عن الحب .. عن العلاقات .. عن التواصل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

… الحب بالمعنى الكامل للكلمة يمكن اعتباره فقط ما يبدو أنه تجسيدها المثالي - أي الاتصال بشخص آخر ، بشرط الحفاظ على سلامة "أنا" المرء. جميع أشكال الجاذبية الأخرى غير ناضجة ، ويمكن تسميتها علاقة تكافلية ، أي علاقة تعايش.

العلاقة التكافلية لها نموذج بيولوجي في الطبيعة - إنه التقارب بين الأم والجنين في رحمها. إنهما مخلوقان مختلفان ، لكنهما في نفس الوقت مخلوقان. إنهم يعيشون معًا ويحتاجون إلى بعضهم البعض. الجنين جزء من الأم. الأم هي عالمه ، يتلقى منها كل ما يحتاجه في الحياة. تعتمد حياة الأم عليه أيضًا.

في التعايش العقلي ، يكون الشخصان مستقلين عن بعضهما البعض ، لكنهما نفسيا لا ينفصلان. بمعنى آخر ، هذا هو اتحاد شخص مع آخر ، حيث يفقد كل منهما محتواه الشخصي ويصبح معتمداً كلياً على الآخر.

الشكل السلبي للتواصل التكافلي هو MAZOHISM (تقديم). الشخصية المازوخية تتغلب على وحدته النفسية المتأصلة في الجميع ، وتصبح جزءًا لا يتجزأ من شخص آخر. هذا "الآخر" يرشدها ويوجهها ويحميها. يصبح حياتها وهوائها. الخضوع غير المبرر لبعض الشخصية ، يبالغ الماسوشي بشكل لا يصدق في قوته وكرامته ، ويقلل من شأن نفسه بكل طريقة ممكنة. هو كل شيء وأنا لا شيء. أعني شيئًا بقدر ما أنا جزء منه. كجزء منها ، أصبحت منخرطًا في مجدها وعظمتها.

العلاقة القائمة على الحب المازوشي هي عبادة الأصنام بطبيعتها. يتجلى هذا الشعور النفسي ليس فقط في التجارب المثيرة. يمكن التعبير عنها في ارتباط ماسوشي بالله ، والقدر ، ورئيس الدولة ، والموسيقى ، والمرض ، وبالطبع بشخص معين. في الحالة الأخيرة ، يمكن الجمع بين الموقف الماسوشي والجاذبية الجسدية ، ومن ثم لا يطيع الشخص الروح فحسب ، بل الجسد أيضًا.

أكثر أشكال المظاهر المازوخية شيوعًا هي الشعور بالنقص والعجز وعدم القيمة. يحاول الأشخاص الذين يختبرون هذا التخلص منه ، ولكن في اللاوعي لديهم قوة معينة تجعلهم يشعرون بالنقص.

في الحالات الأكثر شدة ، إلى جانب الحاجة المستمرة للخضوع وقمع الذات ، هناك رغبة عاطفية في إلحاق الألم بالنفس. يتم التعبير عن هذه التطلعات بطرق مختلفة. هناك أناس يستمتعون بانتقاد الشخص الذي يعبدونهم ؛ هم أنفسهم يغرسون مثل هذه الاتهامات التي لم يخترعها ألد أعدائهم. والبعض الآخر عرضة للإصابة بأمراض جسدية ، مما يؤدي عمدا إلى جلب معاناتهم إلى درجة تجعلهم في الواقع ضحايا للمرض أو الحوادث. ينقلب البعض على أنفسهم أولئك الذين يحبونهم والذين يعتمدون عليهم ، رغم أنهم في الواقع لديهم أفضل المشاعر بالنسبة لهم. يبدو أنهم يفعلون كل شيء لإيذاء أنفسهم قدر الإمكان.

في حالة الانحراف الماسوشي ، يكون الشخص قادرًا على تجربة الإثارة الجنسية عندما يؤذيه شريكه. لكن هذا ليس هو الشكل الوحيد للانحراف الماسوشى. في كثير من الأحيان ، يتم تحقيق الإثارة والرضا من خلال حالة الضعف الجسدي للفرد. يحدث أن المازوشي يكتفي بضعف أخلاقي فقط: إنه يحتاج إلى موضوع حبه ليعامله مثل طفل صغير ، أو إذلاله وإهانته.

الماسوشية الأخلاقية والماسوشية مثل الانحراف الجنسي قريبة للغاية. في الواقع ، هما نفس الظاهرة ، والتي تستند إلى الرغبة الأصلية للشخص للتخلص من الشعور بالوحدة الذي لا يطاق. يبحث الشخص الخائف عن شخص يمكنه ربط الحياة معه ، ولا يمكنه أن يكون هو نفسه ويحاول اكتساب الثقة من خلال التخلص من "أنا" الخاصة به.من ناحية أخرى ، هو مدفوع بالرغبة في أن يصبح جزءًا من كيان أقوى ، وأن يذوب في كيان آخر. يتخلى عن فرديته ، من الحرية ، يكتسب الثقة في انخراطه في قوة وعظمة من يعبد. غير متأكد من نفسه ، مكبوته القلق والشعور بعجزه ، يحاول الشخص أن يجد الحماية في المرفقات الماسوشية. لكن هذه المحاولات تنتهي دائمًا بالفشل ، لأن إظهار "الأنا" الخاص به لا رجوع فيه ، ولا يمكن لأي شخص ، بغض النظر عن مدى رغبته ، أن يندمج تمامًا في كل واحد مع الشخص الذي تمسك به. التناقضات التي لا يمكن التوفيق بينها موجودة دائمًا وستظل موجودة فيما بينها.

نفس الأسباب تقريبًا تكمن وراء الشكل النشط للعلاقة التكافلية المسمى SADISM (الهيمنة). يسعى الشخص السادي إلى تحرير نفسه من الشعور بالوحدة المؤلمة ، وتحويل الشخص الآخر إلى جزء منه. يؤكد السادي نفسه بإخضاع نفسه تمامًا للشخص الذي يحبه.

يمكن تمييز ثلاثة أنواع من التعلق السادي:

النوع الأول يتمثل في الرغبة في جعل شخص آخر يعتمد على نفسه ، والحصول على سلطة غير محدودة عليه ، وجعله "طينًا مطيعًا" بين يديه.

يتم التعبير عن النوع الثاني في الرغبة ليس فقط في السيطرة على شخص آخر ، ولكن أيضًا في استغلاله ، واستخدامه لأغراضه الخاصة ، والاستيلاء على كل ما لديه من قيمة. هذا لا ينطبق على الأشياء المادية بقدر ما ينطبق ، أولاً وقبل كل شيء ، على الصفات الأخلاقية والفكرية لشخص يعتمد على السادي.

النوع الثالث هو الرغبة في إلحاق المعاناة بشخص آخر أو معرفة كيفية معاناته. قد يكون الغرض من هذه الرغبة هو إلحاق المعاناة بنشاط (إذلال ، تخويف ، إيذاء نفسك) ومراقبة المعاناة بشكل سلبي.

من الواضح أن الميول السادية يصعب فهمها وشرحها أكثر من الميول المازوخية. بالإضافة إلى أنها ليست ضارة اجتماعيا. غالبًا ما يتم التعبير عن رغبات السادي في شكل مستتر من المبالغة والقلق المفرط تجاه شخص آخر. غالبًا ما يبرر السادي مشاعره وسلوكه ، مسترشدًا باعتبارات مثل: "أنا أتحكم فيك لأنني أعرف أفضل منك ما هو الأفضل لك" ، "أنا استثنائي للغاية وفريد من نوعه لدرجة أنني لدي الحق في إخضاع الآخرين" ؛ أو: "لقد فعلت الكثير من أجلك حتى إنني الآن لدي الحق في أخذ ما أريد منك" ؛ وأكثر من ذلك: "لقد عانيت من إهانات الآخرين وأريد الآن الانتقام - هذا هو حقي القانوني" ، "بالضرب أولاً ، أحمي نفسي وأحبائي من الضرب".

في موقف السادي تجاه موضوع ميوله ، هناك عامل يجعل أفعاله مرتبطة بمظاهر ماسوشية - هذا هو الاعتماد المطلق على الكائن.

على سبيل المثال ، يسخر رجل ساديًا من امرأة تحبه. عندما ينتهي صبرها وتتركه ، فإنه بشكل غير متوقع تمامًا بالنسبة لها ويقع في اليأس الشديد بنفسه ، ويطلب منها البقاء ، ويؤكد لها حبه ويقول إنه لا يمكنه العيش بدونها. كقاعدة عامة ، تصدقه المرأة المحبة وتبقى. ثم يبدأ كل شيء من جديد ، وهكذا دون نهاية. والمرأة على يقين من أنه خدعها عندما أكد لها أنه يحبها ولا يمكنه العيش بدونها. أما الحب ، فالأمر كله يتوقف على ما تعنيه هذه الكلمة. لكن تأكيد السادي على أنه لا يستطيع العيش بدونها هو حقيقة خالصة. إنه حقًا لا يستطيع العيش بدون هدف تطلعاته السادية ويعاني مثل طفل تمزق لعبته المفضلة من يديه.

لذلك ، ليس من المستغرب أن يتجلى الشعور بالحب في السادي فقط عندما تكون علاقته مع أحد أفراد أسرته على وشك الانهيار. لكن في حالات أخرى ، فإن السادي بالطبع "يحب" ضحيته لأنه يحب كل من يمارس سلطته عليه. وكقاعدة عامة ، يبرر هذا الاستبداد فيما يتعلق بشخص آخر بحقيقة أنه يحبه كثيرًا. في الحقيقة ، العكس هو الصحيح. إنه يحب شخصًا آخر على وجه التحديد لأنه في قوته.

يمكن أن يتجلى الحب السادي في أروع الأشكال.إنه يعطي مواهبه الحبيبة ، ويؤكد التفاني الأبدي ، ويفوز بالذكاء في المحادثات والسلوكيات الدقيقة ، ويظهر بكل طريقة ممكنة الرعاية والاهتمام. يمكن للسادي أن يمنح الشخص الذي يحب كل شيء ما عدا الحرية والاستقلال. في كثير من الأحيان ، توجد مثل هذه الأمثلة في العلاقة بين الوالدين والأطفال.

ما هو جوهر الدوافع السادية؟ الرغبة في الأذى والمعاناة ليست غاية في حد ذاتها. يتم اختزال جميع أشكال السادية في رغبة واحدة - أن يتقن شخص آخر تمامًا ، وأن يصبح سيده المطلق ، وأن يتغلغل في جوهره ، وأن يصبح إلهًا له.

سعيًا لمثل هذه القوة غير المحدودة على شخص آخر ، وإجباره على التفكير والتصرف كما يشاء ، وتحويله إلى ملكه ، يبدو أن السادي يحاول يائسًا فهم لغز الطبيعة البشرية ، الوجود البشري. وبالتالي ، يمكن تسمية السادية بمظهر متطرف من معرفة شخص آخر. يكمن أحد الأسباب الرئيسية للقسوة والرغبة في التدمير في هذه الرغبة الشديدة في اختراق سر الإنسان ، وبالتالي في سر "أنا".

غالبًا ما يمكن ملاحظة رغبة مماثلة عند الأطفال. يكسر الطفل اللعبة ليكتشف ما بداخلها ؛ بقسوة مذهلة ، قام بتمزيق أجنحة الفراشة ، محاولًا تخمين سر هذا المخلوق. من هذا يتضح أن السبب الرئيسي والأعمق للقسوة يكمن في الرغبة في معرفة سر الحياة.

كما ذكرنا سابقًا ، كلتا هاتين الظاهرتين تكافلية وبالتالي ترتبط ارتباطًا وثيقًا ببعضها البعض. الشخص ليس ساديًا فقط أو مازوشيًا فقط. هناك تفاعل وثيق بين المظاهر الإيجابية والسلبية للعلاقة التكافلية ، وبالتالي يكون من الصعب أحيانًا تحديد أي من المشاعر يستحوذ على الشخص في لحظة معينة. لكن في كلتا الحالتين ، تفقد الشخصية فرديتها وحريتها.

يعيش ضحايا هذين الشغوفين الخبيثين في اعتماد دائم على الشخص الآخر وعلى نفقته. يلبي كل من السادي والمازوشي ، بطريقتهما الخاصة ، الحاجة إلى العلاقة الحميمة مع أحد أفراد أسرته ، لكن كلاهما يعاني من ضعفهما وعدم إيمانهما بأنفسهما كشخص ، لأن هذا يتطلب الحرية والاستقلال.

لا يؤدي الشغف القائم على الخضوع أو الهيمنة أبدًا إلى الرضا ، لأنه لا يمكن لأي قدر من الخضوع أو الهيمنة ، مهما كان عظيماً ، أن يمنح الشخص شعورًا بالوحدة الكاملة مع أحد أفراد أسرته. السادي والمازوشي ليسوا سعداء تمامًا أبدًا ، حيث يحاولون تحقيق المزيد والمزيد.

نتيجة هذا الشغف خراب كامل. وإلا فإنه لا يمكن أن يكون. تهدف إلى تحقيق شعور بالوحدة مع الآخر ، فإن السادية والماسوشية في نفس الوقت تدمر الشعور بنزاهة الشخص نفسه. أولئك الذين تمتلكهم هذه المشاعر غير قادرين على تطوير الذات ؛ فهم يصبحون معتمدين على من يطيعونه أو على من يتم استعبادهم.

لا يوجد سوى شغف واحد يلبي حاجة الشخص للتواصل مع الآخر ، مع الحفاظ في نفس الوقت على نزاهته وتفرده - هذا هو الحب. يسمح لك الحب بتطوير النشاط الداخلي للشخص. تجارب الحب تجعل كل الأوهام عديمة الفائدة. لم يعد الشخص بحاجة إلى المبالغة في كرامة الآخر أو فكرة نفسه ، لأن حقيقة الحب تسمح له بالتغلب على وحدته ، والشعور بأنه جزء من تلك القوى القوية التي يتضمنها فعل الحب.

في الحب ، الإنسان هو واحد مع الكون بأسره ، يكتشف العالم كله لنفسه ، ومع ذلك يظل هو نفسه: كائن خاص وفريد وفي نفس الوقت محدود ومات. من هذه القطبية في الوحدة والانفصال يولد الحب.

تؤدي تجارب الحب إلى موقف متناقض عندما يصبح شخصان واحدًا ، ولكن في نفس الوقت يظلان شخصيتين متساويتين.

الحب الحقيقي لا يقتصر ابدا على شخص واحد.إذا كنت أحب شخصًا واحدًا فقط - الشخص الوحيد ولا أحد غيره ، إذا كان الحب لشخص ما يبعدني عن الآخرين ويبعدني عنهم ، فأنا بطريقة معينة مرتبطة بهذا الشخص ، لكنني لا أحبه. إذا كان بإمكاني أن أقول: "أنا أحبك" ، فحينئذٍ أقول: "فيك أحب البشرية جمعاء ، العالم كله ، أحب نفسي فيك." الحب هو نقيض الأنانية ، فهو يجعل الإنسان ، للمفارقة ، أقوى وأكثر سعادة ، وبالتالي أكثر استقلالية.

الحب طريقة خاصة لمعرفة أسرار الذات والآخر. يتغلغل الإنسان في كائن آخر ، ويخمد تعطشه للمعرفة بالارتباط بحبيبته. في هذه الوحدة ، يعرف الإنسان نفسه ، والآخر يعرف سر كل الكائنات الحية. إنه "يعرف" لكنه "لا يعرف". يتوصل إلى المعرفة ليس بالتفكير ، بل بالتواصل مع من يحب.

السادي قادر على تدمير موضوع شغفه ، وتمزيقه ، لكنه لا يستطيع اختراق سر كيانه. فقط من خلال المحبة ، وإعطاء نفسه للآخر والاختراق فيه ، يفتح الشخص نفسه ، ويكشف عن الآخر ، ويفتح الشخص. تجربة الحب هي الإجابة الوحيدة على سؤال ما الذي يعنيه أن تكون إنسانًا ، والحب وحده هو الذي يمكن أن يكون بمثابة ضمان للصحة العقلية.

بالنسبة لمعظم الناس ، مشكلة الحب هي أولاً وقبل كل شيء كيف تُحَب. في الواقع ، أن تكون محبوبًا أسهل بكثير من أن تحب نفسك. الحب فن ويجب أن تكون قادرًا على إتقانه تمامًا مثل أي نوع آخر من الفن.

الحب دائمًا فعل ، مظهر من مظاهر قوة الطبيعة البشرية ، الذي لا يمكن تحقيقه إلا بشرط الحرية الكاملة وليس نتيجة الإكراه. لا يمكن أن يكون الحب مظهرًا سلبيًا للشعور ، فهو دائمًا نشط ، ولا يمكنك "الوقوع" في حالة الحب ، يمكنك "البقاء" فيه.

تتجلى الطبيعة النشطة للحب في عدة صفات. دعونا نتناول كل منها بالتفصيل.

يتجلى الحب قبل كل شيء في الرغبة في العطاء لا القبول. ماذا تعني كلمة "أعط"؟ على الرغم من بساطته ، فإن هذا السؤال محفوف بالعديد من الغموض والصعوبات. يفهم معظم الناس كلمة "أعط" بمعنى خاطئ تمامًا. "العطاء" لهم يعني "إعطاء" شيئًا لا رجوع فيه ، أو حرمانه من شيء ما ، أو التضحية بشيء ما. يمكن لأي شخص لديه نفسية "السوق" أن يعطي عن طيب خاطر ، لكنه في المقابل يريد بالتأكيد أن يحصل على شيء ما ؛ العطاء دون تلقي أي شيء هو أن ينخدع. عادة ما يرفض الأشخاص الذين يتعاملون مع هذا الموقف في الحب العطاء والعطاء ، ويشعرون بالفقر. ولكن هناك من من أجلهم يعني "العطاء" "التضحية" ، ورفع هذه الصفة إلى مرتبة الفضيلة. يبدو لهم أنه من الضروري العطاء على وجه التحديد لأنه يسبب المعاناة ؛ تكمن فضيلة هذا الفعل بالنسبة لهم في حقيقة أنهم يقدمون نوعًا من التضحية. إنهم يفهمون القاعدة الأخلاقية "من الأفضل أن تُعطي بدلاً من أن تأخذ" لأن "تحمل المشقة أفضل من تجربة الفرح".

بالنسبة للأشخاص الذين يحبون بشكل فعال ومثمر ، فإن "العطاء" يعني شيئًا مختلفًا تمامًا. العطاء هو أعلى مظهر من مظاهر القوة. عندما أعطي ، أشعر بقوتي ، قوتي ، ثروتي. وهذا الإدراك لحيويتي ، قوتي تملأني بالفرح. العطاء أكثر بهجة من الاستلام - ليس لأنه تضحية ، ولكن لأنني ، في العطاء ، أشعر أنني أعيش. من السهل التحقق من صحة هذا الشعور من خلال أمثلة محددة. يظهر هذا بشكل كامل في مجال العلاقات الجنسية. أعلى مظهر من مظاهر الوظيفة الجنسية للذكور هو العطاء ؛ يعطي الرجل للمرأة جزءًا من جسده ، وجزءًا منه ، وفي لحظة النشوة - نسله. لا يسعه إلا أن يعطي إذا كان رجلاً عاديًا ؛ إذا لم يستطع العطاء فهو عاجز. بالنسبة للمرأة ، فعل الحب يعني نفس الشيء. تستسلم هي أيضًا ، مما يمنح الرجل إمكانية الوصول إلى طبيعتها ؛ تلقي حب الرجل ، تعطيه لها. إذا استطاعت أن تأخذ فقط دون أن تعطي أي شيء ، فهي متجمدة.

بالنسبة للمرأة ، تستمر عملية "العطاء" في الأمومة. تعطي نفسها للطفل الذي يعيش فيها. عدم العطاء سيكون معاناة لها.

من وجهة نظر مادية ، فإن "إعطاء" يعني "أن تكون غنيًا". ليس الغني الذي لديه الكثير ، ولكن الذي يعطي الكثير. البخيل الذي يحمي ثروته من الناحية النفسية يشبه المتسول مهما عظم ثروته. الشخص الذي يستطيع ويريد العطاء هو غني ، يشعر بأنه قادر على تقديم الهدايا للآخرين. من ليس لديه شيء يُحرم من فرحة المشاركة مع شخص آخر. من المعروف أن الفقراء يعطون طواعية أكثر من الأغنياء. لكن عندما يصل الفقر إلى درجة لا يوجد شيء يعطيه ، يبدأ تفكك الشخصية. إنه ليس بسبب معاناة الفقر بقدر ما هو سبب حرمان الشخص من متعة العطاء.

لكن ، بالطبع ، يكون الأمر أكثر أهمية عندما يعطي شخص ما للآخر ليس القيم المادية ، ولكن القيم الإنسانية على وجه التحديد. يشارك مع من يحبه ، هو نفسه ، حياته ، أغلى ما لديه. هذا لا يعني أنه يجب أن يضحّي بحياته من أجل شخص آخر - إنه فقط يشاركه كل ما في نفسه: فرحه واهتماماته وأفكاره ومعرفته ومزاجه وحزنه وإخفاقاته. وهكذا ، فإن الإنسان ، إذا جاز التعبير ، يثري آخر ، ويزيد حيويته على حسابه. إنه يعطي دون أي غرض للحصول على شيء في المقابل ، إنه يجلب له السعادة. ولكن عندما يعطي الإنسان ، فإنه بالتأكيد يجلب شيئًا جديدًا إلى حياة شخص آخر ، وهذا "الشيء" يعود إليه بطريقة ما. لذلك ، العطاء ، لا يزال يأخذ ما يرد إليه. من خلال المشاركة مع شخص آخر ، نشجعه بالتالي على العطاء ، وبالتالي لدينا الفرصة لمشاركته معه الفرح الذي ولّدناه بأنفسنا.

عندما يعطي اثنان من العشاق أنفسهم لبعضهم البعض ، يظهر "شيء ما" في حياتهم ، لا يسعهم إلا أن يشكروا القدر. هذا يعني أن الحب هو القوة التي تولد الحب. الفشل في توليد الحب هو عجز روحي. تم التعبير عن هذه الفكرة بشكل أكثر وضوحًا من قبل كارل ماركس: "إذا اعتبرنا الشخص إنسانًا ، وموقفه تجاه العالم إنسانيًا ، فيجب على المرء أن يدفع ثمن الحب فقط بالحب ، والثقة - فقط بالثقة. من أجل استمتع بالفن ، يجب أن يكون المرء متعلمًا بشكل صحيح ؛ للتأثير على الآخرين ، يجب أن تكون لديك القدرة على تشجيعهم على العمل ، وقيادتهم ، ودعمهم. إذا دخلنا في أي علاقة مع شخص آخر ، فيجب أن يعكسوا بالضرورة حياتنا الفردية ، والتوافق لإرادتنا. إذا كان حبك بلا مقابل ، إذا لم يولد الحب استجابة ؛ إذا ، من خلال إظهار حبك ، لم تحقق نفس الشعور في شخص آخر ولم تصبح محبوبًا أيضًا ، فهذا يعني أن حبك ضعيف ، فشل."

من الواضح أن القدرة على الحب والعطاء تعتمد على الخصائص الفردية لتنمية الشخصية. لا يمكنك أن تتعلم الحب إلا من خلال التغلب على صفات مثل التبعية والأنانية والنرجسية والميل إلى اكتناز وعادات قيادة الآخرين. لكي تحب ، يجب على الشخص أن يؤمن بقوته الخاصة ، وأن يتجه بشكل مستقل نحو الهدف. كلما كانت هذه الصفات أقل تطورًا في الشخص ، زاد خوفه من العطاء ، مما يعني أنه خائف من الحب.

الحب دائما مصدر قلق. يتجلى هذا بوضوح في حب الأم لطفلها. إذا كانت الأم لا تعتني بالطفل ، وتنسى تحميمه وتهمل في إطعامه ، ولا تسعى إلى جعله يشعر بالراحة والهدوء ، فلن يقنعنا شيء بأنها تحبه. نفس الشيء هو الحال مع حب الحيوانات أو الزهور. على سبيل المثال ، إذا قالت امرأة إنها تحب الزهور كثيرًا ، لكنها نسيت أن تسقيها ، فلن نؤمن أبدًا بحبها.

الحب هو اهتمام واهتمام نشط بحياة ورفاهية من نحبه. إذا لم يكن هناك مثل هذا الاهتمام النشط في العلاقة بين شخصين ، فلا يوجد حب هناك أيضًا.

ترتبط ارتباطا وثيقا بالرعاية ميزة أخرى ضرورية في الحب - المسؤولية. غالبًا ما يتم تحديد المسؤولية بالواجب ، أي بشيء مفروض من الخارج.في الواقع ، هذا عمل تطوعي تمامًا. يجب أن تُفهم المسؤولية في الحب على أنها استجابة لاحتياجات أحد أفراد أسرته. أن تكون "مسؤولاً" يعني أن تكون قادرًا ومستعدًا للإجابة.

عندما سأل الرب عن أخيه ، أجاب قايين: "هل أنا حارس أخي؟" وهكذا ، بدا وكأنه يُظهر عدم اكتراث تام بمصير أخيه وكرهه له. علاوة على ذلك ، كما نعلم ، أخفت هذه اللامبالاة جريمة أكثر فظاعة. من يحب هو المسؤول دائمًا عن الآخر. حياة أخيه تهم نفسه. إنه يشعر بنفس المسؤولية تجاه أحد أفراد أسرته التي يشعر بها تجاه نفسه. في حالة حب الأم ، فإن هذه المسؤولية تتعلق في المقام الأول بحياة وصحة الطفل واحتياجاته الجسدية. في حب شخصين بالغين ، نتحدث عن المسؤولية عن الحالة الذهنية للآخر ، التي تمليها احتياجاته.

يمكن أن يتحول الشعور المتزايد بالمسؤولية بسهولة إلى قمع لشخص آخر ، في الموقف تجاهه فيما يتعلق بالملكية ، إن لم يكن لخاصية أخرى تحدد الحب - الاحترام.

الاحترام ليس الخوف أو الرهبة. احترام شخص آخر يعني الانتباه إليه ومراقبته (بالمعنى الجيد للكلمة) ؛ أي أن نراه كما هو حقًا في كل فرديته.

إذا كنت أحترم شخصًا ما ، فأنا مهتم بتطوره بشكل مستقل ، على طول طريقه الخاص. وبالتالي ، فإن الاحترام يستبعد استخدام الشخص المحبوب لأغراضه الخاصة. أريد من أحب أن يتطور بطريقته الخاصة ومن أجل نفسه ، وليس من أجل خدمة لي ومصلحتي. إذا كنت أحب حقًا ، فأنا لا أفصل نفسي عن الشخص الذي أحبه ؛ لكني أتعرف عليه وأحبه كما هو ، وليس كما أحب أن أراه من أجل تلبية رغباتي.

من الواضح أنني لا أستطيع احترام الآخر إلا إذا كنت شخصًا مستقلًا ومستقلًا ولست بحاجة إلى استخدام الآخر لأغراضي الخاصة. الاحترام ممكن فقط عندما تكون هناك حرية ، وعلاقة الهيمنة لا يمكن أن تولد الحب.

لكن من المستحيل احترام شخص ما دون معرفته ؛ وكل صفات الحب الأخرى لن يكون لها معنى إذا لم تكن مبنية على المعرفة. حب شخص ما يعني أن تعرف. المعرفة ، التي هي إحدى علامات الحب ، ليست أبدًا سطحية ، فهي تتغلغل في الجوهر. هذا ممكن فقط إذا كنت قادرًا على الارتقاء فوق الاعتناء بنفسي ، والنظر إلى شخص آخر من خلال عينيه ، من موقع مصالحه الخاصة. على سبيل المثال ، أعلم أن شخصًا قريبًا مني غاضب من شيء ما ، رغم أنه لا يظهره ، ويحاول إخفاء حالته ، ولا يظهر ذلك علانية. أعرفه بشكل أعمق إذا رأيت حتى أقل قلق أو قلق يكمن وراء غضبه. إذا رأيت هذا ، فأنا أفهم أن غضبه وغضبه ليس سوى مظهر خارجي لشيء أعمق ؛ أنه ليس غاضبًا بقدر ما يغضب.

المعرفة هي تعبير عن الحب في جانب خاص آخر. ترتبط الحاجة العميقة للاندماج مع شخص آخر للهروب من أسر الوحدة ارتباطًا وثيقًا بالرغبة في معرفة "سر" شخص آخر. أنا متأكد من أنني أعرف نفسي ، لكن على الرغم من كل جهودي ، ما زلت لا أعرف نفسي. أستطيع أن أقول نفس الشيء عن أحد أفراد أسرته.

المفارقة هي أنه كلما تعمقنا في أعماق كياننا أو وجود شخص آخر ، أصبحنا أكثر اقتناعًا باستحالة تحقيق هدف معرفتنا. مهما حاولنا جاهدين ، لا يمكننا فهم سر الروح البشرية. فقط الحب يمكن أن يساعدنا في هذا. فقط سيسمح لنا ، إن لم يكن لفهم سر الوجود البشري ، إذن على الأقل الاقتراب من مصادره العميقة.