2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هناك إجابة واحدة فقط - وقت طويل. ومن المحتمل جدًا أن تكون مساعدة المعالج النفسي ضرورية في هذا المسار.
الرغبة في الخروج من العلاقات الاعتمادية ، وكذلك الانفصال ، بالكاد تكون مفاهيمية. نادرًا ما يحدث أن يقرر الناس فجأة - هذا كل شيء ، حان الوقت لإنهائه. من غير المرجح أن تكون الطاقة في مثل هذه الحلول كافية لإحداث تغيير حقيقي.
تظهر جميع طلبات التغيير عندما لا يكون من الممكن العيش كما كان من قبل
في مثل هذه الفترات تحدث الأزمات ، وقد لا يكون لطلب التغيير صفة "التخلص من الاعتماد المتبادل". الاعتماد على الآخرين هو فهم يأتي عندما يبدأ الشخص في الاهتمام بحياته.
ومع هذا الفهم يأتي شيء آخر - من المستحيل التخلص من الاعتمادية بنقرة زر واحدة. هذه عملية. وهذه العملية طويلة.
كيف تبدأ في الخروج من الاعتماد المتبادل؟
من المهم بشكل خاص في هذه العملية إدراك الذات واحتياجات الفرد وحساسيته تجاه نفسه وما يحدث في الحياة. إذا كنت تريد التخلص من علاقتك الاعتمادية ، فأنت بحاجة إلى الوعي والحساسية. لتبدأ في ملاحظة نفسك واحتياجاتك وكيف ترغب في بناء حياتك خارج العلاقات.
بعد كل شيء ، غالبًا ما يتم دمج العلاقات الاعتمادية - عندما يكون للاثنين نفس الخطط والاهتمامات في الحياة.
لتجد نفسك وحدودك في مثل هذه العلاقة ، عليك العمل مع نفسك ومع نفسك. من المهم ألا تحاول تغيير شريكك.
ويمكن اعتبار هذه البداية المرحلة الأولى في الخروج من الاعتمادية
مع تقدمك في الوعي والحساسية ، ستبدأ في ملاحظة احتياجات لم تراها من قبل. ستبدأ ، على سبيل المثال ، في إدراك أنك تريد مشاهدة أفلام أخرى غير تلك التي شاهدتها من قبل. قد يتضح أن هواياتك مختلفة - وليست تلك التي اعتدت عليها في العلاقة. قد تظهر أشياء كثيرة لأول مرة ، وستكون الاحتياجات المكتشفة مهمة وقيمة للغاية بالنسبة لك بحيث تصبح عرضة للخطر.
لماذا يحدث هذا؟
لأن العثور على احتياجاتك هو أيضًا عملية. وإذا لم تكن تعرف شيئًا عن نفسك ، وأنت تعرف الآن ، فإن هذه المعلومات تؤثر على كل ما هو موجود في حياتك. الآن يجب القيام بشيء حيال ذلك ، وتحتاج الاحتياجات المكتسبة حديثًا إلى الاهتمام.
كيف ترضيهم؟ من يستطيع إرضائهم؟ كيف تبني علاقة ، مع العلم أن زوجك يحب أفلام الأكشن وأنت على سبيل المثال تحب الكوميديا؟
هل سيكون شريكك على استعداد لتلبية احتياجاتك؟ هل سيكون قادرا على ذلك؟ ما هي الطرق الأخرى المتوفرة لتلبية هذه الاحتياجات؟ ما العمل معهم؟
هناك العديد من الأسئلة أكثر مما كانت عليه من قبل. هناك عدد أقل من الإجابات.
هذه المرحلة مهمة جدا وأنت ضعيف في هذه المرحلة. وفي هذه المرحلة قد يتم رفضك
هناك سؤال آخر في هذه المرحلة. أنت تعلم أنك تريد مشاهدة ميلودراما ، لكن زوجك يقول لا.
ولكن ماذا لو قال لا عن احتياجات أخرى أكثر جدية؟
إن فهم وقبول حق شريكك في حرمانك من إرضاء احتياجاتك هو المرحلة التالية في الخروج من الاعتماد المتبادل. غالبًا ما يصعب قبول هذا الرفض. قد يكون هذا أكثر صعوبة من اكتشاف الحاجة نفسها.
في الواقع ، في الاعتماد المشترك ، ربطت كل احتياجاتك بشخص واحد. كيف لا تفعل هذا الآن؟
وماذا يمكنك أن تفعل إذا لم يتم تلبية احتياجاتك الجديدة والمهمة؟
هذه طريقة جديدة لتنظيم حياتك
عليك أن تبحث عن هذه الطريقة وأن تنظم كل شيء بطريقة جديدة. في الكفاح من أجل العلاقة الحميمة ، يصبح "أنا" المرء أقوى ، وفي بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية الجمع بين "أنا" و "أنا" لشخص آخر.
دائمًا ما يكون الأمر صعبًا ، ولكنه جهة اتصال قد لا تحصل عليها أبدًا.
ماذا بعد؟
ثم السؤال لنفسي - ماذا أريد أن أعطي هذا الشخص؟ عندما تصبح احتياجاتك واضحة ، وتكون طرق إشباعها ، على الأقل تقريبًا ، واضحة ، يتغير كل شيء في الحياة ومن الواضح أن المشاعر ذاتها تجاه أحد أفراد أسرته يمكن أن تتغير.
هل أنت مستعد ، في حالتك الجديدة ، لمنح هذا الشخص شيئًا؟ هل تريد ان؟ هل هي مهمة بالنسبة لك كما كانت في السابق ضرورية؟
بعد كل شيء ، عندما تفهم أن كلمة "مطلوب" لم تعد تحدد علاقتك ، وتدرك أنك قادر على العيش بدون شخص قريب منك ، فإن السؤال يتعلق بكلمة "مهم". ما هي أهمية الشخص بجانبك وهل هو مهم؟
هذا هو المكان الذي تبدأ فيه صفحة جديدة من العلاقة الحميمة والعلاقات. من كلمة مهم.
عندما يكون الشخص مهمًا ، وليس هناك حاجة إليه ، فلديك فرصة لألفة حقيقية.
موصى به:
كيف نفهم ما إذا كان لدينا مستقبل في هذه العلاقة؟ كيف تقيم احتمالية العلاقة؟
تأتي الفتيات إليَّ كل يوم للتشاور ، في محاولة لتقييم احتمالية علاقات الحب مع الرجال. كطبيب نفس ، يسألونني: هل هناك أي معايير واضحة يمكن للمرء من خلالها أن يفهم أن العلاقة يمكن أن تؤدي إلى تكوين الأسرة؟ كيف نفهم ما إذا كانت علاقة الحب تتطور وأين بالضبط؟ ما هو منظورهم؟ لسوء الحظ ، تسترشد العديد من الفتيات بالمعايير الخاطئة.
الأطفال غير المسموعين هم بالغون غير سعداء. كيف تخرج من دورة الصدمة
كل عائلة وكل عشيرة لها دراما خاصة بها أو حتى مأساة. صغيرة أو كبيرة ، صريحة أو سرية ، طي الكتمان. لكنها موجودة. يمكن أن يستمر لفترة طويلة ، وينتقل من جيل إلى جيل. على سبيل المثال ، مرة واحدة في الأسرة مات جميع الرجال في الحرب ، وأصبحت النساء "
الأزمة. كيف تخرج؟ الجزء الخامس (النهائي)
عندما يمر الشخص بحالة أزمة ، تحدث تغييرات كبيرة بداخله. كقاعدة عامة ، هذا يرجع إلى حقيقة أن خريطة الواقع للشخص تتوسع. بالإضافة إلى ذلك ، مع التغييرات النوعية ، تتغير الصورة الداخلية للشخص نفسه بشدة. هذه هي الطريقة التي يرى بها الشخص نفسه ويدركها.
كيف تعيد العلاقة الحميمة؟ علم نفس العلاقة
العلاقة الحميمة في العلاقة تحل جميع المشاكل في الزوجين بنسبة 95٪. كيف تعيد التقارب العاطفي بين الشريكين؟ النقطة الأولى والأكثر أهمية - هل هناك حوار ثقة بينك وبين شريكك؟ إنها سرية وليست اتصالًا ، فعند إلقاء الشتائم والاتهامات والمطالبات على بعضكما البعض ، والإبلاغ عن بعض التوقعات.
(أ) يغضبني ، أو كيف يصح الشجار؟ كيف تخرج من الخلافات؟
أي شجار ينتهي بمصالحة ناجحة سيساعدك على الاقتراب من شريكك. على الفور أثناء الشجار ، من الضروري بالتأكيد الإدماج العاطفي - أقسم ، وعبر عن عدم الرضا ، ولا تصمت وتحدث عن مشاعرك (الغضب ، والاستياء ، والتهيج ، والرغبة في تغيير شيء ما). الإفراج عن المشاعر جزء لا يتجزأ من أي فضيحة.
