2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
طرح هذا السؤال في الماراثون الأخير "كيف تصبح أنانيًا"
لكن هذا صحيح ، عندما يعتاد الشخص على الشعور بالعجز ، وعدم القدرة على خلق ظروف معيشية مريحة لنفسه ، ومعتمدًا تمامًا على جميع الظروف والأشخاص ، وغير قادر على تحمل هذه الظروف والأشخاص … ثم من الصعب أن تشعر بما يعنيه أن تسمح لنفسك بأن تكون ضعيفًا عند التقرب من شخص آخر.⠀
بعد كل شيء ، هناك خوف كبير من الوقوع في الإدمان أكثر ، لفتح الزوايا الخفية للروح والسماح لنفسك بأن تتأذى.
خطوة الى وهن - عندما أدخل بعيون مفتوحة في موقف قد أشعر فيه بعدم الارتياح والخوف والألم - فهذا يعني اتخاذ هذه الخطوة بوعي، على أمل أن يتقبل المحبوب ويصبح أكثر قربًا وأكثر أمانًا.
لكن في الوقت نفسه ، من الواضح لنفسك أنه سيؤلمك هناك. ولن يؤلمني ذلك بسبب أحد أفراد أسرته ، بل لأنني مصاب بجرح هناك.
ولا يمكنك الدخول في حالة الضعف إلا بإدراك واضح بنفس القدر أنه يمكن رفضك. وستحتاج أنت ، وليس أي شخص آخر ، إلى دعم نفسك ، على الرغم من أن الأمر سيكون أكثر إيلامًا هناك.
الضعف هو مخاطرة لا تصدق ، خوف شديد.
اتخذ خطوة تضحية - يعني إلقاء المسؤولية عن الألم على شخص آخر أو الظروف. اتخذ خطوة ، وكن مقتنعًا بأن الجميع وكل ما حولك ملزمون لمجرد أنهم ملزمون بدعمك وحمايتك وتهيئة الظروف حتى لا تمرض.
إنه مؤلم أيضًا. لان العالم مرتب لدرجة أنه حتى لا يريد أن يؤذي الناس. لأن جروحنا الداخلية غير مرئية من الخارج. ⠀⠀
لكن الكلمات الجميلة شيء ، لكن الأمثلة الحقيقية والمفهومة شيء آخر.
سأكتب عن نفسي.
كان لدي موقف صعب للغاية من التأخير ، خاصة فيما يتعلق بتأخر زوجي ، الذي تمثل هذه عقيدة الحياة بالنسبة لي. على الرغم من أنني ماكرة ، إلا أنه ليس من السهل علي العيش معهم حتى الآن … ⠀⠀
عندما يتأخر ، يمكنني أن أفسده واتهمه بأنه غير ضروري ، وغير مسؤول ، ويخذلني. أستطيع أن أقول كلمات قاسية.
عدوان. هناك الكثير منه في مثل هذه اللحظات. لأنه مؤلم ، إنه أمر مخيف - تحتاج إلى حماية نفسك. ولكن لأحمي بطريقة تجعله يتحمل مسؤولية مشاعري. يؤذيه بقدر ما يؤلمني الآن.
الوهم أنني إذا ألقيت نفس القدر من الألم عليه ، فسوف أشعر بتحسن. وهم. لأنه لا يضر أقل. لكن تزداد المسافة بيننا مع كل كلمة ونظرة وإيماءة. وفي النهاية ، أشعر أيضًا بالوحدة ، فراغ من حولي يبدو من المستحيل اختراقه.
هذا هو موقف الضحية
إنها تطلب الأمن لنفسها من شخص آخر ، ولا تحاول أن تفعل شيئًا لنفسها.
أيضا ، عندما يتأخر يمكنني الانفتاح … أن أقول هذا الآن يؤلمني ، لأنني أشعر أنني لست مهمًا ، وليس ذا قيمة - أشعر بالخوف والحزن حيال ذلك. يبدو الأمر كما لو أنني أصبحت غير مرئي ، حسب مشاعري الخاصة.
هذه حالة قذرة. إنه أمر مخيف أن تتحدث عن هذا ، لأنك تخشى أن يتم تأكيد الكلمات … وبعد ذلك سيكون هناك ثقب أسود حيث لست بحاجة إليه.
لكن من خلال فتح جرحنا بصدق ، دون تجميل ، مهما بدا الأمر غبيًا ، نحصل على فرصة الاقتراب أكثر من هذا الشخص.
لأنه الآن يعرف أين يؤلم. هذا لا يعني أنه ملزم دائمًا بالعناية بجرحي. هذا يعني أنه الآن قادر على مساعدتي في تخفيف الألم.
لا يحتاج للدفاع ضد الغضب المهاجم - يمكنه مواساتها. ⠀⠀
الضعف وموقع الضحية قريبان ، لا يوجد سوى خطوة بينهما.
في نفس الوقت ، هم على طرفي نقيض من الجسر.
للسماح لنفسك بالضعف في العلاقة ، فأنت بحاجة إلى أكثر من مجرد قوة الإرادة والوعي - فأنت بحاجة إلى الدعم في الداخل ، والثقة بأن كل شيء على ما يرام معك الآن وسيكون على ما يرام غدًا
أناستاسيا بلاتونوفا ،
موصى به:
الضعف والمسؤولية الجزء الأول (عدم المساواة بين الجنسين)
"نبل الإنسان يقاس بالمخاطرة التي يتحملها ، والدفاع عن أحكامه - وبعبارة أخرى ، الخسائر المحتملة" ن. طالب. مع هذا الاقتباس ، سأفتح سلسلة من المشاركات حول ما يميز طفل - بالغ وشخص بالغ - بالغ. مسؤولية. يتمثل الجزء الرئيسي من العلاج في تحليل حالة تكوين الشخصية وإذا كانت هناك شكوك في أن الشخص عالق في مرحلة ما ، فساعده على اجتيازها.
دور الضحية في سيناريو العنف الأسري. سلوك الضحية. "نداء الأضحية"
دعونا نتفق على الفور - المسؤولية عن العنف تقع على الجاني. هذه مسؤولية شخصية. لا يمكن مشاركتها مع أي شخص. لكن في سيناريو العنف الأسري ، كلاهما متورط: "المغتصب" هو من يرتكب العنف و "الضحية" هو الشخص الذي يتعرض للإيذاء. وكلاهما يجعل هذا السيناريو ممكنًا.
خاصتي ، لك ، لنا. أين الخط الفاصل بين الحب والإدمان؟
4 أنواع من العلاقات التابعة. نحن جميعًا ، بدرجة أو بأخرى ، نعتمد على الشخص الذي نسمح له بالدخول في حياتنا. الاختلاف الوحيد هو في الأرض التي يحتلها فينا. أو نحن فيه. هناك أربعة أنواع من العلاقات التابعة: ⦁ تذوب في الآخر . أن يصبح جزءًا من حياته ، ملحقًا ، إضافة إليه.
أين الخط الفاصل بين القبول والطلب؟
"قال الرجل إن لديه متطلبات عالية للأشخاص وسرد المتطلبات بالنسبة لي. ردا على ذلك قلت اننا لا نعمل مع بعضنا وليس من حقنا تقديم أي مطالب ، هذا بالأحرى اقتراح. أضفت في ذهني أنني بحاجة إلى قبول الآخرين كما هم ، لكن هذا بدا لي غير موضوعي تمامًا.
الخط الفاصل بين العلاج النفسي والثرثرة الخاملة
تمت كتابة العديد من المقالات حول كيفية اختيار الطبيب النفسي المناسب. مقالات جيدة ، مع توصيات قيمة ، مع معايير الاختيار. والآن ، دعنا نقول ، تم استيفاء جميع المعايير وكل شيء على ما يرام. وتعليم أخصائي ، وعدد ساعاته الشخصية في العلاج النفسي ، وعضويته في المجتمع المهني ، والنموذج الذي يعمل فيه ، والسيرة الذاتية ، والفيديو الترويجي ، والمقالات ، ومراجعات العملاء ، و السعر ، والعمر ، والجنس ، والمظهر ، وطريقة الاتصال ، إلخ.