عن الذنب والمسؤولية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عن الذنب والمسؤولية

أحد أكثر الموضوعات شيوعًا للنزاعات عبر الإنترنت بشأن الاستشارة والمساعدة في الأزمات هو موضوع تحويل المسؤولية. "أخصائي النفسي يقول إن والديَّ هما المسؤولان عن كل شيء". "المعالجون النفسيون يعلمون أن ينقلوا المسؤولية عن أفعالهم للآخرين". يجب أن تتحمل الضحية مسؤولية العنف ". كل هذه المحادثات تتجاوز عدم الكفاءة ، في رأيي ، لأنها تمزج بشكل جذري بين مفهومين مهمين للغاية ، لكنهما متعارضان تقريبًا: الشعور بالذنب والمسؤولية.

"من المذنب؟" و ما العمل؟" - ليس فقط روايتان مختلفتان للأدب الروسي ، ولكن أيضًا أيديولوجيتين مختلفتين اختلافًا جذريًا. والهدف من العلاج النفسي ليس اكتشاف من يقع اللوم ، وليس تخفيف قلقك بالبحث عن علاقات السبب والنتيجة ("أوه ، هل هذا بسبب شريك؟ حسنًا ، حسنًا …" ضربهم - مع إمكانية الخروج الناجح بأقل قدر من الخسائر. لذا ، فإن الشعور بالذنب يتعلق بمن يقع اللوم. والمسؤولية ، أولاً وقبل كل شيء ، تتعلق بما يجب القيام به. مكان لمكان ، مثل لبنة) لن يساعد ، ولكن الذات- الاتهام لن يساعد أيضا.

لماذا يُطرح موضوع الذنب كثيرًا في العلاج النفسي؟ من نواح كثيرة ، هذه هي الطريقة التي تعمل بها ثقافتنا. يتم شحذ دماغ الإنسان للبحث عن علاقات السبب والنتيجة وتفسيرات أي أحداث ، كما أن انعدام المعنى ونقص المنطق الداخلي في العمليات يسبب قلقًا لا يطاق في شخص غير مستعد. هذا هو السبب في أننا نشعر بصدمة شديدة من الكوارث ، والحوادث المفاجئة ، والأمراض ذات التكوين غير المفهوم: نريد أن نعرف لماذا ولماذا ولماذا. بالإضافة إلى ذلك ، تتميز ثقافتنا بأسطورة الجريمة والعقاب ، وأن كل حدث ناتج عن فعل أو آخر من أفعالنا ، ولا تحدث أي مشكلة تمامًا مثل هذا - وهذا يعزز أحد أهم دفاعاتنا النفسية ، وهو الإيمان بالعدالة. العالم ، حيث يكافأ كل فرد بما يستحقه ، ولا تحدث الأشياء السيئة إلا لمن يستحقها.

العثور على الأسباب والمذنبين يخفف من الشعور بالألم أو الحزن ، ويقلل من مستوى القلق (على الرغم من عدم فعاليته ، ليس لفترة طويلة). تذكر عدد الأشخاص ، الذين بدأوا بالعطس ، وبدأوا في التعرف بدقة على أي من معارفهم يمكن أن يصيبهم ("وبدا تانيا مصابًا بنزلة برد ، لكنه جاء إلى العمل") ، حيث لا يمكن إغلاق النافذة ، وأين وماذا يمكنهم "التقاط" - وهذا يتطلب في بعض الأحيان طاقة أكثر من العلاج أو إيجاد طبيب مناسب.

عندما يحدث شيء غير سار وغير مفهوم في حياة طفل صغير ، فإنه غالبًا ما يلوم نفسه ، لأن إلقاء اللوم على الوالدين يعني الغضب منهم ، والسوء ، وفقدان فرصة الحب. إذا كانت هناك فرصة لاتهام شخص غريب وشخص غير ضروري ، فيمكن أن يصبح موضوع تطبيق الغضب ، ولكن في كثير من الأحيان يتحول الغضب إلى شعور بالذنب (إذا حدث هذا لي ، لكنني سيء) وتلقائي- عدوان. يحدث الشيء نفسه مع البالغين الذين يواجهون جوانب قبيحة من حياتهم - إما أنهم يحتاجون إلى شخص ما ليغضب منه ، أو أن يذهب الشخص إلى جلد نفسه. بالمناسبة ، لا توجد رائحة مسؤولية هنا.

يعتبر البحث عن أسباب وجذور الدولة أحد المكونات المهمة لعمل العلاج النفسي. لكن هذا لم يتم القيام به للعثور على الجاني. ومن أجل حل المشكلة. إذا كان سبب خوفك اليوم هو إساءة معاملة الوالدين ، فمن المهم بالنسبة لنا أن نفهم هذا من أجل المساعدة في شفاء الطفل الداخلي المصاب ، والتخلص من المشاعر السامة تجاه الوالدين ، والتوقف عن اتباع برامج ردود الفعل العاطفية المتأصلة في الطفولة ، وليس حتى يتهمهم شخص ما.غالبًا ما يستجيب العملاء للبحث عن الأسباب أو الصدمة الأولية على وجه التحديد كمحاولة لإلقاء اللوم ، وبالتالي فهم يدافعون بنشاط عن أولئك الذين شاركوا في تشكيل الصدمة. لكن من المهم هنا أن نفهم أن لكل فرد قصته الخاصة ، وحقيقة أن "المعتدي" المشروط لديه أسبابه الخاصة لمثل هذا السلوك لا يغير مشاعر الضحية الشرطية ، التي لا تزال قادرة على الغضب ، والإهانة ، والخوف - وبهذه المشاعر سيتعين عليك العمل (وليس مع تفسير منطقي لأسباب هذا السلوك أو ذاك). إذا قال طبيبك النفسي إن مشكلتك مرتبطة بالسلوك الصادم لوالدتك أو والدك في طفولتك ، فهذا لا يعني أن والدتك أو والدك كانا سيئين - فهذا يعني أنك تعرضت لصدمة نفسية ، وأنك شعرت بالسوء ، وهذا يجب أن يكون كذلك. عاشت. والعيش هو استعادة الحق في تجربة سلسلة كاملة من المشاعر حول هذا ، دون مبررات ، أعذار ، زوايا ناعمة. وهذا ما يسمى "تحمل المسؤولية" - في هذه الحالة ، المسؤولية عن مشاعرك والسلوك الذي يمليه عليهم ، وليس عن الموقف ككل وليس عن سلوك شخص آخر في هذا الموقف. وينطبق الشيء نفسه على عواقب أفعالك - في بعض الأحيان تحتاج إلى فهم "آليات" الموقف ، من أجل الدخول فيه أكثر ، ولكن ليس من أجل التأكد من أن اللوم يقع عليك.

يحدث الالتباس نفسه عند التعامل مع الأشخاص في أزمة وضحايا العنف. يصر بعض "المتخصصين" ، الذين يدركون مدى الألم المرضي لحالة العجز المكتسب ومدى صدمة العجز عن الصدمة ، على ضرورة تحمل المسؤولية عما يحدث - وهو ما يبدو بالنسبة لـ "الضحية" وكأنه محاولة لإلقاء اللوم عليها (وبالنسبة لبعض علماء النفس ، لا يقتصر الأمر على الأصوات ، ولكنها محاولة من هذا القبيل ، لأنها تحمي الأخصائي نفسه من الفكر غير السار بأن المتاعب يمكن أن تحدث للجميع ومن المستحيل التأمين ضدها ، ولا يوجد سلوك صحيح أو "تفكير إيجابي" "سيخلصك من كارثة). يدعم جزء آخر من المتخصصين عجز الضحية الشرطية وعجزها ، وبالتالي يحاولون إظهار أنهم يقفون إلى جانبها. كلا النهجين غير فعالين ، ويشوهان تصور الواقع ، ويعقدان الطريق للخروج من الأزمة. وكلاهما يخدم آليات الدفاع ومخاوف الطبيب النفسي نفسه وليس احتياجات العميل.

إذن ، المسؤولية هي الاستعداد لاتخاذ الخيارات ومواجهة العواقب. الشعور بالذنب هو شعور مدمر لا يؤدي إلا إلى زيادة الأعراض والجلد الذاتي والعدوان الذاتي. المسؤولية تتعلق بالحقوق ، بما في ذلك الحق في الشعور ، والغضب ، والألم ، والشفقة على النفس ، وكذلك حق الدفاع عن النفس. وأيضًا - بشأن الأخطاء ، والأفعال الاندفاعية ، والسلوك الذي تمليه الصدمة. والشعور بالذنب يتعلق بعدم القدرة على مسامحة المرء عن أفعال معينة ، وبلا رجوع عنه ، وعن عدم القدرة على الدفاع عن نفسه.

حتى لو جرحت ذراعك أو ساقك لأنك ركضت بلا مبالاة ، فلا يزال لديك الحق في الألم والشفقة ، بدلاً من اتهامك بـ "القيام بذلك بشكل صحيح". حتى لو وجدت نفسك في موقف مزعج بسبب خطأك ، فهذا لا يعني أنك لا تستحق المساعدة. بشكل عام ، من غير المهم على الإطلاق ما تسبب في ألمك - لديك الحق في الشعور به ، ومحاولة تليينه أو معالجته ، والغضب ، والحزن ، والإهانة - والبحث عن المذنب أو قبول الذنب على نفسك فقط يمنع هذه المشاعر الطبيعية.

وأخيرًا:

ما هو الشخص المسؤول عن:

- لتجاربهم الخاصة

- لانتخاباتهم

- لأفعالهم

(والمسؤولية هنا لا تساوي "الشعور بالذنب" ، في بعض الأحيان يكون من المهم الاعتراف بأنه ليس لديك خيار آخر ، أو في الوضع الحالي ، كان هذا السلوك هو الأمثل للبقاء ، وحتى إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت مسؤول عن أفعالك ، لكن لا نلام عليها_

والتي لا يمكن ولا ينبغي تحميل أي شخص المسؤولية عنها:

- لمشاعر الآخرين وخبراتهم

- لأفعال الآخرين

- لسلوك الآخرين

من المستحيل أن تتحمل مسؤولية العدوان أو العنف ضدك ، حتى لو حدث هذا العدوان بعد أفعال معينة من جانبك - لست أنت من تسبب في ذلك ، فهذا رد فعل شخص آخر على أفعالك ، بالإضافة إلى سلوكك. هناك العديد من العوامل التي تسبب هذا العدوان (الحالة العقلية للمعتدي ، تخيلاته وتوقعاته ، طرقه في تفسير أفعالك ، عاداته السلوكية ، كيف يستجيب ، وما إلى ذلك - وهو المسؤول عنها).

بالإضافة إلى ذلك ، هناك مسؤولية بسبب طبيعة العلاقة ، مقيدة دائمًا بنوع "العقد" الذي ينظم هذه العلاقات (حتى لو كان العقد غير مكتوب) أو درجة اعتماد المشاركين على بعضهم البعض. هذه ، أولاً وقبل كل شيء ، مسؤولية الوالدين تجاه الأطفال (وهناك قيود هنا) ، لأن الأطفال يعتمدون على البالغين ، لأنهم أقل نضجًا عاطفياً ، لأن القرارات يتخذها الكبار ، وما إلى ذلك. هذه هي المسؤولية بالضبط ، ومن المهم عدم الخلط بينه وبين الشعور بالذنب. إذا كانت تصرفات الأم وسلوكها تنعكس بشكل سيء على الطفل ، فمن المهم قبولها ومحاولة التصرف بشكل مختلف أو محاولة تصحيح الموقف وتغيير السلوك وعدم الخوض في جلد الذات مثل "أنا أم سيئة. " وبالمثل ، فإن مفهوم المسؤولية في جميع أنواع العلاقات التي تنطوي على عدم المساواة في المسؤولية (الطبيب - المريض ، المعالج - العميل ، المعلم - الطالب ، إلخ) لا يعني أنه وحده المسؤول عن كل شيء.

في العلاج النفسي ، يعتبر تعبير "مسؤولية العودة" شائعًا ، ولكن للأسف ، غالبًا ما يتم تفسيره على أنه "شنق الذنب". إن تحمل المسؤولية عن حياتك هو ، أولاً وقبل كل شيء ، الاعتراف بحقها في الحياة ، والقيام بخيارات معينة ، وعدم الخوف من اللوم والاتهامات ، وعدم الخوف من تغيير وضع غير سار ، وترك ظروف وعلاقات لا تطاق. ولإقرار قيودك الخاصة: أن تعترف أنه في بعض المواقف لا يمكنك أو لا يمكنك الاختيار ، وأن الجميع يرتكبون أخطاء أحيانًا ، وأن سلوكنا في بعض الأحيان يمليه آلامنا وعصابنا ، وهذا أيضًا عنصر من عناصر البقاء على قيد الحياة.

عندما تتحول "المسؤولية" إلى "عصا خفق" للضحية ، فإننا نتعامل مع الدفاع عن النفس للمعتدين المحتملين أو الدفاع عن أولئك الذين يعتقدون أنه لن يحدث لهم شيء سيئ وأنهم يفعلون الشيء الصحيح دائمًا. والآن هذا بالفعل يطل على العنف ، على "القضاء على" المتألم - ولا يعطي أي شفاء.