هل الحب السعادة؟ ألفريد لانجل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

(محاضرة عامة في جامعة موسكو الحكومية التربوية ، 21 نوفمبر 2007).

مترجم من الألمانية: فلاديمير زاجفوزدكين.

النسخة المعدلة بواسطة Evgeny Osin.

دعنا نتحدث عما نحن على استعداد لفعله - عن الحب. ليس من السهل الحديث عن الحب. لدى الشخص الكثير من التجارب المتضاربة حول الحب ، لأنه موضوع كبير وضخم. من ناحية ، يرتبط بسعادة كبيرة ، ولكنه ينطوي أيضًا على الكثير من المعاناة والألم ، وأحيانًا يكون سببًا للانتحار.

من الصعب التحدث عن هذا الموضوع الرائع لأن هناك العديد من أشكال الحب المختلفة. على سبيل المثال ، حب الوالدين ، حب الأخ - الأخت ، حب الأطفال ، حب الشذوذ الجنسي ، الحب بين الجنسين ، حب الذات ، حب الجار ، حب الفن ، الطبيعة ، النباتات والحيوانات. والمحبة ، من بين أمور أخرى ، هي الموضوع المركزي للمسيحية ، أي محبة الجار. يمكننا تجربة الحب في العديد من الأشكال المختلفة: المسافة ، أو الأفلاطونية ، أو التسامي ، أو الحب الجسدي. يمكن أن يرتبط الحب بمواقف مختلفة ، مع السادية والماسوشية والانحرافات المختلفة. وفي كل بُعد فردي لأولئك الذين تم تسميتهم ، أينما نظرت - هذا موضوع ضخم لا ينضب.

قبل أن نبدأ ، أريد أن أطرح عليك سؤالاً: هل لدي سؤال عن الحب؟ هل لدي مشكلة حب؟ »

في 604 قبل الميلاد ، كتب لاو تزو: "الدين بدون حب لا يرضي (حزين) الحقيقة بدون حب تجعل الشخص ينتقد (يعتمد على النقد). التنشئة بدون حب تخلق التناقضات. النظام بدون حب يجعل الشخص تافهًا "- وهذا مهم للطلاب والأساتذة ؛ - "المعرفة الموضوعية بدون حب تجعل الشخص دائمًا على حق. الحيازة بدون حب تجعل الإنسان بخيلاً. الإيمان بدون حب يجعل الإنسان متعصبًا. ويل لمن بخل بالمحبة. لماذا نعيش إن لم نحب؟ "هذه أقدم المعارف.

ببراعة ، يصف لاو تزو هنا ببراعة اللحظة المركزية للحب: إنه يجعلنا بشرًا. هي تجعلنا متاحين. يجعلنا منفتحين ويمنحنا الفرصة للعديد من العلاقات والروابط. لكن كيف يمكن أن نصبح هكذا؟ كيف نتعلم ان نحب؟ ما هو الحب؟ كيف يمكننا تجربة الحب اليوم؟ اليوم ، في عصر يُطلق فيه على الحب مدينة فاضلة غير مستقرة ، وعندما يقول بعض ممثلي الأدب الحديث ، تقول الفلسفة الحديثة: تحقيق شوق الإنسان ، التوق إلى الحب لا يمنح الإنسان السعادة. غالبًا ما نواجه اليوم نظرة متشائمة للحب. يُظهر معدل الطلاق الضخم مدى صعوبة تحقيق الحب في الحياة. ومع ذلك ، لم يكن هذا هو الحال دائمًا. في عصر الرومانسية ، ساد إيمان كبير بالحب. في المسيحية ، يُنظر إلى الحب على أنه شيء أساسي في الحياة.

في هذا الحديث ، أود أن أبين كيف يمكن للحب أن يقود إلى سعادة عميقة ، على الرغم من الألم المصاحب له.

كما نعلم جميعًا كطلاب في علم النفس ، تؤكد مجموعة ضخمة من الأبحاث أن الحب أساسي للنمو العقلي الصحي. بدون حب ، يكبر أطفالنا وهم مصدومون ، ولا يمكنهم الكشف عن قدراتهم ، ويجدون أنفسهم ؛ يصابون باضطرابات في الشخصية. الإفراط في الحب يفعل الشيء نفسه: عندما يكون هناك الكثير من الحب ، لا يمكن أن يكون الحب نفسه. ولكل بالغ ، الحب هو أهم أساس لجودة الحياة الضرورية لتحقيق حياته.

في العديد من المقابلات مع أشخاص يحتضرون ، طُلب منهم الإجابة على السؤال: "إذا نظرت إلى حياتك ، ما هو أهم شيء فيها؟" وفي المقام الأول كانت الإجابات: علاقاتي واتصالاتي بالآخرين مليئة بالحب.

لكن الحب مهدد ، تنقلب العديد من عناصر الحياة ضده: كما نحن أنفسنا - ميولنا ، حدودنا - وظروفنا الخارجية - الاجتماعية والاقتصادية والثقافية.لذلك دعونا نحاول إلقاء نظرة فاحصة على ماهية الحب.

ما هو مهد الحب؟ الحب مرتبط بالسرير - عليك أن تبدأ من هناك. على أي حال ، الحب هو موقف (اتصال). العلاقات هي بعض الأساس ، السرير الذي يرتكز عليه الحب. العلاقات (الروابط) لها خاصية معينة نحتاج إلى معرفتها ، لذلك دعونا نتحدث عن العلاقات لبضع دقائق حتى نتمكن من فهم معنى الحب بشكل أفضل وأين يتحقق ، وما هو.

العلاقة بيني وبين شيء ما. على سبيل المثال ، لدي الآن موقف تجاهك ، تجاهك - تجاهي. الموقف يعني أنني في سلوكي أراعي الآخر ، وأدخل في ظروفه. من الناحية العملية ، هذا يعني أنني في حضورك أتصرف بشكل مختلف قليلاً عما كنت عليه عندما أكون وحدي في غرفتي: على سبيل المثال ، في غرفتي يمكنني الجلوس وحك رأسي أو حك أنفي ، وبما أنك هنا ، فأنا لا أفعل ذلك.. أنا نوع من ربط سلوكي بحضورك. وهكذا ، تؤثر العلاقات على سلوكي. لكن العلاقات أكثر من ذلك بكثير.

ينشأ الموقف حتى عندما لا أريده (لا إراديًا). الموقف يتبع بعض التلقائية. في إطار هذا الهيكل الأساسي تمامًا ، عندما تعني العلاقة فقط مراعاة الآخر ، لا يمكنني الابتعاد عن هذه العلاقة ، ولا يمكنني تجنبها. ينشأ في اللحظة التي أدرك فيها وجود شيء أو شخص ، عندما أراه. على سبيل المثال ، إذا مشيت ورأيت أنه يوجد كرسي ، فأنا لا أذهب أبعد من ذلك ، كأن لا يوجد كرسي ، لكني ألتف حوله حتى لا أتعثر. هذا هو الأساس الوجودي للعلاقة. في وجودي ، ارتبط بحقيقة وجود الشيء. هذا ، بالطبع ، ليس حبًا بعد ، لكن هذه اللحظة دائمًا ما تكون محتواة في الحب. إذا لم يتم احتواء هذه اللحظة في الحب ، فسيكون ذلك صعبًا. لذلك ، نحن الآن منخرطون في قواعد الحب.

إذا توصلنا إلى نتيجة منطقية ، فيمكننا القول: لا يسعني إلا أن تكون لي علاقة. لدي دائمًا علاقة ، سواء أردت ذلك أم لا - في اللحظة التي أدرك فيها أو أرى أن شخصًا ما لم يلتق منذ ثلاثين عامًا ، ثم في اللحظة التي أراها ، عندما تكون حاضرة ، ينشأ فجأة تاريخ علاقتنا بالكامل.

وبالتالي ، فإن العلاقة لها تاريخ ومدة. إذا كنا على دراية بهذا ، فسيتعين علينا التعامل مع العلاقة بعناية فائقة. لأن كل ما يحدث داخل العلاقة يتم تخزينه في تلك العلاقة إلى الأبد. وما كان مؤلمًا للغاية - على سبيل المثال ، الغش - سيظل موجودًا دائمًا ، وسيظل دائمًا هنا. لكن هذه هي السعادة التي عشناها معًا. كيف أتعامل مع كيف أتعامل مع هذه العلاقة هو موضوع خاص.

دعنا نلخص الأمر: لا يسعني إلا أن أكون في علاقة. لذلك أنا مجبر نوعا ما على تكوين علاقة. كل ما عشته في هذه العلاقة محفوظ في علاقة. العلاقة لا تنتهي أبدا. يمكننا ، على سبيل المثال ، قطع العلاقات ، وعدم التحدث مع بعضنا البعض أبدًا ، لكن العلاقة الموجودة بيننا تظل دائمًا وتشكل جزءًا من أنا.هذا سرير ثابت ، أساس الحب. وهذا يمنحنا الفرصة لإدراك أنه يجب علينا التعامل مع العلاقات بحذر شديد وبمسؤولية كبيرة.

نميز مفهومًا آخر عن العلاقات ، وهو أيضًا مهم جدًا لفهم الحب - هذا هو مفهوم اللقاء. الاجتماع له خاصية مختلفة. عندما يتم عقد اجتماع ، ثم "أنا" معينة تلتقي مع "أنت". أراك ، نظراتي تلتقي بنظرتك ، أسمعك وأفهمك ، أتحدث إليك - الاجتماع يتم في حوار. الحوار هو بعض الوسائل أو البيئة التي يتم فيها الاجتماع. حوار لا يحدث بالكلمات فحسب ، بل يمكن أن يحدث أيضًا من خلال نظرة واحدة ، من خلال تعابير الوجه ، من خلال فعل. إذا لمست شخصًا آخر ، فهناك بالفعل حوار رائع بيننا. يتم الاجتماع فقط عندما تلتقي "أنا" بـ "أنت". وإلا فلن يحدث ذلك.

الاجتماع من نقطة إلى نقطة. العلاقة خطية.يمكننا تمثيل العلاقة كخط ، والاجتماع كنقطة. هناك اجتماعات مختلفة ، كبيرة وصغيرة. الاجتماعات محدودة في الوقت ، لكنها تؤثر على العلاقات. بعد كل اجتماع ، تتغير العلاقة. العلاقات تعيش من خلال الاجتماعات. إذا لم تتم الاجتماعات ، فعندئذ تحدث ديناميكيات العلاقات والديناميكا النفسية الخالصة. وهي ليست شخصية (غير شخصية). تصبح العلاقات شخصية فقط من خلال الاجتماع.

لا أستطيع مواجهة الأشياء. العلاقات - أستطيع. ولا يمكنني تجربة الاجتماعات مع شخص ما إلا عندما ألتقي به أنا في كينونته (الجوهر). ثم تصبح العلاقة ضرورية وضرورية. وبعد ذلك تصبح شخصية.

كيف أعرف إذا تم تأسيس علاقة شخصية؟ إذا شعرت أنه يتم تصوري ، رؤيتي ، احترام ، فهم. أشعر أن الآخر ، عندما نكون معًا ، يعنيني. أنا مهم بالنسبة له ، وليس فقط شؤوننا المشتركة ، والشقة المشتركة ، والسفر المشترك ، والمال ، والكتان ، والطبخ ، وما إلى ذلك ، وليس فقط الجسد والنشاط الجنسي.

إذا كان هناك اجتماع ، يشعر كل شخص: نحن هنا نتحدث عني. وأنت مهم بالنسبة لي. وبالتالي ، فإن الاجتماع هو إكسير الحياة للعلاقة. من خلال الاجتماع ، يتم رفع العلاقة إلى المستوى البشري. نحن بحاجة إلى هذا النوع من التمايز من أجل النظر في المستقبل على هذه الخلفية.

فيما يلي ، أريد أن أقدم وصفًا للحب ، ووصفًا للمحتويات الأساسية للحب. سأتحدث عما نختبره ، في الواقع ، في الحب.

طريقتي في المعرفة هي طريقة ظاهرية ، والتي لا تستنتج شيئًا من نظرية عامة ، ولكنها تتحدث بناءً على خبرة الأفراد. بطبيعة الحال ، فإن الأفكار التي سأقدمها الآن منظمة ومرتبة ؛ لقد تم تطويرهم جيدًا في الفلسفة الوجودية والظواهر. أعتمد بشكل خاص على ماكس شيلر وفيكتور فرانكل وهايدغر.

النقطة الأولى التي يعرفها الجميع. عندما نتحدث عن الحب ، أننا نحب شيئًا ما أو شخصًا ما ، فهذا يعني ذلك إنه ذو قيمة كبيرة بالنسبة لنا … إذا كنا نحب الموسيقى ، نقول: هذه موسيقى جيدة. إذا قرأنا كتابًا وأحبنا هذا المؤلف ، فإن هذا المؤلف أو هذا الكتاب لهما قيمة بالنسبة لنا. إنه نفس الشيء إذا كنا نحب شخصًا. إذا كنت أحب شخصًا ما ، فهذا يعني أن هذا الشخص مهم جدًا بالنسبة لي ، وقيِّم جدًا ، وأشعر به. هو كنزي يا حبيبي. له قيمة عالية جدا ونقول: كنزي.

نحن نحب أحبائنا ، نعيش في الحب لحظة القبول هذه ، شعور بالانجذاب: أنا منجذب لهذا الشخص. نشعر أن هذا الموقف جيد لنا ، ونأمل أن يكون جيدًا للآخرين أيضًا. نشعر - لا نفكر ، لكننا نشعر بقلوبنا - أننا ، كما كنا ، ننتمي إلى بعضنا البعض. إذا شعرت ، فهذا يعني أن هذه القيمة تمسني في داخلي ، في حيويتي الداخلية. بفضل الشخص الذي أحبه ، أشعر أن الحياة تستيقظ بداخلي ، وتصبح أكثر حيوية ، وأكثر كثافة في داخلي. أشعر أن هذا الشخص يزيد عطشي للحياة ، ويجعل موقفي تجاه الحياة أكثر حدة. عندما أحب ، أريد أن أعيش أكثر. الحب مضاد للاكتئاب. إنه يعني أن تشعر ، يعني أن يكون لديك شخص آخر متاح في موقفك من الحياة.

لذلك ، فإننا نختبر أحد الأحباء باعتباره بعض القيمة في حياتنا. إنه ليس غير مبال بي. إذا رأيته ، يبدأ قلبي بالخفقان بشكل أسرع. وهذا ليس فقط في حب الشريك ، ولكن أيضًا إذا رأيت طفلي ، والدتي ، وصديقي ، عندها أشعر أن شيئًا ما يلامسني ، ويثيرني شيئًا ؛ هذا الشخص يعني لي شيئًا. وهذا يعني أنها ذات قيمة. نحن نحب فقط ما هو ذو قيمة. لا يمكننا أن نحب القيم السلبية. على سبيل المثال ، إذا بدأ شخص آخر في إيذاءنا ، وتسبب لنا في المعاناة ، يصبح من الصعب علينا الاستمرار في حبه. الحب في خطر. بمجرد أن يفقد الآخر قيمته ، يختفي الحب.

النقطة الثانية. في الحب ، نتمتع بجاذبية عميقة لنا. هذا يعني أن الآخر يتحدث معي: وجهه ، وإيماءاته ، ونظرته ، وعيناه ، وضحكته - كل هذا يبدأ في إخباري بشيء ما ويحدث صدى في داخلي. الحب ظاهرة رنانة. الحب ليس ضغط الحاجة. بطبيعة الحال ، هناك هذه اللحظة في الحب. لكن الحب ليس في المستوى الذي تحتاجه الجلوس. يشيرون إلى بعض الشروط الإطارية للحب ، لكن ليس إلى جوهرها. الظاهرة المركزية في الحب هي أننا ندخل في نوع من الرنين مع شخص آخر.

ما هو الرنين؟ كلكم تعرفون هذا. عندما ترى شخصًا ما ، وإذا ظهر الحب ، فهناك شعور بأننا نعرف بعضنا دائمًا. نحن لسنا غرباء على بعضنا البعض. نحن نرتبط ببعضنا البعض بطريقة ما ، فنحن ننتمي إلى بعضنا البعض مثل قفازين يكمل كل منهما الآخر. هذه ظاهرة رنانة. هل تعرف ما هو الرنين في الصوتيات والفيزياء؟ هذه الظاهرة تثير الدهشة عندما تراها مرة واحدة. يظهر هذا بوضوح أكثر عندما يصدر صوتان من القيثارات في نفس المساحة: إذا كان كلا القيثارين متناغمين ولمس الوتر E على جيتار واحد ، فعندئذٍ على الجيتار الآخر ، وهو على الحائط ، يبدأ هذا الوتر أيضًا في الاهتزاز ، مثل إذا كانت تلمسها يد سحرية غير مرئية. قد تعتقد أن هذه ظاهرة باطنية ، لأنه لا أحد يلمسها. أتطرق إلى هذه الخيط ، وهذا الوتر يلعب أيضًا. يمكن تفسير هذه الظاهرة بسهولة من خلال اهتزاز الهواء. وبالمقارنة مع هذه العملية ، يحدث شيء مشابه أيضًا في الحب. يحدث شيء لا يمكننا تفسيره ببساطة بضغط بعض النبضات الليبيدية. إذا نظرنا إلى الحب بهذه الطريقة ، فسيكون ذلك اختزالًا. ما يتردد صداه هنا؟

من وجهة نظر الفينومينولوجيا ، الحب قدرة تجعلنا مستبصرون ، مما يمكننا من الرؤية بشكل أعمق.

يقول ماكس شيلر إننا في الحب نرى الآخر ليس فقط من حيث قيمته ، ولكن بأعلى قيمة ممكنة له. نحن نرى قيمة الآخر إلى أقصى حد. نحن لا نرى فقط القيمة التي هو عليها في الوقت الحالي ، ولكننا نراه في إمكاناته ، مما يعني ، ليس في ما هو عليه ، ولكن فيما يمكن أن يصبح. نراه في كيانه. الحب فينومينولوجي في أسمى معانيه. نحن نرى الآخر ليس فقط في كيانه ، ولكن في إمكانيات صيرورته. ونشعر بصدى في أنفسنا ، نشعر أننا متشابهون مع بعضنا البعض.

يتحدث غوته عن القرابة الجوهرية: القيمة التي نراها في شخص آخر ، إذا كنا نحبه ، هي جوهره ، ما يجعله فريدًا ولا يُضاهى (لا يمكن تعويضه). ما يميزه ، ما يشكل جوهره. لذلك ، لا يمكن لأي شخص أن يحل محله. لأن هذا المخلوق هناك مرة واحدة فقط. مثلي تمامًا ، هناك وقت واحد فقط. كل واحد منا هو واحد من نوعه. وفي هذا الجوهر الأساسي لا يمكن الاستغناء عننا. إذا سألنا من يحبنا: ما الذي تحبه فيّ؟

لا يسع المرء إلا أن يقول: أنا أحبك لأنك هكذا ، لأن هذا هو كيانك ، ما أراه. وفي الواقع ، لا يمكننا قول أي شيء أكثر إذا كنا نحب حقًا.

بالطبع يمكنك أن تقول: أحبك لأن ممارسة الجنس معك رائعة. لكن هذا هو الحب ، إذا جاز التعبير ، على مستوى مختلف.

إذا كنا نتحدث عن جوهر الحب ، عن جوهره ، فعندئذ فقط يتم لقاء معك حقًا ، عندما تكون مهمًا بالنسبة لي. عندما يكون لدي شعور بمن أنت وما يمكن أن تصبح ، وأنه من الجيد أن أكون معك. حضوري وموقفي تجاهك يمكن أن يكون مفيدًا لك فيما يمكنك أن تصبح. يمكن أن يدعمك حبي في هذه العملية التنموية حيث يمكنك أن تصبح أكثر مما أنت عليه بالفعل. حبي يمكن أن يحررك من أنت. يمكن أن يساعدك حبي في أن تصبح أكثر أهمية ، بحيث يكون هناك المزيد من الأهمية في حياتك.

قال دوستويفسكي ذات مرة: "الحب هو أن ترى الإنسان كما أراده الله أن يكون." من المستحيل أن أقول أفضل.أنا ممتن جدًا لدوستويفسكي على رؤيته العميقة في الجوانب الأخرى أيضًا. هذا هو نفس الشيء الذي عبر عنه ماكس شيلر بلغة فلسفية: "أن ترى الآخر في ما يمكن أن يصبح عليه - ليصبح هو نفسه أفضل إلى حد أكبر". وأكتشف ، أجده في مكان آخر ، عندما ينشأ هذا الرنين في داخلي. في وجودي ، أشعر أن شيئًا ما يلامسني ، شيئًا ما يخاطبني.

عندما أحب ، يتم الكشف عن شيء أساسي في داخلي. ليس الأمر كما لو أنني أجلس ليلة السبت أتساءل عما سأفعله ، لكنني سأتصل بصديقي. هذا ليس ضروريا. إذا كان هناك شيء أساسي ، فهو موجود دائمًا في داخلي. العاشق يحمل دائمًا أحد أفراد أسرته في داخله معه. والحب يصنع العراف.

كتب كارل جاسبرز ذات مرة: "كل عام أرى امرأة أكثر جمالا …" - هل تصدق ذلك؟ واستمر في الكتابة: "… لكن المحب فقط يراها." وهكذا ، فإن الحب هو تجربة الرنين الناشئة عن نظرة عميقة إلى جوهر الآخر ، والتي تتجلى في وجودي.

النقطة الثالثة. لقد اعتبرنا الحب تجربة ذات قيمة ، ثم وصفنا هذه القيمة عن كثب ، نظرنا إليها: إن وجود شخص آخر يمسني في وجودي. الآن الثالث. هناك موقف أو موقف معين في الحب. الشخص المحب لا يقلق فقط من أنه يمكن أن يفعل شيئًا جيدًا للآخر ، ولكنه يريد أن يفعل شيئًا جيدًا للآخر. يمكن وصف الحب بأنه موقف أو موقف معين لشخص ما. الأمر بسيط للغاية: أريدك جيدًا. إذا لم أشعر بهذا من شخص آخر ، فمن غير المرجح أنه يحبني.

نريد الخير لأطفالنا ، لشريكنا - لكي يشعر بالرضا ، لأصدقائنا - لكي يشعروا بالرضا. هذا يعني أننا نريد دعم كيانهم وحياتهم ؛ لتزويدهم بالمساعدة ، لأن لدينا شعورًا عميقًا للغاية ، شعورًا قويًا تجاه أحد أفراد أسرته: من الجيد أن تكون كذلك. الحب مبدع: إنه يغذي ، ويقوي ، ويعطي ، ويريد المشاركة. قال أوغسطين ذات مرة: "أنا أحب ، ولذلك أريدك أن تكون." الحب يحافظ على نمو الشخص الآخر. لا توجد تربة أخرى أفضل للطفل لينمو بشكل جيد من تربة الحب. نبلغ الطفل نوعًا ما: من الجيد أنك كذلك ، وأريدك أن تكون جيدًا في الحياة ، حتى تتمكن من أن تكون جيدًا في الحياة ، وأن تنمو جيدًا ، وأن تصبح جيدًا. يعتقد كارل ياسبرز أن هذا هو التعريف المركزي للحب ، حيث يتجلى الحب على أنه شيء مولِّد.

النقطة الرابعة. الحب هو الحل. من بين أمور أخرى ، هذا هو الحل أيضًا. عندما أواجه صدى ، لا يمكنني اتخاذ قرار والظهور في هذا الرنين ، لأن هذا حدث ما يحدث من تلقاء نفسه. لا يمكننا أن نطلب من شخص ما أن يحدث هذا الحدث ، ولا يمكننا أن نولده أو نوقفه. لا أستطيع أن أفعل أي شيء: أرى شخصًا ، وأنا مغرم ، يبدو ذلك في داخلي. لست مسؤولاً عن هذا ، لا يمكنني أن أكون مسؤولاً بشكل مباشر - ربما بشكل غير مباشر ، لكن ليس بشكل مباشر.

من وقت لآخر ، يحدث هذا في حياة الإنسان: بالنسبة لشخص ما - إلى حد أكبر ، بالنسبة لشخص ما - بدرجة أقل ، بالنسبة لشخص ما - نادرًا جدًا أو لا يشعر أبدًا شخص ما ، بالفعل في علاقة ما ، فجأة بالحب تجاه شخص ما آخر. وهذا منطقي تمامًا: بعد كل شيء ، من غير المحتمل ، من الصعب جدًا تخيل أن أفضل شخص بالنسبة لنا هو الشخص الذي لدينا بالفعل كشريك ، رفيق الحياة. لأنه إذا أراد الرجل أن يجد نفسه أفضل شريك ، على سبيل المثال ، أفضل امرأة ، فإنه سيكبر حتى يتعرف على جميع النساء في العالم من أجل العثور على أفضل شريك له. ولذا فإننا نعيش في الحياة مع شريك يناسبنا بشكل أو بآخر. ربما أحببنا شريكنا ذات مرة ، لكنه لم يحبنا.ربما يكون هذا الشخص الذي لا يحبنا هو أفضل شريك لنا - ونحن غير سعداء لأن حبنا ظل بلا إجابة ، لكن ربما يكون هذا الشريك أفضل بالنسبة لي من الشخص الذي أعيش معه؟

وربما في يوم من الأيام نلتقي بشخص يكون كيانه أكثر ملاءمة لوجودي من وجود الشخص الذي أعيش معه. وهذا يمكن أن يؤدي إلى مواقف صعبة للغاية ، لأنه مع شخص آخر لدي نوع من التاريخ ، ربما لدي طفل. كيفية حل هذا؟ حتى هذه اللحظة ، ليس لدي أي مسؤولية: ما يحدث من تلقاء نفسه. لا أكتشف فقط أشخاصًا آخرين يستحقون حبي ، ولكنهم يكتشفونني أيضًا ، قلب شخص ما يكشف لي أيضًا في الإمكانات التي تعيش في داخلي. وهذه التجربة ، إذا بقيت في العلاقة القديمة ، يمكن أن تكون مؤلمة للغاية ، لأن شيئًا أساسيًا في داخلي يظل غير مكشوف وغير محقق. من ناحية أخرى ، لدينا نوع من التاريخ المشترك ، وهذا التاريخ المشترك يعني أننا أنشأنا قيمة مشتركة. هذه هي سنوات حياتي الواردة هنا. لا يمكنني أخذها ودفعها جانبًا. لقد عملت كثيرًا مع الأزواج في مرحلة الانفصال كطبيب نفساني ، وقد قابلت هذا مرارًا وتكرارًا - عندما حدث الانفصال ، قال أحد الشريكين أو الشريك الآخر: الآن فقط أفهم ما فقدته. قبل ذلك ، كان هناك نوع من الحب الجديد أو نوع من الصراع ، ويبدو أنه يشغل كل الوعي. ولكن عندما يمر هذا ، تظهر طبقة أعمق وأكثر هدوءًا مرة أخرى ، ويدرك الشخص فجأة: بعد كل شيء ، كان هناك شيء جيد بيننا. أشعر وكأنني فقدت شيئًا ما. ربما اشتريت شيئًا آخر.

أظهرت الدراسات في سويسرا أن حوالي نصف الأزواج الذين انفصلوا عاشوا معًا مرة أخرى بعد 10 سنوات. لذلك ، أود أن أؤكد هنا: من المهم أن نعرف إمكانات الحب هذه ، والتي تسمح لنا باكتشافات ، ولكن من المهم أيضًا أن نعرف قيمة القصة المشتركة ، حتى لا نقطع العلاقات. مع شريكنا بشكل تافه للغاية ، لأنه كان في يوم من الأيام أحببت أيضًا ، وهذه العلاقة احتوت على شيء مهم مني. هناك قاعدة ، مبدأ يتبع من التجربة: إذا أراد شخص ما قطع العلاقات ، فعليه أولاً أن يعيش منفصلاً لمدة عدة أشهر كما عاش مع هذا الشريك. إذا عاش شخص ما مع شخص ما لمدة عشر سنوات ، فعندئذٍ عشرة أشهر على الأقل يمكنك أن تنصحه بالعيش بمفرده ، إذا كان هذا ممكنًا بالطبع ، قبل أن يبدأ أي علاقة جديدة. هناك الكثير من القيود في الحياة.

نحن الآن في هذه النقطة الرابعة ، وهي أن الحب هو أيضًا حل. الحب هو "نعم" لـ "أنت" … في الحب ، لا أقول فقط: من الجيد أن تكون كذلك ، لكني أقول أيضًا: من الجيد أن تكون ما أنت عليه ؛ لدي اهتمام بك ، ومهتم بكيفية تفكيرك ، وشعورك ، وما هو مهم بالنسبة لك ، وما هي القرارات التي تتخذها ، وما هي شخصيتك - في كل هذا أنا أقدر لك. ويسعدني أن أريك نفسي في أصالتي (شخصيتي). لكن هذا يحدث فقط بعد اتخاذ القرار: أريد أن أعيش مع هذا الحب ، لأدركه في الحياة - "نعم" لك. هذا هو أيضا تعريف الحب. أريد أن أدخل في علاقة ، بالمعنى الدقيق للكلمة ، موجودة بالفعل ، لذلك أريد أن يكون لدي وقت لك ، أريد أن أكون معك ، لأكون قريبًا منك ، وإذا كنا معًا ، فأنا نفسي أكثر من بدونك. أنت أكثر مما أنت عليه بدوني.

الحب ، كما نقول ، هو قيمة ، صدى لكائنين ، موقف (الرغبة في أن يكون الآخر جيدًا) ، قرار (أريد أن أكون معك).

والخامس. الحب يريد الواقع. الحب يريد أن يتحقق في الحياة.

تريد أن يحدث. إنها تريد أن تتحقق وتتجسد. شخص يعطي الزهور ، يصنع الهدايا ، يدعو شخصًا آخر ، يفعل شيئًا معه ، يسافر إلى مكان ما ، يريد أن يفعل شيئًا معه.في حالة الشريك ، يريد الحب أن يتجسد من خلال النشاط الجنسي. الحب لا يريد أن يبقى في الخيال ، إنه يريد الواقع ، أن يكون حقيقة.

الحب لا يحتمل الأكاذيب. الأكاذيب سم قاتل للحب. عندما نحب ، يسهل علينا الإيمان بالآخر. في جميع جوانب الواقع ، نثق بالشخص الآخر. إذا لم نعد قادرين على الوثوق بالشخص الآخر ، فإن الحب في خطر. بالمعنى اللاهوتي ، يعود هذا إلى محبة الله.

النقطة الأخيرة.

الحب لا يريد فقط أن يتحقق في هذا العالم ، وأن يتجسد فيه ، بل يريد أيضًا أن يكون له منظور ، ومستقبل. الحب يريد مدة. هذا طبيعي تمامًا: إذا اختبرنا شيئًا ما كنوع من الخير ، فنحن نريد الحفاظ على هذا الخير ، بحيث يكون له مدة. نريد أن نكون مع شخص آخر في المستقبل أيضًا.

الحب يريد أن يكون مثمرًا ، يريد أن يتخطى ذاته ، لذا فإن الحب كريم. يريد الحب أن يخلق ، ويريد أن يشارك الآخرون فيه. الحب أساس الفن: نكتب الشعر ، نرسم. الحب هو أروع أساس لإنجاب الأطفال. الحب له هذا الجانب من الرغبة في ولادة شيء ما. إنها رغبة في تجاوز الذات ؛ بعد أن وجد الشخص نفسه - انفتح.

لقد وصفنا الحب بشكل ظاهري بأنه القدرة على الرؤية بعمق أكبر. هكذا يجعلنا الحب نرى. كثيرا ما يقال: الحب يجعلك أعمى. هل هذا يحدث؟ الوقوع في الحب يعمي العمى. الوقوع في الحب هو آخر بقايا الجنة على الأرض. عندما يكون الشخص في حالة حب ، لا توجد لديه مشاكل. إنه في الجنة ، غارق في القوة ، يرى المستقبل باللون الوردي: ما أجمل الحب!

ماذا نرى عندما نكون في حالة حب؟ في الحب ، نرى الشخص بالطريقة التي نحلم بها به ، حتى يكون كذلك. عندما يكون الشخص في حالة حب ، فإنه يحب فكرته عن شخص آخر. إنه لا يعرف الآخر بعد بشكل صحيح ، وتلك المجالات التي لا يعرفها ، يمتلئ بالأوهام والتوقعات. وهذا ساحر للغاية. الآخر يظهر لي من أفضل جانب له ، وأنا ملأ كل شيء بإسقاطات جيدة أخرى. عندما يكون الشخص في حالة حب ، فإنه لا يرى الجوانب المظلمة للآخر ، وبالتالي فإن الوقوع في الحب ساحر مثل قصة خرافية.

في الوقوع في الحب ، يتعلق الأمر بي أكثر ، لأن معظم ما أراه هو توقعاتي الخاصة ، والتخيلات ، والرغبات

وما أراه من شخص آخر يمنحني أيضًا حافزًا لأوهامي الخاصة. الوقوع في الحب يسحر حتى الأشياء التي تتعلق بالشخص الذي أحبه. سيارته هي الأفضل في الشارع. قلمه (قلم حبر جاف) - أحتفظ به في قلبي ، يصبح رمزًا لهذا السحر ، ويمكن أن يتطور هذا إلى الشهوة الجنسية. يمكننا مناقشتها بعد النهاية.

لكن في الختام ، أود أن أقول بضع كلمات أخرى عن الجنس في الحب. هناك حب مثلي. يمكن أن تكون شخصية مثل الحب بين الجنسين. الجنسانية هي لغة الحب كما نفهمها. الجنس لا يخدم فقط الإنجاب ؛ الجنس البشري هو شكل من أشكال الحوار. وفي هذا السياق ، يمكننا أن نفهم أن الحب المثلي يمكن أن يكون أيضًا شكلاً من أشكال الحوار ، وشكل من أشكال التعبير عما يختبره شخصياً فيما يتعلق بالآخر. وإذا قلنا أن الحب يريد أن يكون له مستقبل ومنفتح في جانبه التوليدي على شيء ثالث ، فقد لا يكون بالضرورة طفلًا: يمكن أن يكون مشاريع أو مهام ، أو مجرد احتفال بفرحة الحياة.

هناك ، بالطبع ، اختلافات بين الحب المثلي والحب بين الجنسين. ربما يمكن ذكر اختلاف واحد: في الحب بين الجنسين ، فإن التعاطف ، والقدرة على التعاطف ، وفهم الآخر لا يمتد إلى حد الحب المثلي. لأن الجنس الآخر به شيء لا أملكه ، شيء أجنبي.

إشباع رغبتي ، فرحة الحياة ، تجربة اللذة ، كما هي ، يطور موقفي من الجسد ، الجسدية.بفضل الشخص الآخر ، أصبح لدي موقف أكثر حدة تجاه استمتاعي بالحياة. كما يحتاجها الإنسان ، فهي مفيدة له. إذا كانت الحياة الجنسية تحتوي على جانب من الاجتماع ، فإننا نشعر بالاستقامة ، فنحن مع شخص آخر ، كما كان ، معًا تمامًا. ثم نتواصل على المستوى الحسي والجسدي ونختبر وجودنا على جميع مستويات الوجود البشري. هذا هو أعلى شكل يمكننا أن نعيش فيه ، تجربة حب الشريك. لأنه في هذا الشكل من الحب ، تتحقق جميع صفاته ، وتحدث ، وفيه يتحقق الحب ويكتسب حالة حقيقية.

لكن في العالم ، بالطبع ، الجنس موجود بأشكال مختلفة وبدون أي لقاء ، عندما يتعلق الأمر فقط بالمتعة ، عني فقط ، وأنا فقط بحاجة إلى شخص آخر من أجل هذا. تبرز هنا أسئلة كثيرة ؛ البعض يعتبرها أمرا مفروغا منه ، والبعض الآخر يعاني منه. في ممارستي ، تعاني النساء في المقام الأول من هذا النشاط الجنسي. لأن المرأة إذا كانت لديها شهوة جنسية ولم يكن للرجل ، فلا ينتصب الرجل وهو هادئ. هذا نوع من ظلم الطبيعة.

ومع ذلك ، فإن تجربة النشاط الجنسي دون تمثيل جانب اللقاء بشكل كامل ، يمكن أن يجلب بعض تجربة السعادة. وبطبيعة الحال ، بشرط ألا يصاب الآخر بالعنف أو الإغواء مثلا. إذا كانت شخصية الكائن في مقدمة الحياة الجنسية ، فيمكننا تجربة حيويتنا وحيويتنا وفرحة الحياة فيها.

ليس هذا هو الشكل الأسمى ، لأن البعد الشخصي لم يتطور فيه. لكن لا يمكنك رفض مثل هذا النشاط الجنسي منذ البداية - بشرط أن يوافق الشريك على هذا الشكل من العلاقات. ومع ذلك ، يشعر الشخص الذي لديه شعور خفي أن شيئًا من هذا النوع من النشاط الجنسي غير موجود.

أريد أن أختم بفكر السعادة في الحب. السعادة في الحب هي القدرة على تجربة أن شخصًا ما يشاركني معي وأنه يمكنني مشاركة كيان شخص آخر ، وأنني مدعو إلى شخص ما لتجربته حتى أتمكن من مشاركة كيانه معه … إذا واجهت هذه الدعوة كشيء رائع ، فأنا أحبه. إذا أردت أن أكون حاضرًا في هذا ، فأنا أحب. إذا كنت أريده جيدًا ، فأنا أحبه.

الحب يجعل الشخص مستعدا للمعاناة. الحب هو أعمق شغف (معاناة). هناك حكمة حسيدية تقول: يشعر الحبيب أن الآخر يتأذى. المعاناة المرتبطة بالحب لا تعني فقط الاستعداد للمعاناة ، بل تعني أيضًا أن الحب نفسه يمكن أن يكون سببًا للمعاناة. الحب يولد الشوق الذي يحترق فينا. في الحب ، غالبًا ما نعاني من عدم الإنجاز وعدم المسؤولية والقيود. عندما يعيش الناس معًا ، يمكنهم إيذاء بعضهم البعض دون الرغبة في ذلك ، بسبب قيودهم. الشريك ، على سبيل المثال ، يريد التحدث أو يريد علاقة جنسية حميمة ، لكنني اليوم متعب ، لا أستطيع - وهذا يؤذي الآخر ويؤذيني أيضًا: هنا نواجه قيودنا الخاصة. والأشكال التي يمكن للناس من خلالها ، في حالة الحب ، أن يؤذوا بعضهم البعض ، متنوعة للغاية. من المهم جدًا أن نعرف ، لأنه من الضروري أن نحب ، نحن على استعداد لتحمل هذه الرغبة في المعاناة معًا. فقط في المحبة احتوت بقايا الجنة. هناك جانب الظل هذا للحب الحقيقي الذي يتحقق في الحياة. وهذا الجانب الظلي يمنحنا الفرصة لنشعر بمدى قوة حبنا. كم يمكن لجسر الحب هذا أن يتحمل العبء. الخبرة المشتركة للمعاناة تقيد الناس أكثر من تجربة الفرح المشتركة.

في الحب ، يعاني الشخص ، ويحمل المعاناة التي يعاني منها الآخر. إذا شعر شريكي بالسوء ، أشعر بالسوء أيضًا. إذا شعر طفلي بالسوء ، فأنا أعاني. الحبيب جاهز للتعاطف ، يريد أن يكون قريبًا من الآخر أيضًا عندما يكون ذلك سيئًا. الحبيب لا يريد أن يترك حبيبه وشأنه ، وفي مثل هذه الحالة يتجلى الحب بوضوح.عندما نكون في حالة حب ، نعاني من الشوق أو الشوق أو الاحتراق في الرغبة في الوحدة. ونعاني من حقيقة أن ما نسعى إليه هو الوحدة - لا يمكننا تحقيقها بالكامل كما نريدها. ونعاني من حقيقة أن الانسجام التام في الحب ، والمراسلات الكاملة ، التي نسعى إليها ، لا يعمل. الآخر لا يتوافق معي تمامًا ، فهو ليس أنا. انه مختلف. لدينا بعض التقاطعات المشتركة ، ولكن هناك أيضًا اختلافات. قد يكون هذا هو السبب في عدم قدرتنا على الدخول بشكل كامل في موقع الآخر ، لأنه لا يزال ليس شريكًا مثاليًا: هناك شيء لا أحبه تمامًا.

عندما تظهر هذه المشاكل ، يميل الشخص إلى التراجع ، وينتظر: ربما مقابلة شريك أفضل؟ لكن إذا لم يظهر ، فسيعود الشخص: بعد كل شيء ، لقد عاشوا معًا لمدة عامين أو ثلاثة أعوام ، ثم سنبقى معًا ، وربما نتزوج. ولكن في مثل هذه العلاقة ، لا يزال هناك بعض ضبط النفس ، وليس الحل النهائي: لا يمكن لأي شخص أن يقول "نعم" بشكل كامل فيما يتعلق بآخر ، وقد لا يكون الشخص على دراية كاملة بهذا الأمر. لقد مررت بالعديد من الحالات التي اكتشف فيها الأشخاص أثناء العلاج أنهم لم يتزوجوا أبدًا: قالوا "نعم" بأفواههم ، لكنهم لم يقلوا بقلوبهم. مرتجلاً ، أعتقد أن حوالي ثلث الأزواج يعيشون على هذا النحو.

لكن السعادة في الحب هي إذا كان بإمكاني إخبارك بشيء ما ، والتواصل معك ، إذا كان بإمكاني أن أكون معك وأنت تحب أن أكون معك ، تمامًا كما يعجبني ، فأنت معي. هذه الظاهرة قائمة على الرنين: يمكننا التأثير عليها ، لكن لا يمكننا خلقها. يمكننا تقويتها من خلال الحل ومن خلال انتباهنا. وحيث ينشأ هذا الرنين ، لكننا لا نريد تنفيذه في الحياة ، يمكننا تركه يتردد ، وعلى مستوى الحياة الامتناع عن تنفيذه.