ليودميلا بترانوفسكايا: "من المهم أن يكون للطفل الحق في العصيان"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

شاهد العديد من الآباء مقطع فيديو على الإنترنت: من بين عشرة أطفال تتراوح أعمارهم بين 7 و 12 عامًا مع عم شخص آخر ، لم يغادر الملعب سوى صبي واحد يبلغ من العمر سبع سنوات. لحسن الحظ ، كان هذا الفيديو نتيجة تجربة تلفزيونية. سأل مراسل Littleone ، إيرا فورد ، ليودميلا بترانوفسكايا ، أخصائية نفسية عائلية ومؤلفة كتب للأطفال والآباء ، كيف تحذر الأطفال من المخاطر ، ولكن لا تخيفهم؟

"يجب تقييم المخاطر التي يتعرض لها الطفل من قبل الوالدين"

- ليودميلا فلاديميروفنا ، يشعر الكثير من الآباء بالقلق بشأن الأسئلة كيف تحمي طفلًا؟ كيف تعده لمواقف خطرة محتملة في المجتمع ، ولكن أن تفعل ذلك حتى لا يخاف ولا يرتجف من الرعب ، متخيلًا ما يمكن أن يحدث له؟

- التصرف بناء على عمر الطفل. لذلك ، في سن 4-5 سنوات ، تشمل مسؤولية الطفل السلامة في التواصل مع العالم المادي. يجب أن يفهم الطفل من أين يقفز ، وأين لا ، وأين يتسلق ، وأين لا يجب أن يقفز ؛ أنه قبل الصعود على كرسي ، عليك التحقق مما إذا كان مستقرًا أم لا. أما بالنسبة لعلاقة الناس والأخطار التي تنجم عنهم ، فلا ينبغي أن تكون لدينا أوهام بأننا نستطيع تفسير شيء ما ، والطفل في موقف خطير سيتصرف كما قلنا. يسهل خداع الطفل الذي يبلغ من العمر 5-7 سنوات والارتباك. يمكنك البدء في الحديث عن استعداد الطفل لفهم النوايا السيئة بطريقة ما أو التعرف على النفاق من سن 8-9 ، وليس قبل ذلك.

- هذا ، على سبيل المثال ، لا يمكن ترك طفل أقل من 8 سنوات بمفرده بالقرب من مدخل المتجر ، حتى لبضع دقائق؟

- تقييم المخاطر المحتملة للطفل يقع دائمًا على عاتق الوالدين والبالغين. من غير المحتمل أن يتعرض طفل يبلغ من العمر ثماني سنوات لأي خطر في مكان مزدحم في ذروة النهار. لكن إذا سألت: "هل من الممكن السماح لطالب في الصف الأول بالذهاب إلى الفناء بمفرده؟" ، فلن أعطي إجابة لا لبس فيها. شيء واحد إذا كان الفناء مغلقًا إلى حد ما ، وكان بعض الجدات والجدات يجلسن هناك طوال الوقت على المقعد ، وهو شيء آخر إذا كان الفناء عبارة عن نقطة تفتيش ، فكل شخص ليس كسولًا يمشي من خلاله وتقود السيارات. إذا سمحنا للطفل بالذهاب في نزهة بمفرده ، فإما أننا أنفسنا نقيّم هذا المكان على أنه آمن ، أو نتوقع أن يكون هناك بالغون آخرون بجانب الطفل يعتنون به. والاعتماد على حقيقة أن الطفل سيهتم بسلامته لا يستحق كل هذا العناء.

"من المهم أن يكون للطفل الحق في العصيان. يمكنك ويجب عليك كسر جميع القواعد"

- لنفترض أن الطفل قد بلغ مثل هذا العمر عندما يشعر الآباء بالمسؤولية عن سلامتهم واستعدادهم للبقاء في الشارع بمفردهم. كيف تعده للمواقف التي قد تحدث له؟

- من المهم جدًا أن يعرف الطفل أن هناك مواقف يكون فيها من الممكن والضروري كسر جميع القواعد: الصراخ ، والقتال ، والخدش ، والقيام بكل شيء لحماية نفسه. لا يحب مجتمعنا التدخل في مشاكل الآخرين ، وإذا صرخ الطفل "لا أريد ذلك!" أو "لن أذهب!" ، سيقرر الجميع أنه ليست هناك حاجة للدخول في الموقف ، فهذا والد له طفل ، والطفل متقلب. اشرح للطفل بالضبط الكلمات التي يجب أن تصرخ في موقف ما إذا جاء إليه شخص غريب ، وأخذ يده وسحبه إلى السيارة ("أنا لا أعرفك!"). بشكل عام ، يقوم الآباء بإعداد الطفل للمواقف الخطرة المحتملة طوال حياته والتواصل: مناقشة الكتب والأفلام والمواقف والتفاعل مع الآخرين. وإذا أردنا الإجابة على هذا السؤال الواسع ، فمن الأفضل الانتباه على الفور إلى خطأين يرتكبهما الوالدان.

أولاً ، هناك فكرة خطيرة غالبًا ما يغرسها الآباء في أطفالهم: "المشاكل تحدث للأطفال الأشقياء". من الواضح أنه عندما يقول الكبار هذا ، فإنهم لا يقصدون موقفًا به تهديد خارجي ، لكنهم يريدون التأثير على سلوك الطفل في الوقت الحالي واستخدام هذا التخويف: لن يحدث لك شيء.ولكن إذا أراد شخص ما الإساءة إلى الطفل ، فلن يخوض بالتأكيد في ما إذا كان هذا الطفل قد أطاع أمه في الصباح وما إذا كان يأكل العصيدة جيدًا في روضة الأطفال. يتمثل أحد الآثار الجانبية لهذا الفكر الأبوي في تشويه صورة الطفل للعالم: يبدو له أن الوالدين لا يهتمان فقط بما إذا كان مطيعًا أم لا ، بل يهتم بالعالم كله. لكن للأسف! - العالم كله لا يهتم بالطاعة ، العالم يهتم فقط بحذر الطفل ويقظته. بالإضافة إلى ذلك ، يكون الطفل المطيع في مثل هذه الحالة أكثر ضعفًا: إذا اقترب منه أي شخص بالغ وقال بصوت حازم: "تعال معي!" ، فسيذهب. لأنه معتاد على حقيقة أن فرقه "تقع عند قدميه" ، ولم يعتاد على انتقادهم. من المهم أن يكون للطفل الحق في العصيان والعصيان.

الخطأ الثاني المهم الذي يرتكبه الآباء في كثير من الأحيان هو كسر دفاعات الطفل الطبيعية ضد الغرباء. يمكن أن يطلق عليه أيضًا الخجل أو حتى غير المهذب. غالبًا ما يلاحظ الآباء أنه من العمر الذي يبدأ فيه الطفل في فهم التعليمات ، فإنه يتجاهل طلبات و / أو أوامر شخص غريب: هذا برنامج غريزي لاتباع المرء وعدم اتباع شخص غريب ، وهو ما حدث على مدى سنوات التطور. تم تشكيلها لضمان سلامة الطفل. من الشائع أن يكون الطفل خجولًا وخجولًا من شخص غريب ، وأن يختبئ منه ، ولا يبتسم ، ولا يكون لطيفًا ، ولا يرحب بكل من يقابله. وعندما يريد الآباء أن يكون طفلهم لطيفًا اجتماعيًا ، فإنهم يبدأون في إحراجه على خجله ، ويطلبون منه أن يكون اجتماعيًا ويتواصل مع الغرباء. و … كأثر جانبي للطفل المطيع ، ينتج عنه خلو الطفل من الدفاعات الطبيعية.

"من المهم أن يفهم الطفل أنه يمثل قيمة"

- هل يجب أن يمارس الطفل فنون الدفاع عن النفس لمنع المواقف الخطرة؟

- أعتقد أن فنون الدفاع عن النفس وحدها لن تساعد الطفل الصغير في التعامل مع شخص بالغ. على العكس من ذلك ، يمكنهم خلق وهم معين بعدم التعرض للخطر: "ما لا يستطيع الآخرون ، يمكنني ذلك ، لأنني كاراتيكا رائعة." ولكن مع وجود قاطع طريق حقيقي أو مجنون ، لا يمكن لأي كاراتيكا يبلغ من العمر عشر سنوات التعامل معها. من المهم ألا يقود المدرب الأطفال إلى الوهم بأنه بما أنهم يستطيعون الآن فعل ذلك بأقدامهم ، فإن الشيطان نفسه ليس أخًا لهم. وإذا تم استيفاء هذا الشرط ، فلا توجد موانع لفنون الدفاع عن النفس: فهي تزيد من الانتباه واليقظة والتحكم في النفس ، وبالتالي تقلل من فرص الطفل في الوقوع في المشاكل.

- هل من الممكن بشكل غير مباشر تقوية تقدير الطفل لذاته ، وزيادة ثقته بنفسه ، بحيث يكون لديه في المواقف الخطرة ما يكفي من القوة والشجاعة للتصرف بشكل مختلف عن الحياة العادية؟

- من المهم أن يفهم الطفل أنه يمثل قيمة. وبهذا المعنى ، فإن مجرد وجود علاقة جيدة مع الطفل والعناية به يعده لخطر أفضل من أي شيء آخر. لاحظت إهمال الأطفال من عائلات مختلة: "ما هو؟" ، "ماذا سيحدث لي؟" ، "هراء!" هذا طريق مباشر إلى المواقف المشكوك فيها.

لكن من الناحية الموضوعية ، هناك عدد قليل جدًا من الحالات التي يجد فيها الأطفال أنفسهم في مواقف إجرامية مثل "ظهر مجنون ، وأخذ يده وأخذهم بعيدًا في مكان ما". هناك مخاطر أكثر خطورة هي الأسرة ، حيث يعرض الآباء (الأقارب) الأطفال للخطر ، وكذلك رياض الأطفال والمدارس ، حيث لا يتحمل الكبار مسؤولية ما ينبغي عليهم تحمل مسؤوليته.

عندما لا يعرف المعلمون كيفية العمل مع مجموعة من الأطفال ، ولا يكونون مستعدين للتعامل مع العدوان الجماعي ، لا يعرفون كيفية تسوية حالة العنف بين الأطفال ، ولكن يمكنهم فقط هز إصبعهم وقراءة الملاحظة القائلة بأن القيام بذلك ليس جيدًا (أو الأسوأ من ذلك ، تطوير فكرة أن الآخرين لا يسيئون إليك ، ولكنهم يسيئون إليك ، لأنك أنت المسئول عن اللوم) - سيكون من الجيد للوالد أن يفكر في حقيقة أن سلامة الطفل في هذه الحالة في خطر.