كيف نتدخل في الحزن

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك العديد من المقالات حول ما يشكل رد فعل للحزن الشديد. ويكاد لا يذكر في أي مكان كيف نتدخل عن غير قصد مع أحبائنا للتغلب على الحزن. هذا ما سيتم مناقشته.

كل واحد منا ، بطريقة أو بأخرى ، يواجه الخسارة. لا يمكن أن يكون هذا موت الأحباء فحسب ، بل قد يكون أيضًا انقطاعًا في الحب أو الصداقة ، أو تغييرًا قسريًا للنشاط ، أو تحركًا ، أو مرضًا خطيرًا ، أو فقدان العمل أو الممتلكات. للخسائر معانٍ مختلفة ، فقد تؤثر أحيانًا على عدة مجالات من الحياة في وقت واحد ، وتواجه صعوبات أكثر أو أقل. تؤثر عملية الحداد على الحالة الصحية ، والعلاقات القائمة والمحتملة ، والإنتاجية ، والاهتمام بالحياة ، في النهاية.

في أغلب الأحيان ، يرتبط الحزن الحاد بوفاة الأحباء أو فقدان العلاقة. بعد كل شيء ، نحصل فيها على تلبية الاحتياجات - اعتمادًا على نوع العلاقة ، مختلف: في الحب والرعاية ، في العلاقة الحميمة والقبول ، في القبول والتقدير ، في الأمان والراحة ، في التواصل والانتماء إلى مجموعة. بالإضافة إلى ذلك ، تمتلئ علاقتنا بالمشاعر التي لم تعد تجد المرسل إليه عند انقطاع الاتصال. لكن احتياجاتنا لا تتجلى فقط في العلاقات مع الناس. يوفر لنا العمل أيضًا إشباعًا للاحتياجات المختلفة (الغذاء ، المسكن المريح ، الاحترام ، الانتماء إلى مجموعة ، تحقيق الذات ، إلخ). ليست هناك حاجة لتحليل كل حالة ممكنة بالتفصيل ، فالشيء الأساسي هو فهم أن أي خسارة تقع في النقاط التالية:

أ) وفقًا لحالتنا العاطفية - بعد كل شيء ، نشعر بمشاعر حادة ومؤلمة ، وتتركز كل طاقتنا الآن على المفقودين ؛

ب) وفقًا لاحتياجاتنا - بعد كل شيء ، نحتاج الآن إلى البحث عن طرق جديدة وأشياء جديدة لتنفيذها ؛

ج) وفقًا لاحترامنا لذاتنا - بعد كل شيء ، يبدو لنا دائمًا أننا لم نتأقلم ، ولم نفعل كل ما في وسعنا ، ويمكننا أن نلاحظ علامات مزعجة في وقت سابق ، ويمكننا أن نعطي المزيد من الرعاية ، ونبذل المزيد من الجهود ، ونطلب المساعدة في الوقت؛

د) الشعور بالأمان - بعد كل شيء ، حدث شيء لم نتوقعه ولم نتمكن من الاستعداد له ، مما تسبب في ضرر لا يمكن إصلاحه ، والآن نشعر بمدى ضعفنا نحن وأحبائنا في مواجهة خطر حقيقي ؛

هـ) من خلال سيطرتنا - بعد كل شيء ، شعرنا بمدى عجزنا عن تغيير الوضع أو حتى منعه ؛ ما مدى سخافة خططنا بعيدة المدى وثقتنا بغد مزدهر.

لذلك ، في حالة الحزن ، لا تقتصر مشاعرنا على الألم فقط ، بل يمكننا أيضًا أن نشعر بالذنب والعار والغضب والقلق. لا تتحقق كل هذه المشاعر ، وبالتالي تظل غير متاحة للعيش أو العمل ، وهذا يعقد بشكل كبير الشعور بالحزن. لكن هذه ليست المشكلة.

يواجه الشخص الحزين دائمًا حقيقة أن أحبائه ليسوا مستعدين لمواجهة مشاعره. على سبيل المثال ، غالبًا ما تحزن النساء لفترة طويلة ، وبصوت عالٍ جدًا ، وبتباهى شديد. لا يزال الرجال في ثقافتنا لا يبكون ، لذلك يمرون بالحزن في صمت ويصرخون على أسنانهم - ظاهريًا "غير مبالين". إن الأطفال الذين يعانون من معاناتهم يمنعون الكبار ببساطة من القيام بأمورهم الخاصة ، أو أنهم لا يفهمون حتى ما حدث. هذا ، بغض النظر عمن وبغض النظر عن مدى حزنه ، فإن الآخرين غير راضين عنه. السبب بسيط: لا يمكننا أن نتحمل ثقل حزن شخص آخر. جزئيًا لأننا نحزن على أنفسنا. جزئيًا لأننا نشعر بالعجز بجانب شخص ما في حالة حزن. لا يمكننا إصلاح أي شيء ، لا نعرف ماذا نقول ، نحن غاضبون لأن الشخص الحزين يتطلب الكثير من الاهتمام ، أو العكس ، أنه يتجنبنا. باختصار ، نحن أيضًا نمر بمشاعر صعبة ولا تطاق ونريد أن ينتهي كل شيء في أسرع وقت ممكن. والشخص الحزين يشعر بأنه يساء فهمه ، وأنه غير ضروري ، ووحيد ومهجور ، ووسواس ، ولا يُحتمل ، وخاطئ.

قد تبدو الترجمة من لغة العجز إلى لغة الوعي شيئًا من هذا القبيل (والشخص الحزين يفهمها تمامًا بدون قاموس خاص):

"حسنًا ، كم يمكنك أن تقتل" ، "مرت ستة أشهر ، وما زلت تبكي" تعني "أنا متعب ، نفد صبري ، لم يعد بإمكاني الاتصال بك وأنت تشعر بالسوء."

"لا تبكي" ، "اجمع نفسك معًا" ، "أخرج أخيرًا من الصورة الحزينة" تعني "لا أعرف كيف أساعدك وكيف أريحك ، لم يعد بإمكاني تحمل ضعفي".

"توقف عن الزئير أمام الجميع" ، "لقد فهم الجميع بالفعل نوع الحزن الذي لديك" يعني "لم أتعلم أن أعبر عن مشاعري وأن أعبر عنها. ويزعجني أنك تسمح لنفسك بالحزن دون أن تخجل ".

"كل ما يتم القيام به هو الأفضل" يعني "ليس لدي ما أقدمه لك ، لذلك دعونا نفكر في أن كل شيء سينجح."

"الضوء لم يتقارب مثل إسفين" ، "سيكون لديك مائة أخرى" تعني "قيمة ما فقده ليست واضحة بالنسبة لي ، وأنا أقلل من شأنها من أجل مواساتك.

"نعم ، أنت فقط أفضل حالًا بدونه" تعني "اختيارك كان سيئًا ، وما زلت لم تكن لديك القوة لتغيير شيء ما ، ولكن الآن تم حل كل شيء ويجب أن تكون سعيدًا به."

"كل شيء هو مشيئة الله" ، "أعطى الله - أخذ الله" يعني "في الواقع ، هناك شخص مسؤول ، يمتلك القوة المطلقة ولا يمكن الوصول إلى حساب."

"احتمل الله وقال لنا" يعني "هناك مستوى قانوني من العذاب ، وهذه الحالة بالذات لا تصل إليه".

"قل شكراً لأنك لا …" تعني "كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ ، إذًا كان الأمر يستحق المعاناة من هذا القبيل."

"أنا آسف" تعني "هذه العبارة تُقال دائمًا في الأفلام ، ولا أعرف ما الذي يؤسفني بشأنه".

أعتقد أن النقطة واضحة. بسبب قلقنا وعجزنا ، نبدأ في إثارة الضجة ، وابتكار النصائح والنصائح ، والتعبير عن رأينا بشأن ما حدث ، والتعجب من ردود أفعال الآخرين ، والاتهام بالضعف ، وتجريم التقاعس عن العمل.

لا تتدخل في الحزن. لا تقلل من قيمته ، لا تخجل ، لا تستعجل. لا تبالغ في تعقيد ما هو بالفعل بالكاد يمكن تحمله. الحرق عملية طويلة ومعقدة لا يمكن إيقافها أو تأخيرها أو تسريعها. لديها معالمها الخاصة التي يتعين إكمالها والمهام التي يتعين إكمالها.

تعتمد مساعدة المعالج ، من ناحية ، على مرحلة الحداد. لذلك ، في مرحلة الصدمة (من 7-9 أيام إلى عدة أسابيع) يعود المعالج إلى الواقع ، ويساعد في التغلب على إنكار الخسارة أو أهميتها أو عدم رجوعها. في مرحلة البحث (5-12 يومًا) ، يقدم المعالج معلومات حول ما هو طبيعي وطبيعي لهذه الفترة - على سبيل المثال ، انسى ما حدث ، واستمع إلى المتوفى وشاهده وسط حشد من الناس. في المرحلة الثالثة ، الحزن الحاد الفعلي (حتى حوالي 40 يومًا) ، يستمع المعالج ويطرح الأسئلة ، ويساعد على إدراك والتعبير والعيش في كل المشاعر التي تنشأ. هذه الفترة هي الأصعب. في مرحلة التعافي (حتى عام واحد) ، يكون للحزن طبيعة انتيابية ، وقد تكون هناك حاجة للمساعدة في أوقات معينة (في الأيام "السيئة" ؛ في أيام العطل والمواعيد الهامة ؛ في المواقف التي تشعر فيها بالخسارة بشدة بشكل خاص). يمكن للمعالج أن يساعد في تحويل الانتباه إلى الآخرين ، والعلاقات معهم ، وتحويل التركيز من الماضي إلى المستقبل. في المرحلة النهائية (1-2 سنة) ، يجد العميل بمساعدة المعالج معاني جديدة وأنشطة ويخطط للحياة المستقبلية ويقبل ما حدث كتجربة.

من ناحية أخرى ، فإن مراحل الحداد لا تتبع دائمًا بدقة واحدة تلو الأخرى ، فهي غير محددة بوضوح وقد تكون غائبة تمامًا. لذلك ، لا يُنظر إلى الحزن من وجهة نظر ردود الفعل وتغييرها المتتالي فقط ، ولكن أيضًا من وجهة نظر المهام التي يتم حلها. وفقًا لمفهوم Vorden ، يجب على الشخص الحزين أن يحل أربع مشاكل: قبول حقيقة ما حدث ؛ التغلب على الألم لتحسين مجالات الحياة التي عانت من الخسارة ؛ بناء موقف عاطفي جديد تجاه ما فقد واستمر في العيش. يساعد المعالج في حل هذه المشاكل.

لا توجد طريقة صحيحة للتعامل مع الحزن ؛ فالجميع يتعامل معه بالطريقة التي يستطيعون.وبغض النظر عن كيفية ظهور عملية الحزن المحددة وكيف يعيشها الشخص الحزين بالضبط ، يظل المعالج شخصية موثوقة ويوفر موردًا يمكن الاعتماد عليه والذي غالبًا ما يفتقر إليه الأحباء: الصبر والاهتمام والدفء والثقة هذا الحزن ممكن. عش من خلاله. إذا كنت لا تستطيع تحمل الحرارة ، فحاول جذب المساعدة الخارجية. ابحث عن متخصص واعرض عليه الاتصال به.

كيف يمكنك المساعدة إذا كانت لديك القوة؟

فقط كن هناك واستمع. قدم المساعدة ، وضح أيها مطلوب ، وقم بأداء المهام اليومية البسيطة. واستمع مرة أخرى. وأن أكون قريبًا.