الطابع النرجسي: ملاحظات محاضرة من ماريا ميخائيلوفا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

النرجسية حقيقية وسطحية

النرجسية تتخلل حياتنا كلها ؛ يمكن أن تكون نرجسية معينة متأصلة في الأشخاص العاديين تمامًا. هذه نرجسية سطحية مقدمة. الحقيقة هي أنه يتعين علينا جميعًا تلبية التوقعات والمتطلبات العامة حتى يتم تقديرنا. لكي تعتبر المرأة جميلة ، يجب أن تكون متسقة إلى حد ما مع الأفكار الاجتماعية الحديثة حول "شكل الجمال". لن تكون قادرًا على الخروج إلى الشارع كما أنت (السيلوليت ، الأكياس تحت العينين ، الأرجل غير المحلوقة) وللآخرين ليعتبروا لك تلقائيًا جمالًا - تحتاج إلى تعديل نفسك ، جزئيًا على الأقل ، وفقًا للمعايير المطلوبة و توقعات المجتمع.

يمكن لأي شخص أن يكون على اتصال مع نفسه ، وقد لا يشاركه المجتمع وجهة نظره ("أنا جميل!" - "لا ، أنت سمين وكبير ومنحني").

لذلك ، ينخرط الكثير من الناس في محاولة الارتقاء إلى مستوى التوقعات العامة ، وهذا سيشكل حياتهم بشكل جذري. على سبيل المثال ، تكرس الفتاة التي تتبع نظامًا غذائيًا كل أفكارها لفقدان الوزن وتغيير نمط حياتها بشكل كبير. في بعض الأحيان لسنوات. وبالتالي ، فإن "الواجهة النرجسية" لا تُلاحظ غالبًا بين النرجسيين ، وهناك الكثير في هذا ليس نفسيًا ، بل اجتماعيًا ، تمليه التوقعات الاجتماعية. هذا ليس صحيحا ، ولكن أدخل النرجسية.

وهناك نرجسية حقيقية. إنها رغبة صادقة في الارتقاء إلى مستوى التوقعات و "الموت الداخلي" من الشعور بأنه "يمكن شطبني إذا لم أكن جيدًا بما فيه الكفاية." يُخضع الشخص حياته كلها لكونه "جيد" و "صحيح" بما فيه الكفاية - إن لم يكن في كل شيء ، فعندئذ وفقًا لمعايير معينة. شرط "أن تكون على صواب" لا يترك لمدة دقيقة.

الوصف السريري للصدمات النرجسية

من أين يأتي جوهر الشخصية النرجسية الحقيقية؟

تتشكل نفسية الطفل من نفسية الأم (الشخص الراعي). شخصية مهتمة تكمل تجاربه. في البداية ، يمكن للطفل أن يشعر فقط بعدم الراحة ، فالأم (أو شخص بالغ يهتم) يعلم الطفل ما يسمى شعوره في كل فترة زمنية ، ومدى ملاءمته أو عدم ملاءمته.

في البداية ، يستجيب الطفل بنوع من تجربته الخاصة للمثيرات الخارجية (الموصوفة ، الكذب رطبًا = الصراخ). أمي تجعل من الممكن التنقل في مدى كفاية وعدم كفاية الخبرات.

من المهم أن نفهم أن تجارب الطفل قد يكون من الصعب على الشخص البالغ تحملها: فقد تكون مزعجة وغير مناسبة ومعبرة للغاية. يأكل الطفل الصغير عمومًا قدرًا هائلاً من الطاقة العصبية من الوالدين (نعم ، يتنهد بعض الآباء بارتياح شديد عندما يبلغ الطفل أخيرًا ، ويحدث أزمة في سن المراهقة ويرسل الطفل الوالدين إلى الجحيم ؛ بعض الأمهات ، منهكين من التربية ، يتنهدون ارتياح ملحوظ عندما يبدأ المراهق في حل مشكلة "الانفصال النفسي عن الوالدين").

لذلك ، يصعب تحمل تجارب الأطفال من قبل الأمهات المصابات بالفصام أو المكتئبات في البداية (على سبيل المثال) - لكن أي طفل ، حتى الطفل الذي ذهب إلى مثل هؤلاء الأمهات ، يكون طبيعيًا في الأصل! ومثل هذه الأم ، التي تجد صعوبة في تحمل تعبير الأطفال وتمركزهم حول الذات ، تتفاعل مع سلوك الطفل بالغضب والانفصال.

ثم يتوصل الطفل بعقله الطفولي إلى الاستنتاج: "هناك خطأ ما معي" وبشكل عام سيكون من الأفضل وضع مشاعري في مكان ما. هذا هو العار والخوف عند البالغين - "هل ضحكت بصوت عالٍ جدًا" ، "هل مرضت كثيرًا؟" علمهم الآباء الغاضبون طفلًا سليمًا ومناسبًا ومندفعًا في البداية.

بشكل عام ، الآباء ككل لا يدعموننا حقًا في تجربة المشاعر التعبيرية - ليس من الواضح تمامًا ما يجب فعله معهم في مجتمعنا ، فهم مجرد متاعب. لذلك ، نحن نكبر ولسنا جيدين جدًا في إدارة علاقتنا وعفويتنا.

من الصعب أيضًا على الآباء في مجتمعنا التعامل مع شيء طبيعي مثل النشاط الجنسي للأطفال. يمكن لوحدات الآباء معنا

• جرب الحياة الجنسية الطفولية بهدوء (بدون قمعها ، لا تخجل ، لا تهين ، لا تقمع الطفل)
• تحدث عن قواعد النزل وكيفية التعامل مع حياتك الجنسية (بدون خجل وإيجاد كلمات - لتحديد متى وكيف يكون من المناسب إظهار النشاط الجنسي ، ومتى لا يستحق ذلك).

من الأسهل على الوالدين "غرس رؤوسهم في الرمال" - دع الطفل يخبر "عن ذلك" في المدخل. ونحن أنفسنا نخجل من الحديث عن هذا.

بالمناسبة ، غالبًا ما يكون لدى العملاء النرجسيين ميول للانحرافات الجنسية - فهم يبحثون عن طريقة لاستيعاب حياتهم الجنسية ("ذات مرة قالت والدتي إن الفتاة المحترمة لا ينبغي أن تكون مع الأولاد ، لكنها لم تقل أي شيء عن الفتيات الأخريات والحيوانات والمتخنثون! ")

في البداية ، أي تجربة سلبية لشخص ما هي رد فعل للإحباط. يحتاج الآباء إلى تعليم أطفالهم نهج "يمكنني التعامل مع الموقف". يحتاج الآباء إلى تأطير تعبيرات طفلهم الفقاعية بشكل تكيفي. لكنها ليست سهلة. للقيام بذلك ، عليك أن تتعامل مع غضب الطفل. يحتاج هذا الغضب للمساعدة

• تدرك
• الحالي
• إعطاء الفرصة "لمصارعة الوالدين"

ليس كل والد لديه القوة للقيام بذلك. من الأسهل منع اختبار وعرض الغضب. لذلك ، فإن الطفل الذي نشأ (ليصبح نرجسيًا) لا يستطيع في كثير من الأحيان أن يفهم بالضبط أين يشعر بالإحباط - مما يعني أنه ببساطة لا يستطيع التعبير عن غضبه والتعامل معه بشكل مناسب. لا يمكن للطفل أن يحافظ على احترام الذات إلا إذا ظل "جيدًا" في نظر والدته. الحل الجيد والكفء للنزاع (الذي لا يتعرض فيه الطفل للإذلال والاكتئاب) سيمنح الطفل إحساسًا بكفاءته الخاصة ، والتي ستدعمه طوال حياته. "يمكنني التعامل مع التجربة ؛ التجارب هي علامة على العملية ، وليست علامة على ضياع كل شيء!"

النرجسيون الذين يفتقرون إلى خبرة "النطح" ليس لديهم فكرة عن قيمة العلاقات. سيثبت النرجسي المعتدى عليه براءته بكل قوته - فهو لا ينقذ العلاقة ، فهو يعتقد أن العلاقة ستصمد على أي حال. سيخلصون برهم.

يجب على المعالج أن يجعلهم يفهمون أنه من الضروري إنقاذ العلاقة (مع "إنقاذ نفسك" ، نعم). ناقش مع النرجسي: أخبرني ، ها أنت الآن في صراع وتقاتل حتى الموت من أجل براءتك. ألا تخشى أنك:

• تدوس وتدمير خصمك
• اجعله يلوم
• وبوجه عام ، هل ستكون راضيًا عن الاتصال الذي ستحققه من خلال إثبات للمحاور أنك على حق؟

ربما يكون من المنطقي أن تدع المحاور "يحفظ ماء الوجه" ولا يبحث عن برك الكامل في العلاقة ، إيه؟

إذا لم تفهم الأم أبدًا تجارب الطفل ، لكنها قمعت تمامًا أيًا من استيائه وسلبيته ("لماذا أنت متقلب؟ حسنًا ، توقف عن ذلك!") ، عندها سيترك الطفل مع الأفكار التالية:

• أن تغضب تخجل
• بالإهانة - بالخجل
• من الضروري قمع أي تجارب سلبية والبقاء دائمًا على الإيجابية الصلبة ، وإلا فهي ليست جيدة

ليس لدى النرجسيين أي فكرة عن أن الحياة طويلة ولا تتكون فقط من السعادة المشرقة. بعد كل شيء ، من المرجح أن تكون تجربة السعادة فترة نادرة ؛ تتكون حياة أي شخص من العديد من الإجراءات الروتينية والمعتادة. نذهب جميعًا إلى العمل لسنوات ؛ يستيقظ الخباز يوميًا في الساعة 4 صباحًا ليخبز الخبز ؛ يفتح البائع متجراً كل يوم لبيع الجوارب وما شابه. إنه لأمر رائع أن تكون الأنشطة اليومية ممتعة ، لكنها لا تستطيع (ولا ينبغي) أن تجلب نوبات من الإثارة اليومية. بشكل عام ، هذه فكرة طفولية ضخمة - أن تكون سعيدًا كل دقيقة ؛ والنرجسيون عرضة لذلك وهم منزعجون جدًا من أنهم "فشلوا في الامتثال".

ما يقولونه عن النرجس البري ("النرجس فارغة" ، "النرجس البري لا يعرف كيف يحب") هو منذ الطفولة. ليس لديهم خبرة في كيفية البقاء محبوبًا وجيدًا حتى في علاقة متضاربة عندما لا أكون سعيدًا أو عندما لا تكون والدتي سعيدة معي. هناك تجربة لكيفية البقاء في حالة جيدة عندما يحبني الجميع ويسعدني الجميع. لا توجد خبرة في العلاقات تستمر على الرغم من الصراع.

كان دائمًا يوبخ ويخجل عندما لم يكن متوقعا ، كان مخطئا. بشكل عام ، يبدو الخجل على هذا النحو: يجب أن يكون هناك اتصال ، لكن لا يوجد اتصال. العار دائما يعزل (الذي يخجل). يخرج الخجل من الاتصال ويترك الذي يخجل هناك. بالنسبة لطفل ، هذه تجربة صعبة: "سأكون سيئًا ، وسيتركني وسأترك وحدي." ويكبر ، ولا يكون قادرًا على تجربة الصعوبات والمشاكل التي يواجهها في الاتصال بأحبائه الداعمين له. لم يبق معه أحد على الإطلاق ، ولم يجلس ، ولم يدعمه.

تستمر هذه العادة على مر السنين: إذا كان هناك شيء سيء ، إذا حدث خطأ ما ، فإن الشخص يعزل نفسه عن المجتمع ، ولا يتلقى الدعم (حتى لو تم عرضه) ، ويحاول اكتشاف الشعور بالوحدة ، وليس إظهار نفسه "أسود" لأي شخص - للتعامل بمفرده مع كل شيء و "يخرج باللون الأبيض". في بعض الأحيان ، خاصة عندما تكون المشكلات ذات طبيعة شخصية ، تكون فخًا ساحقًا: لا يمكنني التعامل مع المشكلة بنفسي ، لكن تقديمها للناس أمر لا يطاق. لذلك أجلس وحدي ، أعذبني حقيقة أنني وحيد … وهكذا ، يمنع النرجسي نفسه من الذهاب إلى الناس والحصول على الدعم والحب منهم (هو في أمس الحاجة إليه). يأتي هذا من القناعة: "لا يحتاجني الآخرون إلا كحسن". لا يعتقد النرجسي أن الآخرين لا يرونني ، إذا لم أحقق لهم إنجازاتي ، فأنا في نفسي لست بحاجة إليه وقيمة.

يُشفى العار بالثقة ، والاقتراب من الآخرين. سيساعدونني في شرح ما كان على والدتي فعله (وما لم تفعله): ما حدث لي ، ولماذا أشعر بالسوء الشديد ، وكيف أتغلب على مشاعري الصعبة.

بالمناسبة: غالبًا ما تظل أزهار النرجس هي الملجأ الوحيد في العالم بدلاً من الأم - الجماليات. لذلك ، غالبًا ما يكونون أنيقين ومهذبين ومناسبين ويرتدون علامات تجارية وبصفة عامة ، يسعدني النظر إليهم.

استراتيجيات التكيف للصدمات النرجسية:

1. السلوكية (الانحرافات ، الإدمان ، الانحراف)
2. نفسي

الاستراتيجيات السلوكية:

الانحرافات (الانحرافات الجنسية): ممارسات BDSM ، الحياة السرية "الثانية". كل هذا لا يتعلق بالجنس ، بل يتعلق بالقدرة على الجاذبية المناسبة والجنس. بالنسبة للمصابين بصدمة نرجسية ، فإن كونهم عاديين ليس حيلة ، فهم لا يعرفون كيفية الحصول على القوة والدعم من هناك. لذلك ، فإنهم يقومون بتجربة الأشياء غير التقليدية.

الإدمان (الإدمان): المصابون بصدمة نرجسية معرضون تمامًا للإدمان ، لكن نادرًا ما يتعاطون الكحول. هم عادة نادرا ما يشربون ، لأن السكر يعني فقدان السيطرة على الجسم والعقل ، وهذا أمر مزعج بالنسبة لهم. أحيانًا يشربون بمفردهم ، لكن في أغلب الأحيان لا يشربون كثيرًا.

الانحراف (السلوك المعادي للمجتمع ، انتهاك النظام العام): الانحدار النفسي ، "احتجاج الأطفال" ، التمرد.

الاستراتيجيات النفسية

بالنسبة للنرجسيين ، فإن أي كائن "يضيف نقاطًا" يكون دائمًا خارجيًا. لذلك ، فإن جميع الاستراتيجيات السلوكية للصدمة النرجسية تدور حول العلاقات مع كائن خارجي ، والتلاعب الذي يحاول النرجسي من خلاله أن "يصبح أفضل". أنواع الاستراتيجيات:

1. التبعية
2. عظمة
3. الاستهلاك
4. المثالية
5. التعلق القهري

الخضوع: هو الرغبة الداخلية في التواصل مع كائن خارجي وفقًا لرغبات الكائن. يتعلق الأمر بموافقة الوالدين. وهكذا ، يحاول النرجسي "إعادة" علاقة الأبناء وكسب تقييم إيجابي للأم ، وهو ما لم يكن كافيًا في مرحلة الطفولة. لكن يمكنهم فقط "شراء" هذا التقييم الإيجابي ، واستبداله بسلوكهم "الصحيح" و "الجيد". هذا يسمح

• الحفاظ على احترام الذات من خلال الموافقة الخارجية ("أنا جيد") ؛
• "تجنب الفشل" (يتوقع النرجسيون باستمرار الفشل والتعرض ، لذلك حتى الراحة المؤقتة تكون ذات قيمة كبيرة بالنسبة لهم) ؛
• "لذا فهم لا يخمنون أنني أحمق" - يعتقد النرجسيون دائمًا أنهم محتالون وسيُحرمون من التصرف الجيد في الخزي والعار ؛ أي إنجازات تهدئهم فقط لفترة ؛
• حفظ العلاقات - بالنسبة للنرجسيين ، تكون العلاقات دائمًا موضوع بيع وشراء: سأكون "جيدًا" لك ، وأنت لا ترفضني ؛

العظمة: يعتقد النرجسي أن الناس سيقدرونه ويلاحظونه فقط من أجل إنجازاته. لذلك ، فهو يجمع الإنجازات ، وأحيانًا "يمشي فوق الجثث". في الوقت نفسه ، يتم فقدان الاتصال بالواقع ، "ينتقل" الشخص إلى العالم الخيالي. يتضخم الشخص الداخلي ويتوقف عن الاتصال بالأشخاص من حوله. هذه هي الطريقة التي يحفظ بها النرجسيون أنفسهم الهشة والضعيفة.

تخفيض قيمة العملة: عليك أن تكون رائعًا في مواجهة خلفية شخص آخر. للقيام بذلك ، يمكنك "خفض" وإذلال الآخرين. ليس من أجل السادية ، لا - حتى لا تقع في العدم. لأن إنجازات الآخرين يُنظر إليها على أنها تقلل من شأن إنجازاتهم وتدمير قيمتها. لذلك ، تحتاج باستمرار إلى "ضرب الآخرين على الرأس" حتى تكون أعلى منهم.

المثالية: التعلق بجسم يمكنه تأكيد حالته. النرجسيون الذين يختارون هذه الاستراتيجية ينجذبون إلى القادة والشخصيات الطويلة والدوائر العلمانية والشخصيات الشهيرة. في أي دور ، لمجرد التواجد في "الدائرة العليا" ، للتواصل مع المشاهير. "أعني شيئًا إذا اختارني".

الارتباط القهري: يتم اختيار نموذج رومانسي بعيد المنال ، بحيث تكون العلاقة مستحيلة (براد بيت ، ريان جوسلينج ، أنجلينا جولي). ثم يمكنك إما أن تحرم نفسك تمامًا من وجود علاقة ، أو تختار بشكل أساسي "شيئًا أبسط" ، على أي خلفية ستبدو أفضل. لذلك تختار فتاة جميلة وذكية شخصًا معاقًا كشريك - ليس بدافع الحب الكبير (بالطبع ، ممكن مع شخص معاق) ، ولكن لأنه "سيقدرني دائمًا على تعالي." لا يتم تقييم الكائن بسبب جودته ، ولكن نظرًا لحقيقة أنه يمكنك أن تبدو رائعًا على خلفيته.

وجهات النظر النظرية حول الصدمة النرجسية

هاينز كوهوت: يمر الطفل بمرحلة من العظمة عندما يؤمن حقًا بأنه سرة الأرض. على سبيل المثال ، الطفل - يكون غاضبًا عندما يحدث خطأ ما ، يغضب ويصرخ ، إذا كانت لديه نقاط قوة ، فإنه يعاقب من يتسبب في إزعاج له (لا يعطي صدره في الوقت المحدد ، ويمنعه من النوم ، إلخ). NS.). لكن الطفل يواجه قيودًا وتجربة عدم نفاذه (عندما يكون الطفل في مرحلة التسنين ، لا يستطيع أحد مساعدته ؛ وإذا كانت الأم مشغولة ، فيمكن للطفل أن يغضب ويصرخ لفترة طويلة في حفاضات مبللة ، كما أنه لا يستطيع فعل أي شيء حيال ذلك). يحتاج الآباء إلى مساعدة الطفل في التغلب على هذه الصدمة والشعور بعدم عظمته.

أوتو كيرنبرغ: العكس هو الصحيح ، الطفل مليء بالحسد والعدوان ، لكن لا توجد عظمة على الإطلاق. الطفل يعاني من حسد كبير وشامل من الكبار ، لأم كبيرة وجميلة للغاية ، لديها حذاء بكعب عال ورف كامل من أحمر الشفاه !!! يتم التعبير عن علم الأمراض النرجسي في حقيقة أن الطفل لا يستطيع تجربة هذه المشاعر والتعامل معها - هكذا تنشأ النرجسية.

سامرز: ليس هناك حسد أو عدوان ، لكن هناك تجارب توحد. المشاعر المحجوبة تؤدي إلى النرجسية.

توصيات للعمل العلاجي مع العميل النرجسي

الاحتياجات الغريزية (الذات الحقيقية) طفولية للغاية في حالة الصدمة النرجسية ، تقابل تقريبًا سن 3 سنوات. احتياجات الطفل الخاصة جدا.

من المهم توضيح مدى قيمة مشاعرهم. من خلال الحفاظ على قيمة الفرد وإظهار الدعم والاحترام ، هاجم تجاربهم (غير فعالة). علم العميل كيفية الخلاف دون تدمير العلاقة (ابدأ بالتعارض مع المعالج ، وناقش المظالم والتناقضات ، وشدد على كيفية الحفاظ على العلاقة في نفس الوقت). تتمثل الإستراتيجية العامة للتعامل مع العميل المصاب بصدمة نرجسية في "خلق طفولة سعيدة" في علاج واحد.حيث يكون محبوبًا ومقبولًا ، حيث يمكنه أن يظل "جيدًا" ويتم دعمه دائمًا ، بغض النظر عن أي خلافات.