سوء العلاج الزوجي: كيف نتجنبه

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أريد أن أقترح مسابقة جديدة للمعالجين: جائزة أسوأ تجربة في العلاج الزوجي. سوف يتم ترشيحي لأسوأ تجربة لمعالج زواج جديد في الجلسة الأولى. كان ذلك قبل 26 عامًا ، لكن كما يقولون ، مثل الأمس. بعد الانتهاء من دراستي ، قدمت استشارات فردية وعملت أيضًا مع الأطفال والآباء ، لكنني لم أعمل مع الأزواج من قبل. بعد ثلاثين دقيقة من الجلسة ، عندما ارتبكتني سلسلة من الأسئلة غير المتسقة ، انحنى زوجي إلى الأمام وقال ، "لا أعتقد أنك تفهم ما تفعله". واحسرتاه! لقد كان محقا. كان المعالج الزوجي الذي تم سكه حديثًا عارياً.

منذ ذلك الحين ، كنت أرغب في الاعتقاد بأنني أصبحت معالجًا زوجيًا "فوق المتوسط" ، ولكن قد لا يكون هذا فرقًا كبيرًا. السر الصغير المقزز هو أن علاج الأزواج يمكن القول أنه أصعب شكل من أشكال العلاج ، وأن معظم المعالجين لا يفعلون ذلك بشكل جيد. بالطبع لن تتأثر الرعاية الصحية إذا ابتعد معظم المعالجين عن العلاج الزوجي ، لكن هذا ليس هو الحال. تظهر الأبحاث أن حوالي 80٪ من المعالجين في عيادتهم الخاصة يمارسون علاج الأزواج. حيث تعلموا أنه لغز ، لأن معظم المعالجين الممارسين حتى الآن لم يأخذوا دورة واحدة في العلاج الزوجي وأكملوا فترة تدريب بدون إشراف مع شخص أتقن الفن. بمعنى آخر ، من وجهة نظر المستهلك ، فإن البحث عن العلاج الزوجي هو مثل علاج كسر في الساق من قبل طبيب تخطى جراحة العظام عندما كان طالبًا.

على أي أساس أؤكد هذا؟ تم تدريب معظم المعالجين اليوم كعلماء نفس أو عاملين اجتماعيين أو مستشارين أو أطباء نفسيين. لا تتطلب أي من هذه المهن دورة واحدة في العلاج الزوجي. في أحسن الأحوال ، تقدم بعض البرامج التعليمية دورات اختيارية في "العلاج الأسري" ، والتي تركز عادةً على العمل مع الأطفال والآباء. فقط التخصص المهني في العلاج الأسري والزواجي ، والذي يشكل الخريجون حوالي 12٪ من ممارسي العلاج النفسي في الولايات المتحدة ، يتطلب دورة في العلاج الزوجي ، ولكن حتى هناك يمكنك الحصول على ترخيص من خلال العمل مع الأطفال والآباء فقط. بعد دورة من المحاضرات ، القليل من التدريب الداخلي في أي مجال يمكن أن يقدم تدريبًا منهجيًا على العلاج الزوجي ، والذي عادة لا يؤتي ثماره.

نتيجة لذلك ، يتعلم معظم المعالجين العمل مع الأزواج بعد الترخيص ، وفي ورش العمل ، ومن خلال التجربة والخطأ. معظمهم معالجون فرديون ويعملون جنبًا إلى جنب مع الأزواج. في معظم الحالات ، لم تتم ملاحظة أو انتقاد عملهم مع الأزواج. لذلك ، لا ينبغي أن يكون مفاجئًا أن العلاج الزوجي كان الشكل الوحيد للعلاج الذي حصل على تقييمات منخفضة في الدراسة الوطنية الشهيرة لعملاء العلاج ، والتي نشرتها في عام 1996 تقارير المستهلك. الحالة في العلاج الزوجي سيئة.

لماذا يعتبر العلاج الزوجي شكلًا صعبًا بشكل خاص من الممارسة؟ بالنسبة للمبتدئين ، هناك دائمًا خطر أنهم سيسعون إلى ولاء أحد الزوجين على حساب الآخر. كل مهارات الانضمام الرائعة التي حصلت عليها من العلاج الفردي مع الزوجين يمكن أن تنقلب عليك على الفور. يمكن أن تنفجر الملاحظة العلاجية الرائعة في وجهك عندما يعتقد أحد الزوجين أنك عبقري والآخر يعتقد أنك جاهل ، أو أسوأ من ذلك ، متواطئ مع العدو. بعد كل شيء ، يمكن للزوج الواحد الذي يوافقك بصوت عالٍ جدًا أن يقلل من فعاليتك بشكل كبير.

يمكن أن تكون الجلسات مع الأزواج مشاهد تصعيد سريع ، وهو أمر غير معتاد بالنسبة للعلاج الفردي وحتى للعلاج الأسري.يجدر ترك العملية خارج نطاق السيطرة لمدة خمسة عشر ثانية ، وأزواجك يصرخون بالفعل على بعضهم البعض ويسألون لماذا يجب أن يدفعوا لك لمشاهدة معاركهم. في العلاج الفردي ، يمكنك دائمًا أن تقول ، "أخبرني المزيد عن هذا" ، وسيكون لديك بضع دقائق للتفكير فيما يجب القيام به بعد ذلك. في العلاج الزوجي ، يحرمك الثراء العاطفي لديناميكيات الزوج من تلك الرفاهية.

الأمر الأكثر إثارة للقلق هو حقيقة أن علاج الأزواج غالبًا ما يبدأ بالتهديد بالانفصال. غالبًا ما يأتي أحد الزوجين لإيصال شريكه إلى باب المعالج قبل المغادرة. يجد الآخرون أنفسهم محبطين لدرجة أنهم بحاجة إلى ضخ قوي للأمل قبل الموافقة على جلسة ثانية. المعالجون الذين يفضلون إجراء التقييم التشخيصي طويل الأمد المفضل لديهم على مهل بدلاً من التدخل الفوري قد يفقدون على الفور الأزواج الذين يأتون في أزمة ويحتاجون إلى استجابة فورية لوقف النزيف. يمكن للمعالج المحجوز أو الخجول أن يحكم على الزواج الذي يتطلب اهتمامًا عاجلاً. إذا كان العلاج بالزواج رياضة ، فسيكون مثل المصارعة وليس البيسبول - لأنه يمكن أن ينتهي كل ذلك في لحظة إذا لم تكن متيقظًا.

كما هو الحال مع أي رياضة أو فن ، هناك أخطاء للمبتدئين والمتقدمين هنا. لا يعمل المعالجون الأزواج عديمي الخبرة وغير المدربين بشكل جيد مع الجلسات. إنهم يكافحون مع تقنيات العلاج الزوجي ، وغالبًا ما يشعر العملاء أن المعالج يفتقر إلى الخبرة. يعمل المعالجون الأكثر تقدمًا بشكل جيد مع الأزواج الصعبين الذين يقدمون لهم في الجلسات ، لكنهم يرتكبون أخطاء أكثر دقة قد لا يكونوا هم أو مرضاهم على دراية بها. سأبدأ بأخطاء المبتدئين ثم أصف كيف يمكن أن يضيع العلاج الزوجي حتى في أيدي معالج متمرس.

معالج مبتدئ

الخطأ الأكثر شيوعًا الذي يرتكبه المعالجون عديمي الخبرة هو أنهم ينظمون الجلسات بشكل فضفاض للغاية. يسمح هؤلاء المعالجون للزوجين بمقاطعة بعضهم البعض والتحدث في نفس الوقت. إنهم يراقبون ويلاحظون كيف يتحدث الزوجان عن بعضهما البعض ويقرآن أفكار بعضهما البعض ، ويقومان بهجمات وهجمات مضادة. تولد الجلسات الكثير من المحادثات النشطة ، ولكنها تعلم القليل وتغير القليل. يقوم الشركاء ببساطة بإعادة إنتاج أنماطهم المعتادة في مكتب المعالج. قد ينهي المعالج الجلسة بقول شيء مريح بلطف مثل ، "لذا لدينا بعض الأسئلة للمناقشة" ، لكن الزوجين يبتعدان محبطين.

يدرك كتاب السيناريو هذا الخطأ الإكلينيكي الأساسي. في The Referee ، يلعب كيفن سبيسي وجودي ديفيس دور زوجين يتقاتلان في مكتب معالج. في مرحلة ما ، يلجؤون إلى المعالج ، ويكادون يتوسلون إليه للتدخل في مشاجرتهم. يقول بتمعن: "أستطيع أن أقول إن التواصل جيد". ثم يضيف: "أنا لست هنا لتقديم المشورة أو الانحياز إلى جانب" ، وهو ما قاله ديفيد ، "إذًا ما الفائدة منك؟" عندما يفقد المعالج السيطرة تمامًا ويطلب من الزوجين خفض نبرة صوتهم ، يصرخون بصوت واحد: "اللعنة عليك!" - الاتفاق لأول مرة في الجلسة كلها.

في بعض الأحيان ، يستنتج المعالج الذي لا يؤسس هيكلًا واضحًا في الجلسات أن بعض العملاء هم مرشحون ضعيفون للعلاج الزوجي لأنهم يتفاعلون بشدة في وجود بعضهم البعض. نتيجة لذلك ، يتم توجيه الشركاء إلى العلاج الفردي الذي يمكن أن يزيد من تقويض الزواج. لقد رأيت ذات مرة شريطًا لمعالج زوجين عديمي الخبرة يذكر أن الجلسات لم تكن "آمنة بما يكفي" للأزواج الغاضبين (لم يكن هناك أي علامة على الإساءة الجسدية أو الإساءة العاطفية في العلاقة). في الواقع ، لم تكن المشكلة في ما إذا كان الزوجان قادرين على تحمل الجلسات معًا ، ولكن ما إذا كان المعالج قادرًا على تحملها. لم تشعر بالأمان.أتذكر المرة الأولى التي أدركت فيها أنني بحاجة إلى تحسين مهارات الهيكلة الخاصة بي. عملت مع زوجين حيث كان الزوج إسرائيليًا وكانت الزوجة أمريكية. كان داود مغرورًا وحازمًا ، لكنه كان محبًا ومخلصًا. كانت الصعوبة التي واجهتها في الجلسات الأولى هي ميله إلى مقاطعة زوجته سارة. لقد استمر في المحاولة ، وحاولت كبحه بترسانة المعتادة من التأكيدات الدبلوماسية. قلت "ديفيد" ، "قلقي هو أنك تقاطع سارة ، مما يعني أنها لا تستطيع إنهاء الفكرة. أود أن أؤكد على القاعدة الأساسية التي تنص على أنه لا ينبغي لأي منكم مقاطعة الآخر. هل ستفعل ذلك؟ " … وافق ، وتعاون لفترة ، ولكن بعد ذلك بدأ في مقاطعتها مرة أخرى إذا أغضبت. أخيرًا ، طلبت المساعدة من خلفيتي العملية في فيلادلفيا ، وأشرت إليه بحدة ، "ديفيد ، توقف عن مقاطعة زوجتك. دعها تنتهي ". نظر إلي كما لو أنه سمعها لأول مرة. أجاب بتواضع: "حسنًا". بعد ذلك ، إذا بدأ المقاطعة ، واصلت النظر إلى سارة ، وألوح بيدي في اتجاهه حتى يصمت مع تعليقاته. لقد تخلى عن هذه العادة ، وبدأ العلاج في المضي قدمًا ، وأدركت أنني قد تحولت إلى الاستفادة من جزء من ماضي بشارع فيلادلفيا ، والذي يمكنني استخدامه الآن إذا اقتضت المناسبة ذلك.

بعد عيوب الهيكل ، الشكوى الأكثر شيوعًا التي أسمعها هي أن المعالجين لا يوصون بأي تغييرات في العلاقة اليومية للزوجين. يتصرف بعض المعالجين كما لو كان هناك ما يكفي من البصيرة لمساعدة الزوجين على تغيير التفكير المستعصي وأنماط التصرف. لكننا نعلم جميعًا أن أنواعًا معينة من الديناميكيات داخل العلاقات تأخذ حياة خاصة بها. أبدأ عاطفيًا ، تبدأ بعقلانية ، تبدأ في الغضب ، تصبح أكثر تحفظًا. ثم أذكر والدتك وأنت تنفجر ، مما يسعدني كثيرًا. إن مجرد الإشارة إلى هذه الديناميكية لا يكفي لتغييرها. تتطلب جميع أشكال العلاج الزوجي التي أثبتت جدواها تدخلات استباقية لتعليم الزوجين طرقًا جديدة للتفاعل. معظمهم ينطوي على واجبات منزلية. بالطبع ، لن تكون التدخلات وحدها كافية إذا كانت عالمية أو عامة للغاية. إذا كنت أنا وزوجتي نتشاجر باستمرار على والدتها ، ببساطة نقول لنا ، "تذكر أن تعيد صياغة واستخدام مهارات الاتصال الأخرى الخاصة بك ،" فلن نذهب بعيدًا. يعالج العلاج الجيد الطريقة التي يصوغ بها الزوجان رقصهما الخاص ، سواء أثناء الجلسات أو في المنزل.

الخطأ الشائع الثالث الذي يرتكبه المعالجون عديمي الخبرة هو أنهم يدركون أن العلاقة ميؤوس منها لأنهم يشعرون أن مشاكل الزوجين ساحقة. لقد سمعت قصصًا عن معالجين فروا من السفينة بسرعة كبيرة قبل أن يدركوا أن هذا كان خطأ شائعًا. في إحدى الحالات ، أجرى المعالج تقييماً في الجلسة الأولى ، وفي الجلسة الثانية ذكر أن الزوجين غير متوافقين وأن الزوجين لا يمكن أن يكونا مرشحين للعلاج الزوجي - دون محاولة مساعدتهما. في حالة أخرى ، أخبرتني امرأة أصبح زوجها مسيئًا عاطفياً مع تقدم مرض باركنسون أنه في نهاية الجلسة الأولى ، قال المعالج: "زوجك لن يتغير أبدًا ، لذا عليك أن تقبل ما يفعله ، أو تغادر". الترجمة: "أنا لا أفهم أي شيء عن مرض باركنسون وليس لدي أي فكرة عن كيفية مساعدة الزوجين المسنين في مشاكلهما الزوجية الخطيرة ، لذلك أعلن أن حالتك ميؤوس منها." كما سمح للمعالج بالحفاظ على متوسط مدة العلاج في إطار مناسب لشركة التأمين.

يبدو أن بعض المعالجين يمرون بالجلسات الأولى ، لكنهم يصابون بالإحباط لاحقًا وينصحون الزوجين بنشاط بالانفصال.عندما تقرر أن الزوجين غير قابلين للعلاج ، لا يبدو أنهما يأخذان مستوى مهارتهما في الاعتبار. قد يؤدي ذلك إلى إضعاف إحساسهم بالمسؤولية عن طريق التشخيص المتأخر للزوج باضطراب في الشخصية. هذا لا يعني في كثير من الأحيان أكثر من "لا أستطيع العمل مع هذا الشخص". يبدو الأمر كما لو أن المعالج أعلن لمريض في حالة تهدد حياته أنه غير قابل للشفاء دون إحالته إلى أخصائي. لقد عملت ذات مرة مع طبيب أسرة شاب كان لديه قاعدة: "لا ينبغي السماح لأحد بالوفاة دون التشاور أولاً مع أخصائي حول سبب وفاته". أود أن أجادل في الأمر نفسه حول الأزواج: لا يمكن تسوية فشل العلاج ، وخاصة تلك التي تؤدي إلى الطلاق ، دون استشارة أو إحالة إلى معالج مختص وذو خبرة متخصص في الأزواج.

معالجون ذوو خبرة

تتعلق أخطاء المعالجين المتقدمين بالاستراتيجية أكثر من التقنية ، وهي تتعلق أكثر بسوء فهم السياق بدلاً من الديناميكيات المحددة للعلاقات ، وترتبط أكثر بنقص الاعتراف بالقيم أكثر من نقص المعرفة. سأركز على مجالين لا يعمل فيهما المعالجون ذوو الخبرة بشكل جيد: التعامل مع الزواج مرة أخرى والعمل مع الأزواج الذين يقررون البقاء متزوجين أو الطلاق.

الزيجات المتكررة مع الأطفال بالتبني هي حقل ألغام ، حتى بالنسبة للمعالجين ذوي الخبرة ، لأن الشركاء دائمًا ما يكونون يعانون من مشاكل الأبوة ، وليس فقط مشاكل الزوجين ، ولأن العديد من المعالجين يفشلون في فهم الفروق الدقيقة للعائلات حيث يكون للزوجين أطفال بالفعل من زواجهم الأول. المعالجون المتخصصون في علاقات الكبار ولكنهم يفتقرون إلى الخبرة في علاج الوالدين والطفل سوف يفشلون مع هذه العائلات. المعالجون ذوو الخبرة الذين يعاملون الأزواج المتزوجين مرة أخرى بنفس الطرق مثل الزيجات الأولية عادة ما يكونون جيدًا في الجلسات الفردية ، لكنهم يستخدمون الإستراتيجية الخاطئة بشكل عام.

أتذكر عيد الغطاس عن علاج الزواج مرة أخرى بشكل واضح تقريبًا مثل جلستي الأولى في العلاج بالزواج. كان ذلك في ربيع عام 1985 ، وكنت أحاول تخفيف حدة الصراع بين ديفيد وديانا ، وهما زوجان يبلغان من العمر عامين ، من خلال جعلهما أبوين متساويين مع كيفن ، وهو صبي مضطرب يبلغ من العمر 14 عامًا ، وهو ابن ديانا من زواج سابق. كانت هذه هي المشكلة المألوفة في الأبوة والأمومة المشتركة. اعتقد ديف أن ديانا كانت متساهلة للغاية مع الصبي ، واعتقدت ديانا أن ديفيد كان صارمًا للغاية. في بعض الأحيان توصلوا إلى "حل وسط" ، لكن ديانا لم تكن متسقة في ذلك. بحلول ذلك الوقت ، كنت قد ساعدت بالفعل العديد من الأزواج الذين يعانون من مشاكل دنيوية مماثلة في العلاج الأسري ، ولكن هنا كنت في حيرة. لا يزال بإمكاني الشعور بالكرسي الذي كنت أجلس فيه عندما قلت لنفسي شيئًا مثل ، "بيل ، لماذا تصر على أن تشارك هذه المرأة سلطة الأبوة والأمومة بالتساوي مع هذا الرجل؟ لم يقم بتربية كيفن ، وكيفن لا يعتبره أباً ، وديف لم يستثمر فيه مثل ديانا. في هذا الأمر ، لا يمكنها أن تعامل داود على قدم المساواة ، لذا توقف عن ضربها لعدم قدرتها على فعل ذلك.

أدركت أنني كنت أطبق بشكل غير صحيح معيار المسؤولية المشتركة الموجود للوالدين البيولوجيين على بنية الأسرة التي لا تنطبق عليها. ثم قلت إنني أفهم لماذا لم تستطع ديانا إعطاء ديفيد رأيًا متساويًا في تأديب ابنها - فالواقع أن ديانا كانت والدة. على الرغم من حقيقة أنها استثمرت في ابنها لسنوات عديدة ، وأن العلاقة بين ديفيد وكيفن كانت لا تزال قصيرة جدًا ، لم تستطع تقسيم الصلاحيات من 50 إلى 50. اقترحت استعارة ، والتي بدأت بعد ذلك في استخدامها كثيرًا مع العائلات حيث توجد الأبناء: في تربية طفلها ، كانت ديانا "الكمان الأول" وديفيد "الكمان الثاني". شعرت ديانا بارتياح فوري ، وأصيب ديف بالذعر على الفور.كان لا يزال أمامنا الكثير من العمل ، لكنهم ما زالوا قادرين على بناء علاقة الأبوة والأمومة المشتركة الواقعية التي تستند إلى قيادة ديانا. بعد ذلك بوقت قصير ، قرأت ورقة بيتي كارتر حول الأسر الحاضنة ، والتي جادلت فيها بأنه يجب فهم أن الأزواج لهم أدوار مختلفة فيما يتعلق بالأطفال ، وبعد ذلك عثرت على دراسة جديدة أجرتها مافيس هيثرنغتون قالت نفس الشيء … العائلات التي لديها أطفال ربيب هي سلالة مختلفة ، ويتطلب الأزواج في هذه العائلات نهجًا مختلفًا للعلاج. لا يزال العديد من المعالجين ذوي الخبرة في مجال الزواج لا يعرفون هذا - أو حتى لو كانوا يعرفون ذلك ، فهم لا يزالون يفتقرون إلى نموذج علاجي قابل للتطبيق.

بالإضافة إلى قضايا القيادة في تربية الأطفال معًا ، فإن الأزواج في هذه العائلات يغرقون في بحر من الولاءات المنقسمة التي يفشل المعالجون ذوو الخبرة أحيانًا في ملاحظتها. ذات مرة استشرت معالجًا للزوجين المتزوجين حديثًا حيث أنجبت الزوجة ثلاثة أطفال ولم يكن للزوج أي أطفال. إحدى اللحظات المؤثرة هي أن الزوج شعر أنه لا مكان له في عالم زوجته العاطفي ، لأنهما أمضيا القليل من الوقت بمفردهما. وافقت الزوجة على هذا ، وأخبرت المعالج كيف عذبها. لقد أحبت زوجها وأرادت أن يكون زواجهما سعيدًا ، لكن أطفالها الثلاثة في سن الدراسة كانوا يشغلون معظم وقتها بعد العمل وفي المساء. كانت تساعدهم كل مساء في أداء واجباتهم المدرسية ، وبالإضافة إلى ذلك ، كان لديهم جدول دروس إضافية ، مما يجعل الآباء المعاصرين سائقين بدوام جزئي ومنظمين للأحداث على قوارب المتعة العائلية. في عطلات نهاية الأسبوع ، كان الزوجان مشغولين في القيام بمجموعة متنوعة من المهمات واصطحاب الأطفال إلى مباريات كرة القدم خارج ملعبهم.

في إحدى الجلسات الأولى ، أبدى المعالج ، الذي يتمتع بخبرة كبيرة في العمل مع الأزواج ، تعاطفًا مع الزوجة الممزقة بين احتياجات الزوج والأولاد ، ودعم قرار الزوجة بإعطاء الأولوية للأطفال. أوضح المعالج أن الأطفال في هذا العمر يحتاجون إلى قدر هائل من الاهتمام ، وأن العلاقات الزوجية تصبح حتمًا ثانوية إلى حد ما. قالت إنها كزوجة وأم ، تدرك هذه المتطلبات ، والتي تتلاشى مع تقدم الأطفال في السن. بعبارة أخرى ، قام المعالج بتطبيع الأزمة الزوجية من حيث دورة الحياة الأسرية ، وتحدث بشكل منفصل عن العبء الخاص الذي يقع على عاتق الزوجة التي لا تستطيع تلبية احتياجات الجميع. انفجرت الدموع على الزوجة ، وشعرت بهذا الفهم العميق والقبول. ثم التفت المعالج إلى زوجها وسأله بحنان عن شعوره وفكره بعد الاستماع إلى حديثهما ورؤية آلام زوجته ودموعها. بصفته "رجلاً صالحًا" ، اعترف الزوج الذي لا يعاني من أي نزاع بأنه كان أنانيًا ، ووعد رسميًا بأنه لن يطلب من زوجته قضاء المزيد من الوقت معه ، وأكد له أنه سيكون أكثر تعاطفًا في المستقبل.

انتهت الجلسة بحرارة. وافق الزوجان على مواصلة العمل على حل مشاكلهما التي دفعتهما إلى العلاج. كان من دواعي سرور المعالج أنها تمكنت من الجمع بين مهارتها السريرية وخبراتها الخاصة كزوجة وأم لمساعدة هذين الزوجين. بعد أيام قليلة ، اتصل الزوج وأعلن بإيجاز الانتهاء من العلاج ، موضحًا أنهما قررا العمل عليه بأنفسهما.

صدم المعالج واستشارني. لقد ساعدتها على فهم أنها فاتتها حقيقة أنه في هذه الحالة تتعايش مرحلتان من تنمية الأسرة في وقت واحد. نعم ، كانت مرحلة نمو الوالدين والطفل تتطلب وقتًا جادًا (ناهيك عن الجداول المزدحمة للغاية التي تفرضها الثقافة الحديثة) ، لكن المرحلة الزوجية من التطور خلقت احتياجاتها الخاصة: زواج الأطفال حديثي الولادة يحتاج إلى وقت للعب والتعلم. من الخطر تأجيل حل مشكلاتك الزوجية لسنوات.بالطبع ، هذا أمر خطير حتى في العلاقات طويلة الأمد ، ولكن على الأقل يمكن أن يكون هناك أساس متين وذكريات لسنوات عشت فيها جيدًا. الزوج بالطبع قلق على حيوية زواجهما الذي لم يحظ باهتمام. لقد صدمت لأنه حتى المعالج الزوجي الماهر وذوي الخبرة لم يفهم الاحتياجات الخاصة للزوجين المتزوجين مرة أخرى.

إذا وجد القادمون الجدد أن علاقة الزوجين ميؤوس منها بسبب نقص المهارة ، يتخلى المعالجون المتمرسون أحيانًا عن الزوجين بسبب القيم التي يحملونها فيما يتعلق بالمسؤوليات في منزل مفكك. لقد سمعت معالجين متمرسين يعلنون بفخر ، "أنا لست هنا لإنقاذ الزيجات ؛ أنا هنا لمساعدة الناس ". يبدو أن هذا الفصل بين الناس وعلاقاتهم الوثيقة المستمرة الملتزمة (والتي أعتقد أنها زواج) لها جاذبية. لا أحد يريد إنقاذ الزواج على حساب ضرر جسيم للزوج أو الطفل. لكن هذا البيان يعكس نزعة مزعجة - وغير معترف بها عادة - لتقدير السعادة اللحظية للعميل قبل كل شيء.

يصف أحد المعالجين المحترمين في مجتمعي المحلي نهجه في العمل مع الأزواج بهذه الطريقة: "أخبرهم أن المفتاح هو العيش معًا بشكل جيد. إذا اعتقدوا أنهم يستطيعون العيش معًا بشكل جيد ، فلنحاول. لكن إذا توصلوا إلى نتيجة مفادها أنهم لا يستطيعون العيش معًا بشكل جيد ، فأنا أقول لهم إنه ربما ينبغي عليهم المضي قدمًا ". مرة أخرى ، يبدو هذا على مستوى ما بمثابة نصيحة عملية ، ولكن كفلسفة للعمل بإخلاص زوجي ، يعد هذا خيارًا مؤسفًا إلى حد ما. كيف يختلف هذا عن الاستشارة المهنية؟ إذا كنت تعتقد أن وظيفتك المحاسبية المحبطة ستفيدك في النهاية ، فحاول تحسين الموقف ؛ إذا لم يكن كذلك ، فانتقل. لم يعلن معظمنا أمام عائلتنا وأصدقائنا (وربما الله) عن ولائنا وتفانينا الأبدي Arthur Andersen Consulting: لكننا فعلنا ذلك مع زوجتنا.

وهكذا ، يمكن لأخلاقيات رأسمالية السوق أن تغزو غرفة الاستشارات دون أن يلاحظها أحد. افعل ما يناسبك كفرد مستقل طالما أنه يناسب احتياجاتك ، وكن مستعدًا لخفض خسائرك إذا بدا سوق الزواج الآجل قاتمًا. هناك أسباب وجيهة للطلاق ، ولكن بفضل الآمال والأحلام التي يجلبها الجميع تقريبًا لزواجهم ، يعد الطلاق حدثًا مؤلمًا ومأساويًا في كثير من الأحيان. أرى الطلاق على أنه بتر أكثر من كونه عملية تجميل. وهذا توجه قيم مختلف مقارنة بتوجه معالج عائلي مشهور ، يرى وظيفته في مساعدة الناس على تحديد الخيار الأفضل لهم. وقال لأحد الصحفيين "الزواج الجيد أو الطلاق الجيد لا يهم".

أخبرتني معالج مثلية كيف منعها معالجها من التفكير في احتياجات الأطفال في العلاج عندما كانت تفكر في البقاء مع شريكها. أصر المعالج على أن "الأمر لا يتعلق بالأطفال". "يتعلق الأمر بما تريد وما تحتاجه." عندما اعترضت العميلة على أنها يجب أن تأخذ في الاعتبار احتياجات الأطفال في اتخاذ القرار وأرادت التحدث عن ذلك ، تجاهل المعالج ذلك وبدأ في الجدال بأن العميلة لا تريد التعامل مع مشاكلها الحقيقية. في النهاية ، استقال العميل من المعالج. أخبرتني لاحقًا أنها وشريكها قد وجدا طريقة للبقاء معًا وتحسين علاقتهما وتربية الأطفال معًا. كان المعالج في هذه الحالة محترفًا محترمًا للغاية ، "معالج معالج".

تشكلت آرائي المتطرفة حول كيفية تعامل المعالجين اليوم مع التفاني من خلال ما حدث لزوجين مقربين من عائلتي.هذه قصة شبيهة بالعديد من القصص التي سمعتها من العملاء والزملاء والأصدقاء على مر السنين. تحولت حياة مونيكا إلى فوضى في اليوم الذي أعلن فيه روب ، زوجها الذي عاشا معه لمدة 18 عامًا ، أنه كان على علاقة مع صديقتها المقربة وأعرب عن رغبته في الحصول على "زواج حر". عندما رفضت مونيكا ، غادر روب المنزل ، وفي اليوم التالي وجده يتجول بلا هدف في غابة قريبة. بعد أن أمضى أسبوعين في مستشفى للأمراض النفسية مع تشخيص إصابته بالاكتئاب الذهاني الحاد ، خرج لتلقي العلاج في العيادة الخارجية. على الرغم من أنه صرح أثناء دخوله المستشفى أنه يريد الطلاق ، إلا أن معالجه كان لديه ما يكفي من الحس السليم لإقناعه بعدم اتخاذ قرارات مهمة قبل أن يشعر بالتحسن.

في هذه الأثناء ، كانت مونيكا بجانب نفسها. كان لديها طفلان صغيران في المنزل ، وعملت في وظيفة تستغرق وقتًا طويلاً ، وكانت تعاني من مرض مزمن خطير تم تشخيص إصابتها به في العام السابق. في الواقع ، لم تتغلب روب على تشخيصها وفقدان وظيفتها بعد ستة أشهر. (الآن عملت مرة أخرى). بالإضافة إلى ذلك ، انتقلت العائلة مؤخرًا إلى مدينة أخرى.

كان من الواضح أن هذا الزوج كان يعاني من الكثير من التوتر. تصرف روب بشكل غير معهود تمامًا لشخص محترم يتمتع بقيم دينية وأخلاقية قوية. كانت مونيكا مكتئبة وقلقة وخاسرة. كمستهلك ذكي ، بحثت عن التوجيه ووجدت طبيبًا نفسيًا سريريًا محترمًا. واصل روب العلاج الفردي في العيادة الخارجية ، حيث عاش بمفرده في شقة. لا يزال يريد الطلاق.

وفقًا لمونيكا ، اقترحت معالجتها ، بعد جلستي تقييم وتدخل في الأزمات ، أن تطلب الطلاق. قاومت ، وتحدثت عن أملها في أن يخرج روب الحقيقي من أزمة منتصف العمر. كانت تشتبه في أن العلاقة مع صديقتها لن تدوم طويلاً (وهكذا حدث ذلك). قالت إنها كانت غاضبة ومستاءة ، لكنها مصممة على عدم الاستسلام بعد 18 عامًا من الحياة الزوجية وشهر واحد فقط في الجحيم. فسر المعالج ، بحسب مونيكا ، مقاومتها إلى "العيش على" نتيجة لفشلها في "الحداد على نهاية زواجها". ثم ربط هذا العجز بفقدان والدتها التي ماتت عندما كانت مونيكا لا تزال طفلة. وجادل بأن مونيكا وجدت صعوبة في التخلي عن زواجها الفاشل ، لأنها لم تحزن تمامًا على وفاة والدتها.

لحسن الحظ ، كان لدى مونيكا القوة لطرد المعالج. قليل من العملاء قادرون على القيام بذلك ، خاصةً عندما يتعامل مثل هذا الخبير مع تفانيهم الروحي. وبنفس القدر من الحظ ، عثرت مونيكا وروب على معالج زواج جيد مروا معه بهذه الأزمة وعملوا معهم بشكل أكبر حتى توصلا في النهاية إلى زواج أكثر صحة. في المرة الأخيرة التي رأيتهم فيها ، كان روب أكثر عاطفية من أي وقت مضى. نجت هي ومونيكا مما أسميه الانتحار الزوجي بمساعدة المعالج.

لم يكن خطأ المعالج في هذه الحالة بسبب عدم الكفاءة السريرية من حيث المعرفة والتقنية ، ولكن بسبب قيمه ومعتقداته. إنه ببساطة لم يدرك أهمية الالتزام "في حزن وفرح". يشبه إلى حد كبير المحامين الذين يقاتلون تلقائيًا خصوم موكليهم ، يشجع بعض المعالجين العملاء على التخلص من الأزواج الذين يسممون حياتهم حاليًا ، بدلاً من البحث الجاد عن شيء يمكن إنقاذه واستعادته. قد يكون هذا نهجًا خاطئًا حتى عندما يتعلق الأمر برفاهية الفرد. وجدت دراسة حديثة أجرتها ليندا وايت أن الغالبية العظمى من الأزواج غير السعداء الذين ظلوا متزوجين بعناد (بافتراض أنها خالية من العنف) لمدة خمس سنوات يبلغون عن تحسن ملحوظ في حياتهم الزوجية ، وأن الطلاق ، في المتوسط ، لا يعطي الأشخاص الذين هم غير سعداء في الزواج أكثر سعادة في وجودهم المنفصل.

في النهاية ، المهارات السريرية وحدها لا تكفي للعلاج الزوجي لأن مهاراتنا السريرية تتقاطع مع قيمنا أكثر من أي شكل آخر من أشكال العلاج.علاج العميل من الاكتئاب أو القلق لا ينطوي على نوع الأحكام القيمية التي يفعلها الأزواج. كانت النسويات من بين أول من أشار إلى حتمية الموقف الأخلاقي في العمل مع الأزواج. لا يمكنك العمل مع الأزواج من جنسين مختلفين دون إطار يعالج العدل والمساواة في العلاقات بين الجنسين. إذا كنت تدعي أنك محايد ، فسوف تلعب أي توجه قيم لديك حول النساء والرجال وكيف يجب أن يعيشوا معًا. وينطبق الشيء نفسه على الميول العرقية والجنسية. عدم وجود أساس أخلاقي يعني وجود أسس غير معترف بها ، وفي الثقافة الأمريكية ستكون هذه الأسس فردية وليست عائلية أو مجتمعية.

مثلما لن يتم تقديم الخدمة الجيدة للعملاء الذين يقدرون المساواة بين الجنسين من قبل المعالجين التقليديين على أساس القيم ، فإن العملاء الذين يقدرون التزاماتهم الأخلاقية تجاه أزواجهم لن يكونوا آمنين في أيدي معالج متمرس إكلينيكيًا ذو توجه فردي. يحتاج هؤلاء العملاء إلى معالجين يفهمون حكمة ثورنتون وايلدر ، الذي كتب:

أنا لم أتزوجك لأنك مثالية. أنا لم أتزوجك حتى لأني أحببتك. لقد تزوجتك لأنك أعطيتني وعدًا. هذا الوعد عوض عن نواقصك. والوعد الذي قطعته يعدل من أجلي. تزوج شخصان غير كاملين ، وكان الوعد هو الذي خلق زواجهما. وعندما كبر أطفالنا ، لم يكن المنزل هو الذي يحميهم ؛ ولم يكن حبنا هو الذي حمهم - لقد كانوا محميين بوعدنا.

إن أكبر مشكلة في العلاج الزوجي ، إلى جانب العجز الجسيم في الكفاءة ، والتي هي للأسف وفيرة للغاية ، هي أسطورة حيادية المعالج ، والتي تمنعنا من التحدث عن قيمنا مع بعضنا البعض ومع عملائنا. إذا كنت تعتقد أنك محايد ، فلا يمكنك صياغة قرارات سريرية من الناحية الأخلاقية ، ناهيك عن توصيل قيمك لعملائك. وهذا جزئيًا هو سبب تلقي العائلات التي لديها أطفال بالتبني والأزواج الهشون مثل هذا المعاملة السيئة حتى من المعالجين الجيدين. تذكرنا حياة الأسرة التي لديها أطفال بالتبني بلعبة أخلاقية ، مع مطالبها المتضاربة للعدالة والولاء وعلاقات التفضيل. لا يمكنك العمل مع الزواج مرة أخرى بدون بوصلة أخلاقية. يمر الأزواج الهشون باختبار أخلاقي قاسي لمعرفة ما إذا كانت معاناتهم الشخصية كافية للتخلي عن التزاماتهم مدى الحياة ، وما إذا كانت أحلامهم في حياة أفضل تفوق حاجة أطفالهم إلى أسرة قوية. تم كتابة القيم الأخلاقية للمعالج بأحرف كبيرة على هذه المناظر الطبيعية السريرية ، لكن لا يمكننا التحدث عنها دون انتهاك محرمات الحياد. وبالنسبة للعملاء ، فإن الحقيقة المروعة هي أن ما لا يستطيع المعالج التحدث عنه يمكن أن يكون حاسمًا في عملية ونتائج علاجهم.

في الختام ، أود أن أقول إننا بحاجة إلى تربية ليس فقط معالجين أسريين أكفاء ، ولكن حكماء. يمكن للمعالجين الحكيمين أن يلتقطوا السياق الكامل لحياة الإنسان وأن يعكسوا بصراحة وعمق القيم والقوى الاجتماعية الأوسع التي تؤثر على المهنة. ستكون حكمتي مختلفة عن حكمتك ، لكن يجب أن نشرك بعضنا البعض في القضايا الحرجة ، بدلاً من الاختباء وراء سحر الحياد الإكلينيكي. كتب الفيلسوف أليستير ماكنتر أنه في عالم يغري المهنيين للتفكير في عملهم على أنه تقديم خدمات تقنية خالية من سياق اجتماعي أوسع ومعنى أخلاقي ، فإن معيار حقيقة المهنة هو نقاش لا نهاية له حول ما إذا كانت صحيحة بالنسبة لها. القيم والمبادئ والممارسات الأساسية.بمعنى آخر ، أن تصبح معالج زواج كفء ليس سوى الخطوة الأولى نحو أن تصبح معالج زواج جيد.