الغزوات المكتشفة في الحدود النفسية للشخصية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لكل منا مساحة فردية مليئة باحتياجاتنا ورغباتنا ، حيث تعمل قوانيننا وقواعدنا. هذا الفضاء محمي بحدود نفسية تحمي مصالح الفرد وتؤدي وظائف دبلوماسية

يمكن تمثيل حدود الشخصية كمجموعة من المستقبلات الخاصة التي نتحقق من خلالها ما إذا كان ما يندفع إلينا من الخارج يتوافق مع احتياجاتنا ورغباتنا. وعلى أساس رأي شخصي إما أن نقبله أو نرفضه.

نحن مرتاحون في أراضينا الشخصية ، ونحافظ على سيادتنا بعناية. نحن أنفسنا نقرر ما نحلم به وما الذي نخطط له ، ومع من نشارك أفكارنا ، ومن لا نكرس نفسه لشئوننا ، وما هي القيم التي يجب التركيز عليها وما الذي يجب التخلي عنه.

نحن حساسون جدًا لأي تجاوزات على مجالنا الشخصي ، ونحاول استعادة الحدود كلما حاول شخص ما إبعادها جانبًا وفقًا لتقديره الخاص.

لا توجد حدود لأي شخص في أي حال من الأحوال مثل السياج الذي تم بناؤه مرة واحدة وإلى الأبد أو ارتداء بذلة فضائية من شكل وحجم معينين. إنها غير مرئية ومرنة ، ويمكن أن تتوسع أو تتقلص في أماكن معينة ، اعتمادًا على البيئة التي يوجد فيها الشخص وفي أي ظروف

يمكن توضيحها جزئيًا من خلال مراقبة شخص ما ، أو لفظيًا: "هل من الجيد أن نتحول إلى" أنت "؟" ، "صمت فجأة. هل حدث شيء ما؟ "،" هل يمكنني استخدام كتبك في غيابك؟"

ستخبرك الإجابات على هذه الأسئلة إلى أي مدى يُسمح لنا بالتقدم فيما يتعلق بالمساحة الشخصية.

طبعا من المستحيل الحصول على صورة كاملة للحدود النفسية للشخصية ، وهذا ليس ضروريا. يجب توضيح ذلك في "الموقع" حيث يتم الاتصال.

حقيقة أن حدودك الشخصية تتعرض للهجوم أو الانتهاك ، فأنت تحدد دائمًا على مستوى المشاعر والعواطف.

إذا شعرت بالحرج أو الخجل أو الانزعاج أو الإهانة ، وإذا كنت منزعجًا أو غاضبًا من الكلمات والأفعال الموجهة إليك ، فهناك غزو لمساحتك

يمكن انتهاك الحدود بشكل صريح ووقح ، عندما يُمنع الشخص من القيام بشيء ما ، واستخدام ممتلكاته الشخصية دون إذن ، والحصول على المشورة بشأن كيفية العيش. تسبب هذه الرسائل والأفعال العدوانية دائمًا مقاومة قوية من الشخصية. ولكن الأمر الأكثر شيوعًا هو المحاولات المستترة للتعامل مع مساحة شخص آخر.

ما هي الطرق الخفية لانتهاك الحدود الشخصية التي يستخدمها أولئك الذين يميلون إلى التعدي على أراضي الآخرين؟

هناك العديد من هذه الطرق ، ولكن يمكنك محاولة تجميعها:

• التطفل على المساحة الشخصية تحت ستار الرعاية ؛

• "انحلال" وجهة نظر الفرد في ذاته.

• الحفاظ على الشخصية من الظهور الطبيعي عن طريق العواطف والأفكار والرغبات والأهداف ، إلخ.

• إنكار قيمة شخص آخر أو نتائج عملها.

• تجاهل الشخصية وإهمال رغباتها واهتماماتها.

إن عدد الخيارات وتنوعها التي تتجلى من خلالها هذه الطريقة أو تلك في انتهاك الحدود النفسية أمر مثير للدهشة ومحزن.

لذلك ، يمكن التعبير عن الرعاية المفروضة في الهدايا غير الضرورية. - "قررت أنك بحاجة إلى قطة / كلب / داشا" ، "اشتريت تذكرة لدورة محاضرة لك …" ، "اصطحب حقيبتي على الطريق ، إنها أكثر ملاءمة". الرغبة في توسيع تجربة شخص آخر هي نفس الرعاية والتدخل المفروضة في المساحة الشخصية: "أريد أن أعلمك كيفية استخدام مجموعة كاملة من أدوات المائدة ، حيث سيأتي الضيوف المهمون إلينا اليوم" ، "اكتب كيفية الحصول على هناك "،" حان الوقت لتعلم لغة أجنبية ، لذا … ".

بمجرد أن يرفض مقدم الرعاية قبول مثل هذه الرعاية والاحتجاجات ، يشعر الشخص "المهتم" بالإهانة أو الغضب ، والأهم من ذلك ، يتساءل كيف يمكن عدم تقدير هذه الرغبة الصادقة في المساعدة.

هناك "اهتمام أخلاقي" خاص يأتي من الأشخاص الذين يتمتعون بحس ضعيف من اللباقة: "أنا شخص أمين وصادق ، لذلك سأقول كل شيء كما هو" ، "سأخبر كل شيء مباشرة" ، "لن يقول أحد أنت الحقيقة كاملة إن لم يكن أنا "… وكقاعدة عامة ، فإن عبارة "العناية" هذه متبوعة ببيانات تؤذي المرسل إليه وتؤذيه.

حتى أقل وعيًا بأنشطتهم العدوانية هم أولئك الذين يحاولون استبدال وجهة نظر شخص ما بآرائهم. يسعى الآباء ، مسترشدين برغبة نبيلة لتلطيف الظروف ، لطمأنة أطفالهم: "بدا لك الأمر. أعتقد أن كل شيء كان مختلفًا تمامًا "،" أنت حساس جدًا ، ولست بحاجة إلى الاهتمام به على الإطلاق "، أو" أنا عمرك مرتين وأعرف أنك أفضل … ".

بين البالغين ، ليس هناك رغبة أقل في "حل" رأي شخص آخر: "شيء ما أنت ، والبعض في الغابة ، والبعض من أجل الحطب … حسنًا ، سأقول للجميع" ، "عزيزتي ، من الغريب أن هذا حدث لك. هنا ، شيء مختلف تمامًا واضح … "،" أنت متعب ، تعتقد فقط."

هذه الطريقة في انتهاك الحدود الشخصية هي أيضًا ماكرة لأنها تمنعها من التكون. يصعب على الشخص أن يفهم أين توجد مشاعره الحقيقية ، وأين تسبب بعض الأحداث والحقائق الخيالية.

لماذا تعتبر الطريقة التالية "للحفاظ على الشخصية" أيضًا تعدًا على أراضي شخص آخر؟

احكم بنفسك على ما إذا كانت حدود الشخصية لا تنتهك بالتعليقات التالية: "لماذا أنت تعرج مثل قطعة قماش!" ، "وأعتقد يا لها من ضحكة حمقاء هنا" ، "هذه الحكاية مصممة لروح الدعابة البدائية" ، "الأشخاص المحترمون لا يتصرفون هكذا" ، "يا لها من طفولية!" في هذه الأمثلة ، يتم تتبع الرغبة في الحفاظ على المظاهر العاطفية للشخصية والتحكم في سلوك الشخص.

يحدث الاحتفاظ بالشخصية أيضًا في المواقف التي تظهر فيها: "بعد ذلك سنتحدث ، الآن الأمر ليس متروكًا لك" ، "هل يمكنك سماع نفسك؟" ، "ما هي الخطط المجنونة …" ، "من يهتم بهذه الفكرة ؟.. ". نوع مختلف تمامًا ، ولكن مرة أخرى ، الاستبقاء متضمنًا في الملاحظات القائمة على الاتهام: "كلماتك أصابتني بصداع" ، "عندما تتصرف بهذه الطريقة ، فأنا مستعد للسقوط في الأرض". بعد سماع مثل هذه التعليقات ، يبدأ الشخص في تقييد نفسه في التعبير عن رأيه ، في مظاهر عاطفية ، وغالبًا ما ينسحب إلى نفسه.

لننتقل الآن إلى أمثلة على إنكار الشخصية وإنجازاتها

التعبير مألوف: "حسنًا ، ما نوع العرض الذي لديك. تعال هنا ، سيكون هناك وقت - سأرى "،" سأكون في مكانك … "،" هل كان الأمر يستحق أخذ وقتي مع مثل هذا الهراء؟! " يواجه الشخص الذي يتم توجيه هذه الملاحظات إليه سلسلة كاملة من المشاعر ، تتراوح من الإحباط إلى الاستياء أو الغضب. بالإضافة إلى ذلك ، فهو يدرك أنه لا هو ولا أعماله ذات قيمة للمتحدث.

يمكن أن يظهر تخفيض قيمة العملة في شكل أكثر شدة. اعترفت العديد من الزوجات بأن أزواجهن يقولون لهن: "لماذا أنت حريصة على هذه الوظيفة؟ ما زلت لا تكسب المال العادي. أفضل الجلوس في المنزل! " هنا تكمن مثل هذه الطبقات من الاستهلاك! يتم رفض كل من قيمة الفرد كمحترف في مجاله وقيمة مساهمة زوجته في ميزانية الأسرة ، ويتم تقليل قيمة العمل المنزلي ("كنت سأجلس …"). ليس من المستغرب أن تغضب النساء ويحتجن على مزاعم مماثلة. لم تتأثر الحدود الشخصية للزوجة بشكل كبير فحسب ، بل ما زال الأزواج يحاولون تضييقها قدر الإمكان والسيطرة عليها بشكل كامل.

أما عن تجاهل الشخصية ، فإن مثل هذه الانتهاكات للحدود تكون مدمرة بشكل خاص في "مجال" احترام الذات والحاجة إلى التواصل. نظرة متغطرسة - ويمكن للشخص أن يشعر بالضيق والضغط.

غالبًا ما يتم ملاحظة تجاهل الرغبات وإهمال الاهتمامات في العائلات: "كرة القدم الخاصة بك ستنتظر ، تحتاج إلى تأليف الموسيقى" ، "في عائلتنا ، كان الجميع أطباء ، هل حقًا تخالف تقاليدنا؟" "ما الجبال يمكن أن تكون إذا ذهب الجميع إلى البحر؟"

في العديد من الأمثلة التي تم أخذها في الاعتبار ، فإن الشخص الذي ينتهك الحدود الشخصية للآخرين ، إما يعتقد أنه يعرف "كيف" بشكل أفضل ويظهر نوعًا من الاهتمام ، أو يتساءل عما هو غير قانوني في سلوكه. يشعر الشخص الذي تم إهمال مصالحه بالأذى والاكتئاب.

كسر الحدود الشخصية يؤدي حتمًا إلى الشعور بعدم الراحة. "تحديد" أسباب الحالة المزاجية الفاسدة والاكتئاب والتهيج المتصاعد سيوفر فرصة لإيجاد طرق لإضعاف المشاعر غير السارة أو التغلب عليها تمامًا … ولكن من الأكثر قيمة أنه يمكن للمرء ، كإجراء وقائي ، أن يتصور ردود فعل ، وردود فعل ، وأفعال على الهجمات غير اللباقة أو العدائية العلنية ، من خلال الاسترشاد بالانتهاكات الخبيثة المحتملة.

ولهجة أخرى. بغض النظر عن مدى تفكيرنا في كوننا أبيض ورقيق ، من المهم أن ندرك أنه من جانبنا هناك تجاوزات على المساحة الشخصية لشخص آخر. من الجيد أن يكون هذا قد حدث حتى الآن فقط بسبب نقص الوعي أو سوء الفهم. إن معرفة ماهية الهجمات الدقيقة على الحدود النفسية للشخص يزيد بشكل كبير من فرص التفاعل الصحيح.