الطفل الغاضب الغاضب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ربما ، بنفس القياس ، نحبها عندما نكون محاطين بأشخاص سعداء ومبهرين وإيجابيين ، لأننا نفهم كيفية التفاعل معهم. لتوضيح الأمر بشكل أكثر صراحة ، نحن نستمتع بالتواجد حول هؤلاء الأشخاص لأننا لسنا مضطرين إلى بذل أي جهد لإرضائهم. لا شيء مطلوب منا على الإطلاق ، يمكننا فقط التسكع (تعبير أنيق ، والذي غالبًا ما يكون باللغة الروسية له دلالة سلبية ، شيء مثل "التسكع بجانب" ، "قضاء الوقت معًا دون فعل أي شيء جاد") وعدم قضاء موارد طاقة إضافية. وإذا كان الناس من حولنا ، في الغالب ، غير سعداء وغير سعداء ، ولا يمكننا الابتعاد عن التفاعل ، فإما أننا إما لا نعرف كيف نتواصل معهم وكيف نتصرف ، أو نفهم أننا بحاجة بطريقة ما إلى "بقوة" استثمر "في هذا التواصل ، ونحن ، في أغلب الأحيان ، لا نريد ذلك.

تخيل أنك تزور أصدقاء لديهم طفل صغير. أثناء زيارتك ، يكون الطفل ممتلئًا ، سعيدًا بكل شيء ، لا شيء يزعجه ، يبتسم لك ولا يسبب أي مشكلة. "يا له من طفل لطيف!" ، كما تعتقد ، "في المرة القادمة سأشتري له هدية ، فليكن سعيدًا."عندما تغادر ، يبدأ الطفل في أن يكون متقلبًا ، ويشتكي ، ويبكي ، لكنك لا تهتم ، لم تعد هناك ، وليس عليك فعل أي شيء لإعادة الطفل إلى حالة "بهجة" ، هذا هو ما تفعله الأم أو الأب أو الكلب بيتل. وهم على الأرجح لا يشاركونك رأيك بأن "الطفل لطيف". هنا أتوصل بسلاسة إلى مفهوم "الموارد" التي لدينا والتي يمكننا استخدامها في التواصل مع الآخرين. أؤكد على كلمة "نستطيع" ، لأننا نستخدمها أو لا نستخدمها هو سؤال مفتوح.

في نظرية الموارد الخاصة بي ، هناك أربعة: الوقت ، والاهتمام ، والمال ، والحب. نقطة مهمة: لا يمكن استبدالها ولا يمكن "التخلص منها" باعتبارها غير ضرورية ، على الرغم من أنه وفقًا لملاحظاتي ، فإن هذا هو بالضبط ما يحدث في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، سواء في العلاقة بين الوالد والطفل ، أو بين الشركاء البالغين. على سبيل المثال ، قد يعتقد الزوج أنه إذا اشترى زوجته كل شيء تريده (المورد "المال") ، فهذا يكفي ، ولا حاجة لفعل أي شيء آخر ؛ أو إذا اعتقدت الزوجة أنها إذا كانت تقضي عدة ساعات في اليوم في الطهي والتنظيف ("وقت المورد") ، فعليها ألا تفعل أي شيء آخر أيضًا. حالة مماثلة مع الأطفال: "نحن نطعمك ، نشرب ، نلبس ونشتري الألعاب ، ماذا تريد أيضًا؟" هل ستكون هذه العائلة سعيدة؟ أعتقد لا. هل سيكون مثل هذا الطفل سعيدًا وممتنًا لوالديه؟ لا ، لأن الطعام ولعب الأطفال غير كافيين ، فهذه ليست سوى مورد "نقود" ، ولكن أين الثلاثة الآخرون؟

عندما أعود إلى المنزل بعد غياب طويل بشكل تعسفي - يمكن أن يكون ذلك إما بضع ساعات أو أسبوعين - فإن أول مخلوق يقابلني هو كلبي. يقفز ، ينبح ، يحاول أن يلعق أنفي ، يرقص حوله ، يركض مني إلى الأريكة والظهر ، وأنا أعلم من التجربة أنه حتى أقوم بتخصيص بضع دقائق من الاهتمام الكامل وغير المنقسم له ، لن يتخلف عن الركب ، و إنه لا يهتم ، ربما أحتاج إلى ترتيب أكياس البقالة ، أو إلقاء التحية على زوجي ، أو حتى خلع حذائي وسترةتي أولاً. يجب أن يعبر عن سعادته برؤيتي ، وأنه فاته ، وأنه غير سعيد بحقيقة أنني اختفيت في مكان ما بدلاً من أن أكون في المنزل معه ، وفقط بعد أن يكون لديه ما يكفي من العناق ، سيهدأ ويعطيني يجب تغيير الأكياس وتفكيكها. من وجهة نظر الكلب ، لا يهم المال والوقت ، أهم شيء الاهتمام والحب. إذا شعر بالحزن أو البرد خلال النهار ، أتى إليّ ، وأنا أعلم من مظهره أنه يريد "الحصول على الأقلام" ، ولا أستطيع أن أقول: "انتظر ، دعني أكمل المقال لمدة نصف ساعة ، "يحتاج الآن. بعد كل شيء ، إذا كنت تشعر بالحزن أو البرد ، فأنت لا تريد الانتظار نصف ساعة أو ساعة ، فأنت تريد أن تعانق ، ملفوفًا في بطانية وتحضر شايًا لذيذًا الآن ، أليس كذلك؟ الأمر نفسه ينطبق على الأطفال ، على ما أعتقد ، لكن مقالتي لا تتعلق بهذا فقط ، ولكن عن سبب سهولة "التخلص" من الطفل من خلال الموارد "المال" أو على الأقل "الوقت" على البالغين. ، وبعد ذلك يعتبرون تمامًا أن واجبهم الأبوي قد تم الوفاء به.

بشكل تقريبي ، العلاقة المختلة هي علاقة يختار فيها الشركاء (صراحة أو ضمنيًا) عدم إنفاق مواردهم على أخرى. أسباب محتملة:

1) أنت لا تستحقها (لم تستحقها) ،

2) لدي أشياء أفضل لأفعلها

3) مواردي غير كافية.

تذكر مثالنا لطفل سعيد؟ طالما أنه سعيد بكل شيء ، لا يحتاج الوالدان إلى إنفاق موارد إضافية عليه ، وهم راضون عنه. يحدث هذا غالبًا في علاقات الكبار - فبينما تكون الزوجة مرحة وسعيدة بمفردها ، يكون الزوج راضيًا ، وإذا حزنت فجأة ، وحتى - لا سمح الله - لسبب غير مفهوم تمامًا أو غير جاد بالنسبة للرجل ، ثم لا يعرف ماذا يفعل أو يتظاهر بأنه لا يعرف. لا أعتقد أن جميع الرجال معتلون اجتماعيًا ، وخالٍ تمامًا من أي تعاطف (المثال الأكثر لفتًا للانتباه هو شيلدون كوبر من المسلسل التلفزيوني "The Big Bang Theory") ، بل أحد الأسباب الثلاثة من نظريتي يعمل هنا.

- أوه ، نعم ، أي نوع من النساء لديهن بشكل عام ، قد تكون هناك مشاكل ، مرة أخرى فكرت في كل شيء بنفسي ، لقد شعرت بالإهانة ، لا بأس ، ستبكي وتتوقف! (الاستهلاك)؛

- لم أقرأ النبأ ، لم يتم تدخين السيجارة ولم ينته الفيلم ، هل يجب أن أتخلى عن كل شيء وأستجيب لبعض نوبات الغضب عند النساء؟ (أنا سرة الأرض ، إنها هنا لإرضائي) ؛

- نعم ، كيف أعرف سبب عبوسها ، لا علاقة لي بذلك ، دعها تذهب إلى صديق أو إلى طبيب نفساني (كل شيء على ما يرام معي ، هذه هي مشكلتها الشخصية).

لا أعتقد أنه من الضروري تحليل الأسباب التي تجعل بعض الرجال يعتقدون أن المرأة لا تستحق اهتمامهم وأن هذا الأخير يجب أن "يعرف مكانها" ، ولكن على الأرجح يرجع ذلك إلى كيفية تربيتهم (وليس ما كانوا عليه) أخبروا ، أنهم رأوا أنفسهم في طفولتهم ، كيف عامل أبي أمي ، هذا هو أهم "أساس") ، في إطار هذه المقالة أنا مهتم بالسبب الثالث عندما لا يملك الرجل موارد كافية. هذا صحيح لكل من النساء والآباء.

ما هو "الطفل الغاضب الغاضب" غير الملائم؟ حقيقة أنه يطلب مني (إذا كنت أماً أو أبًا) إنفاق مواردي الشخصية. ماذا يفعل الآباء في أغلب الأحيان؟ يعطون لعبة (مورد "المال"). إذا لم يساعد - شخص آخر ، وإذا لم يساعد أيضًا ، أو كان الطفل أكبر سنًا ، فمن المؤسف أن يتم تشتيت انتباهه عن شؤون "البالغين" المهمة جدًا والتحول إلى الطفل. من الضروري أن نفهم ما هو الخطأ بالضبط ، ولأي سبب يتعرض الطفل للإهانة (المورد "الوقت" والموارد "الاهتمام"). إذا تم العثور على مشكلة ، وكنت تعرف بالضبط ما هو الطفل الذي يشعر بالإهانة ، فهناك العديد من الخيارات: لتجاهلها (أوه ، ما هذا الهراء ، لم تكن بحاجة حتى إلى السؤال) ، حاول تبديل الانتباه (نعم ، نعم ، كما ترى ، اكتشفنا ذلك ، اذهب الآن للعب أو شاهد التلفزيون) أو نعطي طفلك الحب. وإذا قلت الآن شيئًا بأسلوبه: "أنا لا أعرف كيف" ، فمن المرجح أن يكون هناك السبب الثالث ، أنك ببساطة لا تملك ما يكفي من الحب ليكون كافيًا لنفسك وشريكك وطفلك.

حللت أنا والعميل موقفًا تفضل فيه ، إذا تشاجرت مع زوجها - لأي سبب من الأسباب - وغضب (وإذا تعمقت ، ثم أساءت) ، تفضل "الانسحاب إلى نفسه" ، والصمت ، والاغلاق ، تجنب التواصل وانتظر حتى "يهدأ" ، وبما أن هذا الموقف مألوف و "متكرر" بالنسبة لها ، فقد كنا نبحث عن كيف يكون هذا النمط من السلوك مفيدًا لها ، وكيف يكون مناسبًا وما "ينقذ" منه ماذا ، إذا كان من الممكن استخدام هذه الكلمة. قضيت وقتًا طويلاً في غزل الأسئلة ، وجرب الخيارات ، وأحد الأسئلة "تم النقر عليها" مثل هذا: "لماذا لا تفعل عندما يكون زوجك غاضبًا ومهينًا؟".

لست بحاجة لأن أحبه.

لقد تعمقنا أكثر ، ووجدنا أنه في الطفولة ، إذا ارتكبت الفتاة شيئًا خاطئًا ، وفقًا لوالدتها ، غالبًا ما كانت والدتها تخبرها بعبارات بأسلوب: "أنت سيئ الآن ، وعندما تكون سيئًا ، فأنا لا أحبك (أو "لست بحاجة إليك"). في هذه الحالة ، كانت كلمة "سيئة" بمعنى "غير مريح" ، لا تفعل ما تريده الأم ، ولا تتصرف بالطريقة التي تحبها الأم ، وإذا فكرت في الأمر ، فإن الطفل نادرًا ما يكون مرتاحًا على الإطلاق ، فهو يمتلك ما تريده. نظامه الخاص ورغباته ، يريد أن ينام ويأكل ويكتب متى شاء ، وليس عندما تكون والدته مرتاحة. إذا كانت نظريتي قابلة للتطبيق ، فسيكون المنطق بسيطًا: إذا كان شخص ما (في هذه الحالة ، أحد أفراد الأسرة) يتصرف بطريقة غير مريحة بالنسبة لي ، أي أنه يصبح "سيئًا" بالنسبة لي ، فأنا أعفي نفسي من الالتزام "أحبه" بمعنى "إضاعة الموارد". في العديد من المقالات حول "الأمهات السامة" ، يمكنك العثور على أمثلة مماثلة: إذا فعل الطفل شيئًا لم تحبه الأم ، بغض النظر عن الأمر ، فالطفل ليس واضحًا على الإطلاق وغير واضح ، فما الذي تفعله الأم؟ ؟ ويدين شفتيه بإدانة "حمار الدجاج" ويسحب نفسه ، فيقولون: "اجلس وفكر في سلوكك". وكيف يمكنك التفكير في هذا إذا كان الطفل لا يعرف حتى ما هو الخطأ؟ ما هو العائد للأم؟ لا حاجة لإهدار الموارد. لا داعي لإضاعة الوقت والاهتمام والحب على الطفل ، يمكنك ترك كل شيء لنفسك.

سؤالي التالي هو: ما هي المشكلة بالضبط؟ طفلك ، وليس اللقيط ، أنت بنفسك قررت الحمل والولادة ، فلماذا لا "تستثمر" الموارد فيه ، أليس هذا هو جوهر الأبوة والأمومة؟ وهنا سوف أصل إلى السبب "الثالث" ، الذي تحدثت عنه أعلاه ، "مواردي ليست كافية." في هذه الحالة ، فإن المورد "المال" غير قابل للتطبيق ، وحتى المورد "الوقت" ، لأنه لا يتعلق بالوقت ، على هذا النحو ، بل يتعلق بتحديد الأولويات ، وهو الأمر الأكثر أهمية - قضاء الوقت مع الطفل أو تنظيف الأرضيات ، في هذه الحالة ، "الموارد" هي الاهتمام والحب.

لماذا يصعب علينا الاهتمام بأحبائنا؟ لأننا لا نعرف كيف نعطيها حتى لأنفسنا. ما هو أول ارتباط (أو صورة) يتبادر إلى الذهن إذا سمعت عبارة "على المرأة أن تنتبه لنفسها"؟ نراهن أنك فكرت في مانيكير و "استحم"؟ المانيكير مهم ، الحمام لطيف ، لكن لا علاقة له بالاهتمام. الانتباه هو شيء مثل سؤال لنفسك: "كيف حالك اليوم يا عزيزتي؟ هل انت سعيد هل انت سعيد هل أنتِ دافئة يا فتاة ، هل أنتِ مرتاحة؟ " وإذا كانت الإجابة "لا" ، فما الذي يجب فعله لجعل الإجابة "نعم" ، وهنا تحتاج إلى إبراز اللحظة في اللون والخط وعلامات التعجب التي تعتمد عليها سعادتك وفرحك الأنثوي عليك وحدك. كتبت في المقال الأخير عن حقيقة أنه لا يوجد شخص آخر مسؤول عن "سعادة امرأة واحدة" ("هل الرجل ملزم بإسعاد المرأة؟").

اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. عندما يعود الزوج من العمل (في هذا المثال المرأة ربة منزل ، أو تعمل من المنزل) ، ماذا يحتاج في المقام الأول؟ انتباه. لقد سمعت في كثير من الأحيان شكاوى من الرجال ، كم يضرهم أن الزوجة لا تخرج حتى على عتبة المنزل ، بعد أن سمعت أن زوجها قد عاد. حسنًا ، لقد عاد وعاد لتناول العشاء على الموقد. الشاي ، وليس الطفل ، يمكنك التعامل مع السبق الصحفي. إليك شيء آخر من أجل أن يتخلى الزوج عن شؤونهم. لكنه يريد أن يُظهر أنه مهم ، وأن يُستمع إليه ، ويكون موجودًا. 15 دقيقة من الاهتمام الكامل - على الأقل. لماذا قد يكون من الصعب على المرأة؟ أولاً: لا توجد مهارة حتى بالنسبة لي لأولي اهتمامًا كاملًا لمدة 15 دقيقة على الأقل يوميًا ، ثانيًا - في هذه الدقائق الخمس عشرة تحتاج إلى وضع مصالح زوجك (اقرأ: شخص آخر) فوق اهتماماتك. هذه الـ 15 دقيقة مخصصة له ، وليست لك ، ومواردك ليست لك ، بل له. وإذا كان هناك رد فعل فوري للسببين الأولين اللذين كتبتهما أعلاه ، "أنت لست مستحقًا" و "لدي أشياء أكثر أهمية لأفعلها؟" رسم الطفل صورة وركض إلى والدته ليبين - "أوه ، ليس الأمر متروكًا لك الآن ، لدي بورشت على الموقد." نحت الزوج قطعة جميلة من الخشب واتصل بزوجته ليريها لهم - "أوه ، لقد أمضيت ساعتين في مثل هذا الهراء ، من الأفضل أن أخرج القمامة ، وبصفة عامة لا يتم غسل أرضيتي." إذا بحثنا أبعد من ذلك ، فإن سيدتنا هي "ضحية" بنسبة 100٪. "من أجلهم أحسب نفسي وأقوم بالخياطة ، وهم يفعلون نوعًا من الهراء. أنا لا أركض إليهم من أجل الثناء عندما يتم طهي البرش وتنظيف الأرضيات!"

أعتقد أن مورد "الحب" يعمل بنفس الطريقة. لا يمكنك أن تعطي للآخرين ما لا تملك إلا القليل أو لا يكفي. مثال على كتاب مدرسي: على متن الطائرة ، عندما يخبرونك عن أقنعة الأكسجين ، يقولون أنه عليك أولاً أن تضع القناع بنفسك (أنت) ، ثم الطفل. لن يقول أحد إن هذا "أناني" وأنه غير ممكن ، هذه تقنية أمان خالصة. إذا كنت لا تستطيع التنفس ، لا يمكنك مساعدة الشخص الآخر بأي شكل من الأشكال ، وإذا لم يكن لديك ما يكفي من الحب لنفسك ، فلا يمكنك منحه لشخص آخر. يمكنك إعطاء تهيجك وإحباطك ومخاوفك وعصابك ولكن ليس الحب. لماذا لا يكون لديك ما يكفي من الحب هو سؤال جيد جدًا ، وكيف تبدأ في "توليده" أيضًا. أسهل طريقة هي البحث عن الفرح في أنشطتك اليومية وتقديم الشكر لما لديك.

فكر في هذا أيضًا. من وجهة نظر الباطنية ، فإن شريكك يعكسك ، وإذا كان زوجك (أو زوجتك) يتصرف مثل "طفل غاضب غاضب" ، إذن انظر إلى نفسك ، على الأرجح ، ستجد نفس الشيء في نفسك تمامًا. ونعرف ماذا نفعل بها. الحب والاهتمام.

تعامل مع نفسك بعناية ، لديك نسخة واحدة.

خاصة بك،

# يارب