العدوان السلبي: من أين يأتي وماذا يجب فعله؟

جدول المحتويات:

فيديو: العدوان السلبي: من أين يأتي وماذا يجب فعله؟

فيديو: العدوان السلبي: من أين يأتي وماذا يجب فعله؟
فيديو: الشخصية السلبية العدوانية - أ.د. محمد المهدي 2024, مارس
العدوان السلبي: من أين يأتي وماذا يجب فعله؟
العدوان السلبي: من أين يأتي وماذا يجب فعله؟
Anonim

في البداية ، يعتبر العدوان البيولوجي أداة تطورية. إن طاقتها ، طاقة العدوانية الحيوية ، ضرورية للغاية لأي شخص لتأكيد الذات ، والتكيف ، وبشكل عام لتخصيص الموارد الحيوية. بدون هذه الطاقة ، من المستحيل أيضًا إجراء أي سلوك يهدف إلى القضاء على أو التغلب على ما يهدد السلامة الجسدية أو العقلية للكائن الحي ، ومن وجهة النظر هذه ، فإن العدوان شيء مفيد. ومع ذلك ، دعونا لا ننسى أن التعبير عن أي عاطفة في السلوك البشري هو أداة خفية ، ويجب ضبطها بدقة بالغة.

أدنى انحراف في الوضع بين المشاعر العدوانية والأفعال العدوانية في العلاقة - ومرحبًا ، لقد وصلنا: العدوان يولد عدوانًا متبادلاً ، وبدلاً من التغلب على الميول المهددة ، يتلقى الشخص زيادة في التوتر ، أو حتى العنف المباشر في بلده اتجاه.

مصدر المشاكل

- أعط ، أعط ، أعط ، أعط! - يصرخ الطفل ، ويمد يديه إلى اللعبة المرغوبة في السوبر ماركت: حسنًا ، أريد حقًا ذلك كثيرًا.

من الناحية المثالية ، إما تشتري الأم لعبة أو تشرح أن رغباته مفهومة ، لكن لا يوجد مال لتحقيقها الآن. من وجهة نظر العدوان ، فإن الطلب العدواني المعتدل من الطفل للحصول على مورد يتبعه إجراء عدواني إلى حد ما من قبل الأم لحماية مواردها الخاصة (في هذه الحالة ، المال). لكن هذه ، كما تعلم ، أم مثالية ليس لديها شعور بالذنب تجاه كل لعبة لم يتم شراؤها ، ولا عدوانها المتراكم تجاه الطفل. أي ، أم ذات توازن مضبوط تمامًا بين المشاعر العدوانية والأفعال.

لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان في مثل هذه المواقف ، تتفاعل الأم بتصعيد العدوان: "اخرس!" - تصرخ رداً على ذلك ، ثم صفعتها على رأسها … أو الأسوأ من ذلك ، أنها تغادر ومن ثم ليس من الواضح بشكل عام كيف تعيش! لذا يفهم الطفل أن السلوك النشط ، على الأقل إلى حد ما التعبير عن العدوان ، حتى لو كان لحماية مصالحه الخاصة وضمان موارده الخاصة ، هو أمر غير مقبول.

العواقب في مرحلة البلوغ

ومع ذلك ، فإن العدوان نفسه كتجربة حسية لا يختفي في أي مكان ؛ مجرد شخص يسعى إلى عدم التعبير عنه بأي شكل من الأشكال. لا تكن نشطًا ، لا تعتني بنفسك. في مرحلة البلوغ ، يؤدي هذا إلى حقيقة أن الشخص يُظهر عدوانه دون وعي ، ولكن بالطريقة الوحيدة الممكنة له: السلبي.

يحدث التناقض اللفظي ، السلوك العدواني السلبي:

- ماذا تريد على الفطور؟

- لا أعرف.

- ربما سميد أو بيض مخفوق؟

- لا يهم.

- هل تريد بعض العصير؟

- لا أهتم.

- أنت لم تستيقظ بعد؟

- يمكن.

- هل هناك شيء يمكنني القيام به من أجلك؟

- كيف لي ان اعرف.

هذا السلوك هو وسيلة لتجنب التواصل ، وفي نفس الوقت عدم تحمل مسؤولية رفض التواصل. الشيء الوحيد الذي يمكن تحقيقه بمساعدة العدوان السلبي هو إنهاء الاتصال ؛ وفي أحسن الأحوال ، هذا هو بالضبط ما يحدث ، يبقى الشخص الذي لديه أسلوب سلوك مشابه وحيدًا ، مع عدوانه غير المعلن ، ولا يتلقى أي حب ولا اهتمام ، ولا في النهاية راحة البال من الثقة في أنه يستطيع حماية نفسه. تسلق وتسلق ، كما تعلم ، "أمهات" شريرات له بأسئلة عن السميد أو البيض المخفوق …

في أسوأ الحالات (ولكن ليست نادرة بأي حال من الأحوال) ، يستلزم شكل الاتصال العدواني السلبي تصعيدًا للعدوانية: "أوه ، أنت لا تريد التحدث معي على الإطلاق؟ حسنًا ، اذهب إلى الجحيم!" - إما بشكل مباشر العنف: "كل حالاً ، أو ستضعه في جبهتك!" بهذه الطريقة المتناقضة ، الرغبة الإيجابية الظاهرة في عدم التعبير عن العدوان تؤدي إلى تراكمه وتصعيده ، فماذا أفعل؟

تحمل المسؤولية عن حياتك

يتميز العدوان السلبي بتجنب المسؤولية: "ما أنا؟ أنا nicho ، هذا كل ما هي عليه!" - واتضح أن هناك دائمًا بعض "هي" المسؤولة عن كل شيء.عدم محاسبته على أي شيء - المنصب مريح ، ولا شك في ذلك. ولكن هذا هو الشيء الوحيد الذي تسير فيه الحياة بطريقة ما تنحرف: الطريقة التي يفعلها شخص آخر …

إن التصريح عن نفسك ، عن رغباتك هو عمل هادف ، أي عدواني ، وبالتالي مخيف. أي ، في الاتصال الموصوف أعلاه ، يرى الشخص إجابتين محتملتين فقط: إما "لا أعرف" أو "شكرًا لك ، سأأكل عصيدة السميد بكل سرور". يختفي خيار "أريد شطيرة وأصنعها بنفسي" من مجال الحلول الممكنة … إن القدرة على الاستماع إلى رغباتك والتعبير عنها بشكل بناء ومستمر لتحقيقها هي مهارة ضرورية للغاية للحياة. وأي إصرار يتطلب وصولًا واعيًا إلى طاقة العدوان البيولوجي: فالعدوان السلبي عديم الفائدة تمامًا هنا ، ولا يمكن أن يكون سوى علامة على أنك لا تسمح لنفسك بالشعور أو التعبير عن بعض رغباتك.

إذا كنت تتعرف على نفسك في سلوك عدواني سلبي ، فقد حان الوقت للتفكير في المكان الذي تركت فيه المسؤولية ، وكيفية تحويل العدوان السلبي إلى عدواني واعي. قم بتحليل ما ترغب في تحقيقه من خلال ذلك ، وعبّر عنه بشكل مباشر ، وبوضوح قدر الإمكان للمحاور. لسوء الحظ ، في الحالات التي تم فيها منع العدوان من الطفولة ، غالبًا ما لم تتشكل القدرة على التعبير عنه بطريقة مقبولة اجتماعيًا. إذا كنت تفكر في العدوانية قد تخيلت كيف تنفخ كل شيء في الجحيم ، فمن الأفضل أن تتقن هذه المهارة مع طبيب نفساني. من الواضح أن أي طاقة يمكن أن تصبح مدمرة إذا تم استخدامها بدون احتياطات السلامة - لكن هذا ليس سببًا لعدم استخدامها على الإطلاق.

الاستخدام العادي والاقتصادي للعدوان هو استخدامه كوقود وقوة دافعة لتحقيق أهدافك. لذلك ، بالطبع ، تحتاج أولاً إلى تحديد: ما هو هدفك بالضبط؟ ثم تحرك نحوها ، باستخدام العدوان قطرة قطرة ، ثم حبة! الحد الأدنى من مقدار العدوان ، إذا جاز التعبير ، هو الإجابة بـ "نعم" و "لا": إنها تلك التي يتجنبها الأشخاص ذوو الطبيعة العدوانية السلبية. لسوء الحظ ، لا يزال العدوان المكبوت محسوسًا بشكل خفي ويثير استجابة عدوانية - وهذا هو السبب في أن الأشخاص الذين يقصرون أنفسهم في كثير من الأحيان على الإجابات الحذرة "لا أعرف" يواجهون الرفض ، وهذا أمر جيد ، إن لم يكن وقحًا.

يسمي علماء النفس هذا "سلوك الضحية" - ويتم وضعه حتى في مرحلة الطفولة ، عندما لا يتم شرح كيفية التعامل مع عدوان الطفل ، ولكن بدلاً من ذلك يُجبر على أن يكون "أهدأ من الماء ، تحت العشب" …

في بعض الأحيان ، تكمن المشكلة الرئيسية لهؤلاء الأشخاص في أنه من أجل استخدام العدوان بيئيًا ، فإنهم بحاجة إلى الوصول إلى رغباتهم - وهم لا يعرفون رغباتهم الخاصة! الجواب "لا أعلم" يُعطى بصدق ومن قلب نقي ، ولكي يشعر بأنه عدواني سلبي ، سوف يستغرق الأمر سنوات عديدة من التجارب في نفسه …

ومع ذلك ، من الضروري أن تفهم نفسك في مثل هذه الحالات ؛ ربما بمساعدة متخصص. لأنك إذا لم تفهم ما هي رغباتك ، فلن تكون قادرًا على تحقيقها!

وبدون هذا لا توجد سعادة.

موصى به: