ملعب الأطفال: تعليمات البقاء على قيد الحياة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد حان الدفء الذي طال انتظاره وموسم الملاعب على قدم وساق - صناديق الرمل ، والأراجيح الدوارة. تتطلع بعض الأمهات إلى الخروج الأول للأطفال إلى "المجتمع" ، ويختار شخص يشعر بالخوف الدلاء الأولى ، وبالنسبة للآخرين ، على العكس من ذلك - فقد تبين أن احتمال المشاركة اللانهائية للألعاب والتواصل مع الأمهات الأخريات هو كذلك. مخيفين أنهم يعلنون عن منصات الأطفال بالشر العالمي ويتعهدون رسمياً بتجاوزها.

مهما كان الأمر ، لا يكاد يوجد أي أطفال خلال طفولتهم سيتمكنون من تجنب زيارة الملاعب / الغرف ومجموعات الأطفال من حيث المبدأ (وبالتالي ، حالات الصراع). لذلك ، يعد التواصل في الملعب نوعًا من النسخة التجريبية لمجتمعهم المصغر في رياض الأطفال والمدارس ومجموعات الأطفال الأخرى ، وهذه مرحلة مفيدة للغاية - عندما يكون تفاعل هذا الطفل مصحوبًا بأم (أب ، جدة ، مربية) وبهذه الطريقة يتم تدريس القواعد الأساسية للحياة الاجتماعية. سأحاول في هذا المقال أن أجيب على الأسئلة الأكثر شيوعًا التي تطرحها الأمهات عندما يواجهن النزاعات الأولى في الملاعب ، وسأقوم أيضًا بإدراج القواعد الأساسية للسلوك ، مع مراعاة الخصائص العمرية للأطفال. وبالتالي…

في أي عمر يجب أن أصطحب طفلاً إلى ساحة اللعب؟

الإجابة لا يمكن إلا من قبل أحد الوالدين ، لأنك فقط تعرف خصائص طفلك وقدراته واحتياجاته! بالتالي:

- إذا كان الطفل لا يزال يسحب كل شيء في فمه ، ويلعق كل ما يصل إلى متناوله - فلا داعي للعب في الصندوق الرمل. صندوق الحماية ليس "مكانًا لا بد من زيارته" على الإطلاق ، ولا توجد وصفات طبية عندما يكون "وقتًا" أو "ضروريًا"! نعم ، الرمل مادة ممتازة لتنمية المهارات الحركية الدقيقة ، يحب معظم الأطفال العبث بها ، لكنها ليست مهمة على الإطلاق إذا لم يحدث هذا في غضون عام ، ولكن في غضون عامين.

إذا كان الطفل يخاف من الأطفال ويختبئ بين ذراعي أمه ويبكي عند اقترابه من الملعب - فلا داعي للقوة وإجبار الأحداث! نفس التوصية ذات صلة أيضًا بالأطفال الصغار الذين أصبحوا خائفين من الأطفال و / أو الملاعب بعد بعض النزاعات أو غيرها من المواقف غير السارة للطفل - امنح الطفل وقتًا للنسيان وتشغيل الاهتمام مرة أخرى. تظهر الحاجة الحقيقية للتواصل واللعب المشترك عند الأطفال في سن +3 سنوات ، عندما تصبح لعبة لعب الأدوار هي النشاط الرئيسي. في غضون عام ، يكون هناك "أطفال مثيرون للاهتمام" بنفس طريقة العصي واليرقات والزهور. هذا مثير للاهتمام ، بالطبع ، وكذلك كل شيء على الإطلاق جديد ، غير عادي ، مشرق ، غير عادي. بعبارة أخرى ، بالنسبة لطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، لا يزال الطفل ، في الواقع ، مجرد كائن للدراسة ، ويمكن أيضًا التلاعب به بطريقة ما. في هذا العمر ، لا يوجد حتى الآن مفهوم للصداقة ، فاللعبة لها طابع "لديك لعبة ممتعة ، أعطني" ، وبعد ذلك بقليل تصل إلى مستوى "اللعب جنبًا إلى جنب" (يجب عدم الخلط بينها وبين اللعب المشترك ، والاختلاف الأساسي بينهما هو توزيع الأدوار ووضع قواعد مشتركة ، والتي تظهر في سن 3-4 سنوات). لذلك ، ليست هناك حاجة لإجبار الطفل على "اللعب مع الأطفال". راقب الطفل: سترى بالتأكيد عندما يبدي اهتمامًا بالتواصل مع أقرانه ، ولا توجد حاجة مطلقًا للقوة و "الاختلاط الاجتماعي" بقوة.

أود أيضًا أن أقول عن التنشئة الاجتماعية. أعلم أن الآباء المعاصرين قلقون للغاية بشأن كون الطفل اجتماعيًا ، ويعتقدون أن أول وضع ممكن للطفل في رياض الأطفال سيساهم في ذلك. هذه فكرة خاطئة كبيرة. ما هو التنشئة الاجتماعية؟ تقدم ويكيبيديا التعريف التالي: "التنشئة الاجتماعية هي عملية دمج الفرد في نظام اجتماعي ، ودخول البيئة الاجتماعية من خلال إتقان الأعراف والقواعد والقيم الاجتماعية ، والمعرفة ، والمهارات التي تسمح له بالعمل بنجاح في المجتمع."والآن الشيء الأكثر أهمية: "الأسرة لها أهمية قصوى في التنشئة الاجتماعية الأولية ، ومن أين يحصل الطفل على أفكاره حول المجتمع ، حول قيمه ومعاييره". لا أحد ولا شيء أفضل من الوالدين والأسرة سوف يزود الطفل في هذا العمر بالمستوى الضروري من الفهم لكيفية عمل العالم ، وما هي قواعد ومعايير السلوك الموجودة في المجتمع. فريق من الأطفال لن يغرس الأخلاق الحميدة ولن يعلموا كيفية التواصل وتكوين الصداقات ، وكيفية الخلاف والتوفيق بشكل صحيح ، وكيفية الدفاع عن مصالحهم والدفاع عنها ، كل هذا هو مهمة الوالدين! ولكن بعد أن تعلمت كل ما سبق ، فمن المنطقي إطلاق سراح الطفل في "رحلة كبيرة". ومن هنا النقطة التالية:

متى يكون من الممكن إعفاء طفل من اللعب بشكل مستقل في الملعب؟

يجب أن يكون الطفل تحت سن الثالثة في الملعب تحت إشراف شخص بالغ! وهذا يعني أن الأم يجب أن تكون على مقربة شديدة وأن تكون مسموعة ، وليست قريبة على مقعد. لأنه في سن الثالثة فقط ، يبدأ الوعي الذاتي الأساسي للطفل في التكون ، ويبدأ في إنشاء العلاقات الأولى بين السبب والنتيجة وتعلم كيفية استخلاص النتائج ، ولديه تعسف وقدرة على التحكم في سلوكه ، التركيز ليس فقط على النبضات اللحظية. وفقًا لذلك ، حتى هذا العمر ، يجب أن تكون الأم قريبة لتعليم قواعد التفاعل فقط ، وكذلك لضمان سلامة طفلها ومن حولها. علاوة على ذلك ، مع وجود طفل حتى 2-2 ، 5 سنوات ، يجب أن تكون قريبًا من ذراعك. أولاً ، للتعبير عن الحوارات المختلفة بدلاً من الطفل ، بينما لا يتحدث بنفسه ، وبالتالي تعليمه كيف يستحق التواصل. وثانيًا ، في حالة الحروب الرملية / مواجهات الألعاب / الانقسامات المتأرجحة - لمواكبة المواقف وحل المشكلات ، وشرح أفضل السبل للمضي قدمًا.

ماذا تفعل إذا كان الطفل مضطربًا عندما تذهب لمغادرة الموقع؟

كل أم على دراية بالموقف عندما يرفض الطفل مغادرة الموقع والعودة إلى المنزل عند الطلب الأول. لكن بالنسبة لبعض الآباء ، تصبح هذه اللحظة حقًا اختبارًا يبدأون في الخوف منه حتى قبل الخروج. ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟

افهم أن لطفلك الحق في الشعور بالإحباط أو حتى الغضب من حرمانه من قضاء وقت ممتع.

ساعد الطفل في الاستعداد لحقيقة أنه سيتعين عليه مغادرة الموقع: ابدأ في الإبلاغ عن مغادرتك ، على سبيل المثال ، في غضون نصف ساعة ("في غضون نصف ساعة سنعود إلى المنزل: سنقوم الآن ببناء قلعة / رحلة / اسحب شريحة لأسفل 5 مرات - وسنقوم بالدوس في المنزل ") ، ثم كرر هذا المونولوج كل 10 دقائق ، مذكراً أن الوقت ينفد وأنك قد أكملت بالفعل جزءًا من الخطة.

عندما يحين الوقت ، قم بطي أغراضك وحزمها ، لا تقنع بالبقاء لفترة أطول قليلاً.

كن متسقًا: بمجرد الاتفاق على سلسلة من الإجراءات ، التزم بها. يحتاج الأطفال إلى الشعور بالحدود والحدود ، والوالد هو الشخص الذي يفرض القواعد.

لا تبدئي نشاطًا جديدًا بعد 15-20 دقيقة من مغادرة المنزل: فقد ينجرف الطفل بعيدًا ويتردد أكثر في المغادرة.

عِزْ لطفلك عندما يبدأ في التقلُّب: صوت تفهم حالته ، وإذا استطعت ، ستلعب على الرمال حتى حلول الليل ، ولكن الآن هو وقت الغداء / النوم / الذهاب إلى المتجر وعليك القيام بذلك هو - هي.

ابق هادئًا ولا تحاول تهدئة طفلك بأي شكل من الأشكال: فهو يحتاج إلى وقت للتعافي. لا يوجد شيء كارثي في حقيقة أن الأمهات الأخريات يرون ويسمعن أن طفلك متقلب. لديهم بالضبط نفس الأطفال الأحياء الذين لديهم صوت. تبدو الأغرب وكأنها أم مستعجلة لا تعرف كيف تهدئ طفلها وهي مستعدة حتى للوقوف على رأسها وضرب رقصة الصنبور ، إذا كان طفلها الصغير يهدأ. يحتاج الطفل إلى والد واثق من نفسه يعرف ما يجب فعله ، ويمكن لمثل هذا الوالد فقط أن يصبح نقطة ارتكاز للطفل الذي لا يزال يجد صعوبة في التأقلم مع عالمه العاطفي.

إذا شعرت أنك غارق في الذعر من مجرد التفكير في نوبة غضب طفل في مكان عام - سيكون من الأفضل لك ولطفلك تجنبها لفترة من الوقت. لأنه بمرور الوقت ، سيصبح الصراخ والصراخ الطريقة الرئيسية لطفلك للحصول على ما يريده وستدرك قريبًا أنك لا تتكيف معه … (علماء النفس والمعالجين النفسيين).

كيف تكون في حالة سقوط طفل؟

لمدة عام تقريبًا ، لاحظ العديد من الآباء أن الأطفال بدأوا يظهرون "اهتمامًا نشطًا بالأطفال". في كثير من الأحيان يتم التعبير عن هذا الاهتمام في محاولات انتقاء العين ، وشد الشعر ، وقرص الخدين. نعم ، الأطفال في هذا العمر ملموسون للغاية ويريدون التحقق من كل شيء عن طريق اللمس. لذلك ، يجب على الوالدين مراقبة تصرفات الطفل بعناية وأن يكونوا دائمًا في حالة تأهب عندما يبدأ الطفل الصغير في "التواصل" عن كثب: امسك يده ، وشرح كيفية اللمس أو السكتات الدماغية بلطف (وليس مجرد قول "لا تضرب") ، يوجه يده بيده. إذا كان الطفل ، في نوبة من الحماس ، يؤلم في كثير من الأحيان ، فمن الأفضل تجنب مثل هذا التواصل الوثيق مع الغرباء لفترة من الوقت والاستمرار في المنزل - مع أفراد الأسرة والحيوانات الأليفة لتعليم اللمس الدقيق ولعب ألعاب جسدية ممتعة.

في عمر 2-3 سنوات تقريبًا ، يمكن أن يبدأ الأطفال في التصرف بعدوانية والدفاع عن اهتماماتهم. يخشى العديد من الآباء أن يكبر مثل هذا الطفل ليصبح متنمرًا أو مقاتلاً. ولكن هذه أيضًا سمة مرتبطة بالعمر ، يتم التعبير عنها بدرجة أو بأخرى في كل طفل. كما فهمت بالفعل ، في المتوسط يصل إلى 3 سنوات ، يعد هذا متغيرًا من القاعدة. في الوقت نفسه ، لا يعني هذا أنه يجب ترك كل شيء للصدفة ، حتى يتمكن الأطفال من "اكتشاف الأمر بأنفسهم". الآباء مسؤولون عن أطفالهم في الملعب! هذا يعني أنه من الضروري أن تكون قريبًا وأن تمنع التأثير الجسدي للطفل ، وأن تشرح كيفية السؤال / الاستلام / المشاركة ، إلخ. إذا لم يستجب الطفل للطلبات والإقناع ، اترك الملعب أو شركة الأطفال. في موازاة ذلك ، يجب تعليم الطفل التعبير عن مشاعره بطريقة مقبولة ، لتنمية ذكائه الاجتماعي والعاطفي.

ماذا تفعل إذا تعرض طفلك للإيذاء؟

بادئ ذي بدء ، من الجدير إدراك أن الأطفال يرون "الاستياء" بشكل مختلف تمامًا عن إدراكنا نحن الكبار. بالنسبة للطفل ، يمكن أن تتحول أي حالة لا علاقة لها بالعمل إلى "هجوم": لم يعطوا الدلو الذي أرادوه ؛ لا تسمح لأكل الرمل. لا أريد النزول من الأرجوحة. من المهم أن تفهم أنه في أي من هذه المواقف ، سيشعر طفلك بالإحباط ، ونتيجة لذلك ، سيبكي و / أو يصرخ. هذا رد فعل طبيعي للعمر! هذه هي الطريقة التي يحتاج بها الطفل للتفاعل مع مشاعره السلبية الناجمة عن التناقض بين المطلوب والفعلي. لذلك ، فإن الموقف عندما لا يشارك شخص ما السيارة مع طفلك أو يأخذ الدلو بعيدًا ليس مأساة ، ولكنه سبب آخر للشعور بأن كل شيء في الحياة لن يحدث وفقًا لإرادته. ليست هناك حاجة لأن يقوم الطفل الذي تسبب في مشاعر سلبية لطفلك بتعليق الملصقات ("يا له من صبي سيئ الأدب!") وإعطاء علامات ("فتاة سيئة أساءت إلى طفلنا!"). ما عليك سوى مواساة طفلك ومساعدته في التغلب على خيبة الأمل. صدقني ، سوف يقوم طفلك أيضًا في الوقت المناسب أكثر من مرة "بالإساءة" للأطفال الآخرين بهذه الطريقة ، لذا لا يجب أن تهجم على ذلك.

ماذا تفعل إذا تعرض الطفل للضرب؟

بادئ ذي بدء ، دعنا نتحدث مرة أخرى عن الخصائص العمرية للأطفال دون سن 3 سنوات. لمدة عام تقريبًا ، لاحظت العديد من الأمهات أن الطفل يمكن أن يبدأ في الضرب والدفع ورمي ما في يديه. ويفسرون هذا على أنه عدواني. لكن السبب مختلف: أولاً ، يجرب الطفل العالم "للحصول على القوة" بهذه الطريقة ، وثانيًا ، بالنسبة له ، فهي أيضًا إحدى طرق الرد على التجارب السلبية. لا يستطيع الطفل حتى سن 3 سنوات على الأقل التعامل مع خيبة الأمل المتزايدة ، وإذا لم يتم إشباع رغبته على الفور ، فيمكنه دفع وضرب الشخص الذي تسبب في ذلك (على سبيل المثال ، لم يرغب طفلك في مبادلة خرز). لهذا السبب من الضروري أن تكون قريبًا ، حتى تتمكن من حماية طفلك في حالة حدوث مثل هذا رد الفعل من الخارج (موضحًا لطفلك: "أراد الصبي أن يأخذ خرزتك ، وكان منزعجًا ، لكنه ليس من اللطيف التغلب / الدفع / الانسحاب من يديه. تحتاج إلى طلب التغيير أو عرضه "…والأهم من ذلك ، قمع محاولات طفلك في مثل هذه المواقف لاستخدام القوة ، والتحدث عن الموقف بنفس الطريقة ، وكذلك لتهدئته في حالة انزعاج الطفل الشديد إذا لم يحصل على ما يريد.

في حالة ، مع ذلك ، تم دفع / إصابة طفلك:

• لا يجوز بأي حال من الأحوال أن تضرب الطفل المسيء في المقابل ؛
• لا يمكنك البدء في القراءة / التثقيف / الإهانة لطفلك!
• قل "توقف! لا يمكنك أن تفعل ذلك بهذه الطريقة! إنه مؤلم / غير سار! " وبالمثل ، فإنك تشير إلى الطفل الآخر وتعلمه كيف يتكلم ويتصرف في مثل هذه المواقف.
• إذا لم تؤثر المحادثات على الطفل ، أخرج طفلك من منطقة الخطر.

صدقني ، عاجلاً أم آجلاً ، سيتم ضمان طفلك في نفس الموقف ، وعلى الأرجح لن تحب أن يستخدم الغرباء القوة ضده أو يقدمون تقييمات محايدة. نعم ، يتفاعل قلب الأم دائمًا بحدة شديدة عندما يتعرض طفلها للإهانة ، لكن لا يجب أن تهجم: هؤلاء أطفال - وهذا يحدث ، يحدث للجميع)

هل تحتاج إلى تعليم الطفل أن يشاركك أشياءك؟

سؤال ملح جدا للكثيرين. بالطبع ، تحتاج إلى تعليم كيفية مشاركة ألعابك وتغييرها مع الأطفال الآخرين في صندوق رمل مشترك. فقط من هذا لا يتبع الاستنتاج القائل بأن الطفل يجب أن يشارك - وإلا "الجشع". دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في الجانب النفسي لمفهوم "المشاركة". بادئ ذي بدء ، حتى الفترة التي لم يكن لدى الطفل فيها الضمير "أنا" في الكلام (أي الأساسي ، ولكن لم تتشكل فكرة واضحة بالفعل عن انفصاله عن والدته والعالم بشكل عام) - لا يرى الفرق بين مفهومي "خاصتي" / "لك" و "لك" / مفهوم شخص آخر ". حوالي عامين ، تأتي فترة ينمو فيها الطفل تدريجياً إحساسًا بالملكية ويبدأ في متابعة ألعابه بحماس. حتى هذا العصر ، كل ما هو في مجال رؤيته يعتبر تلقائيًا "ملكي". بالإضافة إلى ذلك ، يتم ضبط دماغ الطفل على التعلم المستمر لكل شيء جديد وينجذب الطفل ببساطة بواسطة المغناطيس إلى كل ما يراه لأول مرة. هذا هو السبب في أن ألعاب الأطفال الآخرين في الملعب دائمًا ما تكون أكثر إثارة من ألعابهم ويتواصل الطفل معهم على الفور. هذا أيضًا سلوك طبيعي لطفل صغير أقل من 3 سنوات. في الوقت نفسه ، يحتاج الآباء إلى تعليم ابنهم أو ابنتهم ، وهو مفهوم "ملكهم" و "مفهوم شخص آخر": الأم ، الأب ، الأطفال الآخرون - ولا يمكن أخذ مثل هذه الأشياء. يجب وضع مثل هذه القواعد في المنزل ، مع الأسرة.

في كثير من الأحيان ، تصبح الخرزات الموجودة في صناديق الرمل "شائعة" لكل من بداخلها. ولكن حتى في هذه الحالة ، يجب أن تشير لطفلك: "سنأخذ الآن هذا القطار الصغير من الصبي للعب ، ثم سنعيده ، لأنه لعبة لشخص آخر ،" إذا لم يكن ، على سبيل المثال ، من المعتاد طلب الإذن في موقعك. بعد المباراة ، يجب عليك بالتأكيد إعادة مالك ممتلكاته ، معبراً لطفلك "لقد لعبنا ونحتاج إلى العودة ونقول" شكرًا لك "، لأن هذا ليس ملكنا".

إذا أراد الطفل أن يأخذ لعبة يلعبها طفل آخر ، فاسأله عما إذا كان من الممكن أن تلعبها ، واعرض عليه تبادل الألعاب ، ولكن إذا كان المالك ضدها ، اشرح له بهدوء (حتى لو كان مستاءً للغاية) لا يمكنك أن تأخذه الآن ، لأنه ليس شيئًا لك. قم بتهدئة طفلك واقتراح بديل. لا ينبغي تعليم الطفل أنه يمكنه الحصول على أي شيء عند الطلب الأول. نحن نعيش في مجتمع ، وتنتهي حدود رغباتنا ومصالحنا حيث نلبي مصالح الآخرين.

إذا أرادوا أخذ لعبة من طفلك ، أخبر ابنك أو ابنتك: "الطفل يريد أن يلعب بطائرتك ، هل يمكنني ذلك؟". إذا كان الطفل ضدها ، أخبر الشخص الذي يسأل ("لا يمكننا إعطائك هذه اللعبة الآن ، لأننا نلعب بأنفسنا"). قدم له شيئًا في المقابل ، واطلب منه الانتظار حتى ينتهي طفلك من اللعب - بهدوء ودون تهويل تحدث عن الموقف ، وبمرور الوقت سيصبح كلامك أداة في يد الطفل ، الذي سيعرف كيف يحل مثل هذه الأسئلة شفهياً.

من الضروري منذ الطفولة المبكرة غرس احترام الطفل لممتلكات شخص آخر ، وفي نفس الوقت مراعاة مصالحه الخاصة. وبالتالي ، ستساهم في تكوين شعور بالحدود لدى الطفل ، مما سيكون له تأثير مفيد على تكوين احترام الذات وتقدير الذات.

ماذا تفعل إذا كان الطفل لا يريد المشاركة؟

كقاعدة عامة ، بعد عامين ، قد تبدأ فترة عندما يكون الطفل غاضبًا ويدافع عن نفسه - وهذه علامة جيدة تتحدث عن شعور طبيعي بالملكية. ينمو الموقف الصحيح تجاهها من احترام لأشياءك وأشياء المقربين منك. إذا كان الطفل لا يريد مشاركة أو إعطاء ألعابه ، حتى لو لم يلعبها هو نفسه في الوقت الحالي ، فلا داعي لإجباره على ذلك والعار ووصفه بأنه "جشع". انتباه! نفس المبدأ مناسب إذا كنت لا ترغب في مشاركته مع طفلك! هذه اللحظة حادة بشكل خاص لأمهات الأطفال ، عندما لا يشارك الأطفال "الأكبر سنًا" معهم. يبدو أنه "شخص بالغ لدرجة أنه يأسف لإرضاء الطفل"؟ وأنت تضع نفسك في مكانه. بالنسبة لك ، هذه مجرد دمية صغيرة أخرى ، خرزة ، عصا ، وبالنسبة لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، على سبيل المثال ، هذه "ابنة نائمة" أو "عش طائر" أو "مسدس ليزر". حسنًا ، في الواقع ، هل ستصعد إلى شخص غريب في الشارع وتطلب منه ركوب عربة أطفالك مع طفلك أو ركوبها في السيارة؟ لا تستبعد عالم الأطفال ، أظهر لطفلك مثالاً في احترام الآخرين. يومًا ما سيصبح طفلك البالغ من العمر عامًا واحدًا "بالغًا" يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، وقد لا يرغب أيضًا في المشاركة مع طفل لا يهتم به تمامًا.

وأخيرا. المبدأ الأساسي الذي يجب اتباعه في التواصل مع الأطفال الآخرين هو تخيل أنك أم "غريبة" تتواصل مع طفلك. كيف تحب أن تتفاعل مع طفلك عندما لا يشاركه لعبة أو يدفع طفلًا مجاورًا بالخطأ؟ وستكون مثل هذه الحالات بالتأكيد ، وليس من الضروري دائمًا ترتيب محكمة بين الأمهات حول موضوع "من بدأ أولاً" و "من يقع اللوم أكثر". هؤلاء أطفال - طوال طفولتهم يسقطون إلى ما لا نهاية ويدفعون ويقاتلون وينزعون الألعاب من بعضهم البعض ويتنمرون ويتعرضون للإهانة. في بعض الأحيان يفعلون ذلك عن قصد ، ولكن في كثير من الأحيان (خاصة أثناء الطفولة "الرملية") - عن غير قصد ، لمجرد أنهم أطفال ولم يتقنوا عواطفهم وحركة أجسادهم بالكامل بعد. لا تبالغ في خطورة المواقف وتتدخل في تقييماتهم "للبالغين" لسلوك الأطفال: فهم يتعلمون فقط كيف يتصرفون حتى لا يؤذوا الآخرين - لا جسديًا ولا عاطفيًا. ومهمة الشخص البالغ هي المرافقة والشرح والحماية بعناية. نعم ، علينا جميعًا أن نلتقي بأطفال مختلفين تمامًا وأمهاتهم ، سواء في الملعب أو في مجموعات الأطفال (رياض الأطفال والمدارس والدوائر المختلفة) ، الذين سيكون لديهم مناهج مختلفة جذريًا في التعليم. وأحيانًا يمكن أن يتسبب ذلك في سوء الفهم والحيرة وحتى الإدانة. لأن الأمومة والأبوة والأمومة وكأنهما من خلال عدسة مكبرة نظام القيم وإرشادات الحياة والأولويات لكل أسرة. ونعم ، نحن جميعًا مختلفون حقًا - لكل منا تاريخه الخاص في الأمومة والطفولة والحياة بشكل عام. وهذا أمر طبيعي ، هذه هي الحياة - وهي مختلفة ومتنوعة للغاية. لكن من المهم جدًا أن تتعلم كيفية التفاعل بأدب مع الآخرين (بغض النظر عن مدى اختلافهم) وتعليم أطفالك القيام بذلك!

أتمنى أن تكون مسيراتك ممتعة وخالية من النزاعات!)