"لدي أخبار سيئة لك: حب الأطفال لا وجود له على هذا النحو". كيف يشوه الآباء أطفالهم

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يتذمر الجيل الأكبر سنًا: "لقد أخطأ الشباب". إذا انطلقنا من هذه الرسالة ، فسيكون لدى المرء انطباع بأنه أينما نظرنا ، فإننا محاطون برجال مخنثين ، "أشخاص من تكنولوجيا المعلومات" يربضون في عالمهم الافتراضي ، وهستيريون متحررون وفتيات يحلمن فقط بكيفية الزواج بسرعة "سكر" غني أبي". ناهيك عن مدمني الكحول ومدمني المخدرات. هل الأمة تنحط؟ بالطبع لا. لكن مسألة كيفية تربية الأطفال بشكل صحيح لها أهمية خاصة اليوم. ترفع العيون من تقنيات "تقدمية" مختلفة. ويذهب الآباء إلى أقصى الحدود. يسمح البعض لأطفالهم بكل شيء تقريبًا ثم يتفاجأون أنه بحلول سن الرشد لا يتكيف الطفل على الإطلاق مع الحياة. على العكس من ذلك ، يبذل آخرون قصارى جهدهم لتحميلها على أكمل وجه ، معتقدين أن المهمة الرئيسية هي الكشف عن المواهب العديدة لأبنائهم ، دون التفكير في حقيقة أنهم يحرمونه بالفعل من طفولته. في كلتا الحالتين ، نوايا الوالدين هي الأفضل ، لكنهم "يحبون" أطفالهم لدرجة أنهم لا يلاحظون كيف يتم تشويههم في نفس الوقت. هل هناك معنى ذهبي؟ اليوم سنناقش هذه القضية الصعبة مع المعالج النفسي أندري ميتلسكي.

من هذا؟

يعمل Andrey Metelsky على حل مشاكل الآباء والأطفال لأكثر من اثني عشر عامًا. من خلال التعليم ، فهو طبيب أطفال ، ومعالج نفسي للمراهقين ، وطبيب متخصص في علم الجنس ، بالإضافة إلى مدرب جشطالت ، ومدرب معتمد في INTC ، وهو مؤسس مشارك لمعهد البرمجة اللغوية العصبية الحديثة. يمكنك سرد الشعارات الخاصة بمحاورنا لفترة طويلة. لكن هل هو ضروري؟ تبين أن المحادثة مع أندري منذ البداية كانت صعبة وغير مريحة ومخيفة بعض الشيء. حاول أن تجرب أفكاره وخبراته بنفسك. نحن على يقين من أنهم سوف يجعلونك تنظر إلى حياتك من منظور مختلف تمامًا.

لنبدأ بالشيء الرئيسي. هل حقا نشوه الأطفال بحبنا؟

- من أجل فهم هذا الموضوع المعقد ، دعونا نحدد المفاهيم الأساسية. أخشى أن يجد الكثير من الآباء صعوبة في تقبلهم ، وربما يكون الأمر غير سار. الآباء لا يحبون الأطفال. المقصود بمصطلح "حب الأطفال" في الحياة اليومية وفي علم النفس هو التعلق. الحب نوع من الحالة الداخلية التي يمكنني تجربتها ببساطة ، لكن لا يمكن توجيهها إلى أي شخص. هذا يعني أن الحب لا يمكن أن يكون لشخص أو شيء ما. لذلك ، ما نختبره لأطفالنا طوال حياتنا هو التعلق ، وهو أقرب إلى التعلق بزجاجة وسيارة وسجائر وما إلى ذلك.

الآباء لا يحبون الطفل ، فالآباء يحبون أنفسهم في الطفل. نحن جميعًا نسعى جاهدين لضمان نجاح ذريتنا في تلك المناطق التي لم نتواجد فيها. ما هي الألعاب التي نعطيها لطفل؟ في أغلب الأحيان ، أولئك الذين لم يلعبوا هم أنفسهم في الطفولة. بالطريقة نفسها ، نحن نحب أنفسنا في السيارة ، ونعلق المفسدين عليها ، ونقوم بالتعديل والتفاخر بأصدقائنا: "انظروا ، يا لها من سيارة رائعة لدي!" بالطريقة نفسها ، نحن نحب الزوج أو الزوج - ليس هذا الشخص بعينه ، ولكننا نحب أنفسنا فيه: "انظر ، يا لها من شقراء طويلة الأرجل تمشي معي. إنها ليست رائعة ، لكني رائع لأنها اختارتني ". أنا ، بالطبع ، أبالغ ، لكن …

لكي تحب طفلًا ، عليك أولاً أن تتعلم أن تحب نفسك. هذا جزء من عبارة مبتذلة إلى حد ما ، لكن معظم الناس لا يفهمون عمقها. المشكلة هي أننا جميعًا لا نحب أنفسنا ، وهنا لدينا مفارقة: كيف يمكنك أن تحب شخصًا ما في هذه الحالة ، لأنك ببساطة لا تملك نموذجًا للسلوك! أن تحب نفسك هو أن تكون على دراية باحتياجاتك بشكل واضح وليس استبدالها بالبدائل والإدمان. على سبيل المثال ، لدي الآن حاجة إلى الاهتمام - وسأسعى للحصول على هذا الاهتمام ، بدلاً من تناول دخان أو شراب.إذا بدأنا في إهدار المال ، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط - أننا نشعر دون وعي بعدم الفخر ونحاول التعويض عنه - مرة أخرى ، بديل. إذا كنت أحب نفسي ، فأنا عمليا لا أحتاج إلى أي شيء. سيكون هذا بيانًا قريبًا جدًا من الحقيقة. لم يكن عبثًا أن قال بوذا: الإنسان منذ ولادته لديه كل ما يحتاجه.

وإليك حقيقة أخرى غير سارة بالنسبة لك: يولد الأطفال بسبب دافع واحد - الخوف من الموت. إذا كنا خالدين ، فعلى الأرجح لن تكون هناك عائلات أو أطفال. لماذا؟ بعد كل شيء ، إذن ليس هناك فائدة من التفكير في أن يتم التذكر ، ليست هناك حاجة للتفكير في "الأثر الذي تركته".

لذلك نلد أطفالًا لنستمر فيهم ، وننال بديلاً عن الخلود. هذا هو السبب في أننا نبدأ في "حب" أبنائنا وبناتنا رغماً عنهم: لنمنحهم دوائر وأقسام لا نهاية لها وغير ضرورية على الإطلاق ، ونعذبهم بالسيطرة الكاملة. ويبدو أننا نريدهم أن يكونوا ناجحين ، لكنهم في الواقع ليسوا كذلك. لأنه إذا نظرت بحيادية ، فإننا نحاول استبدال حياتهم الفريدة برؤيتنا. لا يمكننا أن نعترف لأنفسنا أن الابن أو الابنة هو شخص منفصل تمامًا ، ونريد بشدة أن نراهم امتدادًا لأنفسنا. نحن على استعداد لتعطيل مصير الطفل في المستقبل بالكامل ، ولو لفترة أطول قليلاً بوجود جسيم من أنفسنا كشخصية على هذا الكوكب.

بطريقة ما نما الموضوع الذي نناقشه من البداية إلى نطاق عالمي …

- فكر في المقياس بمثال بسيط. عندما تتلامس مع أي طفل ، اسأل نفسك سؤالاً: ما الذي أفعله الآن ، هل يتم القيام به من أجل أن يكون ناجحًا ، أو حتى أكون هادئًا أو أروق غرورتي؟ بشكل عام ، هذا هو السؤال الوحيد الذي يجب على الآباء طرحه على أنفسهم عندما يكونون أبوة. أعتقد أن 80-90 في المائة منا سيجدون القوة للاعتراف: أولاً وقبل كل شيء ، نفكر في راحة بالنا.

لنبدأ بأبسط الأشياء. عندما يتسلق طفلنا البالغ من العمر ثلاثة إلى أربعة أعوام الزلاقات ويتأرجح في الفناء ، فإننا نرفعها باستمرار. بناء على ما؟ بادئ ذي بدء ، بناءً على هدوئهم. نعم ، قد يسقط الطفل ويتألم. لكن هذه حياته! وإلا كيف يمكنه الحصول على فهم أساسي وصحيح للعالم دون التعرض للكدمات والصدمات؟ بطبيعة الحال ، كل شيء على ما يرام في حدود معقولة. مع العلم من التجربة أن بعض الإجراءات مضمونة لتؤدي إلى الإصابة ، فإننا نحذرهم. إذا كنت تحترم الطفل ، فلن يكون هناك الكثير من هذه المحظورات.

ولكن ماذا عن غريزة الأمومة ، القلب الذي يؤلم طفلها؟

- ما أتحدث عنه. أنت لا تفكر في ابنك ، بل في قلبك المريض. وأثناء محاولته استبدال حياة الطفل. الاستعارة الكلاسيكية للتعليم الحديث هي الصراخ في صندوق الرمل: "سينيا ، عودي إلى المنزل!" - "أمي ، هل أنا بارد؟" - "لا ، أنت جائع!" يعرف آباؤنا ما يحتاجه أفضل من الطفل. لكن هذا ليس كذلك! يولد كل طفل كشخص منفصل ، ولديه مهمته الخاصة على هذه الأرض ، ومصيره. لا يمكننا معرفة هذه المهمة ، لكن في نفس الوقت نحن باستمرار "نثقف" الطفل. الهذيان!

حب الطفل يعني الاحترام. أنا أحترم أي قرار يتخذه. نعم ، أستطيع أن أفترض أن هذا القرار قد لا يؤدي إلى نتائج جيدة للغاية ، وسأحذره من ذلك.

واسمحوا لي أن أختار؟

- هذا هو بالضبط مكان الخطأ الرئيسي. السماح بالاختيار هو مرة أخرى التخلص من الممتلكات. أكرر: أحترم اختياره. لغويًا ، ينعكس كل شيء بدقة شديدة.

يقول الطفل: "لقد سئمت المدرسة ، لا أريد الذهاب إلى هناك …"

- دعه لا يذهب!

هل يمكنك تخيل العواقب؟

- كان لدي مثل هؤلاء المراهقين. لقد رفضوا عمدًا المدرسة ، ونصحت أولياء الأمور بعدم إعاقتهم عن ذلك. على سبيل المثال ، هنا وضع ملفت للنظر. كان المراهق الذي درس في كل فصل لمدة عامين ، طالبًا فقيرًا ، قاتل ، وكان لا يمكن السيطرة عليه تمامًا.بعد تدريبنا ، عادت الأم إلى المنزل وأعطته مسؤولية حياتها. هذا هو ، قالت: افعل ما تراه مناسبا. ترك المدرسة في نفس اليوم. بعد أسبوع ، حصل على وظيفة ، وبعد شهر ، أحضر وثائق إلى المدرسة المسائية بمحض إرادته. حصل الرجل على أموال جيدة ، وأصبح في النهاية طالبًا ممتازًا ، وهو اليوم مديرًا معروفًا إلى حد ما في موسكو. تم تكليفه بمسئولية حياته وبناها بالطريقة التي يريدها …

أي أن الآباء عبثاً يعتقدون أن بإمكانهم أن يكونوا بمثابة "رادع"؟

- أعمل مع العائلات - الآباء والأطفال لسنوات عديدة. أستطيع أن أخبرك: إذا كان الطفل محترمًا ومفهومًا أنه يجب أن يُمنح الحق في نموه ، فإنه دائمًا ما يكبر ليكون عبقريًا ومبدعًا ومرنًا. يجب أن يكون الوالد الذكي منتبهًا جدًا ، وانتبه لما يريده الطفل. إذا كان ابني في الثانية من عمره يحب الجلوس بين ذراعي وحساب السيارات المارة ، فقد وقفت معه لمدة 20-40 دقيقة ، مدركًا أن ذلك سيفيده في المستقبل. عندما ذهب الابن إلى الصف الأول ، كان يضيف بالفعل أرقامًا مكونة من رقمين في رأسه.

ينزعج بعض الآباء من أن الطفل يركض مثل الأحمق بعصا طوال اليوم. أيها الآباء ، هذا رائع! تذكر نفسك كطفل! العصا التي يجدها الطفل هي عالم كامل: رمح ، مدفع رشاش ، عجلة قيادة طائرة وأكثر من ذلك بكثير. لماذا نجبر الطفل الذي يجد عصا في الشارع على رميها على الفور؟ بفضلها ، يبني العالم ويخلق ويطور الخيال والفكر.

يعد عالم علم نفس الأطفال أمرًا مثيرًا للاهتمام بشكل عام. سأخبرك حتى أن الأشباح أو الأصدقاء غير الموجودين الذين يتواصل معهم الطفل بعيدون كل البعد عن الغباء. لماذا نعلن بشكل قاطع أنه لا شيء من هذا موجود؟ بالنسبة للطفل ، فبفضل هذه "الأشباح" يطور مجازيًا ويتعلم ويتخلص من بعض مخاوفه. حتى أنا ، بصفتي معالجًا نفسيًا ، لا أعرف دائمًا المشكلة التي يحلها دماغ الطفل الآن من خلال اختراع بعض الحلفاء لنفسي.

ألن يتطور احترام الاختيار إلى إجازة عاجلاً أم آجلاً؟

- في علم النفس ، هناك مفاهيم مرجعية داخلية وخارجية - هذه هي الأقطاب التي نبنيها في نظام قيمنا ، ونظام القيم الذي يؤثر علينا من الخارج. يحتاج الطفل إلى تعليمه مرجعية داخلية. بعد جمع المعلومات من الخارج ، يجب أن يكون قادرًا على اتخاذ قرار بمفرده. يمكنه تعلم هذا فقط في الممارسة ، عندما يشعر بالحرية. هذا مثال على أصابعك ، مرة أخرى من حياتي الشخصية. أعطي ابني مصروف الجيب. ذهبنا إلى متجر كعكة. أرى أن الطفل لا يستمتع بتناول الحلويات فحسب ، بل يستمتع أيضًا بحساب الكمية المطلوبة بشكل مستقل ، وإخراجها من المحفظة. وهكذا قالت البائعة لابنها: "انظر ، يا فتى ، هذه الكعكة هي الأكثر لذة ، مع الجبن القريش!" ينظر الابن إليها ويقول: "شكرًا ، لكنني في الحقيقة أستطيع القراءة". في تلك اللحظة ، أدركت أنني كنت أفعل كل شيء بشكل صحيح ، وأن لديه مرجعية داخلية. حتى لو عُرضت عليه الأدوية ، فمن غير المرجح أن تنجح: لقد تعلم اتخاذ القرارات بنفسه.

يعطي المرجع الداخلي الكثير ، وأحيانًا أشياء غير واضحة تمامًا. على سبيل المثال ، يسمح لنا بالبقاء في صحة جيدة: فنحن ببساطة لا نقع في "إعلانات" الإنفلونزا. عندما كنت أعمل كطبيب أطفال ، لاحظت اتجاهًا مثيرًا للاهتمام: وباء الأنفلونزا يبدأ بعد أسبوع من ظهور إعلانات عن الأدوية المضادة للإنفلونزا في الصحف ومترو الأنفاق. الأشخاص الذين ليس لديهم مرجع داخلي ، يقرؤون الأعراض ، مستعدون بالفعل لها ، قم بضبطها. والآن - ظهر المرض!

الحرية الداخلية ، بالطبع ، تعني إطارًا معينًا. تذكر القاعدة الأساسية للحياة التي بشر بها الهيبيون في السبعينيات من القرن الماضي؟ "افعل ما تريد دون إزعاج الآخرين." في رأيي ، هذه فكرة صحيحة للغاية. يجدر أن نوضح للطفل أن حريته تنتهي حيث تبدأ حرية شخص آخر.

في الوقت الحاضر ، يعد النموذج التبتي لتربية الطفل رائجًا للغاية ، والذي ينص على أنه حتى سن الخامسة يجب أن يعامله المرء كملك ، من الخامسة إلى العاشرة - كعبيد ، وبعد العاشرة - على قدم المساواة. قد يتقلب الإطار الزمني ، لكن الفكرة العامة واضحة. ما رأيك في ذلك؟

- من الجدير أن نفهم هنا أنه في بعض القضايا ، لا يملك الطفل ببساطة أساسًا لاتخاذ القرارات. لذلك ، يجدر طرح السؤال: قبل السماح بكل شيء ، هل ناقشت ما هو الصحيح وما هو غير الصحيح؟ هل تلاعبت بالمواقف وتحدثت عن عواقب هذا الإجراء أو ذاك؟ بدون هذه القاعدة ، تنمو الحرية الداخلية إلى مجرد السماح.

هذه ، في الواقع ، كارثة ضخمة. غالبًا ما يتحدث الآباء عن مشاكل التواصل مع أطفالهم بينما لا يتحدثون معهم بأنفسهم! موقفي في هذا الصدد واضح: مع الطفل ، تحتاج إلى التحدث على قدم المساواة ، دون أي تشويش ، من الدقائق الأولى من الحياة. ولا تقل لي أن اللثغة هي الحنان. هل تعرف كيف يفهم الأطفال أنهم محبوبون؟ الطريقة الوحيدة هي من خلال العيون. والآن سؤال للوالدين: كم مرة تتواصل مع الأطفال وتنظر في أعينهم بالحب؟ تبدو معظم الاتصالات على النحو التالي: يتمتم الطفل بشيء ما ، ونجيبه من فوق كتفنا. في الوقت نفسه ، نحن في مستويات مختلفة جسديًا: نحن أعلى ، والطفل أقل. ما هو نوع المساواة والتفاهم المتبادل الذي يمكن أن نتحدث عنه؟ لماذا تتفاجأ من توقف الطفل عن سماعك في النهاية؟

إنطلق. دعونا نفكر في الأمر: متى ينظر معظم الآباء إلى الطفل في عين الطفل؟ هذا صحيح - عندما يوبخون. مثل ، لقد فعلت شيئًا ، انظر الآن في عيني. أهم قناة اتصال تتحول إلى أداة قمع. من المنطقي أنه بعد ذلك في حفل الاستقبال الخاص بي ، في الشارع - نعم ، في كل مكان أرى أشخاصًا يحاولون عدم مقابلة أعينكم. إنها تأتي من الطفولة! علاوة على ذلك ، تم حظر القناة ، بالإضافة إلى إنشاء مذيع سلبي: "إذا نظروا في عيني ، فسيعرضونها الآن".

إذا قمت بتوبيخ طفل ، ابتعد عنه. لا عجب أنهم اعتادوا وضعهم في الزاوية.

الآن لبعض النصائح العملية. كيف يتم إنشاء أساس قرار الطفل؟ يسأل سؤالاً ، تنزل إلى مستوى عينيه (أو تجلسه على الطاولة) وتجري حوارًا متساويًا

عندما كنت أعمل معالجًا نفسيًا في مستوصف ، كان يتم إحضار الأطفال الذين يتلعثمون في كثير من الأحيان. في 80٪ من الحالات ، يمكنني المساعدة بنفس النصيحة البسيطة تقريبًا. بمجرد أن يستدير الطفل إليك ، اترك كل شيء واستمع إليه بعناية: لا يوجد شيء آخر في العالم لك في هذه اللحظة!

تأتأة - في أغلب الأحيان لا يخاف ، كما تقول الجدات ، من يحتاج إلى كسب المال ، ولكن عدم رضى الطفل عن التواصل. يريد أن ينقل فكرة لوالديه ، ليطرحوا سؤالاً لكنهم لا يسمعونه. أو يستمعون ، ولكن فقط بداية المونولوج (وهو ما يحدث في كثير من الأحيان). والآن الطفل ، الذي يحاول أن يكون لديه وقت للتحدث ، يتحدث بشكل أسرع وأسرع ، لكن جهازه الصوتي لم يتشكل بعد بشكل كامل. لذلك بدأ في التلعثم. ثم دخلت في دائرة مثل كرة الثلج. يتلعثم الطفل ، ويتحدث ببطء أكثر ، ويستمع الأبوان إليه أقل ، وهكذا.

لذلك في معظم الحالات ، الآباء الذين لديهم الحكمة والصبر لتحقيق هذا الشرط البسيط يتخلصون من التأتأة في مدة أقصاها شهر.

الأطفال ليسوا هراء ، فهم حكماء ، وأنا أوصي بشدة بالاستماع إليهم بعناية. أي نوع من الحب للطفل يمكن أن نتحدث عنه إذا كنا لا نحترم رأيه وأفكاره وعالمه. دعنا نبدو أن كل ما يسأل عنه الطفل هو أمر مألوف ، تذكر أن العالم بالنسبة له عبارة عن سلسلة من الاكتشافات. لا تجعل "التدريس" حجر الزاوية ، ركز طاقاتك على "الاستماع".

ما هي العلامات في سلوك الطفل التي يجب أن تثير قلق الوالدين؟

- أي. يخيفني أنه في عصرنا المستنير ، يعتقد العديد من الآباء أن التشنجات اللاإرادية ، وسلس البول والتلعثم هي أمراض لا علاقة لها بالصحة النفسية للطفل.أنا متأكد من أن أي مرض يصيب الطفل هو سبب لطرح الأسئلة: "ما الخطأ الذي أفعله؟ ما الذي يحدث في علاقتنا؟ " الغالبية العظمى من الأطفال هم مخلوقات صحية وقوية للغاية "يصابون بالمرض" في المقام الأول بسبب مشاكل نفسية.

بالطبع ، يشيرون إلى أعراض القلق وأي أشياء سلوكية تتجاوز القواعد المقبولة في المجتمع. باختصار ، إذا كنت لا تحب شيئًا ما في طفلك ، فعليك بالفعل الذهاب إلى معالج نفسي أو طبيب نفسي وفهم الموقف.

بشكل عام ، اتضح أن الوقت قد حان للذهاب إلى المتخصصين لجميع الآباء تقريبًا؟

- نعم. وكل ذلك لأنه لا توجد مؤسسة في البلد للتنشئة الصحيحة ، ولا نتعلم كيف نكون آباء. لذلك ، كل "المياه الضحلة" التي كانت في علاقتنا مع والدينا ، نعرضها على أطفالنا ، مضيفين أطفالنا. علاوة على ذلك ، في الغالبية العظمى من الحالات ، يجب على الوالدين ، وليس الأطفال ، العمل مع الطبيب النفسي. على مدار سنوات عديدة من عملي في مستوصف الطب النفسي للأطفال والمراهقين ، نادرًا ما صادفت حالات كان من الضروري حقًا العمل بشكل هادف مع طفل. في كثير من الأحيان ، كان يكفي لتصحيح سلوك الوالدين. الطفل عبارة عن مصباح كهربائي ، مؤشر على وجود خطأ ما في الأسرة. لا معنى لمعالجته حتى تتغير ظروف الأسرة. خلاف ذلك ، سيظهر كما هو الحال مع نفس النص الذي كتبته على الكمبيوتر ، وطباعته ووجدت أخطاء. بدلاً من تصحيح هذه الأخطاء ، مع استمرار المجنون ، أستمر في إخراج المزيد والمزيد من النسخ إلى الطابعة على أمل أن يؤدي ذلك إلى تصحيح الموقف …

هل يمكن للوالد أن ينظر إلى أفعاله بنزاهة وأن يعدل شيئًا من تلقاء نفسه؟

- بالطبع لا. لا يمكن للنظام أن يغير نفسه ؛ إنه يتغير فقط عندما يتجاوز الحدود. الحل الأمثل هو العمل مع أخصائي. بدلاً من ذلك ، اطلب المشورة من شخص تثق به وناجح مع أطفاله.

ما مدى مساعدة رياض الأطفال والمدرسة في تربية الأطفال؟

"إنهم لا يساعدون. نحن ، الآباء والمعلمين والمعلمين ، مرتبكون منذ فترة طويلة ونسينا شيئين بسيطين. تعليم المدرسة ورياض الأطفال والأسرة تربوية. يجب ألا يتداخل هذان المجالان بأي شكل من الأشكال. وشخصيًا ، أنا متأكد من أن المدرسة ليس لها الحق في تربية طفلك ، ولا ينبغي عليك القيام بواجبه. عندما شرحوا لي في اجتماع الوالدين كيفية ملء هذا أو ذاك دفتر الملاحظات ، فوجئت: "لماذا تخبرني بكل هذا؟ ناقش مع ابنك: إنه طالب ". لقد نأت بنفسي عن عملية التعلم ، وكما أظهرت الممارسة ، فإن هذا مفيد للغاية. لقد صُدم المعلمون في البداية بهذا الموقف ، لكنهم سرعان ما أدركوا أنني مصرة ، ووجدنا لغة مشتركة.

أنا لا أقول إنني غير مبال بما يحدث في مدرسة الطفل. إذا طلب مني المساعدة في واجباته المدرسية ، فسأبذل قصارى جهدي. لكن فقط في هذه الحالة. أنا لا أتحقق من المذكرات ، في إحدى المرات شرحت لكبار السن كيفية تزوير توقيعي ، ولم أعرف المشكلة. لا يعني ذلك أنني كنت أعلم الطفل أن يكذب ، لقد شرحت له للتو أنه في العالم الحديث توجد اتفاقيات يجب علينا مراعاتها. بغض النظر عن مدى حماقتهم.

بالمناسبة ، أعتقد بشكل عام أنه إذا ذهبت إلى اجتماعات الآباء والمعلمين ، فيجب أن تكون مع طفلك. هذه دراسته ، حياته ، مشاكله. كيف يمكنك مناقشتها بدون الشخص الأكثر أهمية بالنسبة له؟

تؤدي المدرسة ورياض الأطفال ، بالإضافة إلى التعليم ، جزئيًا وظيفة أخرى فقط - التنشئة الاجتماعية للطفل. يقدم نماذج لكيفية التفاعل مع الآخرين ، مع المجتمع ، مع السلطات. لا أعتبر النماذج التي يتم بناؤها أحيانًا في مؤسساتنا التعليمية صحية وطبيعية. لذلك ، يجب أن تكون التسويات مع المدرسة رسمية قدر الإمكان.

الآباء خائفون جدًا من أن يقع طفلهم في شركة سيئة ، نتيجة لذلك - الجريمة والمخدرات. هل هناك أي نصائح عملية للتخفيف من المخاطر؟

- إذا ظهرت مثل هذه الأسئلة ، فأنت قد سحقت بالفعل طفلك وقمعت شخصيته تمامًا. تذكر ما تحدثنا عنه: إذا طرحت مرجعًا داخليًا لطفلك ، فسيكون قائدًا في أي شركة ، ولا يجب أن تنشأ على الإطلاق مخاوف من أن شخصًا ما سيؤثر عليه.

إذا لم يكن هناك مرجع داخلي ، فإن الشيء الوحيد الذي يمكنني تقديمه هو التدريب مع محترفين. يجب أن تتعلم نقل المسؤولية عن حياته إلى الطفل ، ثم في تجربتي ، سيعود كل شيء إلى طبيعته: سيبدأ الابن أو الابنة في التفكير في العواقب ، وفي هذه الحالة ، كقاعدة عامة ، يتركون الشركات السيئة.

وتذكر أن المخدرات تظهر في حياة الطفل عندما لا يكون هناك احترام متبادل في الأسرة وهناك محاولة للسيطرة الكاملة من قبل الوالدين. بعد كل شيء ، أولئك الذين يبيعون المخدرات يبحثون عن قصد عن هؤلاء المراهقين الذين يعانون من مشاكل ويقدمون لهم "الحرية". كيف يتم جرهم إلى شركة مدمنين وإلى طوائف؟ يُقال لشخص ما: "هنا ستُقبَل كما أنت". هل يمكنك أن تتخيل كيف يبدو الأمر مخيفًا للآباء؟ أي أنهم لا ينظرون إلى طفلهم بهذه الطريقة؟ اتضح أن الأمر كذلك.

بالنسبة لشخص ما ، سيكون خبرًا أنه بعد خمس سنوات يتشكل الطفل ويمكننا التأثير على شخصيته بشكل غير مباشر للغاية. ماذا أفعل؟ أولاً ، من غير المجدي تمامًا الشعور بالذنب بشأن الفرص الضائعة. تصور الموقف فلسفيًا ، بل أقول بطريقة كارمية: كل ما يمكنك فعله ، فعلته. الآن نقل إلى أطفالك المسؤولية عن حياتهم. افعل ذلك على مراحل ، إذا كان الأمر مخيفًا على الفور. أي ، إذا نقلت مسؤولية غسل الأطباق والأكواب إلى ابنك أو ابنتك ، فلن تغسل بعد الآن. إذا قمت بنقل مسؤولية تنظيف الغرفة ، فلن تنظر مرة أخرى في الأمر للتحقق من وجود فوضى ولا تذكرك أبدًا بالتنظيف.

في البداية ، ستكون هناك فوضى في الغرفة ، صدقوني. في المرة الأولى التي يتم فيها فحصك: ما مدى إخلاصك في نقل المسؤولية؟ وعندما يأتي فهم أن كل شيء خطير (يستغرق الأمر عادة من أسبوعين إلى شهرين) ، سيقرر الطفل كيف يعيش. إذا تم الحفاظ على نظافة باقي الشقة ، وتم غسل الأطباق ، مع احتمال مائة بالمائة تقريبًا يمكنني القول أنك سترى تغييرات للأفضل في غرفة الطفل في يوم رائع. ربما سيكون هذا ترتيبًا مختلفًا ، وليس قريبًا منك. سيكون هذا هو أمره ، وسيكون مرتاحًا فيه. لكن هذا بالضبط ما نحاول تحقيقه؟