رعاية أم ضرر؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

اليوم كان لدي بث مثير للاهتمام حول موضوع كيف تختلف الرعاية عن الحماية المفرطة؟ باختصار ، الاهتمام هو ما نفعله للآخرين لتحسين حياتهم. لكن من المهم أن تتذكر (إذا لم يكن هذا موقفًا حرجًا وليس مسألة حياة أو موت) أنه يجب تقديم أي مساعدة بشكل صارم عند الطلب. حتى الرضيع قادر على إعطاء إشارة بأنه يحتاج إلى شيء ما. على سبيل المثال ، يصرخ وهو جائع. والتغذية عند الطلب هي مظهر من مظاهر اهتمام الأمهات - الرغبة في خلق بيئة مريحة. يمكن التعبير عن الاهتمام في الرغبة في المساعدة والحماية والتعليم. لكنها صحية وآمنة للآخرين فقط عندما يكون الآخر في حاجة إليها حقًا. إذا حرمنا شخصًا ما من الاستقلال أثناء العناية به ، واتخذنا قرارات نيابة عنه ، ومنعناه من التطور والنمو والتعلم ليكون على دراية باحتياجاته ، فلن يعد هذا مصدر قلق ، بل حماية مفرطة. من جانب مقدم الرعاية ، هذه هي الرغبة في التحكم وتنفيذ المجمعات الخاصة بهم - على سبيل المثال ، هناك حاجة إلى محاولة. كثيرا ما توصف الحماية المفرطة بالحب. حسنًا ، هذا هو الحب ، ولكن ليس لمن نعتني به ، ولكن من أجل أنفسنا. بالنسبة للجناح ، يعد هذا ضررًا محفوفًا بظهور العصاب والرهاب - أي شيء آخر غير التطور الشخصي الصحي.

يجب على الآباء تحقيق التوازن بين المساعدة والفرض. عندما نقرر كل شيء للآخرين ، فإننا ننزع معنى الحياة منهم. على سبيل المثال ، من أجل التنمية ، يحتاج الأطفال إلى تجربة المشاعر ، بما في ذلك المشاعر السلبية ، مثل الخوف أو الغضب. مهمة الوالدين ليست حماية الطفل من هذه التجربة ، ولكن لتعليمه التصرف بشكل مناسب. في علم النفس ، يسمى هذا بالاحتواء - عندما يمكن للأم أو الأب أن يهدأ ، ويشرح ، ويدعم ، ولكن في نفس الوقت يمنح الشخص الصغير الفرصة ليعيش هذه التجربة بمفرده. في مرحلة البلوغ ، يتم تنفيذ هذه الوظيفة من قبل طبيب نفساني يساعد في التعامل مع العواطف والمشاعر والمشاكل في بيئة آمنة. لكن من المهم أن تتعامل مع الأمر بمفردك - عندما لا يأخذ أحد زمام المبادرة ويتخذ القرارات نيابةً عنك. خلاف ذلك ، فهو طريق مباشر للعجز المكتسب.

متلازمة العجز المكتسب - تمت صياغة المصطلح نفسه في أواخر الستينيات من قبل عالم النفس الأمريكي مارتن سيليجمان. هذه الظاهرة هي بالتأكيد أقدم بكثير. العجز المكتسب هو حالة من العجز والافتقار إلى المبادرة ، عندما لا يكون هناك حافز لفعل شيء ما لتغيير (تحسين) حالتك. ومن المخيف ملاحظة البالغين الأصحاء جسديًا غير القادرين على العمل بمفردهم ، دون النظر إلى رأي شخص آخر ، دون فرصة لبناء حياتهم الخاصة. وكل هذا يبدأ بـ "الرعاية". على سبيل المثال ، يحاول طفل أن يربط رباط حذائه من تلقاء نفسه ، لكنك لا تسمح له بذلك - لأنك في عجلة من أمرك وليس لديك وقت للانتظار. أو تقوم بتنظيف الحضانة بنفسك لأنها أسرع وأفضل. لا تشجعي على غسل الأطباق - لأن المراهق لن يقوم بذلك على أكمل وجه. ليس هناك حد لمثل هذه الحماية الزائدة. تذكر النكتة القديمة عندما اتصلت أمي بابنها بالمنزل وسألها: "أمي ، ماذا؟ هل أنا متعب أم بارد؟ "انت جائع." الحماية المفرطة لا تحرم الشخص من الاستقلال فحسب ، بل تحرمه أيضًا من الشعور بجسده واحتياجاته - الجسدية والعاطفية. يؤدي هذا إلى اللامبالاة ، والاكتئاب ، والشعور بفقدان الحرية وعدم الثقة في قوت المرء - فهو يسلب كل ما هو ضروري جدًا للنمو والتطور وحياة مرضية.

كيف تتوقف عن رعاية الطفل؟ عامله كشخص مستقل ، وليس استمرارًا لك. لا تعرض عليه رغباتك وطموحاتك وتطلعاتك ومخاوفك عليه. غالبًا ما تسأل نفسك السؤال: "لمن أفعل هذا الآن" و "ماذا سيحدث إذا لم أفعل هذا". في المثال الخاص بي مع الأربطة ، نربطها لأنفسنا - لأننا في عجلة من أمرنا. سيكون من الأفضل للطفل أن يأخذ المزيد من الوقت ويتعلم كيفية القيام بذلك بمفرده.الشيء نفسه ينطبق على الطعام. إذا لم يكن الشخص جائعًا ، فلا داعي لإجبار أبي وأمي على إجبارهم على تناول العصيدة. من الأفضل الاعتناء بنظام غذائي سليم ومتنوع ، ونوم صحي ، وروتين يومي بدون أدوات ثابتة ودروس لا نهاية لها ، ولكن مع النشاط البدني الكافي والمشي في الهواء الطلق لشحذ شهيتك.

تذكر أن العناية يجب أن تكون مفيدة وليست ضارة. اعتنوا ببعضكم البعض وكونوا بصحة جيدة.