2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-12 20:54
"الأطفال غير المحبوبين يصبحون بالغين لا يستطيعون الحب".
بيان صحيح جدا!
في يوم الطفل ، كرست مقالتي لموضوع العلاقات مع طفلنا الداخلي.
كثيرًا ما يشتكي الكثير من والديهم من أنهم لا يحبونهم أو يقدرونهم. هل يمكننا أن نفتخر بأنفسنا بحب لا تشوبه شائبة لأطفالنا؟
يفهم كل والد حب الطفل بطريقته الخاصة ويعبر عن هذا الحب من خلال منظور تجربته الخاصة: شخص من خلال الحماية المفرطة ، شخص من خلال الشراء ، شخص من خلال العقاب. لا يمكن للجميع إلقاء نظرة رصينة على أنفسهم ورفض بث النموذج المألوف المأخوذ من عائلاتهم أثناء التنشئة. أحيانًا يستغرق الأمر عدة ساعات من العلاج النفسي وتطبيق الجهود الإرادية الشخصية لإعادة هيكلة الإدراك والسلوك.
ويحدث أيضًا أن الطفل نشأ في أسرة مزدهرة محبة ، ولكن من تجربة العلاقات مع الوالدين ، توصل إلى استنتاجاته الذاتية بأنه لم يكن محبوبًا. اسمحوا لي أن أعطيك مثالا من الممارسة.
يطلب الابن من الأم ترك عملها والبدء على الفور باللعب معه. تحاول أمي تحديد حدودها وتخبر ابنها أنها بحاجة إلى إنهاء العمل أولاً. يهاجم الابن أمه ويصرخ: لا تحبني! يلجأ إلى مثل هذا التلاعب في كل مرة لا تتسرع فيها والدته في تلبية حاجته على الفور.
وهنا تحتاج إلى بناء العلاقات بشكل صحيح. إذا قالت الأم "اتركني وشأني ، ليس الأمر متروك لك الآن" ، فعلى الأرجح سيكوّن الطفل فكرة أن الأم لا تحبه. إذا شرحت الأم للطفل بصبر سبب عدم قدرتها على اللعب معه في الوقت الحالي ، وعانقته ، وطلبت منه الانتظار ، فمن الممكن تمامًا أن يتشكل تصوره بشكل مختلف.
تساعد تقنية "إعادة صياغة النص" في العلاج النفسي العميل في الحصول على تجربة جديدة للتفاعل مع والديه من خلال الانغماس في تجربة الطفولة الصادمة وإعادة التفكير فيها ومعالجتها.
خطأ كثير من الناس في الاعتقاد بأن البيئة فقط هي القادرة على إشباع حاجتهم الطفولية للحب ، وتحويل المسؤولية عن إحباطهم وإخفاقاتهم في الحياة ، مما يحمل الكثير من الأوهام والتوقعات.
هل أنت نفسك تحب طفلك الداخلي؟
مع عملائي ، غالبًا ما أفعل أسلوبًا يتضمن الحوار مع طفلي الداخلي. اسمحوا لي أن أعطيك مثالا من الممارسة.
أمامي يجلس الشاب ، دعنا نسميه ديمتري ، الذي كرس حياته كلها لرعاية الآخرين ، دون أن يقابل أي امتنان. إنه مستاء للغاية من دائرته الداخلية: "بعد كل شيء ، كنت معهم عندما يحتاجون إلى المساعدة ، وعندما كنت في حاجة إليها ، ابتعد الجميع عني."
أغمر الرجل في طفولته: يتذكر ديمتري الحدث ويخبره ، كيف يضرب والده والدته ، يرتقي إلى الدفاع عنها ويوقع عدوان والده عليه ، يريد الحصول على دعم من والدته ، لكنه يصادف عبارة تستهين بها: "من طلب منك التدخل؟" حزينًا ، يذهب إلى غرفته ويبكي هناك وحده.
أطلب من ديمتري أن يتخيل أنه يدخل الغرفة ويرى هذا الصبي الوحيد البكاء - وهو نفسه في سن السابعة ، أطلق عليه اسم ميتيا.
أنا: - بماذا يشعر ميتيا الصغير الآن؟ د.: - يشعر بالخجل من أن تصرفه لم يكن بدعوة ، ويشعر بالذنب لأن سلوكه قد يؤثر على العلاقة بين الأب والأم.
أنا: - يفكر في احتياجات والديه أولاً وقبل كل شيء ، ما سيفكرون فيه ، وكيف سيعيشون أكثر … لا يوجد مكان لميتيا الصغير في هذه الأفكار. وماذا يريد ميتيا نفسه؟ د.: - يريد والدته أن تدخل غرفته ، فتعانقه ، لأنهما أكثر أمانًا ويشعران بتحسن. أنا: - ماذا ستقول لميتيا الصغيرة التي تبكي وحدها في الغرفة؟ خاطبه نيابة عن شخص بالغ. د.: - أريدك أن تعلم يا ميتاي - أنت لست مذنباً بأي شيء ، لا ينبغي أن يكون الطفل مسؤولاً عن مشاجرات أقاربه. لقد تصرفت بشجاعة كبيرة وأنت تحاول الدفاع عن والدتك.يشير هذا إلى أنك شجاع ويمكن أن تنقذ إذا احتاجك أحد أفراد أسرتك. لا يجب أن تخجل من نفسك. أنا شخصياً فخور بك. أنا أحبك كثيرا. اعتني بنفسك يا بني. ساعد إذا شعرت بالقوة والرغبة في المساعدة ، لكن لا تنسَ نفسك. أنت عزيزي الرجل الحبيب!
الرجل يبكي بسبب لم يكلمه أحد بالكلمات التي يحتاجها بشدة.
كم مرة نتعامل نحن أنفسنا مع طفلنا الداخلي من موقف شخص بالغ ينتقد ، ويستغل ، ويقلل من قيمته ، ويعاقبه!
مع هذا النهج ، ننكر أنفسنا وحتى نكره ، يستمر طفلنا الداخلي الوحيد في البقاء في جو من الإهمال ، فهو مرفوض ومهمل وغير محبوب ، في انتظار المساعدة من الخارج ، وهو أمر غير موجود. الاستياء والغضب يجعلانه محصورًا عن الآخرين ، والتوقعات - تجعله يعتمد على قبول الأحباء.
يساعد حب الذات على إيجاد الانسجام مع العالم.
يقول العهد الكتابي: "حب جارك كما تحب نفسك." هذا يعني أنه بدون معرفة حب الذات ، لا يمكننا أن نحب الآخرين حقًا ، لأنه سوف يعكس إسقاطنا رفضهم لنا.
لذلك ، من المهم جدًا رعاية شخص بالغ محب وداعم في داخلك يسمع ويفهم طفلك الداخلي
ربما عبارة "يعيش الله في قلبي" هي فقط عن ذلك؟
موصى به:
أنا طفلك الداخلي
أنا طفلك الداخلي. بتعبير أدق ، أنا الشخص الذي لم يكبر. أنا ظلك ، بقعتك العمياء. يعتقد الكثير من الناس أن الطفل الداخلي يجب أن يكون عفويًا ومبدعًا وسعيدًا. أنا لست كذلك على الإطلاق: أنا أناني وجشع ومتطلب. أريدك أن تسمعني وتلاحظني ، تعتني بي.
الطفل الداخلي أم الوحش الداخلي؟
من المهم جدًا إقامة اتصال مع طفلك الداخلي. يكتبون المقالات والكتب وإجراء التدريبات ويصورون مقاطع فيديو حول هذا الموضوع. من المعتاد أن "نجد" و "تشفي" ونعشق الطفل الداخلي بكل الطرق. ولكن هل هو حقا ضروري ومفيد؟ غالبًا ما يُنظر إلى الطفل الداخلي على أنه مصاب بصدمة نفسية ، وضياع ، ومهجور ، وتعذيب بسبب نقص الفهم والرعاية والحب.
كيف تشفي طفلك الداخلي؟
في كثير من الأحيان ، العملاء الذين لم يكونوا محبوبين ، ولم يفهموا ، ولم يقبلوا في طفولتهم يلجأون إلي ويحاولون تعويض نقص هذا الحب مع الآخرين ، أو أنهم ما زالوا "يحاولون كسب" الاعتراف من والديهم. لكن هذا لا يساعد! من المستحيل أن تملأ هذه "
استراتيجية المؤلف للتوفيق بين مبدأين - "الوالد الداخلي" و "الطفل الداخلي"
غالبًا ما تكون إشكالية عدد كبير من الاستفسارات النفسية هي التالية … العميل: أ) لم يُظهر (لم يحقق ، لا يعرف) حاضره (أي "الطفل" الداخلي) ؛ ب) لم تقم بتحديث (لم تنجح ، ولم تقم بصقل) منصة "الأصل" الداخلية (المقدمات ، والوصفات الطبية ، والتركيبات) و ج) لم يوفق بين البداية الحقيقية والأذونات المفيدة ، والرسائل (أي ، لم تجمع بين نواقل روحية مهمة:
كيف تحب نفسك؟ لماذا لا تحب نفسك
ترتبط قضايا حب الذات ارتباطًا مباشرًا بتقدير الشخص لذاته. كيف تتعلم أن تحب نفسك مرة أخرى؟ بادئ ذي بدء ، عليك أن تجد داخل العقل الباطن السبب الذي أثر على إضعاف التعاطف مع "أنا" بداخلك - في مرحلة ما من حياتك بدأت تضغط على نفسك ، ومن المهم جدًا أن تفهم بالضبط متى يحدث هذا حدث.
