كيف يرتبط العدوان والرضا؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سوف أكرر هذا المقال في كثير من الأحيان. انا معجب بها. والموضوع مهم. بعد كل شيء ، موضوع الرضا هو الأساس. هذا شيء مرتبط بجميع مجالات الحياة. حتى مع النوم. أنا صامت بشكل عام بشأن الجنس والطعام. ها نحن ذا:)))

صادفت مؤخرًا استطلاعًا حول عدد المرات التي تظهر فيها العدوان. وبدأ معظم المستجيبين يقولون إن هذا مقرف ، نعم نحن ، لكن أبدًا ، حتى لو كان فقط للتغلب على المهووس. وهنا تتضح مواقف وتصورات العدوان ومظاهره في المجتمع

العدوان في جوهره يدور حول الحياة ، حول الحيوية ذاتها ، حول الإنجازات ، حول تغيير المسافة ، الاقتراب والابتعاد ، حول الطعام ، الجنس ، الاحتلال المادي للمساحة في الفضاء ، استهلاك الموارد من الخارج (الهواء ، الماء ، والطعام ، وما إلى ذلك) ، قبل إزالة نفايات هذا الاستهلاك من الجسم. في الواقع ، في علاج اضطرابات الأكل والانحراف الجنسي ، نحن نتعامل مع هذا النوع من العدوان. وأرى أنه من المهم البدء في التمييز بين العنف كأحد أشكال إظهار العدوان ، فهناك العديد من الأشكال المختلفة له عن الآخرين. بالإضافة إلى مظاهرها الصحي من العدوان السلبي أو مظهره العاطفي ، تتحول الحياة إلى معركة أبدية.

العدوان الصحي صحي ، وهو طريق واضح للرضا ، في حين أن العدوان السلبي هو شيء منتشر ، يستنزف القوة ، ويسبب الاشمئزاز مثل الطعم ، لكنه غالبًا لا يقود إلى شيء.

لا يقتصر العدوان السلبي على عدم القدرة على التصريح عن نفسه واحتياجاته ومشاعره فحسب ، ولكنه أيضًا محاولة لنقل المسؤولية إلى شخص آخر عن حدود الفرد وراحته. غالبًا ما يبدو وكأنه تلاعب من خلال تخفيض قيمة العملة ، والابتزاز ، والتخريب ، والشعور بالذنب ، والعار ، والخوف ، ويعمل باعتباره الطريقة الوحيدة المتاحة للتعبير عن العدوان لشخص يمنع نفسه من التعبير عنه علانية. يتم التعبير عنها أيضًا في اتجاه الذات ، بدلاً من المرسل إليه الآخر - العدوان الذاتي - حيث الأدوات هي نفسها: التقليل من قيمة مشاعر المرء ، واتهام الذات ، وتخريب الذات ، وإيذاء الذات ، إلخ.

بعد كل شيء ، ما مدى الاختلاف "يجعلني مسنًا جدًا وغاضبًا لأنك لا تنظف بعدك من الطاولة بعد الأكل وأطلب منك ترك الطاولة نظيفة" من الأيدي المرفوعة إلى السماء مع علامة التعجب "أنا أعيش في عائلة من الخنازير الجاحرة ، ولا يحترمني أحد في هذا المنزل ". "أنا أكره الحديث عن ذلك الآن وبنبرة كهذه ، لا أريد أن أتحدث إليكم" من "كل أنواع الحمقى يسألون دائمًا هراء …"

العدوان السلبي لا يؤدي فقط إلى الرضا ، بل يؤدي إلى سوء الفهم ، حيث يبدو أنه "يسمم" العلاقة والشخص نفسه. في بعض الأحيان ، مع ما يبدو من "حسن" الكلمات والنوايا المنطوقة. يخلق العدوان السلبي الكثير من التوتر الكامن في الاتصال ، والذي يصعب حله على وجه التحديد لأنه من الواضح أنه لا يوجد شيء ، كما لم أخبرك ، لم أقصد أي شيء على الإطلاق ، هذا ليس عني ، هذا ليس أنا ، يبدو لك ، وما إلى ذلك.. مثل هذه الحرب السرية التي يستحيل فيها مناقشة أسبابها ، وماذا تفعل وكيف تكون ، حيث لا توجد حدود لساحة المعركة ، لأنه يبدو رسميًا أن لا تكن حربا. ومن هذا التوتر "يتعب" العديد من الأزواج الذين يأتون للعلاج. عندما تعني عبارة "حساء غير مملح" الكثير من الأشياء غير السارة والمخفية في هذه العلاقة ، ولكن لا تعني أن الحساء غير مملح حقًا.

باختصار ، العدوان هو اندفاع ، طاقة من الداخل إلى الخارج. معنى ذلك في إشباع الشخص لاحتياجاته فيما يتعلق بالعالم الخارجي. ويتم التعبير عنها بطرق مختلفة ، حسب الحاجة. العدوان ليس جيدا ولا سيئا. ومع ذلك ، أود أن أشير إلى أن الشخص الذي ، لأسباب معينة ، لا يعرف كيفية إظهار العدوان بشكل مباشر وواضح سيكون أقل رضاءًا وإدراكًا في الحياة من الشخص الذي يستطيع ذلك. حسنًا ، فقط لأن الأول لا يعرف كيف يظهر في الخارج ويدافع عن اهتماماته واحتياجاته ، والثاني يمكنه فعل ذلك.

وهنا تكمن كل الصعوبات.الصراعات والكراهية التي ليس لها نهاية أو بداية ، أو على العكس من ذلك ، تجنب حالات الصراع ، على الرغم من أنها تحدث في أي علاقة حية ، ولهذا السبب ، تجنب العلاقات ، ورفض المسار المختار والرغبات ، نتيجة عدم الوفاء وعدم الرضا والغضب والحسد واليأس ، كونك في علاقة كتب عنها الجد كاربمان بشكل جميل …

ويبدأ العلاج أحيانًا ليس فقط بإضفاء الشرعية على المشاعر. ومع الاكتشاف وراء الحساسية العامة لأي مشاعر على الإطلاق. كما لو كان يبدأ كل شيء منذ البداية ، يبدأ العميل في ملاحظة مشاعره واحتياجاته ، ويتعلم إظهارها في الخارج ، وليس فقط في التأثير أو الأعراض. ولكن أيضًا العيش بشكل كامل وتقديمه بطريقة هادفة وبصورة لا تدمره أو يدمر الآخر ولا تسمم ما بينهما. يؤدي إلى عواقب ذات مغزى ومرضية. لاحظ الاختلاف والصلة بين الموقف مع زوج الأم المغتصب والأم المسيطرة بشكل خانق ، لأن الأم أساءت البرطمان في مطبخك ، أو قالت الزوجة شيئًا مزعجًا أو كتب أحد الزملاء في لحظة غير مناسبة.

هنا أيضًا مكان صعب. مكان otrigging. عندما يبدأ شخص ما الأغاني حول الشيء الرئيسي في شكل قصة عن الحدود الشخصية ودعنا ننفذ ، نقتل ، ندين. حسنًا ، نتذكر أمر جد كاربمان ، أليس كذلك؟

لذا فإن الغضب والتهيج والاشمئزاز هو نظام أمني. وجوهرها عدم بدء فضيحة في كل مرة واتهامات بالعنف وسوء المعاملة وما إلى ذلك.. في الحقيقة هذه مشاعر عني ولي. وهنا أهم مكان هو مسؤوليتي عن سعادتي وإشباع احتياجاتي بما في ذلك السلامة. إذا ضرب فاسيا ماشا كل يوم ، فمن الطفولية التحدث معه عن مسؤوليته. بادئ ذي بدء ، هنا مسؤولية ماشا هي الاهتمام بالسلامة والتغييرات في المسافة.

إذا كانت كلمات شخص آخر تؤذيك ، فهذا لا يعني بالضرورة أنه مسيء أو نرجسي منحرف ، كما هو الحال الآن. يعد تعليق الملصقات أمرًا بسيطًا للغاية ، لكنني لن أقول إنه مفيد. هذا يعني في المقام الأول أنك غير سارة ومؤلمة ومثير للاشمئزاز وغاضب في الوقت الحالي. وهنا المكان ليس لما يجب أن يفعله الآخر ، وما يجب أن يكون. هذه قصة عني في المقام الأول. ما هو مهم بالنسبة لي الآن. ما حاجتي وكيف يمكنني تلبيتها؟ في بعض الأحيان ، قد لا يخمن شخص آخر أن هذا الموضوع مؤلم بالنسبة لك ، وأنك تشعر الآن بما تريد وبأي شكل. من الطبيعي ألا تعرف ولا تفكر بالآخر ، لأنه هو والآخر. هذا هو المكان الذي تغير فيه قصة التضحية وجهة نظرها. إنهم لا يفعلون شيئًا معي ويستمرون في فعل شيء مثل دمية بخرقة. ومن الممكن أن أواجه الضعف واليأس والخوف ونقص المعرفة أو الإدمان. هذا الاعتراف هو بالفعل خطوة نحو الصحة. ثم العمل مع المورد. مع انتخابات على أساس هذه الموارد الحقيقية.

أو يمكنك أن تقول "الأحمق نفسه" وتذهب إلى الضباب. أسهل. قطع العلاقة إلى الأبد. بخيبة أمل في نفسك ، فيه ، في صداقة ، في هذه الحياة ، أو حتى في العلاقات بين الجنسين. ويمكنك أيضًا أن تستسلم في جبهتك ، فسيكون ذلك "عادلًا" تمامًا ، لكن ماذا ، صلب ، عار ، اتهام ومعاقبة. حسنًا ، اعتمادًا على السيناريو والمورد. يعيش شخص ما بهذه الطريقة ، يفرز الشركاء والمعالجين وينتظر "الشخص" الذي سيكون قادرًا على قراءة كل رغباته دون أن يفتح أفواههم ويطلب منهم إرضائهم بطريقة مثالية. إنها أسطورة. أسطورة مؤذية للغاية. هذه القصة دائما لها وجهان. والتي تتعلق بتاريخ الوالدين والطفل للشخص ومراحلها التي لم يتم اجتيازها.

ومن الممكن التزام الصمت. خيار آخر هو "أسهل". أكله ، اسكته ، تحمله ، مثل عدم ملاحظته ، واعتباره غير مهم ، وما إلى ذلك. ولكن بعد ذلك ستبدأ العلاقة في أن تصبح سامة وسامة. هنا أريد أن أشير إلى أن العلاقات تصبح سامة ليس بسبب وجود شيء خارج عن النظام مع شخص ما بمفرده ، فهو سام. رقم. دعني أذكرك أننا نتحدث عن علاقات الكبار.لقد أصبحوا كذلك لأن كل واحد ، بأفضل ما لديه من قدرات ومصالح ، وإن كان فاقدًا للوعي ، يسمح له أن يكون ويستمر بهذه الطريقة.

ومن الممكن التحدث مباشرة عن مشاعرك واحتياجاتك ، للتعبير عن عدم رضاك علانية. والرعب مروع بالنسبة لشخص ما - يُظهر احترامًا لاحتياجاته والآخر - ليطلبه. هذا مظهر مباشر وواضح للعدوان. ونعم ، يمكن تحميلها بالعديد من المعاني والتجارب السلبية. إنه أمر محفوف بالمخاطر حقًا مع الصراع المباشر ، فمن المخاطرة حقًا تلبية حاجتك واعتمادك على شخص آخر ، ومن المخاطرة عدم الوفاء ، ومن المخاطرة بالرفض ، ومن المخاطرة بالرفض … ولكن هذا هو المكان الذي يوجد فيه الاجتماع ، والحميمية ، والرضا والشبع يحدث. هل يستحق المخاطرة؟

كما قال جان لاكان ، "عندما يأتي المريض إلى التحليل ، يبدأ في الحديث. إذا تحدث معك ، فليس عن نفسه … وإذا كان عن نفسه ، فليس معك … عندما يبدأ المريض في التحدث إليك و عن نفسه ، انتهى التحليل النفسي ".

هذا قريب جدًا وذو صلة بموضوع العدوان.

- هل من السهل عليك تقاسم مسؤوليتك مع الآخر في العلاقة؟

- هل من السهل عليك التحدث عما لا تحبه أو لا تحبه أو لا يناسب الغرباء؟ وماذا عن الأقارب والأصدقاء؟

- ما مدى أهمية أن يخمن الشريك في رأيك ما تريده وكيف تتفاعل معه عندما لا يفعل؟

- هل سبق لك أن استخدمت "اللوم" في حياتك وما رأيك بدلاً من ما فعلته؟