حلم الحب غير المشروط

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"محبة الأم نعمة وسلام ، لا تحتاج إلى أن تتحقق ولا يجب أن تُكتسب. ولكن هناك أيضًا جانبًا سلبيًا لعدم مشروطية حب الأم. لا يقتصر الأمر على أنه ليس من الضروري كسبه ، ولا يمكن تحقيقه ، ولا يمكن إنشاؤه ، ولا يمكن التحكم فيه. إذا كان كذلك فهو بمثابة نعمة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فيبدو كما لو أن كل سحرها قد اختفى من الحياة ، ولا يمكن فعل أي شيء لجعل هذا الحب ينشأ ".

إريك فروم. فن المحبة.

هذه العبارة من كتاب فروم أثارتني وجعلتني أرغب في التحدث عن الحب غير المشروط.

لسوء الحظ ، كان الكثير منا سيئ الحظ في الحياة ولم يكن حب الأم في الطفولة كافياً على الإطلاق. قد تكون أسباب ذلك مختلفة: يمكن أن تكون الأم في حالة اكتئاب ما بعد الولادة (لم يتم تشخيصه ، في أغلب الأحيان ، في العهد السوفييتي ، كان يُنظر إليه على أنه حماقة ونزوة) ، أو كان عليها الجمع بين العمل والعناية بالطفل ولم تتح لها الفرصة لذلك. قضاء وقت كافٍ معه ؛ قد تكون الأم نفسها مختلة وظيفيًا (على سبيل المثال ، تعاني من إدمان الكحول أو إدمان آخر ، أو غير صحية عقليًا) ، أو لا يمكن أن تكون على الإطلاق في طفولة الطفل (القصة الأكثر حزنًا). في أغلب الأحيان ، يكون هناك خيار عندما كانت الأم جسدية ، وتقدم لها الحد الأدنى من الرعاية والتغذية ، ولكنها كانت غائبة عاطفياً ، ولم تستجب للطفل ، ولم تبتهج به ولم تستطع تحمل مشاعر الغضب أو نفاد الصبر ، وهو ما لم يكن قادرًا على الصمود بسبب سنه - لقد تجنبت ، أو تجمدت ، أو ابتعدت ، أو تغضب ردًا على ذلك.

في هذه الحالة ، بعد سنوات عديدة ، نحصل على شخص بالغ ظاهريًا ، ولكن به فجوة في الروح وشوق أبدي إلى الحب والقبول غير المشروط. في الوقت نفسه ، غالبًا ما لا يثق هؤلاء المصابون بالصدمات المبكرة في مرحلة البلوغ في فكرة هذا الحب. علاوة على ذلك ، إذا أخبرهم أحدهم أنه يحبهم تمامًا ، على حقيقتهم ، فلن يؤمنوا ، ويقرروا أن الشخص إما يخفي شيئًا ما عن عمد ، أو يتلاعب بهم ، أو لا يدرك نفسه ، لأنه يحبهم.. الحب التقليدي أكثر قابلية للفهم بالنسبة لهم ويمكنهم الاعتماد عليه بطريقة أو بأخرى. المكان هنا أكثر هدوءًا ، لأنه يبدو أنه بإمكانهم التحكم فيها. أي ، إذا كنت محبوبًا لما أفعله أو لا أفعله ، فعندئذ يمكنني ، بجهد ، كسب الحب.

الكمين هو أن الشخص المصاب بالصدمة يحاول أن يكسب بالضبط ذلك الحب الذي لا يمكن اكتسابه من حيث المبدأ - حب الأم. في الأشخاص الذين تُسقط عليهم صورة الأم دون وعي. وهو ينتظر هذه الحالة من الانحلال التام والاسترخاء والهدوء والسعادة التي يمر بها الطفل عندما يأكل ما يكفي من حليب الأم. وفي مرحلة البلوغ لا توجد أم. حتى لو كانت الأم الحقيقية على قيد الحياة وبصحة جيدة ، فإن تلك الأم الصغيرة جدًا ذات الرائحة الحلوة واللينة والدافئة والمقبولة ليست كذلك. قد يستغرق الأمر أكثر من عام من العلاج لإدراك ذلك ثم عيش الغضب والحزن حيال ذلك.

هذا هو ، من ناحية ، الشخص الصادم المبكر لديه حاجة ضخمة ، يائسة ، غير محققة للحب غير المشروط ، للاندماج الحلو ، للشعور بالأمان التام في العلاقة. إنه يريد أن يكتسب ثقة لا تتزعزع بأن والدته (الشريك الذي يحل محلها رمزياً) لن تذهب إلى أي مكان وستظل دائمًا هناك. من ناحية أخرى ، نظرًا لأن تجربة تجربة هذه المشاعر لم تكن كافية أو لم تكن كافية ، فلا يمكن لمثل هذا الشخص الاعتماد إلا على تجاربه اللاحقة - على حقيقة أن الحب يمكن اكتسابه. ماذا لو كنت جيدًا بما فيه الكفاية ، وذاكر جيدًا ، ولا تتدخل ، أو تستمتع ، أو تهدأ ، أو تكون قدوة ، وتحلى بالصبر ، وخمن مزاج شخص آخر ، وبهجة وسعادة) - عندها سيحبونك.

يمنح الحب المشروط ، من ناحية ، شعورًا مهدئًا بالسيطرة (إذا فعلت كل شيء بشكل صحيح ، فسيحبونني) ، ومن ناحية أخرى ، عدم اليقين المستمر بشأن ما إذا كانوا يحبونني حقًا ، وما إذا كانوا سيحبونني إذا لم أستطع يعد لعب دور "الطفل الصالح". ولسوء الحظ ، عادة ما تؤكد تجربة مثل هؤلاء الأطفال الكبار أنهم لن يحبوا. إنهم يستسلمون بمجرد أن تتوقف عن الشعور بالراحة. هذه حلقة مفرغة حزينة للغاية.لأنه بشكل حدسي ، من أجل إكمال الجشطالت بالحب الأمومي ، نجد أولئك الذين ، مثل الأم ، سيشعرون بالبرد ويرفضوننا - عاجلاً أم آجلاً. ونحن ، من جانبنا ، سنثير الرفض دون وعي (توجد طرق عديدة هنا).

وفي النهاية ، سيقتنع مثل هذا الشخص المرفوض مرة أخرى أن العالم بارد وغير ودي له ، لأن والدته كانت باردة في طفولته. بالنسبة للطفل بعد كل شيء ، الأم هي العالم كله.

ولا - في مرحلة البلوغ ، لا أحد مجبر حقًا على أن يحب هكذا ، بحقيقة الوجود. من الضروري الاستثمار في العلاقات ، ومن السذاجة للغاية ، والأهم من ذلك ، أنه من غير المجدي ، توقع أن شخصًا بالغًا آخر ، شخصًا متساوٍ ، سيحب ويتأثر إلى ما لا نهاية بكل مظاهر شخص بالغ آخر ، حيث تلمس الأم طفلًا ممتلئ الجسم.

لكن أين نضع هذه الحاجة الفادحة للحب والقبول غير المشروط ، هذا الجوع الممتص؟ الجواب: كلما كان ذلك ممكناً - للإرضاء بالموارد التي تمنحنا إياها حياة البالغين.

لكن هذا من أجل العلاج. في هذا العالم المصغر لكما (المعالج النفسي وعميله) ، في مكتب مريح (أو في مساحة جلسة Skype) ، يعيد المعالج خلق جو من القبول والود الدائم. لديه القدرة الفائقة على عدم الانهيار من المشاعر القوية للعميل ، علاوة على ذلك ، ليبقى قريبًا في نفس الوقت. كيف تبقى أم جيدة بما يكفي بجوار طفلها وتعاني من مجموعة متنوعة من المشاعر والأحاسيس من احتياجاتهم ومن العالم من حولهم؟

لا يحتاج المعالج إلى أن تكون بارعًا / مضحكًا / صبورًا / مرنًا / مهذبًا / مبررًا / متعاطفًا / مراعيًا ، إلخ. الرغبة والإرادة ، نظموا وقتهم ووجدوا موارد مالية للعلاج. هذا أكثر من كاف. بالطبع ، هذه كلها نفس الشروط ، لكنها ظروف مجدية تمامًا لشخص بالغ جسديًا. وهذه هي مساهمة العميل في العلاقة.

يمكن للمعالج النفسي أن يكون قريبًا ، وأن يكون دافئًا ، وأن يقبل كل المظاهر والأفكار والمشاعر (بما في ذلك تلك الموجهة إليه). وفي مثل هذا الجو ، يتلقى العميل موردًا لتنمية طفله الجائع من الداخل ، وينمو الطفل تدريجياً ويصبح أقوى ، وبعد مرور بعض الوقت ، بعد أن يكون مشبعًا بهذا القبول ، يصبح العميل مستعدًا لبناء علاقات أفقية أكثر للبالغين ، توقعاته من العالم من حوله بشكل عام والناس - على وجه الخصوص ، تصبح أكثر واقعية ، والأهم من ذلك ، يصبحون واعين.