4 مكونات للتوافق النفسي في العلاقة (ما عليك مراعاته عند اختيار شريك الحياة)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هو التوافق النفسي؟ التوافق النفسي هي القدرة على إقامة علاقات شخصية وتجارية طبيعية والحفاظ عليها والمحافظة عليها لفترة طويلة ، مما يرضي الاحتياجات الأساسية لكلا الشريكين ، في حين يصاحب تواصلهما وتفاعلهما مشاعر إيجابية.

التوافق النفسي هو أساس العلاقة. إذا كانت واهية ، إذا كانت بها تشوهات لا يمكن إصلاحها ، فبدلاً من منزل جميل ودائم لأحلامنا ، فإننا نخاطر بالحصول على كوخ مشوه ، على الرغم من كل حبنا المتبادل وكل جهودنا لبناء شيء يستحق العناء.

ما هو الشريك المتوافق نفسيا؟ هذا ليس مجرد موضوع جذاب لدينا مشاعر معينة تجاهه. إذا أردنا بناء علاقة طويلة الأمد ومتناغمة ، يجب أن يناسبنا هذا الشريك وفقًا لصفاته النفسية الفردية (المزاج والشخصية والمستوى الثقافي والقيم) ، وبالتالي ، يجب أن نلائمه (هي).

عندما ينشأ تضارب أو توتر في علاقة ما ، عند محاولة تفكيكها أو تحليلها ، فإننا نواجه دائمًا تناقضًا ، "تناقضًا" بين احتياجات ومصالح وقيم الشركاء - أي ، نواجه مسألة التوافق النفسي وعدم التوافق. وكلما ازدادت هذه التناقضات ، زادت احتمالية نشوب النزاعات ، وزادت الجهود التي نحتاجها لحلها بأمان. كيف لا تتذكر الصيغة المعروفة للعلاقات الجيدة:

« العلاقات الجيدة هي العلاقات التي تمنحنا الطاقة للعيش والعمل والإبداع. العلاقات السيئة هي العلاقات التي تستهلك هذه الطاقة .

يمكن لعدم التوافق النفسي أن يسلب هذه الطاقة ، مما يجبر الزوجين بطريقة ما على حل العداوات والتناقضات التي تنشأ في تفاعلهما. بينما في الزوجين المتوافقين ، فإن معظم هذه التناقضات والتناقضات لا تنشأ ببساطة.

إن ظاهرة التوافق النفسي نفسها معقدة نوعًا ما للتحليل ، لكننا سنحاول اكتشافها. لذلك ، في التوافق ، يمكن تمييز أربعة مكونات:

1. التوافق الجنسي. المكون الأول للتوافق هو التوافق الجنسي. إنه شرط مهم للغاية لإرضاء الجودة لواحد من أقوى الاحتياجات البشرية - الاحتياجات الجنسية. هل تعرف عائلة أو علاقة يكون فيها كل شيء على ما يرام ، وهناك مشاكل مع الجنس؟ لا اعرف ايضا. كقاعدة عامة ، تؤدي المشاكل في المجال الجنسي حتما إلى مشاكل في جميع المجالات الأخرى للعلاقات الأسرية.

عندما يقولون أن الشركاء متوافقون جنسياً ، فإنهم يقصدون نقطتين مهمتين على الأقل. أولاً ، يجب أن تكون قوة الرغبة الجنسية (التي تسمى المزاج الجنسي أو قوة الرغبة الجنسية) بين الشركاء متساوية تقريبًا ، وإلا فلا يمكن تجنب المشاكل. تنعكس مشكلة الاختلافات في قوة الرغبة الجنسية في عدد كبير من النكات والحكايات. لا أستطيع المقاومة كمثال ، سأخبر أحد الأشياء المفضلة لدي في هذا الموضوع.

الشرط الثاني للتوافق الجنسي هو فكرة الطرق المرغوبة والمقبولة لتلبية الاحتياجات الجنسية ، المقبولة من كلا الشريكين (الزوجين). هناك أشخاص لديهم طلبات غريبة إلى حد ما بشأن نوع الاتصال الجنسي الذي يرغبون فيه. يمكننا التحدث عن التوافق الجنسي إذا كان الشريك يريد نفس الشيء. والمثال الكلاسيكي هو الأزواج الذين يرتبط الجنس عندهم بخضوع الهيمنة ، أو بألعاب لعب أدوار معينة.مثال آخر هو العلاقات الجنسية في العائلات الدينية الأرثوذكسية ، حيث يكون أي خروج عن ما ينص عليه القانون أمرًا غير مقبول على الإطلاق بالنسبة للشريك.

2. توافق المزاجات. هل تعتقد أنه من الأفضل أن يكون الزوجان شريكين من نفس المزاج ، أم أنه من الأفضل عندما يختلفان في المزاج؟ من خلال البحث المتكرر ، وجد أن الأزواج الأكثر استقرارًا والعائلات الأقوى هي النقابات ، في أي مزاجات الشركاء تختلف قدر الإمكان! هذه أزواج "متفائلة - حزينة" وأزواج "كولي - بلغمية"

في الزوج "المتفائل - الحزين" ، يشجع الشخص المبتهج والنشط والواثق من نفسه المتفائل ويخفف من الحالة المزاجية المتشائمة للكآبة ، والذي بدوره يسمح للشخص المتفائل السطحي إلى حد ما بالنظر إلى نفسه وإلى الحياة بشكل أعمق.

في زوج من "البلغم الكولي" فقط يمكن للشخص البلغم أن يصبح بهدوء تام تقريبًا ، بدون إهانة وتهيج ، شاهدًا على التعبير العنيف عن مشاعر الكولي ، كونه ضروريًا له معقل الاستقرار في فوضى خاصة به. الشخص الكولي نفسه ، إلى حد ما ، "يهز" الشخص البلغم عاطفيًا ، ولا يسمح له بأن يصبح غير حساس وخامل وسلبيًا.

لكن الأزواج الذين لديهم نفس المزاج ، كما تظهر الأبحاث ، ليسوا متوافقين بشكل جيد. "الكوليريك الكولي" هي حرب ذرية! ؛ "التفاؤل المتفائل" هو التنافس المستمر. "البلغم البلغمي" هو الاغتراب والبرودة العاطفية. حزن - حزن - هذا هو خطر اكتئاب المفاصل لفترات طويلة.

3. دور التوافق. يرتبط هذا النوع من التوافق بفكرة أدوار ومسؤوليات الرجال والنساء في الأسرة وفي العلاقات. يُطلق على نظام الأفكار هذا نموذجًا يحتذى به في الأسرة ويؤثر على جوانب مختلفة من العلاقات الأسرية. من المسؤول عن الأسرة ، من يربح المال ، من يدير ميزانية الأسرة ، من الذي يأمر ويتخذ القرارات؟ من الذي يجب أن يغسل الأطباق ، ويخرج القمامة ، ويحضر الإفطار في الصباح ، ويغسل ، وينظف ، وما إلى ذلك؟

يتشكل نموذج الأسرة تحت تأثير عوامل مثل التعليم ، والتنشئة ، والدين أو الدين ، والعلاقات في الأسرة الأبوية. عندما تتباين توقعات ومعتقدات الأزواج كثيرًا ، فهذه مشكلة خطيرة. المرأة مهتمة بمهنة ، والرجل يتوقع أن يراها ربة منزل. تتوقع المرأة من الرجل أن يكون معيلًا ، ويعتقد أن الرفاه المادي للأسرة هو اهتمام ومسؤولية مشتركة. فالمرأة تتوقع المساواة في الحقوق والواجبات ، والرجل يؤمن بوجوب توليه المسؤولية ، وعلى رفيقه أن يطيعه في كل شيء.

تكمن مشكلة العديد من الأزواج ، وخاصة المتزوجين حديثًا ، في أنهم في كثير من الأحيان لا يجدون الوقت والرغبة في توضيح كل هذه التوقعات من بعضهم البعض. وبعد ذلك يفاجأون بشكل مزعج للغاية من التناقضات التي نشأت في أكثر الأمور اليومية والحميمة غير المتوقعة. يجب أن يقال إن نموذج الأسرة "الاتجاه" الحديث هو نموذج قائم على المساواة ، حيث لا يوجد دور محدد بشكل صارم "للذكور" و "الأنثوية" ، ولكن هناك حوار شريك مستمر لإيجاد حلول وسط بين المصالح والاحتياجات من بعضها البعض. يتطلب حوار الشراكة هذا جهدًا وقدرًا معينًا من الشجاعة العقلية من الزوجين. قد يكون هذا هو السبب في وجود تقنيات وتقنيات نفسية خاصة للتوضيح النوعي لتوقعات الدور - تمثيلات الزوجين ، وكذلك التنسيق بينهما. سأحاول تقديمك إليهم في أقرب وقت ممكن.

4. توافق القيمة. وفقًا لبعض الباحثين ، يعد توافق القيمة هو المكون الرئيسي للتوافق النفسي. يُعتقد أن التوافق عالي القيمة يمكن أن يعوض جزئيًا أو كليًا عن عدم التوافق في أي جوانب أخرى ، على سبيل المثال ، الجنسية أو المزاجية.يسمى هذا المكون أحيانًا بشكل مثير للشفقة التوافق الروحي. ما هو جوهرها؟ توافق القيم هو قواسم مشتركة معينة بين اهتمامات وقيم شخصين ، وهذا هو التزامهم بفلسفة مشتركة معينة للحياة ، وهذا هو نظام من القيم والمثل والمبادئ والمعتقدات المقبولة والمشتركة من قبل كلا الشريكين. يقولون عن هؤلاء الناس إنهم "على الطريق" ، وأنهم يعيشون "روحًا إلى روح" ، ويُنظر إليهم على أنهم رفاق في السلاح أو أشخاص متشابهون في التفكير. فيما يلي بعض الأمثلة على القيم والمبادئ المشتركة:

• يعتبر كلا الزوجين أنه من غير المقبول بشكل أساسي أن يقول كل منهما للآخر كذبة بشأن أي شيء.
• قد يكون لكلا الزوجين اهتمامات أو هوايات مهنية متشابهة جدًا: الموسيقى ، والرياضة ، والسفر.
• بالنسبة لكليهما ، يمكن أن تكون الحياة الأسرية السعيدة ذات قيمة كبيرة ، وهذه القيمة تحدد الرغبة المتبادلة التي لا هوادة فيها لفعل كل شيء لجعلها لا تزال سعيدة!
• الثراء المادي والاستقرار لهما قيمة متبادلة.
• يمكن للزوجين أن يكونا متوافقين في كراهيتهما أو حتى كراهيتهما لشيء أو شخص ما.

بغض النظر عن حالة "المكون الرئيسي" ، فإن التوافق عالي القيمة ليس ظاهرة متكررة جدًا في العلاقات وبالتالي فهو ذو قيمة مضاعفة. إنه لأمر ممتع للغاية أن يكون شريك حياتك هو أيضًا الشخص الذي يشاركك آرائك واهتماماتك.

ككلمة أخيرة ، أود أن أقتبس كلمات مارك توين (أو برنارد شو - لا أتذكر بالضبط). "لدى المرء انطباع بأن معظم الناس يظهرون حكمة وحكمة وحكمة في اختيار الأحذية أكثر من اختيار شريك الحياة." الحب ، إذا كان متبادلاً ، يصنع المعجزات بالتأكيد. الإيمان بالنفس والاستعداد لبناء علاقات جيدة بأي ثمن هو أيضًا أمر مثير للدهشة ومحترم. لكن لا تنسَ التوافق النفسي - كأساس ضروري لعلاقة طويلة ومتناغمة. قبل اتخاذ قرار "ربط القدر" ، حاول على الأقل أن تفترض تقريبًا مدى توافقك مع هذا الشخص وما يتجلى فيه هذا التوافق بالضبط. هل هناك توافق جنسي بينكما؟ هل مزاجك متوافق؟ هل تتوقع نفس الشيء من العلاقات الأسرية؟ ما مدى قرب وفهم مصالح وقيم بعضنا البعض. ما مدى تشابه فلسفاتك في الحياة؟ حتى محاولة الإجابة على هذه الأسئلة ستزيد بشكل كبير من فرصك في اتخاذ القرار الصحيح.