العدوان السلبي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إنه لا يأتي إلى لقاء مع والديك ، يضايقك في وجود الأصدقاء ، ويقلل من كرامتك ويقلل من إنجازاتك. وهو يعد أيضًا ، لكنه لا يفعل ، يوافق و … ينسى ، يخرب الأحداث المهمة وغالبًا ما يشعر بالإهانة ، دون شرح أي شيء. لسوء الحظ ، ليس الأعداء فقط هم من يفعلون ذلك - بل يقوم به الأحباء والآباء والزملاء والأصدقاء والمنافسون وشركاء الأعمال. إن لعبة الصمت وإلقاء الضوء ، والنميمة وراء الظهر والأشياء السيئة المخادعة ، وتقليب الكلمات والأفعال من الداخل إلى الخارج ، كلها أمثلة على العدوان السلبي - تعبير غير مباشر عن الغضب أو السخط أو القلق.

شخص ما ببساطة لا يعرف كيف يعبر عن مشاعره بشكل مباشر ، ويقيد ويقمع المشاعر السلبية. يختار شخص ما عمدًا أساليب النضال الهادئة ، والتلاعب بالخصم وإرباكه. نادراً ما يكشف هؤلاء الأشخاص عن أوراقهم ، ويتجنبون الصراع المباشر ولا يقولون "لا" ، مفضلين انتهاك الاتفاقات بشكل غير محسوس.

عادة ، عندما نقول "عدوان" ، فإننا نفكر في العنف المنزلي ، ومثيري الشغب في الشوارع ، والجيران غير المناسبين ، والزعماء غير المقيدين. لكن العدوان السلبي مدمر بنفس القدر. هو فقط غير مرئي للوهلة الأولى وحتى بريء. حسنًا ، فكر في الأمر ، لقد نسيت ، مازحني بشكل سيء ، لم أفي بوعدي. هل يستحق القلق بشأنه؟ بالمناسبة ، هذا هو بالضبط ما يبدو عليه ضوء الغاز - اتهام الضحية بما يبدو لها. حسنا ، ما رأيك؟ ما الذي بدأ؟ من وجهة نظر التلاعب النفسي ، يعد هذا من أخطر الأمور ، لأنه يلقي بظلال الشك على كفاية الضحية ، وتحويل المسؤولية عن تصرفات المعتدي عليها.

من الصعب التعرف على العدوان السلبي. إنها تتنكر بشكل جيد في صورة نكتة سيئة ، وذاكرة سيئة ، وطفولة صعبة وشخصية صعبة. لكنها في الحقيقة هي الطريق إلى الجحيم وأعلى درجات النفاق. لا يظهر الذل والشتائم دائما في الفضائح وغلق الأبواب. يمكن أن يكون العنف هادئًا.

كقاعدة عامة ، يلجأ الأشخاص غير الآمنين الذين يعانون من جرح احترام الذات وتقدير الذات المتضخم إلى العدوان السلبي. ربما ، في مرحلة الطفولة ، طُلب منهم الخضوع دون قيد أو شرط ، وقمع أي مظهر من مظاهر "أنا" الخاصة بهم. لذلك كان على الطفل أن يتنكر باستمرار من أجل الحفاظ على نفسه أو تحقيق ما يريد. أو ربما ، على العكس من ذلك ، كانوا مطالبين دائمًا وفي كل شيء أن يكونوا أول من يفوز بأي ثمن ، وخوفًا من عدم قدرتهم على التأقلم في معركة عادلة ، تعلموا التصرف بسرية ومهارة في نسج المؤامرات. على أي حال ، لا يعرف عشاق طريقة العدوان السلبي كيف يخسرون ، معتبرين نجاح شخص آخر بمثابة إهانة شخصية. من المهم بالنسبة لهم أن يتركوا الكلمة الأخيرة لأنفسهم. لكن بما أن الخوف المؤلم من "عدم التأقلم" لا يزال مستمراً في الداخل ، فهي ليست مؤيدة للمواجهة المفتوحة. بعد كل شيء ، هناك حاجة إلى تقديم الحجج والدفاع عن وجهة نظرك. من الأسهل بكثير توجيه إهانة شخصية أو استفزاز الخصم ، وتوجيه ضربة سريعة ومؤلمة لسمعته. وهناك ، بعيدًا عن الموضوع الأصلي للمناقشة ، يمكنك أن تجعل وجهًا مندهشًا وتغادر مع جو من البراءة المهينة.

في كثير من الأحيان ، بدلاً من المواجهة المفتوحة أو المناقشة العقلانية للمشكلة ، يختار المعتدون السلبيون المقاطعة. ومرة أخرى ، هذا ليس دائمًا عملًا ضارًا. في بعض الأحيان يكون هذا مجرد تكرار غير واعٍ لسيناريو تم تعلمه في الطفولة (مرحبًا يا أولياء الأمور!). على الضعفاء والخائفين من إثارة غضب شيوخهم التزام الصمت. يستمر الكثير في استخدام هذه الطريقة في مرحلة البلوغ. الهدف من اللعبة الصامتة هو جعل خصمك يشعر بالذنب والسيطرة على الموقف عن طريق دفع موقعك ببطء. يمكنك محاربة مثل هذا المظهر من مظاهر العدوان - ما عليك سوى إدراك ما يحدث في الوقت المناسب وعدم استفزازك. حاول أن تكون صادقًا.إذا لم يكن الشخص متلاعبًا خبيثًا ، ولكنه طفل مرتبك ، فلديكما فرصة جيدة لإقامة اتصال.

ربما أكثر من مجرد ممارسة لعبة التخمين ، فإن تخفيض قيمة العملة من جانب أحد أفراد أسرته يكسر الثقة في العلاقة. يمكن التعبير عنها بالكلام أو البصر أو الفعل أو التقاعس عن العمل. حتى السخرية غير المعلنة لا تتوقف عن كونها سلبية ويُنظر إليها بحق على أنها خيانة. في الواقع ، الشخص الذي تبحث فيه عن الدعم يتبين فجأة أنه "إلى جانب العدو": فهو لا يعتبر شكواك جديرة بالاهتمام ، ويقلل من أهمية المشكلة بالنسبة لك ، ويبرر سلوك الجاني.. ربما لا يتفق حقًا مع وجهة نظرك ، وخوفًا من فضيحة ، يخفي رأيه الحقيقي في صورة مزحة أو سخرية. في هذه الحالة ، من الجيد التفكير في مدى تبرير موقفك. وإذا كنت متأكدًا من أنك على صواب ، فشرح له لماذا يؤذيك مثل هذا الموقف وأكد على أهمية دعمه وصراحته.

أحد أبرز أنواع العدوان السلبي هو "فعل الخير". يحدث هذا عندما يتم تجاهل جميع الطلبات والحدود والرغبات "من أجل مصلحتك". أي شيء يتم القيام به ضد إرادة شخص آخر هو عنف. أي تعليق غير مرغوب فيه حول قصة شعر شخص ما أو مكياجه أو اختيار رفيقه أو أسلوب حياته يعد انتهاكًا للحدود. محاولة جعل شخص آخر "أكثر راحة" ، للتغيير ، لإعادة صياغة ، لتعليم درس هو تلاعب.

الطريقة الصعبة ، لكنها الوحيدة الفعالة للتعامل مع العدوان السلبي هي إدخال المتلاعب في محادثة وفهم الدوافع الخفية لما يحدث. وإذا فشل الحوار فلا عيب في قطع هذه العلاقة دون ندم. في الواقع ، فإن المعتدين السلبيين هم أشخاص غير آمنين يسعون لتأكيد أنفسهم على حساب شخص آخر وبأي ثمن لإثبات براءتهم فقط بسبب الخوف من إظهار عدم أهميتهم وعجزهم في هذه القضية أو تلك للآخرين.