كيف تتشاجر دون إهانة. تعليمات خطوة بخطوة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كيف تتشاجر بدون جرم. تعليمات خطوة بخطوة.

يجب أن تكون قادرًا على الشجار بشكل صحيح. كثير من الناس يتجنبون الخلافات فقط لأنهم يخافون من التعقيدات في العلاقة ، ويخافون من فقدان العلاقة ، ويخشون الإساءة في النهاية والشعور بالذنب لاحقًا. من المؤلم للغاية تجربة مثل هذه المشاعر السلبية. من الأسهل أن تظل صامتًا ، وقمع نفسك ، وأن تتظاهر بأن شيئًا لم يحدث.

عندما تأتي العائلات التي لديها أطفال "مشكلة" إلي للاستشارة ، وفي نفس الوقت يكرر أبي وأمي مرارًا: "نحن لا نتشاجر في الأسرة. ليس لدينا سوى طفل شديد العدوانية ولا يمكن السيطرة عليه "، أفهم أن عائلة غير صحية للغاية جاءت لرؤيتي.

وهذا هو السبب في أن الطفل لا يمكن السيطرة عليه ، لأن أمي وأبي يكبتان غضبهما. الطفل هو اللاوعي للأسرة: سلوكه وصحته العقلية والجسدية تظهر مدى صحة مناخ العلاقة بين الأب والأم. وبالتالي ، من المستحيل الهروب من نفسك ومشاكلك الداخلية.

- لماذا يعتقد الناس أن الشجار أمر سيء؟ من سرق حقك في الصراع؟

لأنه منذ الطفولة ، منع الآباء من إظهار غضبهم ، لكن الوالدين أنفسهم ، إذا أظهروا ذلك ، فقد حدث ذلك بشكل رهيب ومثير للاشمئزاز بالنسبة للطفل. لذلك ، نكبر ونعطي أنفسنا كلمة لن نسمح بها أبدًا ، كما رأينا في عائلتنا في الطفولة.

ما هو بالضبط الذي يمنع التعبير عن الغضب؟ يمكن تمييز الأسباب التالية:

1. لا نعرف كيف نعبر عن الغضب بالشكل المناسب ، ليس لدينا نموذج سليم للتعبير عن هذا الشعور ، باستثناء الصيحات ، القتال ، التهديدات ، التلاعب ، الإهانات ، الاتهامات ، الإدانة.

2- يعتبر إظهار الغضب ضعفاً ، فإذا ظهر فيه سلس يخجل.

3. قد يكون من المخيف الحديث عن غضبنا ، لأننا نفترض أن مشاعرنا لن تقبل ، وبسبب غضبنا ستنقطع العلاقات معنا.

4. منذ أن نشأنا على الراحة ، اعتبر آباؤنا أن غضبنا هو ذريعة للرفض والشعور بالذنب والسوء.

لكن لا يوجد أناس على وجه الأرض لن يشعروا بالغضب؟ هذه نظرة مثالية للعالم ونفسك: "لن أغضب أبدًا".

علاوة على ذلك ، فإن قدرتك على أن تكون عدوانيًا هي مؤشر على مدى نجاحك. من المستحيل أن تكون غنيًا وصحيًا ، سعيدًا في العلاقات الشخصية ، دون أن تكون عدوانيًا ولا تعرف كيف تظهر غضبك بطريقة صحية. تساعدنا العدوانية الصحية أيضًا على بناء حدود شخصية ، والشعور بالحماية في مجتمع يتكون في الغالب من أشخاص غير ناضجين نفسياً ، مما يعني أنهم قادرون على كسر حدودهم وحدود الآخرين.

ما اعتدنا على تسميته بكلمات عدوانية وعدوانية ، تعلمنا منذ الطفولة أن هذا أمر سيء ، لأننا جميعًا بهذه الكلمات نعني العنف والقسوة ، ولم يشرح لنا أحد كيف يختلف العدوان الصحي عن غير الصحي. بالنسبة لنا ولأجيال عديدة من أسلافنا ، فإن العدوان هو العنف والقسوة. ولكن هذا ليس هو الحال. العدوان هو القدرة على التصرف بنشاط وبناء علاقات بدون عنف والدفاع ووضع الحدود. الشخص السليم هو شخص عدواني يعرف كيف يكون على دراية بمشاعره ، وقادر على التصرفات والمفاوضات المتعمدة مع احترام الآخرين وحدودهم الخاصة.

لكن أولاً ، دعنا نتعرف على ما هو العدوان غير الصحي ، الذي قصده آباؤنا عندما علمونا ألا نغضب ، بل نتحمله. جميع أشكال الصراع التي ورثها أسلافنا من جيل إلى جيل للكثيرين منا هي أشكال مدمرة وتشكل أشكالًا من الإساءة العاطفية. هل تعلم أن الإساءة العاطفية يستخدمها جميع الناس تقريبًا بشكل غير مرئي؟

ما هي أشكال الإساءة العاطفية التي تعرفها؟

توبيخ ، ترهيب ، ابتزاز ، تلاعب ، إهانة ، نقد ، ملاحظات ، إذلال ، سخرية ، مقارنات مع الآخرين ، تجاهل الحاجات والمشاعر ، التفسير (أعلم بشكل أفضل لماذا فعلت هذا) ، محاولة الاستيلاء على السلطة والسيطرة ، الصمت ، الرفض ، والضغط والضغط ، وإذا لم يساعد كل هذا ، فيتم استخدام القبضات ، والأحزمة ، والكروم ، والصفعات ، والصفعات على الرأس.

هذه هي مجموعة الفيروسات النفسية التي يصاب بها جميع الناس تقريبًا والتي تنتقل من جيل إلى جيل. كم منكم في عائلتك لا يستخدم واحدة على الأقل من هذه الأساليب لحل حالات الصراع؟

لماذا يختار الناس قمع الغضب؟ لأنهم لا يريدون الانحدار إلى السلوك العنيف المدمر الذي يمكن أن يحدث أثناء النزاع. لكن الصراع مهم وضروري ، لأننا خلال الصراع نتعرف على بعضنا البعض ، ونتعلم كيف يتم ترتيبنا ، وأين توجد الحدود الشخصية لكل واحد منا. بعد كل شيء ، كلنا مختلفون. وحيث يوجد اختلاف ، يوجد صراع.

كما قال أحد موكلي: "يمكننا أن نعيش في عطلة تختلف فيها ، ونعاني عندما نكتشف أن الآخر ليس مثلي".

من منا لم يقل بسخط: "حسنًا ، أنا لا أفعل ذلك ، لماذا يفعلون ذلك؟". هل تعتقد بصدق أن كل شخص آخر يجب أن يكون مثلك في كل شيء؟ إنهم مختلفون ، وبالطبع ، لا يعرفون ولا أنت أين يوجد أي شخص ، وما هي الحدود الشخصية ، وبالتالي ، إذا لم تتحدث عن ذلك ، إذا لم تخلق صراعات ، فإن الانتهاك المستمر للحدود أمر لا مفر منه.

لذلك ، دعونا ننتقل إلى الصيغة: "النزاعات مهمة وضرورية". في وقت ما في بداية علاقتي بزوجي الحالي ، قال لي عبارة رائعة: "لا تخافوا من الخلافات ، إنهم ينظفون العلاقة". ثم فكرت في وظيفة الشفاء للنزاعات. لكن شيئًا ما في رأسي لم يكن مناسبًا: بعد كل شيء ، ما مقدار الدمار الذي يحدث في النزاعات ، ومقدار الإساءة والألم الذي تسببه ، حيث يمكن للناس في المشاعر أن يخبروا بعضهم البعض شيئًا مما يجعل ذكرى الكلمات القاسية لسنوات عديدة. من الصعب الالتقاء عن قرب …

وهكذا بدأت أنا وزوجي في البحث عن أشكال الصراع التي لا يمكن أن تدمر علاقتنا ، بل تقويها. اكتشاف أول مهم قمنا به: "تأتي المشاعر في الصراع أولاً من حيث أهمية الانتباه إليها". لكن ما نواجهه ليس القدرة على التحدث بلغة المشاعر.

أعتقد أننا لم نكن مختلفين تمامًا عن الأزواج العاديين ، الذين تعلموا منذ الطفولة أنه من السيئ إظهار المشاعر ، هذا ضعف ، هذا ضعف ، إنه غير آمن ، لأن المشاعر يمكن أن تصبح سلاحًا في يد الخصم ضد أنت.

هذه هي الطريقة التي يثقفون بها كل الناس ، وخاصة الأولاد: "لا تُظهر المشاعر وإلا ستبدو ضعيفًا". لذلك ، الرجال أكثر قمعا ويموتون قبل النساء.

ما الذي ينتبه الأهل في تربية أبنائهم في المقام الأول؟ عن تنمية الذكاء العقلي: حتى يدرس الطفل جيداً ، يعرف الكثير ، ويكون مثقفًا ، وعندها سيفخر الوالد بما لديه من طفل صغير ذكي. لكن لا أحد من الوالدين يهتم بالذكاء العاطفي. على العكس من ذلك ، يعتبر التعبير عن المشاعر أمرًا مخزًا في ثقافتنا. مرة أخرى ، المزيد للرجال. لكن هناك مثل هذا التعبير: "قوة الإنسان لا تكمن في عدم إظهار مشاعره والظهور بالقوة ، بل في الاعتراف بضعفه" ، أي أن يكون صادقًا ومنفتحًا في مشاعره تجاه الناس.

يعتبر الشخص السليم هو الشخص القادر على التحدث عن مشاعره إلى الشخص الذي يتم مخاطبته ، في اللحظة التي نشأت فيها ، في المكان الذي نشأت فيه. هذه هي الصيغة الخاصة بشخص سليم نفسيا وجسديا. لكن كيف تقول عن المشاعر حتى لا تدمر الآخر؟ بعد كل شيء ، ما رأيناه في طفولتنا كان شديد السمية في عائلاتنا. مفتاح الصراع البيئي هو مشاعرك.تختلف المشاعر عن المشاعر في أنه بمجرد أن تتحقق المشاعر ، لم تعد تصبح عاطفة ، بل شعور.

- ما هي المشاعر التي تعرفها؟ 7 حواسهم الأساسية.

الخوف والشعور بالذنب والعار والغضب والحزن والفرح والاهتمام (المفاجأة).

من أجل العمل مع المشاعر بكفاءة وتعلم التحدث بلغة الحواس السبع الأساسية ، قم بالتمرين التالي:

تمرين: "مذبح الحواس": على أوراق A4 منفصلة ، اكتب جميع الحواس الأساسية السبعة وقم بتعليق هذه الأوراق السبعة على حائط خالٍ. في كل مرة يكون فيها صراع في طريقه ، وقد يكون هناك توتر جسدي بسيط ، أو إحساس غير سار في الصدر أو في منطقة الكتفين والرقبة ، قد تكون علامة على أن الصراع على وشك الحدوث ، وتذهب إلى مذبح المشاعر وتنظر إلى هذه الأوراق. أنت تحاول ربط مشاعرك الداخلية بواحد على الأقل من تلك المشاعر المكتوبة على الأوراق. ربما تشعر بشعورين ، يمكن أن يكون هذا أيضًا.

ولكن هنا تجدر الإشارة إلى أن أسهل ما يمكنك فعله هو أن تغضب. على سبيل المثال ، عندما نشعر بالخوف ، قد نصبح عدوانيين ولدينا رد فعل فوري من الغضب - هذا هو الغضب الوقائي الذي يحمينا من الخطر. أو عندما نشعر بالذنب أو الخجل لحماية أنفسنا من هذه المشاعر ، فقد نغضب أيضًا. لذا خذ وقتك مع الغضب والانزعاج وخذ بضع ثوانٍ أخرى لترى ما إذا كان الغضب يخفي الشعور بالذنب أو العار أو الخوف. بمجرد أن تفهم ما هو الشعور في صميم تجربتك ، فإنك تحدد لمن يتم توجيه هذا الشعور. لا يمكنك أن تغضب من نفسك ، لا يمكنك ، من حيث المبدأ ، تجربة مشاعر لنفسك ، لأن المشاعر تظهر دائمًا كرد فعل على المنبهات الخارجية ، والمشاعر موجهة دائمًا إلى شخص ما ، ولكن ليس لنفسك.

حتى لو بدا لك أنك غاضب من نفسك ، فهذا يبدو لك كذلك. هذا يعني شيئًا واحدًا فقط: في بيئتك يوجد شخص أو عدة أشخاص يتم التعامل معهم بالفعل لشعورك بالغضب وما زلت بحاجة إلى تحديد من هم هؤلاء الأشخاص ، ومن يكون لديك رد فعل من الغضب أو الانزعاج. إذا كنت غاضبًا باستمرار من نفسك ، فهذا يعني أنك تحول غضبك على نفسك وتطلق عملية عدوانية ذاتية في جسدك. العدوان الذاتي هو السبب وراء معظم الأمراض النفسية الجسدية. صداع ، آلام في البطن ، ضغط دم مرتفع أو منخفض ، آلام في الساق وأعراض أخرى … إذا قام الشخص بتحريك غضبه على نفسه لفترة طويلة وعاش حياة عدوانية ذاتية (يوبخ نفسه ، يلوم نفسه ، ينفّذ نفسه ، يشارك الانغماس الذاتي) ، عاجلاً أم آجلاً يمرض مرضًا أكثر خطورة.

لذا ، فقد حددت من يتم توجيه مشاعرك إليه. ماذا تفعل بعد ذلك؟ أنت الآن بحاجة إلى معرفة الاحتياجات غير الملباة التي تكمن في صميم مشاعرك. إليك خبر آخر لك اليوم: لدينا دائمًا مشاعر عندما لا يتم تلبية بعض احتياجاتنا. أي ، وراء كل شعور هناك حاجة غير ملباة ، والتي نتوقعها ، سيتم إشباعها من قبل الشخص الذي يتم توجيه هذا الشعور إليه. لذلك ، لقد حددت شعورًا ، حددت لمن هو هذا الشعور ، والآن نحدد أي حاجة غير مشبعة. ما الاحتياجات التي نعرفها؟ دعنا ننتقل إلى هرم ماسلو - هرم الاحتياجات البشرية.

الاحتياجات الأساسية تكمن في القاع: النوم والطعام والشراب والوظائف الفسيولوجية والتنفس والأمان. كما ترى ليست هناك حاجة جنسية ، فالإنسان لا يموت بدون ممارسة الجنس ، لكنه سيموت إذا لم يأكل ، ويشرب ، وينام ، ويذهب إلى المرحاض ، وإذا كان في خطر لفترة طويلة.

المستوى التالي من احتياج ماسلو هو الحب والاهتمام. أعلى من ذلك: الاعتراف والموافقة ، والسلطة عليهم وفي ذروة هرم ماسلو الحاجة إلى تحقيق الذات. حتى يتم تلبية احتياجات المستوى الأدنى ، من المستحيل تلبية احتياجات المستوى الأعلى. إذا كان هناك إطلاق نار ولم يكن لديك طعام ، فلن تفكر في كيفية الحصول على الموافقة والاعتراف أو كيفية تحقيق نفسك.لذا ، فقد حددت ما هو الشعور الذي تشعر به ، ولمن يتم التعامل معه وما الذي لا يتم إشباعه حاجتك.

حان الوقت الآن للانتقال إلى تقنية "رسائل الإنترنت" التالية.

دعنا ننتقل إلى الأداة الرئيسية لإدارة الصراع - هذه هي الرسائل -. ما الكلمات التي نقولها عادة لخصمنا أثناء النزاع؟

نتحدث:

- أنت هكذا…

أنت سيء.

- كيف استطعت؟

- لكن ماذا لو قلت لك هذا أو أفعل؟ كيف ستكون؟

- أنت تخجل!

- لقد تصرفت بطريقة قبيحة وسيئة.

ما نقوله باستخدام كلمة "أنت" هو رسائل أنت. كل رسائلك هي إساءة عاطفية لشخص ما. في كل شكل من أشكال العنف النفسي ، سواء كان عتابًا ، أو تلاعبًا ، أو نقدًا ، أو تصريحات ، أو تهديدًا ، أو ضغطًا ، أو مقارنة ، إلخ ، نقول كلمة "أنت".

أقترح التخلي عن هذه الكلمة أثناء النزاع واستبدالها بالكلمات "أنا ، أنا ، أنا ، لي" بدلاً من "أنت ، أنت ، أنت ، لك". جميع أشكال الإساءة اللفظية - "أنت رسائل" يمكن إعادة صياغتها في "رسائل I". والآن سنتدرب على فعل هذا.

هيكل "I-message". يتكون من ثلاثة أجزاء.

1. هذا تعبير مباشر عن المشاعر من قائمة المشاعر السبعة الأساسية في الصياغة: "أنا أشعر (اسمي الشعور)". تذكر أنك مسؤول عن كل مشاعرك ، فالشخص الآخر لا يمكن أن يكون مسؤولاً عن أفعالك ومشاعرك وأقوالك بنفس الطريقة التي لا تتحمل فيها مسؤولية مشاعره وأفعاله وأقواله ، لذلك لا يمكنك التحدث عن مشاعره بهذه الطريقة. لأنك "جعلتني أشعر" … لم تكن أنت من أغضبتني ، لكنني كنت غاضبًا ، لست أنت من أخافني ، لكنني كنت خائفًا ، لست أنت من يلومني ، لكنني أشعر بالذنب ، وهكذا. لذا ، فإن الجزء الأول من الرسالة الذاتية هو التحدث عن مشاعرك.

2. الجزء الثاني من الرسالة الذاتية: صف الموقف بضمير المخاطب ، دون استخدام كلمة "أنت". على سبيل المثال ، أشعر بالضيق عندما يصدرون ضوضاء أو لا أسمع طلباتي. أنت لا تقول ، كما في السابق: "لا تغضبني ، أنت لا تسمعني ، أنك تصرخ في وجهي". وأنت تصف الموقف بغض النظر عن الشخص الذي تخاطبه. وهكذا ، تقول له: "لقد صنعت على هذا النحو ، دائمًا ما أتصرف بهذه الطريقة بسبب خصوصياتي". على سبيل المثال ، أشعر بالغضب عندما يصرخ أحدهم في وجهي. وبما أنك تقول ذلك بدون لوم وتهاجم إحساس الشخص بالذنب ، فإن كل طاقته ليست موجهة للدفاع ، بل ستذهب لتصحيح الموقف.

3. والكتلة الثالثة من I-message هي طلب مباشر. تتذكر أن هناك شعورًا ينشأ فينا عندما لا يتم تلبية بعض احتياجاتنا ومن أجل إرضائها ، ما عليك سوى أن تسأل شخصًا ما. والآن ، في طلب أو في سؤال توضيحي ، يمكنك قول الكلمات "أنت" ، "أنت" ، "أنت" ، "لك".

لذا ، فإن بنية رسالة I: "الشعور هو وصف للموقف في الشخص الثالث دون استخدام كلمة" أنت "وطلب".

سنتدرب الآن على ترجمة رسائلك إلى رسائل I ، حتى تتمكن من فهم كيفية إنشاء رسائل I التي ستسهل بشكل كبير تواصلك مع الأشخاص.

رسائل أنت:

1. نظرت مرة أخرى إلى سكرتيرتك ، كما لو كنت تريدها ، لذلك سأنظر أيضًا إلى رجال مثل هؤلاء ، وستفهم على الفور كيف هو. (أنا حزين وخائف من أن أفقد علاقتنا عندما ينظر رجلي الحبيب إلى امرأة أخرى. من فضلك لا تنظر إلى سكرتيرتك.)

2. لقد غسلت للتو الأرضيات ، وداست هنا مرة أخرى! كم يمكنني أن أطلب منك خلع حذائك على السجادة عند الباب. (يغضبني عندما لا يستمعون لطلباتي ولا يقدرون عملي ، من فضلك كن أكثر انتباهاً لطلباتي وخلع حذائك على عتبة بابك)

3. لماذا لا تكملني ، ألا تحبني بعد الآن؟ أنت لا تولي اهتماما لي على الإطلاق. (أفتقد المجاملات كثيرًا ، فهي تمنحني السعادة وعندما لا تكون هناك ، أشعر بالحزن. يرجى الإعجاب بي كثيرًا)

4. ما أنا مدبرة منزل حتى لا تغسل الصحون بعد نفسك باستمرار؟ أشعر بالغضب عندما أعود إلى المنزل متعبًا من العمل ، وهناك كومة من الأطباق غير المغسولة في الحوض. الرجاء مساعدتي في غسلها.)

5. طلبت منك إخراج القمامة ، لكنك لم تجد الوقت لمدة ثلاثة أيام. (يغضبني لأنهم لا يساعدونني في المنزل.يرجى إخراج القمامة.)

6. لماذا يجب أن أمشي كلبي طوال الوقت؟ هذا هو كلبك. قمت بتشغيلها ونقل كل همومها إلي. (أنا منزعج لأنه يقع عليّ أن أمشي كلبنا. أنا متعب جدًا. الرجاء مساعدتي ، اذهب الآن وتمشى مع ريكس)

لقد لاحظت أن جميع رسائل I تنتهي بطلب وتبدأ بشعور. يوجد دائمًا في المنتصف وصف للموقف مع الأفعال التي تنتهي بـ yut، yat …

أود أيضًا أن أقول عن الطلبات. يتوقف الطلب عن كونه طلبًا إذا لم يكن للشخص الحق في رفضه. يمكنك أن تسأل ، على سبيل المثال ، في الوقت الخطأ وسيخبرك الشخص: "ليس الآن ، الآن لا يمكنني أو لا أستطيع على الإطلاق" ، وبعد ذلك يجب ألا تضغط على خطأ الشخص وتتلاعب به ، وإلا فسوف تقلب الطلب للضغط على العنف.

في أغلب الأحيان ، أثناء النزاعات ، نشعر بالغضب والغضب والانزعاج. من المهم جدًا عدم اللجوء إلى العنف ، ولكن البقاء في إطار العدوان الصحي.

استرجع الحق في التعبير عن الغضب والصراع الصحي الذي يظهر في النقطة التي يتم فيها اكتشاف اختلافاتنا.

(ج) يوليا لاتونينكو