2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هذا موضوع حميم للغاية. معظم الأشخاص الذين فعلوا ذلك لم يتم التعرف عليهم من قبل الآخرين ، ولا يناقشوا الأمر مع الأصدقاء ، ولا تستشير علماء النفس حول هذا الموضوع. يحاول أن ينسى ، لا أن يتذكر. هذا من المحرمات في المجتمع. القيام بهذا أمر محرج وغير مقبول.
لا يمكنك هزيمة الأطفال. من المستحيل التغلب على الأطفال غير القادرين على توفير الحماية الكاملة المناسبة. لا جدوى.
ومع ذلك ، بالنسبة للكثيرين ، عندما يكبر الأطفال ، تتحول الفترة إلى فاصلة ، وتستمر العبارة: "لا يمكنك ضرب الأطفال ، لكني أفعل ذلك". بعد العمل - الشعور بالذنب والعار تمزيق الروح. واعدا نفسي بعدم تكرار ذلك أبدا ، ولكن بعد فترة - مرة أخرى …
بالطبع ، هناك آخرون من الطبيعي أن يضربوا الأطفال ، فهذه عملية تنشئة طبيعية ، بدون عذاب وأوجاع ضمير. هذه المقالة ليست لهم ، ولكن لأولئك الذين يعانون من أفعالهم ، الذين يريدون فهم وتغيير شيء ما في حياتهم.
أنا متزوجة ، ابنتي تبلغ من العمر 11 عامًا. في كثير من الأحيان ، أتحطم في وجهها ، وأغضب ، وأستطيع الضرب ، والصراخ. الزوج يرى ويفعل الشيء نفسه. الحلقة المفرغة. ونحن أنفسنا عوقبنا في طفولتنا ونفهم أن هذا مستحيل. لكن في مواقف مختلفة أنا ببساطة لا أتحكم في نفسي. ثم أنا قلق ، أكره نفسي وزوجي من أجل ذلك …"
كيف يمكننا تغيير هذه الحلقة المفرغة؟
كيف تغير الدائرة التي كانت مغلقة في طفولتك؟
دعنا نحاول معرفة ذلك.
العدوان طاقة ، بدونها تكون حياة الإنسان مستحيلة.
يتفاجأ الناس أحيانًا بحقيقة أن العدوانية هي الطاقة الضرورية لرفاهية الإنسان. قد تتفاجأ الآن ، لكن هذا صحيح. العدوان ضروري جدا لنا جميعا.
وإلا فكيف ندافع عن حقوقنا وحدودنا الشخصية ونفهم أننا لا نحب شيئًا ما أو أن أحدًا قد تجاوز حدود المسموح؟ مستحيل. كل هذا ممكن فقط بفضل الدوافع العدوانية داخلنا ، والتي تجعلنا نفكر ونفهم أن شيئًا ما لا يسير وفقًا للخطة.
إذا كان هناك فهم لمشاعره العدوانية الداخلية ، إذا كان الشخص يعرف كيف يفرق بين التهيج ، والغضب ، والغضب ، والغضب ، وإذا تم تعليمه السيطرة عليها ، فلن يتراكم العدوان إلى أقصى حد ويطلق سراحه مرة واحدة عند تفشي المرض. من الغضب غير المتحكم فيه ، وعندما يظهر الانزعاج الأول ، سيتم التعبير عنه في شكل ثقافي ويمكن للطفل الوصول إليه.
على سبيل المثال ، عاد الطفل إلى المنزل متأخرًا. يمكنك أن تقول لطفلك: "لقد اتفقنا أنا وأنت على أنك ستعود إلى المنزل في الثامنة ، وقد انتهكته. هذه ليست المرة الأولى التي انتهك فيها. يجعلني غاضبا. بعد كل شيء ، إذا انتهكت الاتفاقية ولم تلتزم بكلمتك ، فهذا يعني أن اتفاقيتنا لم تعد صالحة. سيتم إنهاؤه بواسطتك. كيف يمكن ان نكون في مثل هذه الحالة؟"
وهكذا ، بمعرفة مشاعرك العدوانية ، والتعرف عليها في الوقت المناسب ، وفهم سبب حدوثها ، يمكنك إيجاد طرق للتعبير عن المشاعر العدوانية بكلمات يسهل على وعي الطفل الوصول إليها ، وليس عن طريق الضرب.
لكن هذا - إذا كان هناك تفاهم. إذا لم يكن هناك مثل هذا الفهم ، فعندئذ يتم التعبير عن الدوافع اللاواعية العدوانية في نوبات من الغضب والغضب لا يمكن السيطرة عليها.
لماذا يضرب الأطفال؟
في عائلة لا يعرف فيها الآباء كيفية التعامل مع طاقتهم العدوانية ، يصبح الطفل كيس ملاكمة. إنه أضعف ، لا يستطيع أن يرد الجميل. مع الأطفال ، يمكنك تحمل ما لا يمكنك تحمله مع زوجك أو زملائك في العمل - تنفيس عن مشاعرك: الصراخ ، الضرب ، الإهانة. وكل هذا بلا عقاب.
لماذا يحدث هذا؟
على الرغم من أن هذا يحدث دون وعي ودون سيطرة ، إلا أن هذا الإجراء له معنى. يحدث هذا من أجل إطلاق بخار العدوان ، والتخلص من السخط ، والتهيج ، والخلاف الذي تراكم في داخلك. إذا لم يتم إطلاق هذا البخار ، ولم يمر التوتر ، فستحدث قرحة في المعدة أو مشاجرات في أماكن أخرى.
من المهم أن نفهم أنه في كثير من الأحيان بضرب الطفل ، يتم ببساطة إطلاق بخار شائع من العدوان ، والذي تراكم في أماكن مختلفة: في العمل ، مع زوجها ، مع والديها. الطفل هو الطريقة الأسهل والأكثر بلا عقاب لنزع فتيل السخط الذي ينشأ ويتراكم داخل الوالدين ، ولكنه غير قادر ثقافيًا على التعبير عن نفسه. لذلك يتراكم التهيج والغضب في أماكن مختلفة ، وينتشر الغضب على الطفل ، على أكثر الأشياء أمانًا لذلك.
كيف يمكن لهذا أن يتغير؟
إذا حدث هذا للتنفيس عن البخار وكان من المستحيل إلغاء هذا البخار ، فمن الضروري معرفة كيفية التخلص من البخار بطريقة مختلفة - ثقافيًا. بدون جلد الطفل.
أولاً ، اعترف لنفسك أنك تعاني من نوبات عدوانية لا يمكن السيطرة عليها ولا يمكن السيطرة عليها وتريد تغيير ذلك.
على الأرجح ، كطفل ، عوملت بنفس الطريقة التي تعاملت بها مع طفلك. أو ، على العكس من ذلك ، كان هناك حظر صريح للغاية على المشاعر العدوانية. على أي حال ، لم يتم تعليمك كيفية إدارة الدوافع العدوانية بداخلك في الوقت المناسب ، ولم يتم تعليمك التعبير عنها في شكل مقبول في ثقافتنا ، ولم يتم تعليمك فهمها واستخدامها لمصلحتك. أنت لست وحدك مع هذه المشكلة في مجتمعنا.
ثانيًا ، فكر في الأمر وافهم ما إذا كان الطفل هو السبب الوحيد لمثل هذا الغضب. ما الذي لا تزال غير سعيد به في الحياة؟ راجع جميع مجالات حياتك وعلاقاتك مع كل الناس. اكتب جميع المواقف مع جميع الأشخاص الذين يتسببون في المشاعر السلبية والتي ترغب في ذلك ، ولكن لا يمكنك الصراخ أو الضرب ، وما إلى ذلك. فكر في كيفية التعبير عن سلبيتك لهم بطريقة مقبولة اجتماعيًا. جربه في الحياة.
ثالثًا ، حلل كيف تتطور نوبات نوبات عدوانك ضد الطفل. قم بإرجاع الموقف خطوة بخطوة وتذكر كيف بدأ كوب الغضب يملأ قطرة تلو الأخرى. وصل إلى النقطة التي بدأ فيها التهيج للتو في دغدغة أعصابك. حلل العديد من المواقف. تعرف على تلك المحفزات التي تثيرك. حاول تغيير موقفك تجاههم.
رابعًا ، حاول أن تتخيل كيف يمكن أن يتطور الموقف دون إصابة الطفل. الغضب هو رد فعل على حقيقة أن شيئًا ما لم يحدث كما نرغب. كيف توضح للطفل دون اعتداء؟ جرب هذا في الحياة.
بتلخيص كل ما سبق ، أود أن أقول إن نوبات الغضب التي لا يمكن السيطرة عليها يمكن أن تدمر أي علاقة. من المؤكد أن العلاقة بين الوالدين والطفل لن تصبح قوية وموثوقة إذا تغلب أحدهما مع الإفلات من العقاب ، وتحمل الآخر بوداعة.
لذلك ، يحتاج الآباء الذين يعانون من هذا النوع من السلوك إلى إعادة التفكير في أشكال حياتهم ، وتعلم كيفية إدارة الدوافع العدوانية الناشئة ، وفهم سبب حدوثها ، وخلق طرق جديدة للتعبير عن مثل هذه المشاعر العنيفة والساحرة.
بالطبع ، سوف يتطلب الأمر الكثير من الجهد لاكتساب هذه المهارات. قد تضطر إلى طلب مساعدة إضافية من طبيب نفساني ، لأن مواقف كل شخص مختلفة ومن المستحيل احتواء جميع الفروق الدقيقة في مقال واحد.
الشيء الرئيسي هو اكتساب القدرة على التعبير عن استيائك بهدوء بمساعدة الكلمات ، وتنمية القدرة على بناء علاقات مع الطفل ليس على التهديد والتخويف ، وليس على العقاب البدني للعصيان ، ولكن على التفاهم المتبادل و إن الحياة بدون الشعور بالذنب والعار لما فعلته تستحق الجهد المبذول عليها.
هل توافق؟
مع التمنيات بحياة أسرية هادئة ،
عالمة النفس سفيتلانا ريبكا
موصى به:
كيف تتجنب نوبات الغضب وتجعل طفلك يسمعك؟
لماذا لا تفهم قلت لك مائة مرة !!!! كم يمكنك أن تفعل الشيء نفسه؟ إني أعوذ بك…. لا يمكنك فعل ذلك !!! يجب عليك … تعاقب …. هذه العبارات عادة لا تؤدي إلا إلى عجز والدينا وغضب أو استياء الأطفال ، لا يؤدي. لسبب ما ، يرفض الأطفال تمامًا سماعنا وفهمنا.
عدوان صحي. كيف تتعامل مع العدوان وتستخدم العدوان لتنمو؟
كيف تترجم عدوانك إلى عدواني صحي؟ كيف تبدأ في التعبير عنها ، وتتوقف عن قمعها؟ في الواقع ، هذه قضية فردية من الأفضل التعامل معها بجدية ، واحدة تلو الأخرى. ومع ذلك ، عليك أولاً أن تفهم ما الذي يستحق الاهتمام به. العدوان ليس دائما غضبا. إذا نظرت إلى عالم الحيوان من وجهة نظر التطور ، فقد ظهر العدوان كأداة للبقاء على قيد الحياة لجنسنا البشري ، حتى نتمكن من التكيف والعيش بشكل مريح قدر الإمكان.
كيف تتوقف عن مساعدة الجميع؟ كيف تتوقف عن كونك منقذ؟
تعبت من إنقاذ الجميع - كيف تمنع نفسك؟ هل تعرف هذه الدولة؟ كيفية التخلص من ذلك؟ أولاً ، عليك أن تفهم ما هي حاجتك الداخلية التي تحاول إشباعها بهذه الطريقة. قد يكون هناك عدة خيارات: الحاجة للشعور بالأهمية والحاجة. السيطرة اللاواعية على الموقف - إذا ساعدت شخصًا عدة مرات ، فسيستمر في اللجوء إليك.
إدارة الغضب: كيف لا تكون طيبًا وتقبل الغضب
لإدارة غضبك ، يجب عليك أولاً قبوله. لا يمكنك قبول غضبك دون الاعتراف بالغضب على أنه شعور جيد. في هذه المقالة سأستشهد بالعمل على قبول الغضب ونفسي في حالة غضب موكلي في العلاج بالسيناريو (تم استلام إذن النشر). كيف تعيش وتستمتع سيناريو "
من الغضب والبغضاء إلى الغضب والغضب والغضب
ظاهريًا ، يعتبر الغضب تأثيرًا قويًا للغاية ، حيث تثير ملاحظة مظاهره خيالًا مدمرًا للمشاركين في الاتصال. ومع ذلك ، يخدم الغضب وظيفة الحصول على ما تريد ضمن علاقة متماسكة. تدمير الآخر والعلاقة معه ليسا جزءًا من خطط الشخص الذي يعاني من الغضب. علاوة على ذلك ، فإن ظهور هذا الشعور ممكن فقط في علاقة يمنحها الفرد أهمية خاصة.
