كيف تقع في الحب حتى لا تندم لاحقًا؟ - علم نفس الإدمان

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مقال ممتع وشامل عن العلاقات التي تسبب الإدمان.

المدمنون لديهم بعض الخصائص المشتركة بينهم جميعًا.

الميزة الأكثر لفتًا للنظر هي عدم إمكانية الوصول إلى شخصية الطيف بأكمله - قطب التجارب ، التي يمكن أن تكون واعية أو غير واعية.

عادة نتحدث عن استحالة تجربة الحب والغضب تجاه شخص واحد ، شريك مهم. يمكن أن يظهروا أنفسهم منفصلين فقط عن بعضهم البعض: إما العدوان أو الحب ، نادرًا جدًا - الغضب والشعور بالذنب والذنب والسخط في نفس الوقت. هذه الحالة تسمى الانقسام الشخصي ، وهي أكثر أو أقل سمة لأي إدمان. في العلاقات التبعية ، هناك قوالب نمطية منقسم ، "قطب" عاطفي واضح لأحدهما يثير "قطب" واضح للآخر.

يمكن أن يكمل كل منهما الآخر بشكل متكامل (على سبيل المثال ، العدوان متاح لأحدهما ، والامتثال متاح للآخر) ، وهذان هما أكثر الأزواج استقرارًا ، أو يمكنهم التنافس مع "أقطابهم" المتطابقة (كلاهما متوافق أو عدواني) ، مما يجعل العلاقة أكثر تضاربًا (في الحالة الأولى ، سلبية - عدوانية ، في الحالة الثانية - عدوانية علانية تجاه بعضها البعض) وأقل استقرارًا. الأشخاص الذين يجدون أنفسهم بشكل مزمن في علاقات تبعية ، بطريقة أو بأخرى ، يشعرون بنقصهم. الإدمان هو "لعبة" زوجية ، فقط أولئك الذين يحتاجون إلى هذا النوع من التوافق يدخلون فيه. عيبه الرئيسي هو الألم والمعاناة والقلق المستمر وعدم وجود منظور لتغيير شيء ما.

ولكن هناك أيضًا "مكسب": خلود مثل هذه العلاقة. علاوة على ذلك ، في الشريك ، يكتشف المدمن جزءًا من نفسه ، وهي وظيفة يعاني منها هو نفسه نقصًا في المعروض. وبالتالي ، فإن كل واحد منهم على حدة ، يعاني من نقص ، لكنهما معًا يعتبران كائنًا حيًا متكاملًا. الإدمان هو اتفاق ضمني: أنت تفعل شيئًا من أجلي (على سبيل المثال ، إظهار العدوانية) ، وأنا أفعل شيئًا آخر من أجلك (أبقى على اتصال بالعالم من خلال المودة الدافئة). طالما أن الجميع يفي بالجزء الخاص بهم من الاتفاقية ، فلا يوجد انقسام يهدد أي شخص ، ويظل القلق تحت السيطرة ولا يتعارض مع الحياة العقلية والاجتماعية للجميع. هذه الحالة تسمى الاندماج. يتم "تحويل" الشركاء إلى بعضهم البعض من خلال أقطابهم "الجيدة" ، وعلاقتهم قوية.

القلق والاستياء ، تنشأ الإجراءات القسرية إذا بدأ أحد الشركاء في "اللعب ضد القواعد" ، أو أراد بعض التغييرات ، أو إذا كانت الحياة نفسها تتطلب مهارات تفاعل جديدة ، تحدد مهام جديدة. في هذه الحالة ، يصبح "منشئ التغيير" "سيئًا" ويجب "إعادته إلى مكانه الأصلي". يتخذ الشريك الثاني إجراءات عدوانية علنية أو سلبية (اتهامات أو استياء أو غضب أو ترهيب) لاستعادة الوضع الراهن. يتسم كلا الشريكين بقلق شديد وقلة تحمل التوتر والإحباط. الإحباط بالنسبة لـ "الضحية" هو رفض وجهل شريكها في الاتصال ، أما "الطاغية" فهو محاولة لمناقضته. ولكن هناك أيضًا إحباط مشترك بالنسبة لهم: التهديد بقطع العلاقات التبعية.

وفقًا لذلك ، يتصرفون بشكل معاكس ومتكامل.

يقوم "الضحية" بقمع مظاهره خوفًا من إثارة استياء "الطاغية". ليس سراً أن الأنماط الرئيسية لسلوكنا تتشكل في مرحلة الطفولة على أساس نماذج العلاقة التي "يُظهرها" الآباء لنا.

تشير التجربة الحياتية لـ "الضحية" إلى أنه فقط من خلال منع عدوان الفرد وطاعة مطالب الآخرين ، من الممكن الحفاظ على اتصال ذي مغزى بشكل موثوق.

أما "الطاغية" ، من ناحية أخرى ، فيظهر بنشاط مطالبه ، وقمع التعاطف والشعور بالذنب. في حياته ، لا يمكن الحصول على ما يريد إلا من خلال الإصرار الشديد على نفسه.ومع ذلك ، سيكون من المبالغة القول إن "الضحية" على ما يرام بمشاعر دافئة ، و "الطاغية" - بالعدوان. كل منهم غير قادر على تنظيم نفسه بشكل مستقل ، بناءً على احتياجاته ويقول: "الضحية"

في مقطع الفيديو الخاص بي ، أتطرق إلى موضوع العلاقات التي تسبب الإدمان من منظور الضحية ، لأنه من الناحية العملية هذا هو بالضبط ما يجب على المرء التعامل معه.