أصبحت طبيبة نفسية بعد أن انتحرت زوجتي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما يموت أحد أفراد أسرته طواعية ، فإن الألم لا يطاق. وحتى رسالة الانتحار "أطلب منكم ألا تلوموا أحداً على موتي" لا تطمئن. يروي المعالج النفسي الوجودي-الإنساني ستانيسلاف مالانين قصته عن "الولادة من الرماد".

ثم لم أكن بعد طبيبة نفسية. لم يكن لدي أي فكرة أنني سأبدأ في مساعدة الناس مثلي أو زوجتي مارينا. الآن ، بعد سنوات ، يمكنني شرح ما كان يحدث لي. كنت أعاني من "مراحل الحداد الخمس" كما وصفتها إليزابيث كوبلر روس. لقد مررت بكل شيء - في طلبي الخاص. كانت بعض المراحل أكثر إشراقًا ، وبعضها كان أضعف: الصدمة والإنكار ، والمساومة ، والغضب والغضب ، والاكتئاب ، والمصالحة. في تجربتي في العلاج النفسي ، غالبًا ما يعلق الأشخاص الذين يأتون إلي بعد الخسارة في إحدى المراحل. تمكنت من الوصول إلى النهاية - القبول - وغيرت حياتي بشكل جذري. بدلا من ذلك ، لإيجاد معناه. كيف فعلت ذلك؟ للتوضيح ، الأمر يستحق البدء بالخلفية.

لقد حدث أنه بسبب سنوات عديدة من التنمر في المدرسة ، أنهيت الصف الحادي عشر كطالب خارجي: دخلت في "ميثاق" مع المدرسة من أجل تركها في أقرب وقت ممكن ، وفي الصف التاسع اجتازت الدولة الموحدة امتحان. لقد تعلمت شيئًا ما بنفسي ، في بعض المواد درستها مع مدرس. ذهبت إلى مدرسة عسكرية ، لكن بعد ستة أشهر تركتها: لم يكن لدي أي خبرة اجتماعية على هذا النحو (باستثناء تجربة مؤلمة) ، وسرعان ما وصلت إلى انهيار عصبي. أصبحت مهتمة بالفلسفة وعلم النفس. بفضل الكتب ، بدأت أحاول "إعادة تشغيل" نفسي. كارل روجرز ، فيرجينيا ساتير ، أبراهام ماسلو ، إيروين يالوم "عاشوا" على رف كتبي. ترك جيمس بوجينثال انطباعًا قويًا عني بشكل خاص - مؤسس الاتجاه الوجودي الإنساني في علم النفس.

من خلال المقاومة الداخلية الوحشية ، بدأت أتعلم التعبير عن موقفي: حيث كنت سابقًا صامتًا ومقبولًا ، حاولت المجادلة والدفاع عن نفسي. كان لدي كتاب عن العلاج الفكاهي وقررت أن أضع بعض الأدوات موضع التنفيذ. على سبيل المثال ، سمحت لنفسي بالضحك على نفسي ، على بعض الأفعال والكلمات الجادة للغاية.

تمكنت من تغيير شيء ما ، وانسجمت تمامًا مع "المجموعة الاجتماعية" التالية - في المعهد. بالتزامن مع دراستي لأصبح مبرمجًا ، بدأت العمل في ورشة لإصلاح الهواتف المحمولة. ثم عُرض عليّ المشاركة في مشروع تجريبي: برنامج اختبار لتدريس إدارة الدولة والبلديات. أصبحت طالبة مرة أخرى. خلال هذه الفترة من حياتي التقيت بزوجتي المستقبلية.

كنا مغرمين بالرسوم المتحركة ، وذهبنا إلى الحفلات ، وتبادلنا الأشرطة أولاً ، ثم الأقراص ، و "أفسدنا" بعضنا البعض نهايات مسلسلات الأنمي المختلفة. وسرعان ما "غنت". عندما حصلت على شهادتي في هندسة البرمجيات ، قررنا الزواج. كلاهما لم يرغب في البهاء والأبهة غير الضرورية ، فقط دائرة ضيقة: زوجان من الأصدقاء على كل جانب وأقرب الأقارب - والدي وجدة مارينا ، الذين قاموا بتربيتها وتربيتها. كما أتذكر الآن: كانت مارينا ترتدي فستانًا كريميًا جميلًا ، وتبين أن الزفاف كان صادقًا للغاية.

يبدو أن مارينا قد استقرت في حياتي إلى الأبد ، بينما قررت ألا تكون حاضرة جسديًا فيها

بحلول هذا الوقت ، كانت مارينا ، التي كانت تدرس لتصبح صحفية ، قد بدأت العمل بالفعل ، وغالبًا ما سافرت إلى موسكو للعمل ، وكتبت مقالات لمنشورات مختلفة. تضمن سجلها الحافل جريدة للأطفال ، والتي أعجبت بها: كل الأرقام كانت بألوان مختلفة ، وفقًا لطيف قوس قزح. وكان كل شيء على ما يرام وهادئًا ومستقرًا: كنت أحصل على درجة ثانية وأصلح الهواتف المحمولة ، وكانت تنهي دراستها وتعمل بدوام جزئي في العاصمة. لم نقاتل أبدًا بجدية ، وبعد مشاجرات بسيطة تصالحنا بسرعة. ثم حدث انهيار.

كنت في المنزل ، وغادرت مارينا للعمل بدوام جزئي آخر في موسكو. اتصلوا بي من رقمها ، ثم من موسكو ، التي تحولت إلى المستشفى … كانت تبلغ من العمر 22 عامًا. كانوا حبوب.تم العثور على مارينا من قبل رفيقة السكن في الفندق ، ودعا سيارة إسعاف ، لكن لم يكن لديهم الوقت لإنقاذها.

أكثر الذكريات حيوية: كان علي أن أتوجه إلى جدتها لأخبرنا بما حدث. ولسبب ما مشيت عبر المدينة. سارت لمدة ساعة ونصف ، في طريقي إلى كل مقهى ولسبب ما أكلت السلطة هناك. لم تكن هناك أفكار ، كنت في السجود. يقولون إنني قابلت معارف في الطريق وحتى تحدثت إلى شخص ما ، لكني لا أتذكر ماذا ومع من. وانفجرت جدتي من خلالي. جلسنا فقط وبكينا في صمت.

لقد أصابت مثل هذه الأحداث شيئًا مهمًا جدًا وأساسيًا للغاية. سألت نفسي: كيف أغفلت؟ لماذا لم تفعل؟ كيف لا يمكن أن تكون قد خمنت؟ حاولت العثور على تفسير لسبب حدوث ذلك. حتى الآن ، لا أعرف الجواب. جدتي وأنا كان لدينا ثلاثة إصدارات. أولاً: كان هناك خلل هرموني - كانت مارينا تتناول الحبوب. ثانيًا: حدث شيء ما في العمل ، تم إعدادها بطريقة ما. لكن هذا لم يكن محتملاً. ثالثًا: كانت مكتئبة ولم نلاحظ ذلك.

الآن ، كطبيب نفساني ، "فك" مرة أخرى. إذا كان الاكتئاب - هل يمكنني رؤيته؟ لا ، إذا كان هناك شيء ما ، فقد تم إخفاؤه بعناية. تركت ملاحظة لم تشرح أي شيء. كانت هناك عبارتان فقط: "أنا آسف. والآن حظي دائمًا معك ". خضنا مثل هذه المباراة: كنا نتمنى حظًا سعيدًا بعد رؤية بعضنا البعض. ليس ساخرًا ، ولكن بجدية تامة: "أعطيك حظي لمساعدتك."

هذه العبارة عن الحظ تطاردني لفترة طويلة. الآن أنا أعتبر هذه الكلمات رسالة لطيفة ، لكن بعد ذلك كنت غاضبًا جدًا. يبدو أن مارينا قد استقرت في حياتي إلى الأبد ، بينما قررت عدم التواجد فيها جسديًا. كان الأمر كما لو أنها علقت حمولة ثقيلة علي دون أن تسألني إذا كنت بحاجة إليها. بدت وكأنها تعتذر ، لكنها قالت في الوقت نفسه إن جزءًا منها سيذكر دائمًا ما فعلته بنفسها.

في مرحلة الإنكار ، كنت آمل أن تكون مزحة قاسية ، أن يتم عزف علي. أني أستيقظ غدًا - وسيكون كل شيء كما كان من قبل. لقد ساومت على القدر: ربما اتصلوا بي بالخطأ ، وهذا ليس مرسى على الإطلاق. في مرحلة الغضب ، صرخت بصوت عالٍ وإلى نفسي: "لماذا فعلت بي هذا ؟! بعد كل شيء ، يمكننا معرفة ذلك ، حيث تعاملنا دائمًا مع جميع الصعوبات!"

ثم بدأ الكساد. تخيل بحيرة عميقة أو بحر. تحاول السباحة إلى الشاطئ ، لكنك تدرك في مرحلة ما: هذا كل شيء ، لقد سئمت القتال. لقد انزعجت بشكل خاص من النصيحة التي يرغبون في تقديمها مع أفضل النوايا: "كل شيء سوف يمر ، كل شيء سينجح." لن ينجح شيء ، لن يمر شيء - هكذا شعرت في تلك اللحظة. وبدا لي أن كلمات الفراق هذه استهزاء ، باطل.

ماذا سيساعدني بعد ذلك؟ كيف ينبغي أن يتصرف أحبائي؟ لا تطغى على الأسئلة ، لا تنصح ، لا تكتشف. يعتبر البعض أنه من واجبهم أن يزعجوا أنفسهم: انهضوا ، تصرفوا وبوجه عام - اجمعوا أنفسكم معًا ، خرقوا! أفهم أن هذا ناتج عن الضعف واليأس: من المؤلم للغاية أن نرى كيف "يموت" أحد أفراد أسرته من حزن لا يطاق. لكن في تلك اللحظة لم تكن هناك قوة للقتال وأردت الابتعاد عن هذه "الرعاية". تحتاج فقط إلى إعطاء الوقت: يستيقظ كل شخص مرة واحدة عندما يبدأ في الحاجة إلى المساعدة والدعم من أحبائهم. من المهم في هذه اللحظة بالذات أن يكونوا بجانب بعضهم البعض. عندما يبدأ الشخص في إدراك ما حدث له ، يستسلم للموقف ، يريد المشاركة مع شخص ما. كيف يبدو الدعم؟ عناق ، لا تقل شيئًا ، اسكب الشاي الساخن ، اصمت أو ابكي معًا.

يجب أن يلتئم أي جرح ويشفى ، وسيكون الشخص مستعدًا لنزع اللاصق بنفسه. لكن بعد ذلك أغلقت نفسي عن الناس لعدة أشهر. لم أتأثر ، كانت الخلفية هي الدراسة. كان العميد على علم بالموقف وساعد: لم يتم طرده ويسمح لي بتسليم ذيول. بدا الأمر جيدًا ، ويبدو أنني أشعر بالفرح. لكن في الواقع ، سلكت طريق تدمير الذات.

أدركت أنني كنت في الحضيض عندما بدأت الأفكار الانتحارية تخطر ببالي بنفسي.

لكن الرغبة في العيش تفوق.قلت لنفسي: نحن نعيش في المتوسط 80 عامًا ، إذا كنت طوال هذا الوقت منخرط في جلد ذاتي وأشعر بالأسف على نفسي ، فعند تقدمي في السن سأعض على مرفقي لأنني فاتني حياتي. جمعت آخر نقود وذهبت إلى طبيب نفسي.

تبين أن أول متخصص أتيت إليه هو دجال - لحسن الحظ ، فهمت هذا على الفور. بمساعدة طبيب نفسي كنت أعرفه ، ذهبت إلى المستشفى. في "مستشفى نفسي" حقيقي. كان الأمر مخيفًا ، لأن هناك الكثير من الشائعات والصور النمطية حول هذه المؤسسات. لدهشتي ، لم يحقنوني ، ولم يعطوني أي حبوب ، ولم يجروا أي إجراءات. لقد وجدت نفسي معزولة عن العالم الخارجي لمدة شهر كامل. تعرفت على الأطباء ، الحراس. كان المرضى موجودين بشكل منفصل ، وأنا منفصل - مع الطاقم الطبي.

كان هناك العديد من الأشخاص المثيرين للاهتمام بين "الضيوف". في البداية كنت خائفة منهم ، لأنهم فعلوا أشياء غريبة جدًا. ثم اعتدت على ذلك ، وبدأت أفهمهم ، ووجدت لغة مشتركة معهم ، وكنت مهتمًا بأعمالهم وأفكارهم ومشاعرهم. وفي مرحلة ما اتضح لي: أحب مساعدة الناس. أنا في مكاني هنا.

غادرت المستشفى وقررت أنني لم أعد أرغب في البقاء في مسقط رأسي ، مما سبب لي الكثير من الألم. ذهبت إلى موسكو - لا مال ، لا مكان. اعتقدت أن المدينة الكبيرة ستقبلني ، وأنه سيكون هناك بالتأكيد "مكاني" فيها. لقد عشت لمدة أسبوع في محطة قطار ، ثم حصلت على وظيفة في مركز الاتصال بإحدى شركات تكنولوجيا المعلومات ، وسرعان ما "تطورت" من عامل عادي إلى رئيس قسم. بالتوازي مع ذلك ، التحق بكلية علم النفس. من السنة الرابعة بدأت أتدرب قليلاً.

جاءني العملاء وهم يعانون من الاكتئاب ومحاولات الانتحار. في البداية كنت خائفة من أن "يقعوا" في صدمتي. لكن اتضح أن العلاج الشخصي لم يكن عبثًا - لقد قمت بعمل ممتاز مع الصراصير وكنت على استعداد لمساعدة الآخرين. وعندما أدركت أن كوني مجرد استشاري نفساني لم يعد مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي ، بدأت في الدراسة لأكون معالجًا نفسيًا وجوديًا إنسانيًا. وأنا أعلم وأؤمن بالتأكيد: يمكنك التغلب على كل الصعوبات في الحياة. لا داعي للخوف من طلب المساعدة من الأقارب والمتخصصين. الشيء الرئيسي هو عدم الصمت.

نص:

أولغا كوتشيتكوفا-كوريلوفا

مالانين ستانيسلاف