مثلث الحب: البحث عن الجاني

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مثلث الحب: البحث عن الجاني

"كيف يمكن أن؟ لقد فعلت كل شيء من أجله ، حاولت ، وهو … من ناحية أخرى! لا أستطيع حتى أن أتخيل ماذا أفعل … كيف يمكن أن يحدث هذا؟ الوغد!"

"رأيتها مع أخرى! عانقوا وقبلوا! كيف يمكن أن يكون؟ لقد فعلت الكثير من أجلها ، وقد عاملتني كثيرًا! ما هو الخطأ ؟!"

"وهي أفضل صديق لي! كيف يمكنها ؟! مع زوجي.. أكرهها! إنها تريد إفساد زواجي!"

هذا هو الحد الأدنى من البيانات والمطالبات عند اكتشاف الخيانة. الحيرة والألم المرتبطان بتجربة خيانة أحد الأحباء ، الذي وعد بأن يكون مخلصًا ، الذي قال إنه يحب هذا أيضًا: الخيانة!

فيما يتعلق بمثل هذا الحدث ، تبرز أسئلة جديدة: ماذا تفعل بهذا؟ سامح وانسى؟ هل هذا ممكن؟ ومع ذلك ، كيف يحدث هذا؟ كيف تبدأ "الخيانة"؟

"المثلثات هي أصغر نظام مستقر للعلاقات. يمكن أيضًا أن يظل نظام الشخصين خلال فترة الهدوء مستقرًا ، ولكن بمجرد أن يتراكم القلق ، فإن الشخص الثالث الأكثر ضعفًا (الطفل ، على سبيل المثال) يشارك فيه على الفور ويصبح مثلثًا. إذا كان التوتر داخل المثلث أكبر من أن يتسع لثلاثة أشخاص ، يشارك فيه أشخاص آخرون (أقارب وغرباء) وتأخذ بنية هذا النظام شكل عدة مثلثات متقاطعة ".

موراي بو "الأسس النظرية لممارسة العلاج النفسي"

في الوضع الطبيعي يبدأ البحث عن الجاني. وجميع الأسئلة التي تتبادر إلى الذهن ويتم التعبير عنها تهدف إلى معرفة من سيتحمل مسؤولية ما حدث. في زوجين ، يتم لعب الدراما مع المواجهة ، محاولة للعثور على الجاني وتقديمه إلى العدالة. يؤدي هذا بشكل طبيعي إلى تقريب شخصين من بعضهما البعض ، وتشكلت بينهما مسافة كبيرة ، وحقيقة الخيانة تساهم في العلاقة الحميمة. على الرغم من أن في هذا الشكل ، ولكن لا يزال. حتى لو حدث ذلك من خلال فضيحة وتكسير أطباق. في مثل هذه الحالة ، يصبح من الممكن التعبير عن تلك المشاعر التي لا مكان لها في الحياة اليومية. يمكن للنزاع أن يبدأ في تطوير العلاقات ، أو يمكن أن يكون ببساطة مكان انفراج لمزيد من التراكم ، من أجل تكرار كل شيء مرة أخرى.

غالبًا ما يكون الخوف العصبي من العلاقة الحميمة وراء الغش المنهجي. غالبًا ما تكون الصورة النمطية للتفاعل حول الخيانة كما يلي: الخيانة ، توضيح العلاقات والفضائح حول الخيانة ، المصالحة. ثم - يتصالحون ويعيشون معا حتى يتراكم التوتر من المشاكل التي لم تحل ، وتتراكم المشاكل ، لكن لا يتم حلها. وصل التوتر الى حد معين ثم يتكرر كل شيء.

A. Varga "العلاج النفسي الشامل للأسرة"

في بعض الحالات ، تتجاوز الدراما الزوجين في شكل اضطهاد من كان أحد الزوجين على علاقة به. إنه متهم بتدمير أسرة شخص آخر (رجل أو امرأة ، لا يهم). تزداد احتمالية تصعيد الخلاف مع "المتهمين" ، الأمر الذي يضيف العاطفة والتقدير لدى الزوجين أنفسهم. كل هذه الإجراءات تهدف إلى إظهار مشاعرهم وخبراتهم للزوج الذي "ضل". إنهم يدورون حول كم هو عزيز وقيم ، وأنه لا يزال محبوبًا ، وكان مخطئًا وهم على استعداد لمسامحته. يحصل أحدهما على التقدير ، والآخر لديه الفرصة للتعبير عن هذا الاعتراف وتشتعل نار الحب والعاطفة بقوة متجددة!

يحدث الغش عندما تنفصل جوانب معينة من العلاقة الزوجية الحميمة والحياة الجنسية وينعكس ذلك على العلاقة مع شريك آخر. من خلال العلاقات المنحازة ، يأمل الزوجان دون وعي في اكتساب القدرة على الانخراط في علاقات جنسية أكثر إبداعًا ، والتي يمكن استخدامها بعد ذلك لإحياء أول علاقة فقيرة.

جيلي س. شارف ديفيد إي شارف أساسيات نظرية علاقة الكائن

لكي يظهر القدر الضروري من القلق ، لجذب ثلث ، من المهم أن تفعل شيئًا ما. على سبيل المثال ، لا تتحدث عن الانزعاج الذي يظهر من تصرفات الزوج - فربما يخمن ذلك بنفسه؟ قدم ادعاءات ، لكن لا تحاول التفاوض. يجب أن يكون كل شيء كما يقول أحد الزوجين. توقع شيء من الآخر ، لكن لا تتحدث عنه. وأكثر من ذلك بكثير - لكل زوج ترسانته الخاصة.

السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا يتم كل هذا؟ لماذا لا تستخدم المحادثة وتوضيح العلاقة؟ لماذا من المستحيل التواصل عن نفسك واحتياجاتك؟ لكن لا يبدو الأمر سهلاً كما يقولون. إذا كنت لا تستطيع أن تفعل ذلك بنفسك ، يمكنك اللجوء إلى طبيب نفساني ، وطبيب نفس العائلة ، وتعديل العلاقة معًا بطريقة جديدة.

هناك رأي مفاده أنه في حالة عدم حدوث ذلك ، فهناك نقص في الثقة في الزوجين وهناك قلق من أن الزوج قد يترك العلاقة إذا اكتشف رغبات أحد أفراد أسرته. أو تشعر بالإهانة الشديدة عندما تعلم أن كل ما تم القيام به لم يكن صحيحًا. وأنا لا أريد أن أسيء إلى شخص مقرب. لذلك يوجد مكان لشخص ثالث يمكنك أن تشاركه معه كل شيء لست سعيدًا به ، مع عدم الإساءة إلى حبيبك.

ربما هذا صحيح ، وربما لا. في كل زوج ، يحدث هذا بطريقة مختلفة.

"أحد الأشكال التي يمكن أن يتخذها العدوان المرتبط بالصراعات الأوديبية هو الاتفاق الضمني اللاواعي لكلا الشريكين حول البحث عن ثلث حقيقي ، وهو مثال مكثف لأحدهما ومنافس للآخر. النقطة المهمة هي أن الزنا - العلاقة القصيرة والطويلة الأمد لمثلث الحب - هو في أغلب الأحيان موافقة غير واعية للزوجين اللذان يميلان إلى تحقيق تطلعاتهما العميقة ".

أوتو ف. كيرنبرغ "علاقات الحب: القاعدة وعلم الأمراض"

وماذا عن الثالث؟ كيف ينتهي هذا الشخص ، ذكرا كان أو أنثى ، في مثل هذه المواقف؟ من أجل المشاركة في الدراما المسروقة للزوجين ، يتلقى "دعوة" من أحد الزوجين ، والتي يتم الاتفاق عليها مع الزوج الآخر ، وهذا كله افتراضيًا. الثالث لديه بعض الخبرة في المشاركة في مثل هذه العلاقة. أولئك الذين دعوه لديهم نفس التجربة.

"في المثلث الموجود في أسرة مختلة ، الآباء غير متأكدين من علاقتهم الزوجية. ينظر الزوجان إلى الطفل على أنه وسيلة لتلبية احتياجاتهما غير المحققة في العلاقة الزوجية. في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، يقوم أحد الوالدين من الجنس الآخر بتحفيز تجارب سفاح القربى من خلال التعبير الصريح عن توقعاتهم ومطالبهم. يسعى أحد الوالدين من نفس الجنس إلى تنمية مشاعر الذنب فيما يتعلق بمثل هذه التجارب ، لا سيما في حالة عدم قدرته على التوفيق بين الطفل وزوجته ". V. Satir "العلاج النفسي للأسرة"

إنه يعرف كيف يكون الشخص الذي يقلل من القلق ويحافظ على الزوجين ، ولديهم خبرة في كيفية استخدام الثالث. كل من المشاركين في مثلث الحب على دراية بمثل هذا الموقف ويعرف كيف يصنعه ويحصل على ما تريد.

والثالث ، في معظم الحالات ، متورط في مثل هذه العلاقة ، يغريها محاولة انتزاع شيء منها. على سبيل المثال ، للزواج من "والد" من الجنس الآخر ، طرد "الوالد" من نفس الجنس. أو لإشباع رغبتك الجنسية مع أحد الوالدين الذي "حفز تجارب سفاح القربى". والثالث ، بدء علاقة مع شخص متزوج ، يمكن أن يثليثها في علاقته مع زوجته / زوجها أو والديه (إذا كان زوجًا وظيفيًا أو زوجة لوالده). والأهم أن الثالث يعرف مثل هذه العلاقة فقط ، ويستجيب بسهولة لدعوة للمشاركة فيها.

وليس من الضروري أن تكون فقط علاقة زوجية.يمكنه أيضًا المشاركة في مثلث: ابن - أم (هذا للمرأة) وابنة - أب (للرجل) ، بشرط أن تحتوي هذه الأزواج على تجارب سفاح القربى وأن يؤدي شخص بالغ وظيفة الزوج أو الزوجة لوالده. سيكون لديه مكان بالقرب من شريكه في وقت سيكون فيه التوتر العاطفي والقلق في الثنائي لا يطاق للمشاركين فيه.

الثالث لن يحدث بدون زوج. بدون تلك العلاقات التي تسود في الزوجين ، لن يكون هناك مكان ثالث. فالطفل الثالث ، في الواقع ، لديه ما يفعله (لمعرفة العالم) ، ولكن عندما يتم استدعاؤه من قبل الزوجين (الزوجين) ، وهما والديه ، فإنه يترك نموه الطبيعي باسم حبيبته. اب و ام. وبدون ذلك ، كما يبدو له ، سوف يموت ، ويبدأ في تثبيت علاقتهما بطريقة أو بأخرى ، معتقدًا أن هذا يجب أن يحدث. من خلال اكتساب الخبرة في بناء العلاقات بهذه الطريقة فقط.

عند بدء العلاقة ، يعرف الشخص بالفعل كيف يعمل مع هذا الشريك على تحقيق الاستقرار بينهما. لكل فرد أمتعته الخاصة من الخبرة والمعرفة حول كيفية إنشاء العلاقات والحفاظ عليها ، ويبقى أن نرى كيفية الجمع بين هذا لتطوير هذه العلاقات نفسها.

ومع ذلك يبقى السؤال: هل هناك مذنب في الزنا؟ إذا تمكن الزوجان بهذه الطريقة (في أسرة مختلة) من البقاء معًا والحفاظ على الأسرة وزيادة حدة المشاعر فيما بينهما ، فهل من الممكن "إعدام" شخص ما من أجل هذا؟ هناك حالات عندما ، بسبب الحالة الثالثة ، يتم طلاق الناس ، ويتم إنشاء عائلة جديدة ، ولكن مع مرور الوقت ، يتكرر نفس السيناريو. ما لم تكن بالطبع تحاول أن تفعل شيئًا آخر. خلافًا لذلك ، يجب أن يتم وضعك في علاقة ، وزيارة طبيب نفساني معًا ، وإيجاد طرق جديدة لتطوير العلاقات. الأمر نفسه ينطبق على تلك العائلات التي تستخدم الثالثة باستمرار لمصلحتها. وبينما يناسبهم ، حسنًا …

وبالمثل ، فإن أولئك الذين يشاركون في مثل هذه العلاقات يمكنهم أيضًا تغيير شيء ما في حياتهم بمساعدة المتخصصين ، بشرط أن يكونوا قد نضجوا بالفعل لشيء آخر.

من فوق. معالج الجشطالت ديمتري لينجرين