أين الخط الفاصل بين القبول والطلب؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"قال الرجل إن لديه متطلبات عالية للأشخاص وسرد المتطلبات بالنسبة لي. ردا على ذلك قلت اننا لا نعمل مع بعضنا وليس من حقنا تقديم أي مطالب ، هذا بالأحرى اقتراح. أضفت في ذهني أنني بحاجة إلى قبول الآخرين كما هم ، لكن هذا بدا لي غير موضوعي تمامًا. كيف تجد الخط الفاصل بين قبول الأشخاص كما هم بالفعل ، والمتطلبات أو المعايير التي ستساعدك على معرفة ما إذا كنت تريد رؤية شخص بجوارك؟"

يصاب الكثير منكم ببعض التنافر بعد الاستماع إلى تسجيلات علماء النفس - يقول البعض أنك بحاجة إلى بناء متطلبات لشريكك في رأسك ، والبعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يعتقد أنه يجب قبول الشخص بكل عيوبه وصفاته الإيجابية. في الواقع ، هذا الموضوع مؤلم للغاية اليوم.

بالعودة إلى سؤال المتطلبات ، هذا هو السلوك الذي يميز الموقف النرجسي (علاوة على ذلك ، إذا كانت القائمة بأكملها "تُقرأ" لشخص ما - فشرطًا ، فأنت مدين لي بهذا وهذا). بالإضافة إلى ذلك ، في مثل هذه الحالة ، يتم الشعور بوضوح بموقف القوة ، والرغبة في الحصول على القوة في العلاقة ، والتغلب على الشريك. نتيجة لمثل هذه الطلبات ، يعاني الشريك الثاني من تنافر معرفي - يبدو نعم ، لكن في نفس الوقت لا. في الواقع ، فإن سلوك الشخص الذي يطلب في الزوجين هو نوع من محاولة التلاعب ("أريدك أن تكون هكذا تمامًا ، وأنا لست مهتمًا بهويتك الحقيقية على الإطلاق. أنت لست مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي أيها الشخص ، لا يهمني إلا أنك تستطيع أن تعطيني. إذا لم تكن قادرًا على إعطائي ما أريد ، فأنا لست بحاجة إليك! ").

كيف ستبدو الرسالة الأكثر عصبية (بمعنى آخر ، دافئة عندما يحاول الشخص الاقتراب)؟ في هذه الحالة ، سيقول الشريك إن سلوكك أو كلماتك تؤذيه (مع إدراك أن هناك صدمة ، سيتحدث الشخص عنها بطريقة ما على الأقل). علاوة على ذلك ، إذا فهم الشخص في أي موقف كان رد فعله على هذه العبارة أو تلك غير كافٍ ، ويمكنه أن يطلب الاحتفاظ بمشاعره ("أنا أعمل على هذه المسألة. هل يمكنك أن تكون أكثر لطفًا معي ومع مشاعري؟") ، هذا سيكون له تأثير إيجابي على تنمية العلاقات بين الزوجين. من المهم الجلوس معًا والاتفاق ("لنكتشف كيف سنتصرف إذا كان لا يزال يتعين علي أن أطلب منك هذا"). من الناحية النسبية ، يبدو الأمر على هذا النحو - إذا كان لدى شخص ما شكوى بشأن شكل ملابسك ، فيمكنك التعبير عن نفسك بطرق مختلفة ، سواء بشكل مخزي للقيمة ، أو بشكل أكثر إمتاعًا ، بحيث يكون الأمر أسهل بالنسبة لك. شريكة لإدراك كلماتك ("Fuuu ، كيف تلبس!" ، "لماذا لا ترتدي البلوزات؟ يعجبني كثيرًا عندما ترتدي الفتيات مثل هذه الملابس ، تبدو جذابة للغاية. ربما يمكنك محاولة أن تكون أكثر جاذبية إلي؟ "). نحن نعيش في عالم نرجسي ، ولا يمكننا تجنب متطلبات الخطة النرجسية ، لكن علينا أن نكون قادرين على التعامل مع أنفسنا وفهم أين أنت مستعد للاستسلام لشريكك ، وأين لا ، ووضع الحدود في الوقت المناسب.

تشير قائمة كبيرة من المطالب من شخص إلى آخر إلى أن الشخص الذي يطلب منك مطالبه بنفسه ولا يرى نفسه كما هو حقًا (في مواجهة صدمة نرجسية). إذا تحدثنا عن طفولة هؤلاء الأشخاص ، فسنرى استهانة بالآباء ورفضهم وإهانتهم ، مما يجعل العديد من المطالب والتوقعات للطفل ، أحيانًا غير معلن عنها (لكن الطفل يشعر دائمًا أنه في مكان ما كان يقصر).وفقًا لذلك ، بعد أن ينضج ، سيقدم الشخص متطلبات للآخرين ، لأنه هو نفسه لديه متطلبات مماثلة فيما يتعلق بنفسه (مشروطًا ، لن يحترم نفسه إذا لم يتبع نمطًا معينًا من الملابس - على سبيل المثال ، القمصان والبلوزات ، إلخ).). أحيانًا يخشى هؤلاء الأشخاص مغادرة المنزل في شيء ليس جميلًا بما يكفي في أذهانهم.

إذا نشأ الطفل في علاقة كان الطلب فيها شرطًا للعلاقة ، في مرحلة البلوغ ، والدخول في علاقة ، فسوف يجلب معه المطالب. بالنسبة له ، هذا هو المعيار (لقد طلبوا مني ، مما يعني أنني يجب أن أطالب أيضًا في علاقة ، هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها أن نكون زوجين). كثير من الناس الآن لديهم مثل هذا النمط النرجسي ، لكن هذه ليست جملة!

كيف تعمل معها؟ ما الذي يجب أن يفعله الشريك المطروح عليه المطالب؟ النقطة الأولى والأكثر أهمية هي أن الحق في عدم تلبية توقعات شخص ما يجب أن يكون راسخًا في صميم نفسيتك. عادةً ما تكون هذه المشكلة شائعة بين الأزواج ، عندما يقع الشركاء في صدمة مماثلة لبعضهم البعض. ومع ذلك ، إذا كان لديك مثل هذا الشريك ، فهذه إشارة - حدد توقعاتك الداخلية لنفسك (تلك التي قدمها والداك ، والتي تم استيعابها الآن في نفسية وتبدو مثل أفكارك ؛ أيضًا ، قد ينتزع وعيك الجديد أفكار من المجتمع تلتقطك بسهولة ، لأنك في الحقيقة معتاد على تلبية توقعات شخص ما). امنح نفسك الحق في أن تحب نفسك كما أنت ، وأن تكون ناقصًا ، ومسلحًا بهذا الشعور ، والحب والكرامة لنفسك ، وترجم كل ذلك عاطفياً في العلاقة. النقطة الأخيرة مهمة جدًا ، لأن كل ما تقوله سيظل ينظر إليه من قبل الشخص ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال البث. الخطوة التالية هي اختيار أحد توقعاتك والعمل مع نمط شريكك (على سبيل المثال ، لديك تصور قوي عن نفسك كشخص جدير في أي موقف وظروف ، وفي هذه الحالة يمكنك العمل مع النمط النرجسي لشريكك).

من المهم أن تكون قادرًا على وضع حدود واضحة داخل وعيك - ما أنت مستعد لتحمله ، وما أنت مستعد لتغييره ، وما هو غير ذلك. إن فهم الألم الذي يكمن في نفسية شريكك (بشرط أن يوافق الشخص على أن يكون ضعيفًا بجوارك ويشاركك المشاعر الأعمق) يعني القيمة العالية للعلاقة بين الزوجين.

إذا لم تكن مستعدًا على الإطلاق للتغيير في شيء ما ، فتحدث بلطف مع شريكك واشرح السبب. من المهم أن توضح للشخص أنك لا تعارضه ، فمن المهم أن تستمر في العيش بأسلوبك الخاص ، للحفاظ على هويتك ("أنا أحبك وأتمنى أن تقبلني بذلك غير تام"). حلل سلوك شريكك - هل هو مستعد للتفاوض؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فنحن نتحدث عن مستوى من النرجسية من الصعب أن تعمل بمفردك بدون معالج.

على سبيل المثال ، تم تقديمك بقائمة من عدة نقاط - لتغيير نمط الملابس والعمل والدائرة الاجتماعية. اجلس وفكر مليًا في متطلبات شريكك (يمكنني تغيير شيء ما في أسلوب اللباس ، لكن ليس لدي عمل ولا أصدقاء). ثم تحدث مع الشخص عن سبب أهمية هذه المتطلبات بالنسبة له - وبهذه الطريقة يمكنك معرفة ما إذا كان الشخص الذي لديه ادعاءات لجميع الأشخاص في الحياة أو لك وحدك ، يحاول الحماية بهذه الطريقة. دافع بحزم ولكن بهدوء عن مواقفك ، ولا تحاول الإساءة ، والإذلال في المقابل ، ولا تغضب.

لا تتسرع في التوصل إلى استنتاجات متسرعة ("يا إلهي! إنه يطرح مطالب وادعاءات!") - ربما لم يُمنح الشخص في مرحلة الطفولة الحق في التحدث علانية ، وفي الواقع أن يكون له رأي سلبي ، لذلك فهو الآن يتدرب من أجلك ، لكنه يخشى أن يتلقى الرفض في المقابل. إذا كان هدف شريكك هو حمايتك ، والاهتمام بك ، فلماذا لا تستفيد منه؟ إذا كنت ضد ذلك ، دافع عن رأيك ("آسف ، أفهم أنك تفعل كل هذا من أجلي ، ولكن من المهم بالنسبة لي أن أسير في هذا الاتجاه ، وأرتكب الأخطاء. لدي كل الحق في القيام بذلك").

لذا ، دعونا نلخص.أولاً ، اكتشف ما إذا كان الشريك يطالب نفسه أو لك. إذا كان لنفسه ، ما هو نوع الألم الذي يشعر به في نفس الوقت (أو لديه صورة نمطية تشكلت للتو في هذا المكان)؟ فكر فيما إذا كنت مستعدًا للتغيير والتكيف مع شريكك ، ألن يؤذيك كثيرًا؟ إذا كان هذا يؤلمك كثيرًا ، فاطلب من شريكك أن يتصالح معه. قدم تنازلات ، وتأكد من طلب تنازل في المقابل - حتى تحصل على علاقة متساوية. إذا كنت لا تستطيع الاستسلام - كن مستعدًا لإحباط شريكك ، والتعبير عن المشاعر والعواطف الصعبة ، والاستياء ، والغضب تجاهك. مهمتك هي تحمل تدفق المشاعر العكسية إلى "لا" حازمة ، مع الحفاظ على العلاقة. هذه هي الطريقة التي يمكنك بها مساعدة أحد أفراد أسرتك ، لأن الألم في الطفولة لم يكن دائمًا بسبب حقيقة أنك وضعت حدودًا وقلت "لا" بدون عاطفة - لم تعيشها عاطفياً مع طفلك ("نعم ، أفهم ، أنت تشعر بالألم وترغب في ذلك ، لكن العالم مرتب على هذا النحو ، لذا عليك الآن أن تتحمله ").