كيف نمنع الناس من إذلال أنفسهم وسبهم؟ كيف ترفع من ثقتك بنفسك دون أن تتعرض للإذلال؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17

الإجابة على هذا السؤال بسيطة جدًا وقصيرة - فقط لا تدعها تكون! رد بطريقة ما على الأقل على هجمات الآخرين - كلمة أو نصف كلمة ، لكن عبارة الرد يجب أن تكون إلزامية!

ما هو خطر عدم وجود أي رد فعل على محاولات إذلالك كشخص للإساءة إليك؟ بادئ ذي بدء ، إنه انخفاض في مستوى احترام الذات. يتم "شحن" تقديرنا لذاتنا ، ونبدأ في الشك في أنفسنا ، ونتيجة لذلك ، نبتعد عن طريقنا الحقيقي ، ونتوقف عن فعل ما نحب حقًا ونجلب المتعة في الحياة. ثانيًا ، الإهانة التي تُلحق بنا والإذلال الناتج عن ذلك تترسب في العقل الباطن ، ثم يبدأ الجسد في التصرف بالعدوان الذاتي أو حتى علم النفس الجسدي. لماذا يحدث هذا؟ بقي داخلنا صامتًا ، وموجهًا نحونا مباشرة. كقاعدة عامة ، كل الأشياء الصغيرة المنزلية (على سبيل المثال ، غالبًا ما تضرب قدمك على زاوية الأريكة ، ذراع الكرسي ، وبشكل عام ، أصبحت جميع الحركات محرجة ومقيدة وزاوية) - وهذا دليل على أنك تعاقب نفسك لشيء ما. من الناحية النسبية ، أرادوا معاقبة شخص آخر ، لكنهم لم يتمكنوا من التعبير عن المظالم المتراكمة له ، لذا فأنت توجه كل هذا إلى نفسك. يمكن أن يكون علم النفس الجسدي مختلفًا - من الأنفلونزا الخفيفة إلى الأمراض الخطيرة التي غالبًا ما تكون قاتلة (على سبيل المثال ، السرطان). بشكل عام ، لا يوجد سوى ثلاثة أمراض نفسية جسدية - السرطان والقرحة والسكري. لذلك ، إذا تم تشخيصك بمثل هذه التشخيصات ، فيجب أن تفكر مليًا في كيفية تناول الطعام بنفسك وماذا تأكل. الخيار الأفضل هو الحصول على استشارة فردية مع طبيب نفساني ، لأنه في مثل هذه الحالات بالتأكيد لم تقل الكثير في مكان ما ، وعانت نفسيتك بشكل ملحوظ ، بعد أن تلقت تهمة سلبية كبيرة.

النقطة الأخيرة المهمة هي أن الشخص ، نسبيًا ، يأكل كل الإهانات والإهانات التي تلقاها ، ويستقرون على مستوى أعمق من العقل الباطن نفسه. بمعنى آخر ، إنه فاقد للوعي وتحدث الصدمة عاجلاً أم آجلاً. لتطور الصدمة النفسية لدى شخص بالغ ، سيستغرق الأمر بعض الوقت (تحتاج باستمرار (كل يوم!) ، بشكل متعمد ، لفترة طويلة وبملل شديد إلى نقطة واحدة ، أو يمكن أن تكون كارثة مروعة ، حرب ، صدمة قوية ، إلخ) … لذلك ، إذا كرر الشخص لفترة طويلة وبصورة مضجرة أنه قبيح ، غبي ، غير مهتم ، وما إلى ذلك ، فعاجلاً أم آجلاً سيؤمن به ، ونتيجة لذلك ، لن يعبر عن نفسه بشكل أوضح. وفقًا لذلك ، سيؤثر كل هذا على احترام الذات في المقام الأول. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك أن تضل الطريق. على سبيل المثال ، أنت ترقص ، وفي كل مرة تسمع فيها تعليقات سلبية عن عناصر جديدة في رقصتك - "لا ، هذا سيء ، غير سار …" ، "لماذا ترقص على الإطلاق إذا كنت لا تعرف كيف؟ على أي حال ، هل تحتاج هذه الرقصات؟ أخرجه من رأسك! لا يمكنك كسبها! " بمرور الوقت ، ستظهر صدمة في هذا المكان ، وسيكون الشخص خائفًا تمامًا من الرقص في أي مكان. الصدمة دائما "تحفز" على فعل كل ما هو ممكن من أجل عدم الوقوع في موقف مشابه من قبل.

ما هي الصعوبات في كل هذه الحالات؟

1. لم يعلمنا أحد أن "نقبض" على الإذلال والإهانة. عليك أن تفهم أن هناك رسالة مزدوجة في السياق. على سبيل المثال ، قيل لك شيئًا مزعجًا ، لكن بابتسامة على وجهك ، "ألقوا حصاة في الحديقة" وأضافوا: "نكتة!" هذا نوع من محاولة البقاء دون عقاب لإظهار العدوان تجاه شخص آخر.هناك موقف آخر وهو المراسلات على الإنترنت (رسالة مثيرة للاشمئزاز ، ولكن في نفس الوقت بابتسامة إيجابية ؛ يمكن أن تكون مجاملة ، في مثل هذه النغمة التي يشعر بها الشخص عكس ذلك تمامًا - مؤلمة وغير سارة). تعد القدرة على تحديد هذه الرسائل المزدوجة أداة مهمة للغاية للعمل مع احترامك لذاتك.

2. أنت لا تثق بنفسك ومشاعرك. تعتقد أن الشخص كان يمزح حقًا ، وشعرت بالسخرية ، وما إلى ذلك. وبناءً على ذلك ، فأنت تعتقد أن هذا "حسنًا ، بدا …" أكثر من شعورك بالألم ، الذي نشأ في الداخل بطريقة ما. من المهم أن تعرف نفسك جيدًا هنا ، سواء كان لديك أي صدمة من الرفض ، أو شعور مؤلم وغير سار يعارضه كل من حولك. كيف نفهم هذا؟ إذا اعتقد 9 من كل 10 أشخاص من حولك أنهم يحاولون إذلالك أو إهانتك ، فمن المحتمل أنك تعاني من صدمة الرفض ، أو لديك نوع من الشخصية المصابة بجنون العظمة (كل من حولي أعداء!) ، عرض سلوكك على الآخرين (ونتيجة لذلك ، يبدأ الناس أيضًا في رؤيتك كعدو لهم). في كثير من الأحيان ، يرتبط مثل هذا الموقف لشخص ما بسنوات الطفولة (البرد ، والإنكار ، والرفض ، وكسر حدود شخصية الأم ؛ لم يستمع أحد إلى الطفل ، ودفعه بعيدًا ، ولم يشعر بأنه مقبول في الأسرة لأنه حقًا يكون).

3. أنت لا تمنح نفسك الحق في أن تكون فريدًا ومميزًا ومختلفًا عن الآخرين ، ولكن في نفس الوقت لديك عيوبك الخاصة. في هذه الحالة ، من السهل جدًا إدانتك وإذلالك وانتقادك ("نعم ، أنت شيء حاقد اليوم!"). نعم ، حاقد ، أعلم وأعتقد أن الموقف الذي تخلصت فيه من كل مشاعري قد حدث ، وبشكل عام كان لدي كل الحق في القيام بذلك ، والغضب والتحدث - من المهم أن أفهم مثل هذه اللحظات عن نفسي. هناك العديد من المشاعر والمشاعر السلبية في الحياة ، لكن يجب ألا تدفعها بعيدًا عن نفسك ("لا أريد أن أعرف مثل هذه الأشياء عن نفسي!") ، عليك أن تدرك أنه في بعض اللحظات في الحياة يمكن أن يحدث هذا كل شخص ، نحن جميعًا بشكل دوري أنانيون وغاضبون وجشعون. من المهم أن تمنح نفسك الحق في القيام بذلك ، فلن يتمكن الآخر من الإساءة إليك. عندها فقط يمكنك أن تسمع أنك تعرضت للإهانة ، وتفهم أنك حاولت الإذلال - نعم ، أنا حاقد ، لكن ما الخطأ في ذلك؟ وبالتالي ، فأنت تتفاعل بالفعل ومن المؤكد أنك ستستجيب. وقوة مشاعرك ليست مهمة ("ربما ، في هذه الحالة ، لقد ذهبت بعيدًا جدًا!") ، من المهم أن تفهم أن لديك الحق في التعبير عن المشاعر بشكل دوري بالطريقة التي تريدها ، وكيف يتحول خارج. لا تجعل أي شخص أفضل أو أسوأ.

يرتبط تقدير الذات ارتباطًا مباشرًا بالكرامة الداخلية - إذا كان هناك قناعة راسخة داخل وعيك بأنك شخص جدير ، فسيكون من الصعب أن تضربك بالخارج بسبب ذلك (على الأقل يؤلمك). وبعد ذلك ، بغض النظر عما تفعله ، لن يتمكن أحد من انتقادك وإحراجك وإهانتك وإهانتك - ستصد جميع هجمات الآخرين ، وتضع حدودًا صارمة.

ومع ذلك ، على أي حال ، بغض النظر عن نوع الشخص الذي أنت عليه (بسمات جنون العظمة في الشخصية ، مع اقتناع عميق بأنه لا ينبغي أن يكون لديك أي عيوب ، وما إلى ذلك) ، فلديك كل الحق في علاقة ممتعة ومريحة يكون فيها سيتم ترتيب الحدود بطريقة تجعل التواصل مع أي شخص مناسبًا لك. من المهم جدًا أن تعترف لنفسك بهذا الحق وتذهب معه أكثر في الحياة ، ولا تسمح لنفسك بالإذلال.

كيف تفهم أنهم يحاولون إذلالك؟

1. راقب الشخص. كيف يتواصل مع الآخرين؟ هل هذه النغمة العدوانية السلبية موجودة مع الآخرين ، وليس فقط عندما تتعلق بصدمة أو عيب غير معروف؟
2. استمع لما يقوله الآخرون عنه. ربما هناك معارف مشتركون على دراية بهذا الشخص بالفعل. في هذه الحالة ، يجب أن تتحدث معهم بسرية ( أخبرني ، ألا تعتقد أن فاسيا حاقد جدًا في بعض الأحيان؟).خيار آخر هو أن تسأل مراقبًا خارجيًا (شخص تثق به حقًا) عما إذا كان يحاول بوعي أو بغير وعي إيذائك ؛ شارك معه تفاصيل الموقف غير السار ، والمحادثة ، ووصف لهجة المحاور الخاص بك ، وعواطفه ، واستمع إلى رأي شخص آخر.
3. استمع الى نفسك. هل هذا الشخص يضللك في طريقك؟ كل واحد منا لديه تفضيلاته وأهدافه الخاصة ، ولكن في كثير من الأحيان ، استجابة للنقد ، نبدأ في "الانطواء". على سبيل المثال ، قال شخص مهم بالنسبة لك إن اللون الأحمر لا يناسبك على الإطلاق ، وبمرور الوقت تزيل تمامًا الملابس الحمراء من خزانة ملابسك أو تتجاهلها. لن ترتدي بلوزتك المفضلة مع نقش باللون الأحمر بعد الآن ، لأنك قيل لك إنها قبيحة! موقف آخر - قال أحد أفراد أسرتك إن لون الشعر الجديد لا يناسبك ، بعد بضعة أسابيع قررت إعادة الطلاء ، تحت تأثير رأي شخص آخر. من الناحية النسبية ، تندمج دون وعي مع الشخص الذي حاول إذلالك ، والإساءة إليك ، وانتقاده ، و "تجربة" رأيه. من المهم أن تكون قادرًا على استعادة رأي عن نفسك.

لسوء الحظ ، فإن النفس البشرية مرتبة بطريقة تجعلنا نرغب في الحصول على إجابة للسؤال: "لماذا يعاملونني بهذه الطريقة؟ أنا لست الملوم ، لم أفعل أي شيء فظيع! ". ماذا يمكن أن تكون أسباب هذا الموقف؟

1. يدخل الشخص في منافسة معك ، ويتنافس ، ويحسد. تحصل على شيء ما في الحياة ، وعلى خلفيتك يشعر بأنه مخطئ وسيء ويخجل ويحرج على نفسه. ثم يتحول الطيف الكامل من المشاعر التي يمر بها بعد نجاحك مباشرة إليك ("لن تنجح! اجلس ولا ترتعش!"). فيك يرى سبب سوء حظه ، لأنك تفعل شيئًا ، وجلس "على الكاهن بالتساوي" ولم يحاول التحرك إلى أي مكان حتى رأى نجاح شخص آخر بجانبه ("آه ، يتحول إذن ، أنا بحاجة لرفع مؤخرتك والقيام بشيء ما! لا ، فقط أنك مخطئ! "). هذا نوع من رد الفعل ، الإنكار النرجسي.
2. يخشى الشخص ويقلق بشأن فقدك كصديق ، ويحد من التواصل ، وما إلى ذلك. على سبيل المثال ، إذا عُرض عليك عرض ترويجي برحلات عمل محتملة ، فقد تبدأ زوجتك في الغضب ، والإهانة والإذلال لك في هذا المكان ("ماذا؟ هل هناك رحلة عمل؟ اجلس ولا تنشل! ") … قد يكون هذا السلوك بسبب القلق - ستبقى بمفردها لمدة شهرين. إذا سافرت للخارج للدراسة أو العمل فهذه الخطوة مهمة بالنسبة لك ، أما بالنسبة للأقارب والأصدقاء فالوضع مؤلم للغاية ، لذا يمكنهم الرد بالإذلال والشتائم والتصرف بشكل خاطئ للغاية. هذا مؤشر على أنه يؤلمهم للانفصال.
3. إذا كان هناك الكثير من الإذلال من حولك ، فقد يكون هذا نتيجة الصدمة المبكرة والعميقة (ربما هذه هي الطريقة التي عشت بها علاقتك بوالديك). يتمثل التحدي في حياة البالغين في إعادة تدوير بقايا صدمات الطفولة ومظاهرها الخارجية.

اذن ماذا تفعل؟

أهم شيء تفعله في موقف تشعر فيه أنهم يحاولون إهانتك وإهانتك هو التحدث. في الواقع ، هذا هو أصعب شيء ، لأن الحوار دائمًا ما يكون نتيجة للإبداع ، فأنت بحاجة إلى التكيف مع كل موقف تالٍ ، مع المحاور التالي. لا توجد عبارة عالمية يمكن أن تصلح لجميع الناس. هناك العديد من العبارات التي ستؤثر على الغالبية العظمى ، ولكن لا يزال يتعين عليك اختيار ما ستقوله في أي موقف. من المهم أن تسمح لنفسك بأن تكون صادقًا ومباشرًا فيما يتعلق بمحاورك - ومن الغريب أن هذا يعمل بشكل أفضل وأكثر كفاءة من العبارات المحفوظة في الكتب ("هذا ليس من شأنك …"). إذا كان الشخص قريبًا منك ، وكانت العلاقة واثقة تمامًا ، فتحدث عن ألمك ، وحول ما هو غير سار على وجه التحديد ("لقد قلت كلمات تبدو لطيفة على ما يبدو ، ولكن النبرة كانت ساخرة إلى حد ما ، لقد آذتني ، كان هناك شعور بأنك كانوا يحاولون الإساءة إلي ").إذا كانت العلاقة وثيقة جدًا ، فتحدث عن إصابتك ، وما الذي يؤذيك بالضبط وفي أي مكان ("هذا هو المكان الذي تؤذيني فيه ، تحدثت والدتي معي هكذا ، لكنني لست صغيرًا الآن ، وأنت لست صغيرًا أمي! لنتحدث على قدم المساواة! ").

السؤال الذي يطرح نفسه دائما - كيف أقول؟

ابدأ بقول "ما الذي يحدث؟" هذه عبارة رائعة ومتعددة الاستخدامات تعمل بنسبة 100٪ من الوقت. لذلك ، من أجل "تفريغ" الطاقة المتراكمة ، عليك أولاً الخروج من الموقف. ماذا يحدث؟ أنت تخبرني بشيء الآن ، لكنه أمر مؤلم ومزعج بالنسبة لي ، أنا أتفاعل. توقف لبضع ثوان (على سبيل المثال ، 30 ثانية) قبل الرد - يمكن أن يكون الموقف مسيئًا لدرجة أن الاستجابة الأولى ستكون هي نفسها (مع الوقاحة والعدوانية والصراخ). إذا ذهبت بالصراخ ، فسوف تظهر ضعفك وتفكر في أنك خسرت. من الناحية النسبية ، لن يسمعك أحد ، وسوف ترتفع النغمة أكثر ، ولن تحدث محادثة مناسبة. في اللحظة التي ينهض فيها كل شيء بداخلك ويحتدم ، من المهم جدًا أن تزفر قليلاً ، لفهم ما الذي جعلك مدمن مخدرات ولماذا بالضبط ، لمعرفة كيفية إبلاغ محاورك بذلك. حقيقة أنك لن تمر بالإهانة أو الإهانة أو تتجاهل الموقف السلبي تجاه نفسك ، ستغير علاقتك. حتى لو كنت لا تعرف ما يجب أن يقال بالضبط في الوقت الحالي. قل كلمة وعبارة قصيرة - وهذا يكفي. مع مرور الوقت ، قم بتحليل الموقف - ما هو رد فعلك ولماذا ، وما الذي لم يعجبك. إذا استطعت ، قم بصياغة حوار صغير للشخص الذي لمسك: "ألا يمكنك التحدث معي مثل هذا في المرة القادمة؟ لست بحاجة لقول هذه الكلمة أو العبارة. لا يجب أن تعاملني كما لو كنت مدينًا لك بشيء. إنه يؤلمني ، إنني أتصرف بشكل مؤلم للغاية مع هذه التصريحات ". عليك أن توضح للمحاور ما تتوقعه بالضبط منه ، ما هو نوع العلاقة الأكثر قبولًا بالنسبة لك. في 90٪ من الحالات ، ينتهي النزاع في وقت المحادثة (إذا كان هذا الشخص لا يريد أن يؤذيك أو يسيء إليك ؛ إذا كان محاورك غير معتاد على إيذاء الآخرين ولديه "جلد سميك" - فهو ببساطة لا يلاحظ الإهانات ولا يفكر في سلوكه أو ملاحظاته ، ولكنه بالفعل بشكل مباشر خلال موقف غير سار ، لذلك يتصرف وفقًا لنموذج السلوك الذي اعتاد عليه ؛ خيار آخر هو التنظيم الحدودي للشخصية).

إذا لاحظت أن المحاور يتفاعل بنفس الطريقة في مواقف مماثلة ، فإن الأمر يستحق تحليل جميع الظروف والتوقف عن خلقها. من الناحية النسبية ، إذا كان رد فعل شخص ما على حقيقة أن شيئًا ما قد تحسن كثيرًا في حياتك ، فلا تخبره عن نجاحاتك ، ولن يتجاهل العدوان ردًا على ذلك. إذا كان هذا الشخص من المستحيل تمامًا إنهاء العلاقة معه ، فيمكنك أن تنأى بنفسك ، وتحد من التواصل ، وتحاول تغيير تصوره (ومع ذلك ، من المهم أن تفهم سبب تصرف المحاور على هذا النحو).

ابحث عن الدعم في بيئتك - ستحتاج بالتأكيد إلى شخص تعتمد عليه ، لمناقشة اللحظات المؤلمة (هل بدا لك ذلك أم أن كل شيء ضدك حقًا؟ هل هذا مظهر من مظاهر الصدمة ، أم أن الشخص ضعيف في الحياة؟). فكر فيما يمكنك فعله لتقليل الألم. في مثل هذه الحالة ، يكون أفضل دعم هو معالج نفسي.