2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
طعم مألوف منذ الطفولة
علاقة هؤلاء الناس "مرتبطة" بالقطبين -
إما أن يكونوا متحمسين ولا يطاقون ،
إما مملة ولا تطاق.
استعارة العلاقات التكميلية …
لقد كتبت بالفعل أكثر من مرة أن أكثر ما يحتاجه الطفل هو الحاجة إلى الحب الأبوي ، والثمن الذي يرغب الطفل في دفعه مقابل هذا الحب. (الحياة المجمدة ، منحنى الحب ، ندفة الثلج: مقالات عن حب الذات ، إلخ.)
الآباء ليسوا دائمًا قادرين على "منح" الحب لأبنائهم في أنقى صوره. بسبب إصاباتهم وسماتهم الشخصية يمكن أن يكون الحب الأبوي مع جميع أنواع "المواد المضافة".
يمكن تمثيل ما ورد أعلاه كاستعارة: حب الوالدين مثل الحليب. لكن الحليب ، لسبب ما ، ليس نقيًا ، لكن بمزيج.
إن حاجة الطفل الصغير إلى الحليب أمر حيوي. بدونها ، لن ينجو ببساطة. وليس عليه الاختيار هنا - فهو يشرب ما يقدمونه. فقط هذا حليب مع خليط. يمكن أن تكون هذه "الإضافات" سيطرة ، عنف ، سفاح القربى ، رفض ، تخفيض قيمة العملة ، نقد ، إلخ.
الطفل ، الذي لا يكون قادرًا على الحصول على الحليب "النقي" ، يعتاد في النهاية على مثل هذا الحليب مع الإضافات. لم يتذوق أي شيء آخر في حياته. إنه في الواقع لا يعرف أنه يمكن أن يكون هناك شيء آخر. حتى لو تمكن من تذوق الحليب الطبيعي عن طريق الخطأ ، فسيبدو له طعمًا وشهيًا.
اعتاد على حليبه. هذا هو "طعم مألوف منذ الطفولة!" وسيبقى هذا الذوق معه مدى الحياة.
بعد أن نضج ، سيبحث مثل هذا الطفل عن شريك سيذكره حبه بالحب (في حليبنا المجازي) ، المألوف منذ الطفولة. سيبحث عن شريك مذاق حبه مثل حب والديه. لقد كتبت عن هذا النوع من العلاقات كثيرًا في وقت سابق على هذا الموقع (زواج تكميلي ، حوض مكسور للزواج التكميلي ، إلخ.)
ونتيجة لذلك ، قم ببناء مجموعة متنوعة من علاقة مسيئة (نفسية ، جسدية ، مالية ، جنسية) ، حيث يمكن أن يكون العنف ، والقسوة ، والتلاعب ، والإهانات ، والإذلال ، والسيطرة الكاملة ، والاتهامات ، والترهيب ، والنقد بمثابة "إضافة" … "شوائب" سامة يمكنك الذهاب على.
في ممارستي العلاجية ، غالبًا ما تتم مصادفة هذه الأنواع من القصص:
العميل ك ، امرأة تبلغ من العمر 40 عامًا ، تدرك أثناء العلاج أن جميع العلاقات التي تقيمها مع الرجال لها سمات متشابهة. تصادف رجالًا غير متوازن عاطفيًا وعرضة للعنف. بعد أن وقعت في حب رجل وقربته عاطفيًا ، فقد تحملت نوبات عدوانية ، مبررة ذلك بحقيقة أنه في أوقات أخرى يمكن أن يكون لطيفًا ومهتمًا. أثناء العلاج ، تكتشف أوجه التشابه بين شركائها ووالدها ، وهو رجل مزاج يحبها ، ولكن يمكن أن ينفجر في حالة من الغضب في أي لحظة.
العميل ن ، ذكر ، 45 سنة ، علاقة إشكالية مع زوجته. في الاتصال ، يفتقر إلى الاهتمام والموقف المحترم. تتصرف الزوجة بقسوة ، وغالبًا ما تنفجر انفعالات عاطفية ، ونتيجة لذلك يتحرك بعيدًا لفترة من الوقت ، لكنه يبدأ لاحقًا في الاقتراب مرة أخرى. وهكذا حتى الانفجار العاطفي التالي. كانت النساء الثلاث السابقات متشابهة في الاتصال بالزوج الحالي. يصف العميل والدته فيما يتعلق به بأنها صلبة إلى حد ما وسلطوية وغير مستقرة ، مع توقع دائم لهجمات عدوانية منها وعدم القدرة على "إيجاد" مسافة آمنة.
العميل S. ، رجل يبلغ من العمر 50 عامًا ، يشعر بالاكتئاب الشديد بعد انفصاله عن زوجته. في علاقة مع زوجته السابقة ، كرس نفسه لها بالكامل. لقد عاش من أجل زوجته ، متناسيًا نفسه ، محاولًا أن يفعل كل شيء لها على أمل الحصول على اعتراف منها وتجربة الشعور بالحاجة إليها. يتذكر والدته على أنها بعيدة ، غير مشمولة ، ولا يمكن الحصول على اهتمامها إلا من خلال أداء بعض الأعمال البطولية لها.
هناك العديد من قصص العملاء لإدراجها.
الأشخاص الذين يعانون من مثل هذه المشاكل يختارون شريكًا لسبب ما. إنهم "يختارونه" عن غير قصد لإقامة علاقات حميمة. يتم اكتشاف الشريك المناسب من خلال نوع من محدد المواقع غير المرئي الذي لا يمكن تفسيره. وهنا في بعض الأحيان لا تحتاج حتى إلى كلمات. يحدث الانجذاب على مستوى غير لفظي: التنغيم ، تعابير الوجه ، التحديق ، الموقف. ويشتعل التعاطف. ها هو - لي!
السمة المميزة لمثل هذه العلاقة هي الاعتماد والتكاثر (التكرار). على الرغم من كل قسوة ما يحدث فيها ، ليس من السهل الخروج من هناك. إذا نجح ذلك ، فسيتم تكرار العلاقة التي تم إنشاؤها حديثًا بدرجة عالية من الاحتمال مع شريك آخر.
ميزة أخرى لمثل هذه العلاقة هي شغف. لديهم الكثير من الطاقة العاطفية والتناقضات والمشاعر القوية. تختلف المشاعر في القطبية - أنا أحب وأكره ، لا أستطيع العيش بدونه وأنا مستعد للقتل … لا يوجد مكان هنا لمشاعر دافئة "هادئة". المشاعر مكثفة ومكثفة.
تؤدي عادة هذه الأنواع من المشاعر الشديدة إلى حقيقة أن مشاعر الطيف المتوسط لا يتم التقاطها. مثل هذا الشخص الذي يجد نفسه في علاقة مع شريك يعمل في منطقة "المشاعر العادية" لا يشعر بالحياة. إنها مملة بالنسبة له ، فارغة وغير مثيرة للاهتمام.
إن علاقة هؤلاء الأشخاص "مرتبطة" بالقطبين - فهم إما متحمسون ولا يطاقون ، أو مملين ولا يطاقون.
يتضح أن الشخص محكوم عليه بالفشل: فهو غير قادر على أن يكون سعيدًا في العلاقات الحميمة.
في سياق العلاج ، يصبح من الممكن إدراك أنماط عجز الفرد المبكرة في التوقعات فيما يتعلق بالأحباء ، واكتشافها في علاقات حقيقية وتشكيل تجربة جديدة للعلاقات الحميمة ، خالية من "المواد المضافة" و "الشوائب" تلك العلاقة الحميمة السامة.
شكرا جزيلا لجميع القراء الممتنين!
موصى به:
الشيطان المألوف أفضل من ملاك غير مألوف
الدخول في موقف صعب ، في بعض الأحيان ، لا يرى الشخص مخرجًا. في تشابك معتقداته ومواقفه ووجهات نظره ، لا يوجد حل مقبول. "لا أعرف ماذا أفعل" ، "افترقنا ، ولا يمكنني فعل أي شيء ، أنا أبكي فقط" ، "لا أرى الهدف من عيشي"
أين يعيش الاكتئاب ، أو كل المشاكل منذ الطفولة؟
حالة في العلاج النفسي. الزبون فتاة صغيرة مصممة. الطلب - نوبات من الاكتئاب المتدحرج بعد مشروع ناجح ، وعدم الرغبة في التطور في هذا الاتجاه. لا توجد شروط مسبقة واضحة لذلك. عمل جيد ، راتب ، أصدقاء ، أسرة ، أولياء أمور - كل شيء على ما يرام هنا.
كيف يصح تربية طفل منذ ولادته
لإجبار أو تحريض…. أولاً ، دعنا نتحدث عن "الإجبار". على الأرجح ، سيخبرك أي طبيب نفساني على الفور أنه ليس من المستحيل بأي حال من الأحوال إجبار الطفل على فعل شيء ما ، مثل هذه "الوقاحة" تكسر جوهر الشخصية وإرادتها. يجب أن يكون الشخص الكامل شخصية ولديه إرادته الخاصة لتأكيد الذات في الحياة وحماية حدوده والعديد من المظاهر المفيدة الأخرى.
قل كلمة عن والد فقير أو ما نقدمه لعلاقتنا بأطفالنا منذ طفولتنا
لا تنبع أفكارنا حول تربية الأطفال من الأدب التربوي والنفسي بقدر ما تنبع من تجربة طفولتنا. من تلك العلاقات التي طورناها مع آبائنا. يمكننا أن نتعامل مع هذا بطرق مختلفة: حمولة ثقيلة أو كمصدر للحكمة. من المهم أن تدرك أين القصة عني وأين عن طفلي … يحاول الكثير منا ، كآباء ، عدم تكرار الأخطاء والأخطاء التي ارتكبها آباؤنا.
ماذا يعرف دي كابريو عن الأزمة منذ 30 عامًا؟
بدراستي للأزمة لمدة 30 عامًا ، بحثت عن أمثلة لمسارها عند الرجال والنساء. كما يقولون ، اهتم بشؤونك الخاصة ، وستعتني الفرص بأنفسهم … جاء فيلم "طريق التغيير" مفيدًا جدًا ، حيث وجدت حوارًا رائعًا مع مشاركة دي كابريو ، واصفًا تجارب 30 عامًا- كبار السن قدر الإمكان … أزمة 30 عاما هي في الأساس أزمة إنجاز أو طموح.
