2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
4 أنواع من العلاقات التابعة.
نحن جميعًا ، بدرجة أو بأخرى ، نعتمد على الشخص الذي نسمح له بالدخول في حياتنا. الاختلاف الوحيد هو في الأرض التي يحتلها فينا.
أو نحن فيه.
هناك أربعة أنواع من العلاقات التابعة:
⦁ تذوب في الآخر.
أن يصبح جزءًا من حياته ، ملحقًا ، إضافة إليه. تبني قيمه ونظرته للحياة.
أن ترى في الآخر معلمًا ، مدرسًا - شخصًا أكثر دراية بالحياة وما تحتاجه ، على وجه الخصوص.
لا تفهم أو تشعر باحتياجاتك الخاصة.
لا تثق بنفسك في اختيارك ولا تؤمن بنفسك كشخص قادر على تحمل مسؤولية حياتك بشكل مستقل.
يتم نقل جميع المسؤوليات والخطط والأهداف والقرارات المهمة إلى الشريك.
يصبح الآخر نوعًا من المسكن الذي يأوي ويحمي من العالم الخارجي. رحم الأم لشخص بالغ
"معنى حياتي هو أن أكون معه. هو كل شيء بالنسبة لي. أنا لا شيء بدونه ".
"لا أستطيع أن أتخيل كيف يمكنك العيش بدون شخص يرشدك ويعتني بك ويحميك."
يبحث هؤلاء الأشخاص عن قصد عن شخص يقبلهم في عالمهم ، ويبدأ في الاعتناء بهم والادخار ، والنمو وإرشادهم على الطريق الصحيح ، لأنهم لا يشعرون بأنهم قادرون على البقاء بدون وجود شخصية الوالدين المهتمين في الجوار.
المخرج من العلاقات التبعية هو ، أولاً وقبل كل شيء ، إيجاد الذات كشخص منفصل ، وزيادة الاستقلال والقدرة على الاعتماد على الذات والثقة بالنفس.
هذا يعني أن تصبح بالغًا ، قادرًا على الاعتماد على نفسك.
⦁ كن نجمًا موجهًا للآخر
حدد مسار حياة الشخص الآخر وتطوره وادفعه بقوة في الاتجاه الصحيح. لكي تصبح له أمًا مهتمة ، وأبًا صارمًا ومدربًا ومنقذًا ومعلمًا روحيًا ، اندمجت جميعها في واحدة.
تحمل مسؤولية حياته وصحته وتغذيته وتطوره. ضع أهدافًا له ، ألهم ، ادفع ، حفز. كن البارجة التي تدفعه للأمام.
في الوقت نفسه ، فإن المنطقة الشخصية للآخر هي مبادئه ، ونظرته للعالم ، ورغباته ، ونظام أفكاره عن الذات ، وطرق التفاعل مع العالم ، وفكرة عن قدرات المرء الذاتية ؛ الأهداف وطرق تحقيقها ، بالإضافة إلى المنطقة المادية - المتعلقات الشخصية ، والمساحة الخاصة بهم - كل هذا يتم احتلاله. يتم سحقها وحفرها مثل إزالة الأعشاب الضارة من أجل زراعة ما هو ضروري ومفيد فقط.
ثمن هذه الرعاية هو حرمان الآخرين من حقهم في الحرية ، وتقرير المصير ، والانتخابات الخاصة بهم ، والأراضي الشخصية ، حيث يُحظر الدخول.
"وأنا أعلم ما تحتاجه! استمع إلي وستكون بخير!"
"ربيتُه ، وخرجتُ منه رجلاً! أين سيكون لولا لي ؟!"
"أنا أذكى ، أقوى منه. أنا أعرف كيفية القيام بذلك. وإذا فعل كل ما أقوله له ، فسيكون كل شيء على ما يرام ".
"أنا أعيش من أجله. أنا أعيش حتى يكون كل شيء في صالحه ".
يبدو للناس أنهم يعيشون من أجل شخص آخر ، يضحون بأنفسهم تمامًا. وبالطبع يتوقعون الامتنان.
في الواقع ، إنهم ببساطة يمتصون الشخص الآخر ، ويستبدلونه بتطلعاتهم ورغباتهم. ملء حفرة في روحك بحياة شخص آخر
إذا تم إنفاق كل الجهود الموجهة للنمو من الآخر على شخص يستحق أن يسمع نفسه ، وكل شيء نما في الآخر سينمو في نفسه - فسيكون ذلك نموًا!
لكن من الصعب جدًا التخلي عن المهمة التبشيرية والسيطرة والموقع الأبوي فيما يتعلق بشخص بالغ آخر. من الشعور بالقوة والقوة.
بعد التخلي عن الحياة من أجل الآخر ، يجب على المرء أن يواجه نفسه ، بالفراغ الذي سيكون في المكان الذي يملأه شخص آخر.
سيكون عليك إلقاء نظرة فاحصة على نفسك وتعلم كيفية التمييز بين رغباتك ورغبات الآخرين.اعترف باحتياجاتك واسمح لنفسك بإرضائها دون محاولة منح السعادة لشخص آخر. والاعتراف بحق شخص آخر في أن يكون مختلفًا ويتحمل بشكل مستقل مسئولية حياته.
لاكتساب القوة الكاملة على الآخر
في هذه الحالة ، يتم تشكيل نوع من "الصورة المثالية" من الشريك ، والذي يوجد فقط في رأس المرء.
يحدث هذا من خلال تدمير العالم الداخلي لشخص آخر تمامًا.
يُنظر إلى شخص آخر على أنه إهمال تام ، عبيد ، شيء ، غير قادر على أي شيء ذي قيمة ، يجب أن يكون "متعلمًا" و "يتعلم العقل" بمساعدة النقد والإذلال المستمر.
علاوة على ذلك ، فإن تلك الصفات التي يكون فيها الشخص الآخر غير عادي سيتم انتقادها والتقليل من شأنها.
المهمة الرئيسية هي جعل الآخر تابعًا كليًا. يمكنهم شرائها بالهدايا ، وتقديمها بالكامل ، والشيء الوحيد غير المسموح به هو الحرية والاستقلال.
يتم الإعلان عن المسؤولية عن الآخر ، ولكن في الواقع لا يتم تنفيذها: يتم استخدام الشريك فقط. كل يوم يتم اختبار قدرته على الحكم والتحكم في مشاعر الآخرين وأفعالهم
هذه علاقة إدمانية سادية ، مبنية على مبدأ المعتدي والضحية. الضحية دائما تحت نير الذنب والرعب والعار. إنها تحاول تلبية المطالب غير الواقعية للمعتدي ، وتدمير نفسها تمامًا كشخص. المعتدي يلعب معها كالقط مع الفأر - بينما الفأر لا يزال على قيد الحياة ، يرتجف ويقاوم ، إنه مثير للاهتمام. بمجرد أن تستسلم الضحية بالكامل ، تموت كشخص ، يفقد كل الاهتمام بها. وهم يبحثون عن ضحية جديدة ، غالبًا طفل.
الشعور بأهمية الفرد وقوته وقدرته على التحكم في حياة الآخرين - هذا ما يجذب المعتدي ويعطيه قيمة في عينيه.
هناك الكثير من الإيذاء النفسي والجسدي في هذه العلاقات.
إذا تمكن الضحية من العثور على المساعدة والهروب من الفخ ، ولم يبحث عن سادي جديد لنفسه ، ولكنه استعاد نفسه تدريجياً وإيمانه وثقته بنفسه ، فمن الممكن بناء علاقات جديدة أكثر صحة مع شخص آخر.
استخدم الآخر كمرآة
"نوري ، مرآة! قل نعم ، أبلغ عن الحقيقة كاملة: هل أنا أجمل ما في العالم ، كل أحمر الخدود والأبيض؟"
يجب أن تجيب المرآة: "أنت" والثناء بلا كلل ، مما يعكس فقط الصفات الإيجابية والجميلة للشريك - عقله الحاد ، وجماله ، وأصالته ، وخصوصياته ، واختلافه عن البشر البحتين.
إذا ظهرت المرآة بشيء مثل: "أنت جميلة ، لا توجد كلمة ، لكن الأميرة لا تزال أكثر بياضًا …" سيتم كسرها في حالة من الغضب ، وسيتم البحث عن بديل على وجه السرعة ، مرآة أو مرايا جديدة حيث يمكن أن ينعكس عقل صاحبها وجمالها غير المسبوق …
بناء مثل هذه العلاقة ، يتصرف الشخص مثل الطفل المتقلب الذي لا يتوقع سوى الثناء والاعتراف غير المشروط بمواهبه من الوالدين.
يجب أن يؤدي الشريك دور ليس فقط المرآة ، ولكن أيضًا يتحمل مسؤوليات أحد الوالدين - لتوفير ، والعريس ، والاعتزاز ، والتغذية بالملعقة ، وإحضار القطار.
تقع المسؤولية الكاملة عن توفير الأمن المالي وحل المشكلات الحيوية المعقدة على عاتق الشريك.
"إذا كان يحبني ، فعليه أن يعولني. وإلا فلماذا تحتاج لزوج ورجل أصلا؟"
"يجب أن تكون سعيدة فقط من حقيقة أن شخصًا مثلي يعيش معها."
هذا نوع من العلاقات النرجسية. الآخر مطلوب فقط كمرآة ، باعتباره انعكاسًا ضعيفًا ، وخلفية ينظر إلى المالك نفسه على أساسها أكثر إشراقًا وفعالية.
إن الاعتراف بالآخر كشخص متساو ومرئي ومنفصل وغير عاكس هو الخطوة الأولى في تحسين هذه العلاقة.
تتشكل حاجة الشخص لبناء علاقات تبعية في مرحلة الطفولة. يبحث الطفل عن طريقة تمنحه الفرصة لتلقي حب ورعاية أحبائه
يملي نظام الأسرة نفسه هذه الطريقة - كيف تتصرف حتى تكون محبوبًا ، ومقدَّرًا ، واهتمامًا ، وإعجابًا بك.هل تحتاج إلى أن تكون غير سعيد وعاجز من أجل هذا ، أم تحتاج إلى أن تكون منقذًا ، أو بطلاً ، أو شهيدًا ، ومسؤولًا عن الجميع ، أم تحتاج إلى أن تكون طاغية قاسيًا ، مستبدًا ، أو أذكى ، وأجمل لتبرير التوقعات غير الواقعية للعائلة. وغالبًا ما يتم تلخيص هذه المتطلبات وخلطها وإنشاء نظام معقد من الاحتياجات والتوقعات التي يحاول الشخص إشباعها في علاقة مع الآخر.
وتجدر الإشارة إلى أن الناس يجدون بدقة توأم روحهم المناسب لهم في طريق العلاقات.
من خلال إنشاء العلاقات ، نسمح لشخص ما بالدخول إلى قلبنا ، ويدخل أراضيه ونتركه في منطقتنا. لن يكون هذا ممكنًا إذا لم يكن لدينا مكان لذلك ، إذا كنا كاملين ومكتفين ذاتيًا لدرجة أننا لن نحتاج إلى أي شخص آخر. معظم الناس يحتاجون بعضهم البعض والحمد لله.
شخصان في الحب يكملان بعضهما البعض ، ويشعران بشكل أفضل مع الآخر من دونه. الاختلاف الوحيد هو في طريقة التفاعل وفي الأرض التي نعطيها للآخر أو نأخذها منه.
في العلاقة الصحية يوجد ارتباط ، ولكن هناك أيضًا استقلالية ، والقدرة على الاعتماد على نفسك ، وعلى مواردك الشخصية التي لا تعتمد على شخص آخر
هناك دعم مع احترام حدود الشخص الآخر
في علاقة صحية ، يبقى الناس معًا ليس لأنه مستحيل بدون بعضهم البعض ، ولكن لأنهم معًا أفضل من الانفصال.
علاقة الحب الناضجة هي علاقة بين أشخاص يكملون بعضهم البعض ويظلون أفرادًا منفصلين وشاملين لديهم فرص كافية للتطور الذاتي الفردي ولديهم موارد داخلية مستقلة عن شريكهم. (إي إميليانوفا)
"الحب الناضج يقول:" أستطيع أن أعيش بدونك ، لكني أحبك ولذلك أريد أن أكون هناك. " (ا. يالوم)
أياً كان من نبني العلاقات معه ، فإننا نخلقها وفقًا للمبدأ الذي اعتدنا عليه منذ الطفولة ، وبالتالي ، فإن المخرج من العلاقات التبعية هو ، أولاً وقبل كل شيء ، تغيير في الذات
لأنه في كل علاقة جديدة سوف نعيد أنفسنا مرة أخرى.
موصى به:
لماذا نخلط بين الحب وما هو ليس الحب
جزء من كتاب "ما الذي نخلط بين الحب أم هو الحب". نموذج العلاقة الأبوية أحيانًا نعتمد النماذج التي رأيناها في العائلة. كيف يتصرف آباؤنا تجاه بعضهم البعض؟ ماذا يفعلون لبعضهم البعض؟ وكيف تتصل مع بعضها البعض؟ كيف يشعر كل منهم؟ على سبيل المثال ، أبي في العمل طوال الوقت ، وأمي تنتظره وتتذمر ، لكن في نفس الوقت يكونان معًا؟ نستنتج أن الحب يشبه هذا.
أنواع الحب واختلافها: الشغف ، الوقوع في الحب ، الإدمان على الحب ، المطلق ، الحب الناضج
الحب .. كلمة مألوفة منذ الطفولة. يفهم الجميع أنه عندما تكون محبوبًا ، فهذا أمر جيد ، ولكن عندما تُحرم من الحب ، فهذا أمر سيء. فقط الجميع يفهمها بطريقته الخاصة. غالبًا ما تُستخدم هذه الكلمة للإشارة إلى شيء يتبين أنه ليس حبًا تمامًا أو ليس حبًا على الإطلاق.
أين الخط الفاصل بين القبول والطلب؟
"قال الرجل إن لديه متطلبات عالية للأشخاص وسرد المتطلبات بالنسبة لي. ردا على ذلك قلت اننا لا نعمل مع بعضنا وليس من حقنا تقديم أي مطالب ، هذا بالأحرى اقتراح. أضفت في ذهني أنني بحاجة إلى قبول الآخرين كما هم ، لكن هذا بدا لي غير موضوعي تمامًا.
الخط الفاصل بين العلاج النفسي والثرثرة الخاملة
تمت كتابة العديد من المقالات حول كيفية اختيار الطبيب النفسي المناسب. مقالات جيدة ، مع توصيات قيمة ، مع معايير الاختيار. والآن ، دعنا نقول ، تم استيفاء جميع المعايير وكل شيء على ما يرام. وتعليم أخصائي ، وعدد ساعاته الشخصية في العلاج النفسي ، وعضويته في المجتمع المهني ، والنموذج الذي يعمل فيه ، والسيرة الذاتية ، والفيديو الترويجي ، والمقالات ، ومراجعات العملاء ، و السعر ، والعمر ، والجنس ، والمظهر ، وطريقة الاتصال ، إلخ.
أين هو الخط الفاصل بين الضعف ووضع الضحية
طرح هذا السؤال في الماراثون الأخير "كيف تصبح أنانيًا". لكن هذا صحيح ، عندما يعتاد الشخص على الشعور بالعجز ، وعدم القدرة على خلق ظروف معيشية مريحة لنفسه ، ومعتمدًا تمامًا على جميع الظروف والأشخاص ، وغير قادر على تحمل هذه الظروف والأشخاص … ثم من الصعب أن تشعر بما يعنيه أن تسمح لنفسك بأن تكون ضعيفًا عند التقرب من شخص آخر .
