، تطلب المغفرة من الوالد … نعم ، نعم … تطلب العفو عن معاقبته طوال هذا الوقت بموقفك تجاهه. أعرف الكثير من الحالات التي يرغب فيها الآباء في تحسين العلاقات مع الأطفال ، لكن الأطفال قاموا بالفعل ببناء مثل هذه الحماية من والديهم بحيث يصبح الأمر ببساطة مستحيلاً. اطلب المغفرة لعدم قدرتك على مسامحتهم قبل أن تنتقم منهم بطريقة أو بأخرى (لا تنكر ذلك) ، ببعض أفعالك. وهذا ، بالطبع ، يحتاج أيضًا إلى القيام به بإخلاص تام.

بعد أن تسامح وتطلب المغفرة ، عليك أن تتخذ الخطوة التالية ، عليك أن تقول إنك تحبهم. افتح قلبك ، واسمح بتدفق الحب ، واشعر به …

هنا ، كقاعدة عامة ، هناك الكثير من الدموع ، كل الكتل تخرج ، ويبدأ تدفق الحب في التحرك. من والدك إلى والدك ومنك إلى والدك ومنك إلى أطفالك ، يمكنك أن تحتضن عقليًا لتحاضن معه (أمي أو أبي) وتشعر بالحب الذي استحوذت عليه بشدة ، والذي كنت تريده في طفولتك …

هذه بداية قصة جديدة في حياتك ويمكنك نقل هذا التدفق إلى أطفالك. وستتألق حياتك بألوان جديدة وحب وقبول وحرية.

بقبولك لوالديك ، فإنك تسمح لنفسك بالعيش ، وتقبل حياتك ، وتقبل نفسك ، وتسمح لنفسك أن تكون كذلك ، لكن هذه قصة أخرى !!!