على التوافق الزوجي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الحب هو كلمة رحبة جدا ومتعددة الأبعاد. لقد اعتدنا على حقيقة أن معظم الناس يعتبرون الحب أساسًا لعائلة سعيدة ومرضية.

لكن هل يجدر التركيز على الحب كأساس للتوافق الزوجي؟ ما هو الهدف من الاعتماد بشكل أساسي على مفهوم "الحب" في الزواج ، إذا وضع كل فرد معناه فيه ، فهو وحده؟ ولكن ماذا عن أولئك الذين خمدت مشاعرهم العاطفية وخمدت بمرور الوقت ، وهل هذا يعني نهاية زواج سعيد؟ ربما هناك شيء آخر إلى جانب هذه الكلمة الغامضة - يمكن الوصول إليها وفهمها أكثر من شخصين؟

أنا متأكد من أن الزيجات الناجحة لا تتم في الجنة ، ولكن على الأرض. منذ البداية ، يكاد يكون "محكومًا عليه" رياضيًا بأن يصبح ناجحًا. وليس من المهم كيف اقترب الزوجان من هذا. وضع شخص ما "حسابًا تقريبيًا" كهدف له ، ولكن ضع في اعتبارك ، إذا كانت الحسابات صحيحة - أليس هذا حظًا؟ بحث شخص ما لفترة طويلة وبعناد عن "رجله" ، ولكن إذا فكرت في مثل هذا البحث ، اتضح أن الشخص في البداية تخيل بوضوح من يمكن أن يصبح "رفيقة روحه" ، ولهذا السبب تم العثور عليها.

هذا يعني ، من أجل حياة زوجية سعيدة ، أن الاختيار الصحيح في البداية للرفيق مهم للغاية ، والذي سيخلق الأرضية اللازمة ، ومنصة لبناء المزيد من العلاقات ، من أجل تنميتها إلى شيء أكثر من التعايش في نفس المنطقة.

السؤال كله هو كيفية اتخاذ هذا الاختيار.

إذا أزعجك شخص ما ، فأنت اخترته خطأ.

R. Mogilevsky

إن فرضيتي عن الزواج الناجح بسيطة ومتواضعة: من أجل تطوير اتحاد شخصين ، يجب أن يكون للزوجين المستقبليين أكبر عدد ممكن من إرشادات الحياة المشتركة (أو التكميلية) ، ما يسمى بنقاط الاتصال. أفرد عددًا من هذه النقاط وأعتقد أنه كلما زادت الصدف ، زادت فرص العيش مع الشخص الذي اخترته "حتى سن الشيخوخة والموت في نفس اليوم" ، حتى مع مراعاة الاستحالة العملية للتزامن كل النقاط دفعة واحدة.

أعتقد ، إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك إلقاء نظرة فاحصة ، ومحاولة "الخروج إلى القاعة من مرحلة حياتك الأسرية" والتنبؤ بمستقبل الأسرة ، أو إلقاء نظرة من الخارج على الصورة يحدث. بالإضافة إلى ذلك ، فإن "جرد العلاقات" في الوقت المناسب هو فرصة أخرى لتقوية الاتحاد وإعادة التفكير في الأهداف التي يتزوج بها كل من الزوجين ، وتحليل توقعاتهم الخاصة وربطها بالإمكانيات الحقيقية للزوجين.

ما هي مؤشرات التوافق هذه؟

لذلك ، في رأيي ، لكي تتطور الحياة الأسرية بشكل متناغم ومريح قدر الإمكان لكل شخص في الزوجين ، من المستحسن أن يتطابق الزوجان أو يكملان بعضهما البعض على مستويات مختلفة من التفاعل الزوجي ، والذي سأقسمه إلى 4 أساسيات مجموعات:

- المستوى النفسي الفسيولوجي.

- المستوى النفسي

- المستوى الاجتماعي والنفسي ؛

- المستوى الاجتماعي والثقافي.

يشمل المستوى النفسي الفسيولوجي معايير مثل:

● التوافق العمري (مع مراعاة العمر الزمني ، وكذلك سن النضج النفسي) ؛

● سمات الشخصية النفسية الفسيولوجية الفردية (مثل ، على سبيل المثال ، المزاج ، ومستوى الانفعال ورد الفعل للكائن الحي ، واستقرار النفس ، وما إلى ذلك) ؛

● التوافق الفسيولوجي (ما يسمى بمفهوم "الأخلاق" لعدد من المؤشرات) ؛

● التوافق الجنسي ؛

● المستوى العام للصحة الجسدية ، وخاصة الصحة العقلية ؛

● المصادفة في النظم البيولوجية اليومية.

إلخ.

يشمل المستوى النفسي ما يلي:

● توافق الشخصيات.

● التوافق الذكي.

● عدم وجود حواجز في الاتصال.

● الموقف من العادات السيئة (مثل الكحول والتدخين وما إلى ذلك)

● تفضيلات الطهي للزوجين ؛

إلخ.

يمكن أن تُعزى العوامل المهمة التالية إلى المستوى الاجتماعي والنفسي:

● البيئة الاجتماعية ومستوى تربية الزوجين ؛

● علاقات الزوجين مع الوالدين والأصدقاء والأقارب لبعضهم البعض ، وكذلك العلاقات الشخصية لكل منهم مع بيئتهم المباشرة ؛

● المستوى التعليمي للزوجين ؛

● وحدة الآراء في شؤون الأسرة والإنجاب وتنشئة الأطفال ؛

● الأدوار الاجتماعية التكميلية في الأسرة ؛

● الموافقة في الأمور المالية (استقرار الوضع المالي للأسرة) ؛

● الظروف المعيشية للزوجين ؛

● التوافق في مسألة التدبير المنزلي (بما في ذلك تقسيم المسؤوليات في الأسرة) ؛

● وحدة الآراء حول موقف الحيوانات الأليفة.

إلخ.

يشمل المستوى الاجتماعي والثقافي عوامل مثل:

● الآراء الدينية للزوجين ؛

● الآراء / المعتقدات السياسية ؛

● التوافق المهني ؛

● مجتمع الهوايات / الاهتمامات (السينما والتلفزيون والموسيقى والمسرح والأدب والفن وما إلى ذلك)

● الموقف تجاه الرياضة.

● تفضيلات مماثلة في قضاء أوقات الفراغ (الراحة اليومية ، الأسبوعية ، الإجازات) ؛

● أهداف ومواقف ووجهات نظر مشتركة حول الحياة ؛

إلخ.

أنا متأكد من أنه من المنطقي لشخصين يحب بعضهما البعض بشدة ويسعون لتكوين أسرة قوية ، حتى قبل اتخاذ قرار مصيري ، أن يناقشا مع أحدهما المختار ما سبق ، وربما القضايا الأخرى ، لاكتشاف التفضيلات والموقف لكل منها (إذا كان هذا المنصب موجودًا على الإطلاق).

بالمناسبة ، يبدو لي أن وجود المرء للموقف الواقعي والصادق بشأن هذه المسألة يشهد بالفعل على مستوى عالٍ من النضج النفسي وهو نقطة أخرى "FOR" ، والتي تتحدث عن استعداد الشخص للاقتراب من الخلق عائلته مع كامل المسؤولية.

في النهاية ، سأقول إن هناك سرًا صغيرًا آخر ، ما يسمى الحماس ، والذي بدونه يمكن ببساطة التخلص من كل هذه "… عشرين" نقطة ، ولن تكون المصادفة ، حتى في معظمها ، يؤدي إلى أي شيء جيد.

ا العلاقة بين الناس و - هذا ليس شيئًا مستقرًا ، مرتبطًا بشكل نهائي بختم في جواز سفر أو عن طريق احتفال الكنيسة. هذه مادة متقلبة تتغير باستمرار ، وكذلك المشاركين في العلاقة أنفسهم.

زواج ناجح - هذه ليست غاية في حد ذاتها ، وليست نتيجة لبعض الاستثمارات المخطط لها بعائد مضمون ، وليست نقطة نهاية. هذا طريق كامل ، طريق طويل ومتعرج لبناء ورعاية وتشكيل هذه العلاقات بين الناس ، والتي تتطلب بدورها تكاليف عمالة حقيقية - جسدية ونفسية ومعنوية من كل جانب:

- لفهم الآخر ،

- الاستعداد للتسوية ،

- الرغبة في اكتشاف جوانب جديدة في زوجتك ،

- الاهتمام والرغبة في اعتباره ما يستحق الإعجاب الصادق (حتى عندما يبدو أنه لا يوجد شيء جديد).

في الواقع ، تفشل الزيجات ليس فقط لأن أحد الزوجين يتحول من "المثالي" إلى "المتوسط". عادة لا يكون الشخص هو الذي يتغير بشكل جذري ، ولكن فكرة الشخص الآخر عنه. أو إذا نفد الزوجان من القوة للحفاظ على الوهم بشأن مثالية رفيقهم ، فقد فقدوا (لأسباب مختلفة) الرغبة في رؤية أشياء جديدة مذهلة في أحد الأحباء وقبول عيوبهم فيها.

لذلك ، فإن الحصول على صورة واقعية للتوافق في المرحلة الأولى من العلاقة لن يسمح للزوجين المستقبليين باكتساب الأوهام والأوهام غير الضرورية حول بعضهم البعض ، والتي ستحمي لاحقًا من الانهيار المؤلم للآمال غير القابلة للتحقيق - ونتيجة لذلك ، ستوفر من اصعب خيبة الامل في نفس الحب التي ذكرناها مرات عديدة من قبل ….

بمعنى آخر ، إن العيش بطريقة لا يزعجك بها شريك حياتك يتطلب الكثير من الجهد حتى عندما يكون مناسبًا جدًا لك في البداية. وإذا لم يكن مناسبًا ، فمن المحتمل أن يكون مستحيلًا على الإطلاق.

(ر. موغيلفسكي).