العدوان السلبي. ما هو وكيف يفسد حياتنا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الساموراي بدون سيف مثل الساموراي بالسيف. فقط بدون سيف. (نكتة

ما هو العدوان السلبي؟ لقد قابله الجميع تقريبًا في الحياة (والبعض يتخلص منه بانتظام في الآخرين). ومع ذلك ، فإن هذه الظاهرة نفسها تناقش في ثقافتنا نادرًا جدًا. في كثير من الأحيان يمكنك سماع شيء مثل: "لديها مزاج سيء" أو "إنه مصاص دماء للطاقة: يبدو أنه لا يفعل شيئًا خاطئًا ، ولكن بعد التواصل معه تشعر بالسوء الشديد." لا يعرف الناس عادة أنه لا توجد أشياء سرية لها علاقة بها ، ولا يقع اللوم على مصاصي الدماء. الأمر مجرد أن الشخص الذي يصعب التعامل معه يكون عدوانيًا سلبيًا معك بشكل منتظم

السلوك العدواني السلبي هو عدوان يتم التعبير عنه في شكل مقبول اجتماعيًا ، في حين أن المعتدي لا يتخطى الأعراف الاجتماعية ظاهريًا.

(عندما كنت أبحث عن مادة لمقال ، أدركت فجأة أين يمكنك أن تجد بالضبط الكثير من ردود الفعل العدوانية السلبية: في المنتديات حيث تشكو زوجات الأبناء من حماتها. وقمت بكتابة عدد من الأمثلة في مجتمع LiveJournal "حمات"). إذن أمثلة:

• في عيد الميلاد ، أعطتني حماتي صندوقًا به جرة مربى. عندما فتحت الهدية ، قالت إن المربى مخصص لجميع الضيوف ، وليس أنا فقط ، وهي بحاجة إلى إعادة الصندوق.

• خلال جلسة تصوير الزفاف ، التفت حماتها إلى المصور وطلبت التقاط صورة عائلية - أربعة منا وبدوني. كنت على استعداد لتقبيل هذا الرجل الأصلع الصغير عندما قال: "آسف سيدتي ، لكن عائلتك لا تضم أربعة فقط. يجب أن تكون العروس حاضرة في كل صورة!"
• أعطتني حماتي ذات مرة كتابًا مقدسًا ، وقلادة بها صليب ، وكتاب طبخ ، How to Cook Pork Chops ، لعيد ميلادي. كُتب على البطاقة (مع يسوع) أنها تأمل أن أغير رأيي وأن تكون قادرة على إنقاذي. هل ذكرت أنني يهودي؟ ظللت أخبرها طوال 7 سنوات من زواجنا أنني لم أكن أخطط لتغيير الدين. أخبرها زوجها ألا تقلق بشأن الهدايا بعد الآن إذا لم تستطع إلا أن تركز على الدين. وأضاف أنه يحبني ويفكر في التحول إلى اليهودية! إنه لا يخطط لأي شيء من هذا القبيل ، لكنه أراد وخزها في أنفها.
• في كل عيد ميلاد ، تعطيني حماتي شمعدانًا مكسورًا. عندما أفتح الصندوق ، "نكتشف" أن الزجاج مكسور. تتظاهر حماتها في كل مرة بالدهشة وتأخذ الصندوق لأخذها إلى المتجر وتبادلها. في العام التالي أتلقى نفس الهدية.
• تحب حماتها تقديم الهدايا من أجل تشاجر الأحفاد فيما بينهم. في العام الماضي […] أعطت الأطفال 35 دولارًا ، وقالت إنه يجب أن يحصل كل منهما على 12 دولارًا ، والأصغر - 11. نظر إليها جميعًا كما لو كانت مجنونة ، ونحن بالطبع لم نسمح بذلك يحدث.
• تبادلت عائلة زوجي السابق هدايا عيد الميلاد. كنا زوجين شابين مع طفلين صغيرين ، وذهبنا في طريقنا لشراء هدايا للجميع. في المقابل ، تلقوا أشياء غريبة جدًا ، ودائمًا هدية واحدة للعائلة. على سبيل المثال ، علبة حلوى M&M للجميع. وقد أزعج هذا الأطفال ، حيث تلقى جميع الأطفال هديتهم الخاصة ، وحصل طفلنا على جرة حلويات للعائلة. بمجرد أن تلقى كل حفيد هدية جيدة حقًا ، وتلقى حفيدنا كتابًا بقيمة 89 سنتًا. كانت هذه آخر مرة ذهبنا فيها إلى هناك.
• جاءت زوجة أبي زوجي إلينا أثناء تواجدنا بعيدًا وسرقوا أصيص الزهور التي كانت واقفة على شرفتي. ثم قالت إنها فعلت ذلك لأننا لم نقدم لهم أي شيء في ذكرى زواجهم. أنا لم أستعيد هذه الزهور. بالمناسبة ، لم تعطنا أي شيء في ذكرى زواجنا.

حتى أنه كان من الصعب اختيار أمثلة محددة من العديد من القصص: بالحكم من خلال شكاوى النساء ، فإن حموات الزوجات يتمتعن بقدر كبير من الحيلة في تسميم حياة زوجات أبنائهن.إنهم يتدخلون في شؤون الأسرة الشابة ("أتمنى لكم التوفيق!") ، وقدموا هدايا على وشك الهجوم (ويتظاهرون بأنهم لم يقصدوا شيئًا من هذا القبيل) ، وابتزاز بعض الإجراءات من ابنهم وابنتهم- القانون (الامتنان للحصول على حلية رخيصة أو أنهم على يقين ، ذهب دائمًا في إجازة هناك وكما يقول والد الزوج)…. حسنًا ، الكلاسيكية: اقتحام غرفة الشباب في أي فرصة ، حتى في منتصف الليل ("لدي أشياء هناك ، في الخزانة" أو "سأقوم بتسوية البطانية عليهم - ينامون مثل الحمائم! "). في الوقت نفسه ، من الملاحظ أن زوجات الأبناء (وحتى الأبناء) ليسوا سعداء جدًا بالتدخلات ، والنصائح والهدايا غير المرغوب فيها ، والأخلاق ، والتشدق. لأن الناس يشعرون تمامًا أنهم عوملوا بعدوانية ، وفُرض عليهم مجتمع غير مدعو ، وأنهم اقتحموا الحدود الشخصية.

هل ظهرت العدوانية في هذه الحالات؟ مما لا شك فيه. كانت زوجات الأبناء في جميع القصص المذكورة غاضبة ، على الرغم من رد فعلهن بطرق مختلفة (لم يبدأ الجميع في التسبب في فضيحة).

هل تم التعبير عن العدوان علانية؟ رقم. هذا هو جوهر العدوان السلبي: مثل هذا المعتدي لا يتجاوز أبدًا حدود المقبول اجتماعياً. بعد كل شيء ، من المعتاد تقديم الهدايا للأقارب؟ حسنًا ، ستجعل حماتها اجتماعيًا تمامًا. آه ، جاءت الهدية غير ناجحة - حسنًا ، ليست كل الهدايا ناجحة. ولكن من قلب نقي مصحوبة بـ "نصيحة الأم". (في الواقع ، غير مدعو - ولكنه مقبول اجتماعيًا أيضًا ؛ بعد كل شيء ، من الشائع جدًا أن تقدم امرأة أكبر سنًا نصيحة جيدة إلى امرأة أصغر سنًا وعديمة الخبرة).

وهذا يعني أنه نظرًا لحقيقة أن الأعراف الاجتماعية لم تنتهك بشكل صارخ ، فمن الصعب العثور على خطأ من المعتدي السلبي. لكن الضحية ، الضحية تفهم تمامًا كيف عوملت! الضحية ليست سعيدة وليس من السهل إقناعها: "لا بأس ، لا بأس". لقد شعرت بالعدوان الكامل ضدها: لقد تم وضعها (أو أطفالها) دون الآخرين ، أو تعاملت مع امرأة بالغة مثل أحمق صغير ، أو أثناء توزيع القيم المادية ، تم حرمانها بشكل واضح من مكانتها. هذا ما هو عليه - عدوان ، يتم التعبير عنه فقط في شكل سلبي.

كيف تعرف العدوان السلبي؟

أوه ، عندما يظهر شخص ما عدوانًا سلبيًا تجاهك ، ستلاحظ ذلك على الفور. ربما لم تكن قد عرفت هذا المصطلح من قبل ، لكنك ستشعر بحقنة مؤلمة. المعتدي السلبي ليس وقحًا في العادة ، ولا يدخل في مواجهة مفتوحة. إنه لا يرفع صوته ولا يبدأ بالفضائح بنفسه - لكن حالات الصراع تندلع من حوله كثيرًا. لسبب ما ، يريد الكثير من الناس أن يكونوا وقحين ، يصرخون على هذا الشخص البريء. وحتى بعد اتصال قصير المدى بهذا ، فأنت تريد أن تأخذ روحك بعيدًا - يصبح الأمر مزعجًا وصعبًا للغاية ، والمزاج يفسد كثيرًا.

غالبًا ما يعرف هؤلاء الأشخاص أنفسهم أن هناك العديد من "الأشخاص السيئين" أو الأشخاص السيئين الأشرار من حولهم. تتمثل الإستراتيجية العدوانية السلبية في التسامح مع الإساءة إلى الذات ثم تقديم شكوى إلى شخص على استعداد للاستماع (ولن "يرسل" مرة أخرى).

العدوانية السلبية لا تتطلب أي شيء - فهي تشتكي وتوبخ ؛ لا يسألون - يعطون تلميحًا بالصدفة (وحتى لا يجدون خطأ لاحقًا). لا يمكن لومهم أبدًا على مشاكلهم - حسنًا ، على الأقل هم أنفسهم لا يؤمنون بها. يقع اللوم على الآخرين ، المصير السيئ ، نظام التعليم السيئ ، "كل شيء في هذا البلد منظم للغاية" ، إلخ. (بالمناسبة: إحدى أكثر طرق العلاج النفسي فاعلية هي جعل الشخص الذي لديه سلوك عدواني-سلبي تدريجيًا يدرك كيف أنه هو نفسه ، تؤثر أفعاله على ردود أفعال الآخرين. يسعدون عندما يتلقون جرعة من العدوان السلبي. أعد تثقيفهم "بأحسن النوايا ، حسناً؟).

فيما يلي قائمة قصيرة بالعدوان السلبي:

• لا تتحدث مباشرة عن رغباتهم واحتياجاتهم (تلميح أو توقع بصمت أن يفهمها الآخرون بدون كلمات). لن يقولوا أبدًا ما يحلو لهم وما لا يحبونه - فأنت بحاجة دائمًا إلى التخمين. يقولون عن مثل هؤلاء: "لا تستطيع أن ترضيه" ؛
• إنهم لا يبدأون الفضيحة أولاً ، على الرغم من أنهم غالبًا ما يثيرونها ؛
• في الحالات الصعبة بشكل خاص ، يمكنهم حتى إثارة "حرب عصابات" ضد شخص سيئ النية - القيل والقال ، المؤامرة ضد "الجاني" المطمئن ؛
• غالبًا ما ينتهكون الالتزامات: إنهم يعدون ، ثم لا يوفون ، يخربون ، ويتنصلون ببراعة. النقطة المهمة هي أن الشخص السلبي - العدواني كان ضده في البداية ولم يكن يريد أن يفعل ما تم الاتفاق عليه معه ، لكنه لم يستطع أن يقول "لا". لذلك قال نعم وببساطة لم يفعل أي شيء. ولم يكن ينوي ذلك على الفور.
• غالبًا ما يتأخرون: هذا أيضًا شكل من أشكال المقاومة السلبية ، عندما يتعين عليك الذهاب إلى حيث لا تريد الذهاب ؛
• غالبًا ما يتم تأجيل الوعد لفترة طويلة تحت ذرائع مختلفة. يتم أداؤها على مضض وبصورة سيئة وفي اللحظة الأخيرة. بالمناسبة ، يمكن أن يكون التسويف السائد في الوقت الحاضر شكلاً من أشكال العدوان السلبي ؛
• في كثير من الأحيان غير منتجة ، يستخدمون ما يسمى ب. "إضراب إيطالي" - أي ، يبدو أنهم يفعلون ذلك ، لكن لا توجد نتيجة حتى الآن. هذه طريقة أخرى للقول بشكل غير مباشر: "لا أحب هذا ، لا أريد أن أفعل هذا!" ، مع عدم الدخول في صراع مفتوح ؛
• بالمناسبة ، غالبًا ما يتمتع الأفراد العدوانيون السلبيون بسمعة طيبة كأشخاص غير موثوق بهم ولا يمكن الاعتماد عليهم - على وجه التحديد بسبب الميزات المذكورة أعلاه ؛
• إنهم يثرثرون ويشكون من الآخرين (خلف أعينهم) ويتعرضون للإهانة. غالبًا ما يكونون ساخطين وغير سعداء لأن الآخرين يتصرفون بشكل سيئ ، والعالم غير عادل ، والدولة مخطئة ، والرؤساء أغبياء ، وهم مثقلون بأعباء فظيعة في العمل ولا يقدرون ، إلخ. إنهم يرون سبب مشاكلهم في الخارج ، ولا يرتبطون بأي شكل من الأشكال بأفعالهم. يوبخون الآخرين على مطالبهم غير المعقولة ، وعلى ظلم السلطات تجاههم ، لأن جهودهم لا تُقدَّر (إنهم يعبدون بشكل خاص من وراء ظهورهم لتوجيه الاتهام إلى السلطات من أي رتبة واحتقارها) ؛
• النقد والساخر. إنهم يصلون إلى مستويات عالية في القدرة على "إخماد" الشخص بكلمة سامة واحدة وتقليل إنجازاته أو نواياه الحسنة. إنهم ينتقدون بنشاط ولا يمتدحون عمليًا - لأن هذا سيسمح للآخر "باكتساب القوة" من خلال التعرف على ما يحبه أو يكره الشخص العدواني السلبي ؛
• يتجنبون ببراعة المناقشات المباشرة للمشاكل. إنهم "يعاقبون" بالصمت. إنهم بعناد لا يفسرون ما يتعرضون له من إهانة ، لكنهم يوضحون بشكل غير لفظي أن الإساءة قوية ولن يكون من السهل التكفير عنها. إنهم يستفزون المحاور للتعبير عن عدم الرضا والخطوات الأولى في الصراع (لا يزال الصراع مشتعلًا ، ولكن من الناحية الفنية لم يبدأ من قبل الشخص السلبي العدواني ، مما يعني أنه ليس هو المسؤول ، ولكن الخصم) ؛
• أثناء النزاعات المفتوحة ، يصبح الشخص العدواني السلبي شخصيًا ، ويتذكر القديم ، ويجد ما يلوم الخصم عليه ويحاول إلقاء اللوم على الآخرين حتى النهاية ؛
• تحت ستار الرعاية ، يتصرفون كما لو كان الشخص الآخر معاقًا ، أو غبيًا ، أو أدنى ، وما إلى ذلك. (المثال الكلاسيكي هو عندما تنتهي زوجة الابن من تنظيف الشقة وتكتشف أن حماتها تزحف بقطعة قماش ، تمسح الأرض التي تم غسلها للتو. بالنسبة للأسئلة المفاجئة للشابة ، تقول حماتها بعناية: "أوه ، يا حبيبي ، لا تهتم ، كل ما لدينا هو أن المنزل نظيف."
• بطبيعة الحال ، بعد هذا المظهر من مظاهر العدوان السلبي ، ستقع زوجة الابن بهدوء في حالة من الغضب ، لكن من غير المقبول أن تكون وقحًا في التعامل مع اللهجة المهذبة و "الرعاية" المتفاخرة - حسنًا ، هذا يعني أنه ستكون هناك فضيحة في الأسرة الشابة في المساء).