ما الذي يبقي الزوجين معا؟ محاضرة ألفريد لانجل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أريد أن ألقي نظرة على مواضيع مثل الأشخاص والعلاقات والمعاناة في العلاقات وإيجاد بعض الروابط.

أن

كل شخص هو شخصية وشخصية وشخص. كشخص يقف ، كما كان ، على قدمين: من ناحية ، هو داخل نفسه ، من ناحية أخرى ، يتم توجيهه عمدًا إلى الآخر أو إلى الآخرين. كشخص ، نحن منفتحون على العالم (هذا هو فكر شيلر) ، وبالتالي على شريك في علاقة ، بحيث لا يمكن للشخص أن يكون فقط من نفسه ، بل يعتمد فقط على نفسه. أنا لست من دون الآخر. وبشكل أدق: لا أستطيع أن أصبح أنا بدون الآخر. كشخص بالغ ، لا يمكنني أن أكون بدون الآخر تمامًا. لهذه الحقيقة الأنثروبولوجية ، قدم فرانكل مفهوم السمو الذاتي.

ولكن بغض النظر عن مدى احتياجنا للآخر ، لا يمكن للآخر أن يفعل كل شيء من أجلنا. لا يمكن للآخر أن يحل محلنا ، ولا يمكن أن يمثلنا. يجب على كل شخص بصفته شخصًا أن يتقن حياته ، وأن يعيش حياته ، وأن يجد نفسه ، وأن يكون قادرًا على الارتباط بنفسه. لتكون قادرًا على أن تكون جيدًا مع نفسك وأن تكون قادرًا على التحدث جيدًا مع نفسك ، وأن تكون في حوار مع نفسك ، بما في ذلك دون الآخر. يجب أن يكون الشخص قادرًا على أن يكون بمفرده ، دون الآخرين.

وهكذا ، كشخص ، أنا منخرط في عالمي الداخلي الخاص بي ، وفي نفس الوقت في عالم آخر ، العالم الخارجي. لذلك ، منذ البداية ، يكون الشخص في وضع مزدوج ، مرجع مزدوج. وهنا ، في هذا المكان ، تبدأ مشاكل الأزواج - لأنني أنا نفسي بالفعل ثنائي ، في علاقتي بالخارج والداخل. في نفسي ، أجمع بين هذين القطبين: العلاقة الحميمة والانفتاح على العالم. هذه الازدواجية الأساسية متجذرة في جوهر الإنسان. بإيجاز ، يمكننا أن نقول إن الشخص يمكن أن يكون مع أشخاص آخرين أو مع شخص آخر ، لكنه لا يمكن أن يكون فقط مع شخص آخر. يجب أن يكون قادرًا على تقييد نفسه ويكون مع نفسه. هذا هو مجال التوتر النموذجي الذي يوجد فيه الزوجان: بين الأنانية والعطاء ، والذوبان ، وفقدان الذات في الآخر ، وفي العلاقة. عندما تكون هناك علاقة مع آخر ، ينشأ هذا الخطر.

فيما يتعلق بالنفس ، ينشأ خطر مماثل. لأنني إذا لم أتمكن من اكتشاف الأمر بنفسي ولا أستطيع تحمل نفسي ، فكن مع نفسي ، إذا لم أستطع الوقوف بثقة على قدمي ، فأنا أسعى لربط نفسي بآخر. ثم الآخر ، كما كان ، يجب أن يحل محل ما لا أستطيع أن أدركه بنفسي. فقط من القدرة على أن يكون مع الذات يمكن أن ينشأ التعايش. وبالتالي ، فإن العمل مع الزوجين في العلاج الوجودي يشبه العمل مع الفرد. الرجل ، كيانه مرتب لدرجة أنه يميل إلى أن تكون له علاقة مع شخص آخر. أنا أزعم أنه لا ينبغي معالجة مشاكل الزوجين فقط من وجهة نظر منهجية. يوفر نهج الأنظمة ملاحظات قيمة للغاية ، ولكن هناك حاجة إلى رؤية شخصية لكل شخص. أساس الزوج هو شخصية كل شخص في الزوج.

II

ما هو البخار؟ الزوج هو شيء يخص أحدهما الآخر. اثنان ليسا زوجين بعد. على سبيل المثال ، زوج من الأحذية ينتمي إلى بعضهما البعض ، وكلا الحذاءين معًا يشكلان معًا. لذا ، إذا كان لدي حذاءان ، لكن كلاهما بقي ، فلن يكون زوجًا. زوجان من الناس يشكلون نحن. لكن شخصين فقط لا يشكلان نحن. إذا فقدنا أحدهم في هذا ، يشعر الآخر بذلك: "أفتقده".

نحن نشترك في شيء ما. يميل الزوجان اللذان يعيشان معًا إلى إقامة علاقة عاطفية - نطلق على هذه العلاقة اسم الحب. وفقط من خلال التجربة التي ، من خلال الآخر ، أكمل نفسي بالكلية ، وأصبح كاملًا ، تنشأ نوعية جديدة من الخبرة. وإذا لم يكن هذا الشخص موجودًا ، فهناك شيء مفقود. وبالتالي ، فإن مجموع الزوجين أكبر من مجموع شخصين. ضاع تفردتي في الزوج جزئيًا ، ومن خلال كوني في زوج ، فإنني أمتلك قيمة إضافية.يحصل التمهيد الأيمن على قيمة مضافة من التمهيد الأيسر. كزوجين ، هناك شخصان متصلان ببعضهما البعض ويختبران نفسيهما كجزء من مجتمع معين: من خلالكما أتلقى شيئًا لا أملكه بمفردي.

ثالثا

كيف يرتبط الناس ببعضهم البعض؟ يجب ذكر نوعين من الاتصال هنا: العلاقة والاجتماع. ما هي العلاقة؟

هذا نوع من أشكال التفاعل الدائم. أي أن الشخص يرتبط بطريقة أو بأخرى بشخص آخر ، يضعه دائمًا في الاعتبار. على سبيل المثال ، إذا رأيت شخصًا ما ، فلا يمكنني منعه - إنه فقط في مجال رؤيتي. وبالتالي ، إذا التقى شخصان ، فلا يسعهما إلا الدخول في علاقة. هناك لحظة إلزامية معينة هنا. في تلك اللحظة ، عندما يقف شخص آخر أمامي ، أشعر بذلك بشكل مختلف عما إذا لم يكن هناك أمامي. أنا على اتصال دائم بشيء ما ، فأنا دائمًا في العالم. لذلك ، العلاقات - أخيرًا ، هي شيء طويل الأمد ، وهي تحتوي على مجمل التجربة التي اكتسبناها خلال الحياة. ويبقى هناك إلى الأبد.

لذلك ، عندما يأتي زوجان للعلاج ، وتقول الزوجة: "هل تتذكر ، منذ ثلاثين عامًا كنت آذيتني كثيرًا؟" ، لا يضيع شيء. بطبيعة الحال ، تتم إضافة بعض التجارب الجديدة ، والتي يمكن أن تغير مجمل التجربة. الاجتماع هو شكل آخر من أشكال التواصل بين الأزواج. إذا كانت العلاقة تدور حول المكونات المعرفية والعاطفية ، فإن الاجتماع شخصي.

ما هو الاجتماع؟ ألتقي بك ، وألتقي أنا. هذان القطبان متصلان ليس من خلال خط ، ولكن من خلال حقل (ما هو "بيننا"). هذا المجال موجود فقط عندما نلتقي أنا وأنت حقًا. إذا لم يتطابقوا ، فلا يتردد صداها ، ثم ينهار هذا المجال ولا يتم عقد الاجتماع. لذلك ، يمكنك أن ترغب في اجتماع ، وتسعى جاهدة ، وتتخذ قرارًا بشأنه. الاجتماع دقيق - يتم عقده في هذه اللحظة. تحتاج العلاقة الدائمة إلى عقد اجتماعات.

إذا حدثت الاجتماعات ، فإن العلاقة تتغير. من خلال الاجتماعات ، يمكننا العمل مع العلاقات. إذا لم يكن هناك اجتماع ، تصبح العلاقة تلقائية. ويشعر الإنسان وكأنه "يحمله الشيطان" - لأن الديناميكا النفسية تنجذب إلى الأتمتة ، ونصبح وظيفيين وماديين وليسوا شخصيين. بطبيعة الحال ، يوجد في حياة كل زوجين كلاهما: العلاقات والاجتماعات. كلاهما ضروري. لكن العلاقات تعيش من خلال الاجتماعات.

رابعا

ما هو هيكل العلاقة بين الزوجين؟

إذا نظرنا إلى العلاقة بين الزوجين وجوديًا ، فسنجد بنية أساسية تعطينا الأساس للعلاج الزوجي. في العلاقة بين أي زوجين ، كل شخص لديه حاجة ، ورغبة ، ودافع "ليكون قادرًا على أن يكون في هذه العلاقة". هذا هو الدافع الأساسي الأول. أريد أن أكون أين أنت. على سبيل المثال ، أريد أن أعيش معك. أو الذهاب إلى مكان ما معًا. أريد أن أكون معك لأنك سمحت لي أن أكون في هذه العلاقة. استطيع ان اكون معك

أنت تمنحني الحماية والدعم ، هل أنت مستعد لمساعدتي ، أو تعطيني ، على سبيل المثال ، أساسًا ماديًا للحياة ، شقة. أستطيع أن أثق بك لأنك مخلص وموثوق. الدافع الأساسي الثاني في علاقة الزوجين. اريد العيش مع هذا الشخص. هنا أشعر بالحياة. هذا الشخص يمسني. معه أشعر بالدفء. أريد الحصول على علاقة معك ، أريد قضاء الوقت معك. إن قربك أمر مرغوب فيه بالنسبة لي ، فهو يحيي. أشعر بجاذبيتك ، أنت تجذبني. ولدينا قيم مشتركة نتشاركها: على سبيل المثال ، الرياضة أو الموسيقى أو أي شيء آخر. البعد الثالث لكونك زوجين. مع هذا الشخص ، لدي الحق في أن أكون ما أنا عليه الآن. علاوة على ذلك ، أصبح معه نفسي أكثر من كونه خارج هذه العلاقات - ليس فقط من أنا ، ولكن من أستطيع أن أكون. أي ، من خلالك أصبحت نفسي أكثر.أشعر بالتعرف عليك ورؤيتي. لدي احترام. أنت تأخذني على محمل الجد وأنت عادل معي.

أرى أنك تقبلني ، وأنني قيمة مطلقة لك. على الرغم من أنك قد تختلف (توافق) مع كل أفكاري وأفعالي. لكن من أنا بالضبط هو مناسب لك ، فأنت تقبل ذلك. والرابع المعنى العام. معًا نريد بناء عالم ، وتبادل بعض القيم المشتركة ، والقيام بشيء ما للمستقبل. نريد العمل على شيء ما: على أنفسنا أو على شيء ما في العالم خارج علاقتنا - وهذا يربطنا. عندما تكون كل هذه الهياكل الأربعة مرتبة ، يكون هذا هو الشكل المثالي للعلاقة ، لأنه في هذه العلاقة يمكن تجربة جميع الأسس الأساسية للوجود. وهنا ننتقل إلى المستوى العملي.

الخامس

ما الذي يربط الزوجين معًا؟

يمكننا تلخيص أن كل من الدوافع الأساسية الأربعة يربط الزوجين معًا. الطائرة الأولى هي جانب عملي يسمح للشخص بالعيش في العالم. على سبيل المثال ، لدينا شقة مشتركة - أين أذهب؟ ربع الأزواج ، وربما أكثر ، يعيشون معًا لهذا السبب بالذات. لا الرومانسية ولا الشخصية. الحقيقة أنه لا يوجد مكان نذهب إليه. هناك مال مشترك ، تقسيم العمل. معًا يمكننا الذهاب في إجازة ، لكن هذا لا يعمل بمفرده. المستوى الثاني هو الدفء الذي يمكنني تجربته مع نوع آخر ، وهو الرقة والجنس. يحدث أنه يبدو أنه لا يوجد شيء يمكن الحديث عنه مع بعضنا البعض ، لكن هذا يعمل. الثالث هو المستوى الشخصي. أنا لست وحدي ، عندما أعود إلى المنزل ، هناك على الأقل شخص هناك ، وليس مجرد قطة. ورابعًا ، لدينا مشروع مشترك ، مهمة مشتركة في العالم ، وبالتالي من الحكمة أن نبقى معًا. في أغلب الأحيان ، يتصرف الأطفال كمشروع كهذا وهم صغار. أو ، على سبيل المثال ، مشروع مشترك. هذه الهياكل الأربعة للوجود تشبه الغراء الذي يربط الزوجين معًا. هناك دراسة مشهورة جدًا ، بل وحتى شهيرة ، على الأزواج أجراها جولمان ، مؤلف كتاب الذكاء العاطفي.

تؤكد هذه الدراسة ما أتحدث عنه الآن. يستخدم جولمان صيغًا مختلفة قليلاً ، لكن الأفكار بشكل عام متشابهة.

درس الآلاف من الأزواج ، ووجد ما يلي: في غضون أربع سنوات ، طلق جميع الأزواج أو انفصلوا إذا كانت علاقتهم بها الأعراض الأربعة التالية (هم أيضًا عدم استيفاء الوجود الأربعة المذكورة أعلاه). لذلك ، يمكنك التنبؤ بدقة تصل إلى 93٪ بأن الزوجين سوف ينفصلان إذا:

1) أحد الزوجين دفاعي. في اللغة الوجودية التحليلية ، هذا يعني أنهم في مستوى الدافع الأساسي الأول: إنه يبحث عن الحماية. هذا الموقف يدمر العلاقة.

2) ينتقد أحد الشركاء على الأقل الآخر باستمرار. هذا يعني أنه يقلل من قيمة الآخر. وآخر لديه شعور: إنه لا يراني ، ولا يمكنني أن أكون معه. هذا هو الدافع الأساسي الثالث والأول جزئيًا.

3) يلعب هذا الجانب دورًا مركزيًا. إذا كان هناك عدم احترام أو استهلاك متبادل ، فسيذهب الزوجان في طريقهما المنفصل. هذا يعني تدمير الشعور بقيمة الذات. يشعر الإنسان أنه غير مرئي. الشخصية في العلاقة لا تعبر عن نفسها.

4) الانغلاق موجود. إذا تم إغلاق واحد على الأقل من الزوجين ، فلا توجد تجربة مشتركة للأحداث أو تجربة المعنى.

هؤلاء الأزواج - حتى لو ذهبوا إلى العلاج - لديهم أسوأ فرص البقاء في علاقة. لا يمكنهم العثور على علاقات شخصية مع بعضهم البعض. في مثل هؤلاء الأزواج ، يتجلى بوضوح عدم القدرة على العلاقات الشخصية لأحد الشريكين على الأقل. والآخر لا يستطيع أن يعوضه عن ذلك. مثل هذا الشخص غير قادر على إقامة علاقات طويلة الأمد ، فهو لا يزال بحاجة إلى النضج والتنمية. نحن بحاجة للعمل مع مشاكله وإصاباته. صور جولمان كل شيء. في مقاطع الفيديو هذه ، بالفعل في أول 15 دقيقة من محادثة حول الاتصال غير اللفظي ، يمكن للمرء أن يحدد نوع التكهن الذي حصل عليه هذا الزوج. على سبيل المثال ، يجلسون في مثل هذا الوضع بحيث لا ينظرون في عيون بعضهم البعض.أو يقومون بإيماءات مهينة. تعابير الوجه والإيماءات هي أسرع اتصال. بشكل عام ، نادرًا ما يحقق العلاج نفس درجة القدرة على التنبؤ مثل هذه الدراسة.

السادس

ما الذي يبقي الزوجين معا؟

جميع الدوافع الأربعة الأساسية ، ولكن بشكل خاص الدافع الثالث. بصرف النظر عن العلاقة الوظيفية ، واحترام الآخر ، وقبول الآخر ، فإن الإحساس بقيمة الآخر هو شرط أساسي مسبق. لكن هذا يحدث فقط إذا كان بإمكاني أن أكون مع نفسي ، ولا أعتمد على شخص آخر من خلال الاحتياجات غير الملباة. في العلاقة الجيدة بين الأزواج ، يلتقي شخصان مستقلان ، لا يحتاج أحدهما الآخر ، حيث يمكن لكل منهما العيش بمفرده ، دون الآخر. لكنهم يشعرون أنهم معًا أفضل وأجمل. إذا كنت مع شخص آخر ، فأنا أتطور. أشعر بالسعادة عندما أراك تنفتح وتزدهر. وبالتالي ، فإن الأزواج في علاقة ما يحافظون على علاقات شخصية أكثر - الاحترام ، والمصلحة المشتركة ، والشعور بأن الآخر يراني ويدركني ، وأنني أستطيع أن أكون أكثر نفسي مع هذا الشخص.

بعض الأسئلة لفهم العلاقة.

ما هو المهم بالنسبة لي في العلاقة؟

إذا كنت في علاقة ، فقد أسأل نفسي ، ما هو المهم بالنسبة لي في تلك العلاقة؟

ماذا اريد في علاقة؟ ما الذي أرغب فيه ، ما الذي أشعر به مثل ما ينجذب إليه ، وما ينجذب إليه؟

ما الذي أفترض أنه مهم لشريكي؟

هل تحدثنا عن هذا على الإطلاق؟

أو ربما أخشى الدخول في علاقة؟

ما مقدار هذا الخوف الأساسي ، الخوف من التوقعات في داخلي؟ ما هو أسوأ شيء بالنسبة لي في هذه العلاقة؟

خوف الذكور يجب أن يبتلع. يجب استخدام خوف المرأة ، والخوف من "إساءة معاملتها". ما هي فكرتي عن العلاقة؟ هل يجب أن تكون في الأسرة أدوار معينة: للزوج دور والزوجة لها أخرى؟ إلى أي مدى يجب أن تكون العلاقة قريبة ومنفتحة؟ ما مقدار المساحة الخالية التي نريد أن نمنحها لبعضنا البعض؟ ما هي الحاجة الأكثر وضوحًا بالنسبة لي - للاندماج أم للحكم الذاتي؟ إلى أي مدى يجب أن تكون هذه العلاقات شراكة ، أو حوارية ، أو علاقات هرمية أفضل بكثير - لأن كل شيء بعد ذلك يكون أبسط؟

السابع

تستقر العلاقات من خلال الحب

الحب هو أقوى عامل يحافظ على تماسك الناس. الحب يريد شيئا جيدا للآخر. يهتم الحبيب بمن أنت وما تهتم به ومن أنت. يريد الحبيب أن يعيش من أجل الآخر ومن أجلك وأن يعمل إلى جانبك في الدفاع عنك. إذا قمنا بتحليل الحاجة إلى الحب ، نجد هناك نفس البنية الوجودية الأساسية. نحتاج إلى الحماية والدعم ، نحن بحاجة إلى التقارب والاهتمام والاحترام ، شيء مشترك ، حيث يمكنك الانفتاح. إذا لم يتم تلبية هذه الاحتياجات الوجودية ، فإن الديناميكا النفسية تختلط وتنشأ المشاكل.

الاحتياجات هي مشكلة كبيرة في علاج الأزواج. الاحتياجات - هذه هي أوجه القصور المتصورة التي تكتسب شخصية حيوية. إنهم ، كما كانوا ، يتمتعون بقوة حيوية ديناميكية نفسية ، فهم غير شخصيون. مشكلة الزوجين ليست شخصية أبدا. لأن الشخصية هي بالضبط ما يجلب الشفاء. المشكلة هي تبدد الشخصية وإخفاء الهوية. الحاجات أنانية ، وأي ديناميكا نفسية أنانية ، هذا هو اختلافها النوعي.

يحتاج ، على سبيل المثال ، في الحب ، في الاعتراف ، والاحترام ، من أجل أن يكون راضيًا ، يسعى إلى استخدام الآخر لتلبية هذه الاحتياجات. والآخر يلاحظ ذلك ، فهو يشعر بشيء غير جيد بالنسبة له في هذه العلاقة ، وحتى الشريك المثالي يبدأ في الدفاع عن نفسه في هذه العلاقة.

لكن في معظم الحالات ، لدى الآخر أيضًا احتياجات لم تتم تلبيتها. وبهذه الطريقة ، تظهر أنماط مستقرة تغذيها هذه الديناميكا النفسية. وبالتالي ، يتم إبعاد الشخصية إلى الخلفية ، وتأتي الوظيفة في المقدمة ، وتبدأ العلاقة في أن تكون سهلة الاستخدام ، ويبدأ كلا الشريكين في استخدام الآخر لأغراضهم الخاصة.بطبيعة الحال ، يمكننا إلى حد ما قبول احتياجات الآخرين وتلبيتها.

إذا كان الشخص قويًا بدرجة كافية في هذا الدافع الأساسي ، فيمكنه عندئذٍ تلبية هذه الحاجة إلى حد معين. كأحد أهداف العلاج ، نعتبر حقيقة أن الزوجين يساعدان بعضهما البعض لتلبية أوجه القصور التي يعاني منها كل منهما. لكن هذا يحدث فقط عندما يمكننا التحدث عنه ومناقشته في حوار. لأنه إذا حدثت هذه الديناميكا النفسية من تلقاء نفسها ، فإنها تبطل الشخصية وتقلل من الكرامة. لا ينبغي السماح باستخدام شخص. حتى في حالة الحب ، لا ينبغي أن يسمح باستخدام نفسه.

ثامنا

كيف تعمل الاستشارة الزوجية

لنفكر في نموذج بسيط. الاستشارة تتعلق بالتخفيف من حدة النزاع. تتكون هذه العملية من 4 خطوات.

الخطوة الأولى هي التحرر من الحمل: نزيل العبء عن موقف معين يكون فيه الزوجان الآن. وفقًا للدافع الأساسي الأول ، ننظر إلى الوضع: ماذا يوجد؟ على هذا المستوى ، لم نتطرق بعد إلى مشاكل العلاقات. لكن إذا بقينا على أساس الحقائق بشكل حصري تقريبًا ، فما الذي يمكن أن يفعله الناس الآن للتخفيف من خطورة الموقف الذي نشأ؟ الزوجان يريدان تجربة معجزة. لكن يجب أن يتعلموا مراقبة الخطوة التالية وألا يشككوا في كل شيء بشكل أساسي.

هذا الرصانة يخلق بعض الراحة.

ثم نبدأ الخطوة الثانية - ننشئ الأساس. معًا ننظر إلى الأهداف المشتركة لهؤلاء الأشخاص في الوقت الحالي. ونوضح كيف يساهم كل من الشخصين في هذا الهدف المشترك ، وما هو جاهز لكل منهما.

الخطوة الثالثة هي تطوير العلاقات. ترك أو رعاية ما يستحق الحب ، والذي على أساسه يمكن أن ينمو الحب. حقيقة أنني أستطيع أن أحب في شخص آخر هي مورد معين لهذه العلاقة. نحن نعمل مع مورد. ماذا أرى في الآخر الذي يستحق حبي؟ ماذا أفعل بنفسي لأكون مستحقًا لحبك؟

والخطوة الرابعة هي مناقشة مشاكل أعمق: الأخطاء المُرتكبة ، نوع من الضعف ، عدم القدرة.

التاسع

سأقوم بتسمية العناصر المركزية لعلاج الأزواج

1) موقف المعالج وتركيبته. المعالج ، كما كان ، ينتمي إلى كلا الطرفين على قدم المساواة ، وليس له الحق في أن يزرع في نفسه التعاطف السري مع شخص ما بين الزوجين. هذا الموقف صعب بما فيه الكفاية. من المهم للزوجين أن يروا أن المعالج على كلا الجانبين. وبالتالي ، فإن الموقف الرئيسي للمعالج هو أنني وسيط في الحوار. يجب أن نسهل انبثاق الحوار بين الزوجين ، لأن الحوار لحظة تعافي.

يجب أن يتصرف المعالج فورًا إذا بدأ الزوجان في الشجار. يقول: يمكنك فعل هذا في المنزل ، هذا ليس المكان هنا. ينهار العلاج على الفور إذا سمح لهم المعالج بالشتائم. يمكنك عمل استثناء ، ولكن ليس أكثر من دقيقة إلى دقيقتين ، بحيث يمكنك الرجوع بعد ذلك وتحليل ما حدث.

2) وجهة نظر الظواهر. بصفتنا علماء ظواهر ، ننظر إلى زوجين ونسأل أنفسنا: ما الذي يناضل الجميع من أجله؟ من ماذا يعاني الجميع؟ لماذا لا يستطيع هذان الاثنان حل المشاكل فما السبب؟ على سبيل المثال ، إذا تم العثور على موقف دفاعي وكان الزوجان يتبادلان المظالم فقط ضد بعضهما البعض ، فقد يكون الإحباط من التوقعات غير المحققة وراء ذلك. من الضروري اكتشاف التوقعات وتوضيحها: ما مدى واقعية هذه التوقعات ، وما مدى استعداد الشخص نفسه لفعل ما يتوقعه من الآخر؟ التوقعات هي الرغبات. في التحليل الوجودي ، نحول الرغبات إلى إرادات.

3) تطوير الحوار. تطوير الحوار هو جوهر أو قلب العلاج التحليلي الوجودي للزوجين. لديه شرطان أساسيان: شخص مستعد لقول ما يثيره ، والآخر مستعد للاستماع إليه. يبدأ الحوار بالاستماع. يطلب المعالج من كل من الزوجين وصف مشكلتهما. يجب على الآخر أن يستمع إليه: ليس الأمر سهلاً دائمًا ، لكن يجب أن يستمع إليه. ثم نطلب من المستمع أن يكرر ما قاله الأول.ثم نتوسع في ذلك ، وكخطوة تالية ، نقدم التعاطف - ما نسميه التعالي على الذات. نسأل: ماذا تعتقد أن شريك حياتك معك بالفعل؟ هنا تُطلب صورته للآخر (يبدو أنني أنظر إلى نفسي بعينين شخص آخر ، وطرح مثل هذا السؤال ، يبدأ الشخص في التفكير والتحدث). بهذه الطريقة نحاول بناء حوار بدعم من المعالج. المعالج في هذه الحالة هو وسيط ومدافع الجسر.

4) الدافع للعلاقة. يسأل الزوجان السؤال: لماذا نحن معًا؟ ما هو الدافع الأول عندما دخلنا في العلاقة؟

5) فكرة التفكك. لماذا لا نفترق؟ يجب أن يكون الزوجان الجيدان قادرين على الانفصال إذا كان ذلك أفضل للآخر. غالبًا ما يثير هذا الفكر الديناميكيات النفسية.

6) المساعدة البناءة للزوجين. هنا نتعامل مرة أخرى مع الدوافع الأساسية الأربعة ، ولكن الآن بطريقة نشطة. أين أكون حاضرًا حقًا لشريكي؟ هل يعجبني شريكي؟ هل أقدر ذلك؟ هل استطيع ان اقول له هذا؟ ما هو الخير الذي يمكن أن ينجم عن علاقتنا؟ أين أرى أرضيتنا المشتركة؟

إذا تمكنا من فتح أعيننا على العام واكتشاف ما يمكنني المساهمة به في هذه العلاقة ، وبدلاً من الانتظار والتحدث مع الآخر حول ما يهمني حقًا ، فإن الزوجين لديهما فرصة حقًا. عندها يمكننا كمعالجين أن نفرح لأننا كنا حاضرين في حوار شخصي. شكرا لك على انتباهك.