2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
نحن نجمع بين قطبين في أنفسنا: العلاقة الحميمة والانفتاح على العالم. كل واحد منا هو شخص ، شخص. يجب أن نكون قادرين على أن نكون على علاقة جيدة مع أنفسنا ، والاستغناء عن الآخرين. لكن في الوقت نفسه ، نحتاج إلى مجتمع ، عالم الآخرين. هذه الازدواجية الأساسية متجذرة في جوهر كل واحد منا.
يمكننا أن نكون مع أشخاص آخرين أو مع شخص آخر ، لكن لا يمكننا أن نكون معهم فقط. يجب أن نكون قادرين على أن نكون مع أنفسنا ونجد الراحة فيه. في "حقل التوتر" هذا ، يكون الزوجان دائمًا: نعيش بين الأنانية والإغداق ، والانحلال ، وفقدان أنفسنا في الآخر ، وفي العلاقة. يبدو لنا أنه إذا لم نتمكن من التعامل مع أنفسنا ، فلن نتمكن من تحمل أنفسنا ، فيجب أن يبدو أن الآخر يستبدلنا بشيء لا يمكننا أن ندركه لأنفسنا. ولكن هذا ليس هو الحال.
ما هو الزوج؟
ما هو البخار؟ الزوجان هو شيء ينتمي لكليهما. اثنان ليسا زوجين بعد. على سبيل المثال ، زوج من الأحذية: معًا يشكلون كلًا. ولكن إذا كان كلا الحذاء أعسر ، فلن يكونا زوجًا. زوجان من الناس يشكلون "نحن". لكن شخصين فقط لا يمكن أن يصبحا "نحن". إذا كان أحدهم مفقودًا في هذه "نحن" ، يشعر الآخر بذلك: "أفتقده". يميل الزوجان اللذان يعيشان معًا إلى إقامة علاقة عاطفية - نسميها الحب. "أنا" من خلال الآخر تكمل نفسها بالكل ، وتصبح كلًا: بسبب هذه التجربة ، تنشأ صفة جديدة. الزوجان دائمًا أكثر من مجموع شخصين.
نفقد تفردنا في الزوج جزئيًا ، ولكن من خلال كوننا زوجًا لدينا قيمة إضافية. يحصل التمهيد الأيمن على قيمة مضافة من التمهيد الأيسر. كزوجين ، يرتبط الناس ببعضهم البعض ويختبرون أنفسهم كجزء من مجتمع معين: "أتلقى من خلالكما ما لا أملكه أنا نفسي".
العلاقة والاجتماع
ما هي العلاقة؟ هذا نوع من أشكال التفاعل الدائم. شخص واحد يرتبط بشخص آخر ، يضعه في الاعتبار باستمرار. إذا التقى شخصان ، فلا يسعهما إلا الدخول في علاقة. هناك لحظة إلزامية معينة هنا. نحن نرتبط باستمرار بشيء ما ، فنحن موجودون باستمرار في العالم. لذلك ، فإن العلاقة تدوم ، وهي شيء طويل الأمد ، وتحتوي على مجمل التجربة التي اكتسبناها خلال حياتنا. ويبقى هناك إلى الأبد. عندما يأتي الزوجان للعلاج ، يحدث غالبًا أن تقول الزوجة ، على سبيل المثال ، لزوجها: "هل تتذكر أنه قبل 30 عامًا كنت قد أساءت إلي حقًا؟" ربما لا يتذكر الزوج هذا ، لكن العلاقة هي حاوية يتم فيها جمع كل شيء وتخزين كل شيء ، ولا يضيع شيء. بطبيعة الحال ، تتم إضافة تجارب جديدة هناك ، والتي يمكن أن تغير كل شيء.
ما هو الاجتماع؟ "أنا" تقابل "أنت" و "أنت" تلتقي بـ "أنا". هذان القطبان متصلان ليس عن طريق خط ، ولكن عن طريق حقل (ما هو "بيننا"). هذا الحقل موجود فقط عندما تلتقي "أنا" و "أنت" بالفعل. إذا لم يتطابقوا ، فلا يتردد صداها ، ثم ينهار هذا المجال ولا يتم عقد الاجتماع. لذلك ، يمكنك أن ترغب في اجتماع ، وتسعى جاهدة ، وتتخذ قرارًا بشأنه. الاجتماع دقيق - يحدث دائمًا في اللحظة المختارة.
تحتاج العلاقة الدائمة إلى عقد اجتماعات. إذا حدثت الاجتماعات ، فإن العلاقة تتغير. من خلال الاجتماعات ، يمكننا العمل مع العلاقات. إذا لم تحدث الاجتماعات ، تصبح العلاقة تلقائية. بطبيعة الحال ، يوجد في حياة كل زوجين كلاهما: العلاقات والاجتماعات. كلاهما ضروري. لكن العلاقات تعيش من خلال الاجتماعات.
هيكل العلاقة في الزوج
في أي زوج ، كل شخص لديه حاجة ، ورغبة ، ودافع "ليكون قادرًا على أن يكون في هذه العلاقة". "يمكنني أن أكون معك". على سبيل المثال ، العيش معًا أو الذهاب في إجازة معًا. "أنت تعطيني الحماية والدعم ، وأنت على استعداد لمساعدتي." أو أعط شيئًا ماديًا ، شقة ، مكان تسكن فيه. "يمكنني أن أثق بك لأنك مخلص وموثوق."
الدافع الثاني: "أريد أن أعيش مع هذا الشخص".هنا أشعر بالحياة. هذا الشخص يمسني. معه أشعر بالدفء. أريد الحصول على علاقة معه ، أريد قضاء الوقت معه. إن قربه أمر مرغوب فيه بالنسبة لي ، فهو يحيي. أشعر بجاذبيته ، إنه يجذبني. للزوجين قيم مشتركة يتشاركها كلاهما: على سبيل المثال ، الرياضة أو الموسيقى أو أي شيء آخر.
البعد الثالث لكونك زوجًا: "مع هذا الشخص ، يحق لي أن أكون ما أنا عليه". علاوة على ذلك ، أصبح معه نفسي أكثر من كونه خارج هذه العلاقات - ليس فقط من أنا ، ولكن من أستطيع أن أكون. أي ، من خلاله أصبحت نفسي أكثر. أشعر بالتعرف عليه ورؤيتي. لدي احترام. إنه يأخذني على محمل الجد وهو عادل معي. أرى أنه يقبلني ، وأنا له قيمة مطلقة. على الرغم من أنه قد يختلف مع كل أفكاري وأفعالي. لكن من أنا بالضبط يناسبه ، فهو يقبل ذلك.
المعنى العام: "نريد معًا أن نبني عالمًا ، ونتشارك في بعض القيم المشتركة ، ونفعل شيئًا من أجل المستقبل." نريد العمل على شيء ما: على أنفسنا أو على شيء ما في العالم خارج علاقتنا - وهذا يربطنا.
عندما تكون كل الهياكل مرتبة ، فهذا هو الشكل المثالي للعلاقة
ما هو عقد الزوجين معًا؟
كل من هذه الدوافع تجمع الزوجين معًا.
أول طائرة - نوع من المعنى العملي الذي يسمح للشخص بالعيش في سلام. على سبيل المثال ، لدينا شقة مشتركة - أين أذهب أيضًا؟ ربع الأزواج ، وربما أكثر ، يعيشون معًا لهذا السبب. لا الرومانسية ولا الشخصية. الحقيقة أنه لا يوجد مكان نذهب إليه. هناك مال مشترك ، تقسيم العمل. معًا يمكننا الذهاب في إجازة ، لكن هذا لا يعمل بمفرده.
المستوى الثاني - الدفء الذي يمكنني تجربته مع الآخر ، الحنان ، النشاط الجنسي. يحدث أنه يبدو أنه لا يوجد شيء يمكن الحديث عنه ، ولكن هناك دفء.
الدافع الثالث - المستوى الشخصي. لست وحدي ، عندما أعود إلى المنزل ، هناك على الأقل شخص ما هناك ، ليس مجرد قطة أو كلب.
والرابع - لدينا مشروع مشترك ، مهمة مشتركة في العالم ، وبالتالي من الحكمة أن نبقى معًا. في أغلب الأحيان ، يتصرف الأطفال كمشروع كهذا وهم صغار. أو ، على سبيل المثال ، عمل مشترك.
تحافظ جميع الدوافع الأساسية الأربعة على تماسك الزوجين ، وخاصة الدافع الثالث. في علاقة جيدة ، يتلاقى شخصان مستقلان ، لا يحتاج كل منهما الآخر ، يمكن لكل منهما أن يعيش بمفرده. لكنهم يشعرون أنهم معًا أفضل وأجمل.
إذا كنت ترغب في تحليل علاقتك ، اسأل نفسك بعض الأسئلة:
ما هو المهم بالنسبة لي في العلاقة؟
ماذا اريد من علاقة؟
ما الذي أرغب فيه ، وما الذي ينجذب إليه ، وينجذب إليه؟
ما الذي أفترض أنه مهم لشريكي؟
هل تحدثنا عن هذا على الإطلاق؟
أو ربما أخشى الدخول في علاقة؟
ما مقدار هذا الخوف ، الخوف من التوقعات في داخلي؟
ما هو أسوأ شيء بالنسبة لي في هذه العلاقة؟
ما هي فكرتي عن العلاقة؟
هل يجب أن تكون هناك أدوار معينة في الأسرة: الزوج - واحد ، والزوجة - وآخر؟
إلى أي مدى يجب أن تكون العلاقة قريبة ومنفتحة؟
ما مقدار المساحة الخالية التي نريد أن نمنحها لبعضنا البعض؟
ما هي الحاجة الأكثر وضوحًا بالنسبة لي - للاندماج أو الاستقلالية؟
كيف يجب أن تكون هذه الشراكة؟
موصى به:
هل الحب السعادة؟ ألفريد لانجل
(محاضرة عامة في جامعة موسكو الحكومية التربوية ، 21 نوفمبر 2007). مترجم من الألمانية: فلاديمير زاجفوزدكين. النسخة المعدلة بواسطة Evgeny Osin. دعنا نتحدث عما نحن على استعداد لفعله - عن الحب. ليس من السهل الحديث عن الحب. لدى الشخص الكثير من التجارب المتضاربة حول الحب ، لأنه موضوع كبير وضخم.
ملاحظات المحاضرة التي كتبها ألفريد لانجل "كيف أعرف ما أريد؟ الإرادة والحرية وطريقة تقوية الإرادة "
الإرادة لا توجد بمفردها ، إنها جزء مني ولها هدفها الخاص - الأفعال. بمساعدة إرادتي ، يمكنني الحصول على ما أريد. وهو يمنحني الحرية. تتأثر الإجراءات الإرادية بالعلاقات أو المواقف أو العواقب المحتملة للأفعال أو أمثلة الآخرين. على سبيل المثال ، نربي أطفالنا بالطريقة التي ربيتنا بها والدتنا ، ولا نعرف أي شيء آخر.
عندما لا يكون هناك حوار ، نضيع: مقابلة مع ألفريد لانجل
ألفريد لانغل هو اسم معروف بين علماء النفس والمعالجين النفسيين الروس. غالبًا ما يتم ذكره جنبًا إلى جنب مع شخص آخر ، ليس أقل شهرة ، فيكتور فرانكل. بصفته أتباعًا أيديولوجيًا ، يواصل لانجل جداله مع مدارس علم نفس العمق والتحليل النفسي ويطور نوعًا خاصًا من العلاج النفسي - التحليل الوجودي.
ما الذي يبقي الزوجين معا؟ محاضرة ألفريد لانجل
أريد أن ألقي نظرة على مواضيع مثل الأشخاص والعلاقات والمعاناة في العلاقات وإيجاد بعض الروابط. أنا كل شخص هو شخصية وشخصية وشخص . كشخص يقف ، كما كان ، على قدمين: من ناحية ، هو داخل نفسه ، من ناحية أخرى ، يتم توجيهه عمدًا إلى الآخر أو إلى الآخرين.
ألفريد لانجل: ما الذي يجعل الحياة ذات قيمة؟
في 9 مارس 2017 ، ألقى الطبيب النفسي النمساوي الشهير ألفريد لانغل محاضرة داخل أسوار معهد موسكو الاجتماعي والتربوي حول موضوع: "ما الذي يجعل حياتنا ذات قيمة؟ قيمة القيم والمشاعر والمواقف من أجل تغذية حب الحياة ". الموضوع الذي سنتحدث عنه اليوم مهم ليس فقط لحياتنا - إنه مهم أيضًا لأولئك الذين يعلمون ، لأولئك الذين يعملون مع الأطفال ، لأنه من المهم جدًا تعليم الأطفال حب الحياة أو تقويتها في هذا ….
