الشخص في صراع. الفهم والسلوك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل تعرف الحالة بعد النزاعات ، عندما لا تكون راضيًا إما عن الوضع الذي يتكشف أو بسلوكك؟ أو حتى مجرد عدم الرضا عن نفسك / الشريك / العالم بعد صراع وشجار؟

إذا كان مألوفًا ، فلنكتشف ذلك. سيكون حول صراع بين شخصين (في زوجين ، في العمل ، إلخ).

في هذه المقالة سوف أصف ثلاثة أبعاد منفصلة لحالات الصراع. من ناحية أخرى ، التفكير في شيء ما على مستويات مختلفة ، للتغلب عليه بطريقة ما في النفس - يقلل على الفور من الارتباك وشدة المشاعر ، ويعيد الفرصة للتأثير على الموقف. لم تعد الظروف هي التي تقرر ، ولكنك تقرر ، مع مراعاة الظروف … من ناحية أخرى ، فإن الإجراءات نفسها بناءة أكثر بكثير. التخطيط على أساس فهم البعد الذي أنت فيه وما "يعمل" هنا … الإجراءات (تأثيرك ، اختيارك) أكثر استهدافًا وهادفة وبالتالي أكثر فاعلية ، ليست هناك حاجة لإهدار الطاقة حيث لا يمكن معالجتها بالتعريف.

مصطلحات

لنبدأ بتعريف. ما هو الصراع؟ الصراع هو تصادم … يمكن لأي شيء أن يصطدم: الاهتمامات والقيم والرغبات (رغبتي الواحدة مقابل رغبتي الأخرى ؛ رغبتي مقابل رغبة أخرى) ، الرغبات والفرص (الرغبة مقابل الفرصة) ، المواقف (الشريك يتحدث من موقع المساواة في الحقوق مقابل الشريك يتحدث من سلطة المنصب) ، إلخ. من الواضح بالفعل من العد أنه يمكن العثور على الظواهر غير المتكافئة في أقطاب الصراع. الشيء الرئيسي ، أكرر ، هو ما يلي: الصراع هو تصادم. لا يتعلق الأمر بـ "الشيء في ذاته" والأمور الدقيقة الأخرى ، ولكن حول مواقف حقيقية بين شخصين … تخطيطيا:

1. هناك حالتك النفسية
2. هناك حالة غير نفسية لك ؛
3. هناك شيء ثالث حول الخلاف في الواقع ؛
4. وهناك البيئة التي يتم وضع الوضع فيها.

علاوة على ذلك ، سأتحدث عن خيار بسيط نسبيًا: نزاع يومي بين شخصين (في زوجين ، في العمل ، إلخ) ، وأطلق على الشخصيات اسم "شركاء الاتصال" أو ، باختصار ، "شركاء". تم اختيار هذا الخيار بسبب وضوحه. (النزاعات الداخلية موضوع منفصل مثير للاهتمام ولن تتم مناقشته الآن).

لذلك هناك حالة الصراع. من أجل نفس الوضوح ، يمكنك أن تتخيل نوعًا مشابهًا من المواقف التي وجدت نفسك فيها ذات مرة. كيف تقترب منه؟

شكل التعبير

البعد الأول الذي يبدأ منه التحليل هو بُعد الشكل اللفظي البحت. تذكر كيف العبارات التي تنطقها أنت وشريكك في لحظات الشجار؟ يمكن أن يكون ، على سبيل المثال ، "أنت لا تكرس الوقت لي!" ، "ليس لديك الوقت لتمريره في الوقت المحدد" ، "ماذا ، يجب أن أفعل ذلك من أجلك ؟؟" وأي آخرين.

غالبًا ما يتم تلوين العبارات بالتنغيم ، والذي ، بالطبع ، يقرأه أيضًا الشريك ، و يمكن لأي شخص أن يتفاعل ليس فقط وليس مع الكلمات بقدر ما يتفاعل مع النغمات العاطفية … هناك نقطتان مهمتان هنا. أولاً ، التصور "من الجانب الآخر" دائمًا فردي (وكذلك النوايا "من هذا الجانب"). شخص ، على سبيل المثال ، وضع شيئًا واحدًا في الكلمات ، وسمع شريكه شيئًا مختلفًا تمامًا. أي اتصال ينطوي على بعض عدم اليقين: أنت لا تعرف كيف سيتم فهم كلماتك وأفعالك ، و ليست مسؤولة عن تصور شخص آخر … ولكن أنت مسؤول عن أقوالك وأفعالك. … وهذا ثانيًا: يحدث أن المتحدث نفسه لا يدرك لحظة التنغيم الذي يتحدث به ، ولكنه يدرك فقط تسلسل الكلمات ، أو العكس. تذكر ، هل سبق لك أن مررت بموقف أردت فيه أن تقول شيئًا ما ، ولكن ظهر شيء آخر أو تم تلوينه بنبرة مختلفة؟ بهذا المعنى ، فإن شريكك في الاتصال ، الذي يجيب عليك بشيء مثل "لا يهمني ما تقوله ، إنه مهم بالنسبة لي كيف قول انت.أنا لا أسمع الكلمات ، إنه يؤلمني فقط "ليس خطأ دائمًا: إنه ينطلق من حقيقته ، التي في هذا المثال على مستوى المشاعر ، وليس التراكيب المنطقية. أحيانًا نفهم بأنفسنا ما قلناه فقط عندما نسمع الجواب "من الجانب الآخر" ونفكر فيه.

وبالتالي ، من المفيد جدًا أن تكون على دراية بالكلمات التي تتحدثها والتي تسمعها. وسيكون من الجيد أن تضع في اعتبارك أن الكلمات لا توجد أبدًا في فراغ: فهناك رسالة عاطفية وسياق ، وهناك فهم شخص آخر للكلمات والسياق. لجعل هذا البعد أكثر وضوحًا ، هناك نوعان من المبادئ التوجيهية الرئيسية.

1) أنا أقوال … يشير هذا إلى معارضة تصريحات أنا وتصريحاتك. ما عليك سوى مقارنة هذه العبارات: "أنت لا تساعدني على الإطلاق" و "لا بد لي من التعامل مع نفسي (أ) ، وقد سئمت بشدة من ذلك". لقد قيل بالفعل عن "التصحيح للإدراك" من قبل شخص آخر ؛ ومع ذلك ، ما هو احتمال عدم سماع الجملة الأولى على أنها اتهام؟ حول تحويل التركيز إلى "أنا" و "أنا" … حيلة أخرى هي أن تتحدث عن مشاعرك وأحاسيسك وحالاتك ، فأنت مخلص مسبقًا ، الأمر يتعلق بك ، هذا لك ، أنت تختبره … لكن عندما تتحدث عن مشاعر الآخرين أو تفسر سلوك شخص آخر ، فإنك تتسلق نوعًا ما إلى منطقة شخص آخر بتقييمك … قد لا يختلف شريكك عقلانيًا فقط (له الحق ، لأنه يعرف أفضل) ، ولكنه يشعر أيضًا عاطفياً بأنه غزو ، كعدوان ، كإجراء ، على التوالي ، كحاجة لحماية الحدود التي تم انتهاكها. وهو أمر محفوف بالعدوان في الرد.

2) الاتساق والخصوصية … وسائل لا توجد رسائل مزدوجة عندما يتعارض جزء من العبارة مع الآخر ، والغموض ، والتي يمكن تفسيرها على نطاق واسع كما تريد. من الواضح أن الثاني بعيد المنال من حيث المبدأ ، وسحر التواصل ، بما في ذلك في الإيجاز ؛ ومع ذلك ، فيما يتعلق بحالة محددة للغاية من الصراع بين شخصين ، فمن المنطقي النظر في ذلك. أمثلة على الرسائل المزدوجة: "افعل ما تريد ، فقط لا تصدر ضوضاء" ، "كن ساطعًا ولا تبرز" ، إلخ. أما فيما يتعلق بالغموض ، فيمكن فهم عبارة "كل شيء ممكن" على أنها "يمكنك … و … و …" - ما هو مهم بالنسبة للإنسان ؛ والمتحدث في هذا "كل شيء" يضع ، على سبيل المثال ، أشياء محددة للغاية ومختلفة تمامًا ، أو يضع قيدًا ، لكن "كل شيء باستثناء …" لم يقل. توجد على الإنترنت صورة من هذا القبيل مع حوار: "ولي الأمر: أريد أن تتحقق كل أحلامك ورغباتك. الطفل: هل يمكنني الحصول على بعض الآيس كريم؟ الأصل: لا.

أنا لا أقترح استبعاد العبارات العامة أو المفاهيم المجردة. بأي حال من الأحوال - وإلا فسوف نفقد طبقة ضخمة من الثقافة. أريد فقط أن أؤكد ذلك غالبًا ما تكون حالات الصراع ناتجة عن الإهمال في استخدام الكلمات ، وفهم ذلك ، من الممكن التأثير على المواقف … كيف بالضبط - الأمر متروك لكل شخص ليقرر بنفسه. توضيح ، إعادة صياغة ، سؤال للطرف الآخر عما سمع في الكلمات ، إلخ.

كيف يمكن للانتباه إلى الشكل اللفظي ، وخاصة ما تقوله بنفسك ، أن يساعد في نزاع حقيقي؟ على الأقل ، إذا كانت المشكلة تقع في هذا البعد ، فيمكن حلها بنفس البعد. هناك عدد كبير من المواد ، بما في ذلك على الإنترنت: مقالات ، كتب ، بودكاست ، مقاطع فيديو ، تدريبات ، دفاتر التمارين ، إلخ ، والتي تساعد أولاً ، تسليط الضوء على التراكيب اللفظية في الكلام وثانيا، قم بصياغتها بالطريقة التي تحتاجها في موقف معين … على سبيل المثال ، أعد كتابة كلامك إلى نطق "أنا" ، أو أنشئ عبارة بدون قيود مزدوجة ، أو تعلم أن تطلب ملاحظات حول ما تنطق به. هذه لحظة مفيدة بحتة. هذا يمكن تعلمه. شيء آخر هو أنه حتى تشعر بالحيرة من البحث عن المواد ، عليك أولاً التفكير في هذا البعد من الصراع - قياس الشكل اللفظي للكلمات - كشيء منفصل ، كشيء بلاستيكي ، كسؤال لـ الذي يمكن للمرء أن يجد ملكي إجابه.

لذلك ، يمكن تعلم الجانب التقني من التحدث ، حتى مجانًا وبسرعة نسبيًا. أحيانًا يكون هذا كافيًا. في حالات أخرى ، لا. إذا استنفدت التكنولوجيا المشكلة ، فلن تكون هناك صراعات متبقية في العالم. قطعا هذه ليست القضيه. هذا يعني أن هناك أبعادًا أخرى للصراع ، وعدم الاهتمام يترك الصراع دون حل.

متى تتحدث

البعد المهم للصراع هو متى نتحدث؟ هناك توصية لا لبس فيها: التحدث عندما يكونون قادرين على الاستماع ، وليس في حالة من الشدة العاطفية. هؤلاء. لا يعد "تزوير الحديد أثناء تسخينه" هو الإعداد الأنسب إذا كنت ترغب في حل الخلاف بشكل بناء. هل تعلم متى قلت (أو شريكك) شيئًا "في خضم اللحظة" ثم تندم عليه؟ هذا هو الحال. وبالتالي: في حالة التعارض ، اصنع الحديد عندما يكون الجو باردًا.

من الواضح ، في خضم العواطف بأي شكل من الأشكال "التخلص" منها أو قمعها لن ينجح. وإلا كيف تتعامل مع العواطف؟ السؤال هنا أكثر فردية ، لأنه يتجاوز المهارات الآلية البحتة. يختار كل شخص الاستراتيجية التي تناسبه ، علاوة على ذلك ، يغيرها بشكل دوري.

يساعد التأمل واليقظة البعض. شخص ما يحاول الصراخ بدون كلمات مثل "Aaaaa!" في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى السماح لنفسك بالإفراج عنك. في بعض الأحيان ، تحتاج فقط إلى السماح لنفسك بالشعور بما تشعر به. الشيء الرئيسي هو أن يكون قرارك ، واختراعك ، شيء يعيد لك شخصيًا الأمان ، والشعور بنفسك ، وحدودك ورغباتك.

ذات مرة رأيت موقفًا مضحكًا للغاية. كان على الطاولة بالغون وأطفال ، وفي أحد أركان الطاولة بدأ الناس يتجادلون ، وتراكم التوتر. في لحظة معينة ، قام صبي يبلغ من العمر 5 سنوات بضرب قبضته على الطاولة وصرخ بسخط "مواء!" هذا جذب الانتباه. ولكن ليس فقط. أدى اختراع الطفل إلى أن الأشخاص الذين كانوا على وشك الدخول في جدال وكانوا يرفعون أصواتهم بالفعل ضحكوا (أطلقوا سراحهم) واستمروا في المحادثة بنبرة هادئة.

أمثلة على استراتيجية "السماح لنفسك بأن يعيش ما نعيشه" هي الذهن الشعبي الآن (أبسط تأمل: التركيز على ما هو عليه وتجربته: الأحاسيس الجسدية والعواطف والمشاعر والأفكار) وما يسمى بـ "النية المتناقضة" "، الذي يوصى به مع القلق والأرق وما إلى ذلك (هذه طريقة استفزازية قليلاً: ركز على النشاط أو الفكر الذي" يتدخل "، أوصله إلى تأليهه ونهايته المنطقية. في حالة الأرق النفسي ، لا تحاول تغفو ، لكن حاول بحذر ألا تنام). إذا رغبت في ذلك ، يمكن أيضًا إتقان هذه التقنيات: هناك مواد في المجال العام ، وهناك متخصصون يساعدون في التقدم ، على سبيل المثال ، في اليقظة الذهنية والتأمل.

فيما يتعلق بهذا البعد من الصراع ، من المهم أيضًا ملاحظة ما يلي. إن تقليل الشدة العاطفية ليس غاية في حد ذاته ، ولكنه مرحلة ضرورية … هنا تحتاج أن تجد طريقك الخاص. في بعض الأحيان ، تكون الكتب والتأمل الذاتي كافية ؛ وفي حالات أخرى ، يلزم العمل مع طبيب نفساني. من المهم ألا تنشأ العواطف من فراغ ، فقد نشأت وتجلت فيما يتعلق بحالة الصراع. وعلى الرغم من أن المشاعر هدأت قليلاً ، إلا أن الصراع لم ينته عند هذا الحد.

عندما تكون أنت وشريكك هادئين ومستعدين للتبديل إلى العقلاني ، فهذا ممكن الحوار … وهنا تعتبر المهارات التي تم ذكرها بخصوص الصيغ اللفظية مهمة. النقاط:

• عبر عن ما تريد التعبير عنه بالضبط (بالطبع ، بعد أن صاغته مسبقًا لنفسك ، بعد أن حققت الوضوح ، أولاً وقبل كل شيء ، لنفسك).
• أيضا - لسماع ما يقال لك.
• اعتني ببيئة فيزيائية بحتة: حتى لا تقاطعها ولا تستعجل. حتى لا تحدث محادثة مهمة "بين الأوقات".

مرة أخرى ، لا يتعلق الأمر بالشعور بالسوء ، ولكن التحدث بشكل جيد. بالطبع لا. إنها مجرد ظواهر ذات ترتيب مختلف ، ولكل شيء وقته ومكانه. من الصعب جدًا (وبدون ممارسة من المستحيل) أن تشعر بمشاعرك وأن تكون مدركًا لها في نفس الوقت ، وتتحدث عن مشاعرك … نحن جميعًا أذكياء ومدركون "بعد فوات الأوان" ، وبتوبيخ أنفسنا بالتأكيد لن يساعد في الموقف. لكن اختيار اللحظة المناسبة هو نوع من الفن.

ما لدينا؟ يدرك الشخص عندما يصبح ساخنًا ووجد طريقته الخاصة "للتهدئة" (والتي ، أكرر ، لا تساوي قمع أو إنكار المشاعر) ، ويعرف أيضًا كيفية صياغة صيغ لفظية معتدلة رشيقة في بيئة عندما يكون كلا الشريكين تهدأ وهي في مزاج للحوار. هل هذه فرصة بناءة؟ و كبير. لكن هل يكفي دائما؟ ليس دائما. هيا لنذهب.

الموقف الداخلي

ينفتح بعد آخر للصراع ، حتى أكثر فردية ولا يرتبط عمومًا بالمهارات والقدرات. البعد الثالث هو قياس موضع المتحدث. بمعنى آخر: "من أنا في بياني؟" ، "من أي موقع أتحدث؟" ، "من أنا أتحدث مع شريكي؟"

ستكون الإجابة شخصية للغاية وربما لا تكون واضحة. أمثلة: "أنا الشخص الذي أدين للجميع" ، "أعلم أنني مذنب مقدمًا" ، "أنا دائمًا على حق" ، "في الحقيقة ، لقد قررت بالفعل كل شيء لكلينا". في أغلب الأحيان ، لا يدرك المتحدث نفسه الموقف ، إذا ظهر في الكلام وقد يكون واضحًا للآخرين. … يستغرق الأمر شخصًا آخر (وغالبًا ما يكون محللًا نفسيًا) حتى يسمع الشخص نفسه … في بعض الأحيان تكون "الذات" التي يسمعها الشخص مختلفة تمامًا عن الأفكار المتعلقة بنفسه لدرجة أن هذه الفجوة تبدو مؤلمة للغاية - وبعد ذلك ، بالطبع ، يعمل التحليل كنوع من "وسادة الأمان". ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، حتى الملاحظة الذاتية العادية ، دون غيرها ، تكشف عن اهتمام الشخص بنفسه.

سواء كان الشخص مدركًا لموقفه أم لا ، فإنه يتجلى في السلوك. ويقرأ هذا تماما دون وعي … فيما يتعلق بالصراعات: على سبيل المثال ، يقول شخص بصوت عالٍ "لنقرر ماذا سنفعل الآن؟" ؛ بالكلمات ، السؤال مفتوح. إذا كان القرار قد اتخذ بالفعل ، دون وعي ، فهو إذن مقدما "يعرف" ، ما يجب فعله ، وهو راضٍ عن هذا الخيار فقط وليس غيره. فكيف سيتفاعل إذن مع اقتراحات الشريك؟ تقع كل جملة إما في شبكة محددة مسبقًا من الإحداثيات ، ثم يتم قبولها أو لا تصل إلى هناك ويتم تجاهلها. نحصل على مجموعة كاملة من الظروف الإضافية: يشعر الشريك الثاني أن انفتاح السؤال غير صادق ، حتى أنه قد يقول عنه بصوت عالٍ ، لكن بما أن الشريك الأول لا يدرك الفرق بين الرسائل على مستوى الكلمات و على مستوى المنصب ، يجوز له رفض كلمات الشريك الثاني ومطالباته والنظر فيها ؛ يمتد الصراع إلى "من هو على حق ومن أساء إلى من" ، وبشكل عام فإنه يصبح ساخنًا فقط.

مثال آخر. شخص لديه قناعة واضحة للغاية ، ولكن غير واعية ، "يجب أن أكون هادئًا مثل أفعى مضيق ولا أظهر المشاعر على الإطلاق" - كيف سيتصرف في موقف ينطوي على التعبير عن المشاعر؟ قد يرغب عمدًا في التعبير عن المشاعر وحتى الاعتراف بها فقط ، لكن الحالة الحرجة الداخلية تملي "لا تجرؤ!" ستأخذ الأمر على محمل شخصي) ، قل إنه لا يشعر بأي شيء - سيواجه انتقادات خارجية لشركاء الاتصال. يمكن لمثل هذه الدول أن تجلب المعاناة الحقيقية. ولكن حتى يتم التعرف على المعتقدات والمواقف والمواقف ، لا يمكن التعرف عليها كسبب للمعاناة ، ويبدو أنها عديمة السبب وبالتالي لا يمكن الوصول إليها: من المستحيل تغيير شيء لا يتم التعرف عليه على هذا النحو ، والذي يحدث.

في بعض الأحيان ، حتى الاعتراف بحقيقة التناقضات نفسها يسهل على الشخص: تسمى المشكلة مشكلة ، يمكن بالفعل التعامل معها بطريقة ما.

أما بالنسبة للموقف الداخلي للشخص ، هنا تريده أم لا ، لكنك تدخل منطقة الصراعات الداخلية. العودة إلى موضوع المقال ، أي النزاعات ما بين أيها الناس ، أريد فقط أن أؤكد مرة أخرى: الموقف الذي يتحدث من خلاله الشخص يلون كلامه ويؤثر على علاقته بالآخرين. قد تكون أو لا تكون على علم به. لكن من المناسب على الأقل ذكر هذا كعامل فعال آخر في السلوك في الصراع.

استنتاجات عملية

الأبعاد الثلاثة المميزة ليست تسلسلاً هرميًا ، ولكنها تؤثر على الأبعاد في نفس الوقت. هذه ثلاثة مجالات يمكنك التقدم فيها في فهم المواقف التي تزعجك.

المفهوم الموصوف ذاتي - قائم على الملاحظة ، من الحياة والممارسة ، وهو حتما تخطيطي ومحدود. لا يصف كل جوانب الواقع. ومع ذلك ، يمكن أن يكون مفيدًا من وجهة نظر عملية. إذا كنت تفكر في 3 أبعاد (وليست كتلة واحدة غير متبلورة مشتركة) ، فيمكنك تتبع أي منها تكمن المشكلة - وليس بالضرورة في واحد فقط. على التوالى، يمكنك العثور على أدوات لحل هذا الموقف ومواقف مماثلة ، وربما لمنع مثل هذه التعارضات..

على سبيل المثال ، قد يحدث أنك قررت موقفك وتتحدث بشكل لا لبس فيه ، ولكن في اللحظة الخطأ ، وهم ببساطة لا يسمعونك ، أو بالأحرى ، ليس لديهم حتى فرصة للاستماع ، بسبب الفيضانات. مع التأثير. أو هناك عبارات ، هناك لحظة ، لكنك لا تثق بنفسك داخليًا ، فأنت لست متأكدًا من أن لديك الحق في قول ما تقوله (الموقف) - ونتيجة لذلك ، لم يتم حل الخلاف ، والمذاق اللاحق لا يزال غير سارة للغاية. يمكن أن تكون مختلفة.

طالما أن لديك الدافع لفهم ما يحدث معك وتعيش ، تعيش حياتك حقًا ، فلن يكون الوضع ميئوسا منه. التفكير في تجربتك ليس سوى مرحلة واحدة من المراحل. أيضًا ، كيفية ابتكار الحلول ، والمحاولة ، والحصول على الملاحظات ، وتحديد ما هو مناسب في الاختبار وقطع ما هو غير ضروري. في هذا السياق التفكير في تجربتك يعني اكتشاف فرصة الاختيار.