كيف تتحدث مع طفلك عن الموت

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بصفتي طبيبة نفسية للأسرة ، كثيرًا ما أواجه السؤال التالي: "هل يجب أن أخبر طفلي عن وفاة أحد أفراد أسرته؟" ومن الناحية النظرية البحتة ، كنت أعلم أنه ضروري. شرحت لوالديها كيفية القيام بذلك بشكل أفضل حتى لا تخيف الطفل. لكنني أدركت كل الحاجة إلى هذا فقط عندما كنت في وضع مماثل.

كانت عائلتنا بأكملها تنتظر ولادة طفل ، وشاهد ابني نمو بطنه ، ومداعبته ، وكان يعلم أن شقيقه يعيش هناك الآن. عندما غادرت إلى المستشفى ، أخبرته ألا يبكي ، وأنني سأعود قريبًا ليس وحدي ، ولكن مع الطفل. لقد أعدته بكل طريقة ممكنة للقاء فرد جديد من العائلة.

لكن … عدت من المستشفى وحدي. من الصعب أن نصف بالكلمات ما عشناه نحن الكبار ، وما إذا كان ذلك ضروريًا. الشيء الرئيسي الذي واجهته هو أن طفلي ، الذي كان عمره أقل من عام ونصف بقليل ، والذي كان مستقلاً بشكل رهيب طوال هذا الوقت ، توقف عن السماح لي بالذهاب حتى لفترة قصيرة. بدأ يعاني من نوبات هلع ، وأصبح نومه مضطربًا. في البداية ، عندما كنت أفكر بجدية وكوني في حالة اكتئاب ، عزت سلوكه إلى العصبية العامة وارتباطنا به ، وأنه يشعر بحالتي ويتفاعل وفقًا لذلك. لكن ، لاحقًا ، أدركت ما هو الأمر حقًا.

كنت أعاني من شعور بالخسارة وبثته قسراً لابني. لقد شعر بإحساس الخسارة معي ، لكنه لم يفهم تمامًا ما الذي فقده أو من فقده. بالنسبة له ، كان هذا يعني الخوف من فقدان الاتصال. وهو أمر واضح تمامًا بالنسبة لعمره ، فقد قرر أنه سيفقدني إذا غابت عن الأنظار ، حتى ولو لفترة قصيرة. ومن هنا جاء الذعر والهستيريا. لكن أسوأ شيء هو أن الثقة التي نالها مني بدأت تنهار شيئًا فشيئًا.

عندما أدركت ذلك ، بدأت أخبر الطفل بما حدث. مرات عديدة وفي مواقف مختلفة (في لحظات الخوف) لشرح أنه ليس هو الذي سيفقدني أو يفقد أبي ، وأن هذا الأخ لم يعد معنا. أخذناه معنا إلى المقبرة حتى يشاهدنا ننظف ونزين "بيت الأطفال". هو نفسه اختار وجلب للأخ الصغير آلة كاتبة. تدريجيا ، بدأت المخاوف تتلاشى ، وعادت ثقتنا به.

السبب الرئيسي وراء ظهور مخاوف الطفولة هو ما يسمى بـ "النقاط الفارغة". أي شيء غير واعٍ ويحتاج إلى شرح يخلق الخوف والقلق. حتى لو كنت تعتقد أنه "ما زال لن يفهم هذا" أو "هذا لا يعنيه" مع ذلك ، فكن مطمئنًا ، فسيخيفه ذلك ويجعله يشك في حبك له. وأي شك وغموض يقضي حتماً على الثقة بين الناس.

المزيد حول ماذا وكيف تخبر الطفل بالضبط عن الموت (أحد أفراد أسرته ، حيوان أليف ، عن موكب جنازة يُرى في الحياة أو على شاشة التلفزيون):

1. لا تخفي الحقيقة. اشرح ما حدث في شكل يسهل الوصول إليه ، دون تفاصيل مخيفة ، ولكن أيضًا بدون خداع (نام ، غادر إلى بلدان بعيدة ، إلخ). من المهم أن يعرف الطفل أنه لم يتم التخلي عنه! أن يكون المتوفى (أو الحيوان) يحبه ، ولكن حدث أن انتهت حياته. يمكنهم الآن الاحتفاظ ببعضهم البعض في قلوبهم (العيش في الجنة مع الملائكة أو شيء من هذا القبيل ، مما يساعد الطفل في الحفاظ على الصورة المشرقة للمغادرين).
2. لا تخفي مشاعرك. بالطبع ، لا يحتاج الأطفال إلى رؤية كل تجاربنا ، ولكن إذا حدث أن الطفل قد شهد بكاءًا عاليًا وهستيريًا ومظاهر الخوف والذعر ، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى مناقشة هذا الأمر معه. اشرح ما حدث لك وأنه لا علاقة له به (!).
3. علم كيف تتفاعل. غالبًا ما لا يفهم الأطفال كيفية التصرف في مثل هذه المواقف ويشعرون بالعجز. من المهم التحدث معهم عن مشاعرهم ، ودعمهم ، والقول إنك دائمًا موجود ، وعلى استعداد للمساعدة والاستماع. لا بأس إذا كنت لا تريد البكاء بنفس القدر ، فلديه الحق في الشعور بما يشعر به (يحدث هذا غالبًا مع الأطفال الأكبر سنًا). أو على العكس من ذلك القول إن البكاء أمر طبيعي.
4. يدعم. في اللحظة التي يكون فيها الوالدان في حالة صدمة عاطفية قوية ، يجب دعم الطفل من قبل أحد البالغين ، وشرح ما يحدث والقول إن الوالدين الآن حزينان للغاية ، لكنهم أقوياء وسيتأقلمون بالتأكيد.
5. لا تجعل الطفل "سوبرمان" و "منقذًا". في حالة وفاة أحد الوالدين ، لا يجب أن تقول: "الآن ستكون حامي" (من الصعب على الطفل أن يتأقلم مع مشاعره ، وستذهب بقايا مورد داخلي لدعم البالغ ، الذي يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب والمرض والبحث عن موارد مساعدة مريحة ، بما في ذلك المخدرات والكحول). لا يستحق أن تشرح للطفل كيف ومتى يجب أن يشعر بشيء: "كن قوياً ، أنت الأقوى والأكثر شجاعة ، والأشخاص الأقوياء (الرجال) لا يبكون!" يجب على الطفل أن يقرر بنفسه كيف وإلى متى سنعيش حزنه ، لا يسعنا إلا أن ندعمهم ونقول إننا مستعدون للاستماع والمساعدة).
6. لا تستبعد التجربة. في بعض الأحيان ، ليس فقط فقدان أحبائهم ، ولكن أيضًا موت حيوان أليف يمكن أن يصبح صدمة هائلة للطفل ويسبب معاناة هائلة. لا يجب أن تخبر طفلك: "لا تقلق ، سنشتري لك كلبًا جديدًا!" من تجربتي الخاصة: عندما سمعت: "لا تقلق ، ستلد ثلاثة آخرين!" ، كان هناك شعور بالغضب والانزعاج. الشيء الوحيد الذي أردت أن أجيب عليه هو: "هل أنت مذهول؟ ما علاقة الأطفال الآخرين به؟ بغض النظر عن عدد الإنجاب بعد ذلك ، سيكون لدي دائمًا طفل واحد أقل … ". عادة ، مع مثل هذه العبارات ، يتستر الناس على عجزهم أمام حزنك ، ويدركون أنهم لا يستطيعون المساعدة بأي شيء سوى التشجيع. في مثل هذه الحالة ، فقط "الحديث عن ذلك" أو "التزم الصمت" ، الدعم والعناق الذي يوضح أنك لست وحدك وأن هناك شخصًا بجوارك يهتم بحزنك ، يمكن أن يساعدك. واشترِ كلبًا جديدًا عندما يبدأ طفلك في الحديث عنه.

وستبدأ الحياة. الحياة بدون شخص مقرب ومحبوب. وستكون هذه حياة جديدة تستحق التعلم أيضًا لكم جميعًا ، ولعائلتك بأكملها. عليك أن تمر بخمس مراحل من تجربة الخسارة: الإنكار - العدوان - المساومة - الاكتئاب - القبول. قد يستغرق المرور بهذه المراحل وقتًا طويلاً ، ولكن في النهاية من المهم جدًا التخلي عن الشخص الذي غادر. يمكنك كتابة رسالة معًا أو رسم شيء ما للشخص أو الحيوان "المفقود" ، وحرق الرسالة معًا ونشرها في مهب الريح. قل وداعا له.

والأهم من ذلك العناق الدافئة وكلمات الحب. الحب والدعم يشفيان أي جرح.

اعتنوا ببعضكم البعض!