متى ينتهي العلاج؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كانت تجربتي الأولى في ندوة الويب ، على الرغم من بعض التحديات التقنية ، مجزية للغاية. بما في ذلك الشكر على هذا السؤال:

كيف ترى نهاية العلاج

ما هي معايير نهاية هذه العملية ، كيف تبدو مرحلة البلوغ التي نطمح إليها؟

عند التفكير ، حددت عدة معايير مهمة ، في رأيي.

1. عودة الطبيعية والعفوية. الشعور طبيعي. اشعر بما يشعر به. وليس ما هو صحيح أو ضروري …

للمخاطرة بتقديم نفسه على أنه غير كامل ، وتحمل هجمة المطالب النرجسية للامتثال….

أعترف بقيودي (لا أستطيع فعل كل شيء) ، "جوانبي المظلمة" (أنا خائف ، أنا غاضب ، إلخ). ابتعد عن الأدوار المفروضة ، وابحث عن الدافع الخاص بك للعيش والإبداع.

2. إعادة الاتصال مع نفسك. ما هي مشاعري تتواصل؟ ما الذي أفتقده الآن؟ ماذا اريد؟ كيف يمكنني الاعتناء بنفسي؟ القدرة على تزويد نفسك بكل ما تحتاجه دون الوقوع في الإدمان المرضي.

3. التعامل مع الذنب وتحويله إلى مسؤولية. يجبر الشعور المرضي بالذنب على الدفاع عن نفسه - إما بقوة ، أو على العكس من ذلك ، استبدال نفسه كضحية.

المسؤولية مثل عدم الشعور بالذنب تجعل من الممكن البقاء على اتصال والتعامل مع الظواهر التي تحدث هناك في الوقت الحقيقي.

4. القدرة على التكيف مع مجموعة متنوعة من ظروف الحياة دون أي مثالية وقصص رعب من النوع: "كل الناس طيبون ، ودعونا نحب الجميع" أو ، على العكس من ذلك: "كل شيء حولك هراء ، لا تتوقع أي شيء خير من العالم"

العالم مختلف ، والإجابة عليه مختلفة - اعتمادًا على ما يحدث الآن.

في بعض الحالات ، يكون الاتصال مع بعض الأشخاص ممكنًا ، بينما يكون الاتصال مع آخرين غير ممكن بأي شكل من الأشكال ، أو يكون محدودًا للغاية. وكوننا في علاقة ، ونهتم بالحفاظ على توازن الأخذ والعطاء ، فإننا نحدد الحدود التي تضمن سلامتنا.

مهما تكن.

.. هل لدى والدتك عادة التدخل في شؤونك بطريقة أو بأخرى؟ الإقناع والتجنب والتلاعب لن يساعد. ستساعدك الحدود القوية ، بما في ذلك "ما يجب فعله وما لا يجب فعله". لا يمكنك الدخول بدون طرق. تستطيع أن تسأل. من المستحيل التدخل في المحادثة. يمكنك التعبير عن رغباتك مباشرة.

ما أعتبره ممكنًا لنفسي ، سأفعله. أي شيء لا يتماشى مع قيمي الشخصية ليس كذلك.

5. تعلم تسمية الأشياء بأسمائها الصحيحة. العنف هو العنف وليس "الاهتمام" ، "كل شخص يعيش على هذا النحو" ، "المغتصب كان يعيش حياة سيئة في طفولته"

يمكنك التعاطف مع الطفولة ، لكن لا يمكنك السماح بالعنف ضد نفسك. لا تخلط بين الشفقة على المغتصب والسماح لنفسك بالاغتصاب.

تعرف على مشاعرك دون تبريرها ، أو تكريمها للجمال ، وكذلك الرغبات والاحتياجات ، وعلنها علانية.

6. تعلم أن نقدر

للقيام بذلك ، سيكون عليك إعادة النظر في توقعاتك الطفولية.

إنها (التوقعات) تبدو ، كقاعدة عامة ، على النحو التالي: "لم أُعطِ وقتها ، وبالتالي يجب أن أفعل الآن".

….. يجب أن يتم حرقهم. ليس هناك خيار اخر.

غير معطى ، إنها حقيقة. قلة من الناس كانوا محبوبين - كشخص. المزيد - تم تشجيعه كميزة. في منطقة الحب ، يعاني الكثيرون من عجز كبير.

ومع ذلك … انتظار الحب الأبوي من العالم هو إطالة المعاناة.

أن تعيش الخسارة ، أن تتركها هي أن تتعلم كيف تقدر ما يُعطى الآن.

عندما تختفي التوقعات الفائقة ، يظهر الامتنان للقليل. والحياة بامتنان جميلة وواسعة الحيلة ومغذية.

في فترة ما قبل العلاج ، تعلمت كيف أكون ممتنًا ، وقد أزعجني ذلك.

لأن "هو ضروري" مطلب ، في حالتي هو محاولة للاستيلاء على مورد من خلال التلاعب بالديون….

يزدهر الامتنان في الظروف التي لا يحاول فيها المانح أن يكون "جيدًا" نتيجة للعطاء ، ومشاركة موارد إرادته الحرة ، ولا يتوقع المستفيد شيئًا فائقًا للطبيعة ، ويقبله باحترام.

7. القدرة على قبول الآخر كما هو الآن ، وعدم الاعتماد على التغييرات

أي أن يتواصلوا مع ما هو موجود الآن ، بالمستوى الذي هو قادر عليه.

الطفل مدمن ويحتاج بحكم التعريف. لذلك ، عند اتخاذ قرار بإنجاب طفل ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه في السنوات الأولى من حياته يحتاج إلى بذل الكثير.

يتحمل الشخص البالغ بالفعل مسؤولية الاعتناء بنفسه. إذا كان الآخر بالغًا ، ولا يعرف كيف يعتني بنفسه ، ولكنه يعتمد عليك ، فلن يتغير إذا كان هو نفسه لا يريد ذلك.

في هذه الحالة ، فإن القدرة على قبول الآخر تعني … إدراك حقيقة أنه لا يمكنه التغيير والنمو إلا إذا اتخذ هو نفسه مثل هذا الاختيار.

لإطعام شخص آخر بطاقتك ، فإن خوفك من أن تكون وحيدًا ، يعني الحفاظ عليه وعلى طفولتك.

الأفراد (المنفصلون عن الشخصية الأبوية) يعطي الناس طواعية ، من اختيارهم الخاص ودون المساس بأنفسهم.

هذا هو سبب وجود الكثير من القيمة والامتنان في هذه العلاقة.