2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
إن ظهور الطفل في الأسرة يغير طريقة الحياة بشكل جذري. نسمع الكثير عن هذا ، لكننا بالكاد ندرك حجم التغيير حتى نواجهه نحن أنفسنا.
الأطفال لحظة مهمة للغاية في حياة كل شخص بالغ. هذه مرحلة مسؤولية كبيرة. مرحلة التغيرات العميقة ، إعادة تقييم الحياة.
غالبًا ما تظهر مظالم الطفولة المنسية والمخاوف والصراعات. لا أريد إطلاقا أن أكرر أخطاء والديّ. أريد أن أكون الأفضل. ثم ولدت أسطورة الآباء المثاليين.
تدفق المعلومات الحديث مليء بأحدث الأبحاث وملخصات لقواعد التعليم ومبادئ التنمية المبكرة. يكتبون الكثير عن ماذا وماذا وكم يحتاج الطفل. يبذل الآباء الصغار قصارى جهدهم: يقرؤون الأدب ، ويذهبون إلى الدورات التدريبية ، ويشترون المجلات المواضيعية ، ويتقنون تقنيات التطور المبكر المتقدمة ، ويتعلمون اللغة الإنجليزية من المهد. هذا كله عظيم ، إذا كان باعتدال. بعد كل شيء ، من السهل جدًا أن تضيع في متاهات التوصيات والنهج هذه ، بعد أن فقدت الاتصال بطفل حقيقي … لك ، فريد من نوعه ، تعيش هنا والآن بجوارك.
نحن نحاول جاهدين أن نصبح أفضل الآباء ، لتربية الطفل الأذكى / الأكثر رياضية / موهوبًا (ضع علامة تحت المناسبة حسب الاقتضاء) ، بحيث نتوقف عن رؤية ما يحدث لهذا الطفل بالذات في المضارع. كيف يعيش الطفل؟ ما الذي يهتم به؟ وماذا يضايقه؟ لماذا توجد هستيريا مفاجئة في المتجر؟ أم أنها فجأة مخيفة جدا في الظلام؟ ومرة أخرى يضرب الأطفال في الصندوق الرمل؟
وهنا تبرز الأفكار المفضلة للأمهات اللواتي يناضلن من أجل المثالية: "أنا أم سيئة" ، "لا أستطيع التأقلم" ، "الأطفال الآخرون هادئون وكافون ، أفعل شيئًا خاطئًا." أو "كل هذا خطأهم!" (روضة أطفال / مدرسة / أصدقاء في الفناء / جدات). أو ربما كلها مرة واحدة. يزداد التوتر ، وهناك المزيد والمزيد من الأفكار المزعجة ، وتبدأ الأم في الانهيار في كثير من الأحيان ، والشعور بالذنب يضغط أكثر فأكثر. ندخل في صراع داخلي ، تبدو الفجوة بين الصورة المثالية لـ "أنا أم" والصورة الحالية المتصورة وحشية ، لا تغتفر. وعندما نحمل مثل هذا الصراع في أنفسنا ، فإننا بعيدين عن الانسجام. في كثير من الأحيان نصرخ بسبب العجز الجنسي. يبدأ التأرجح العاطفي: الهستيريا الآن ، ثم العدوان ، ثم الاكتئاب. يصعب على الآخرين فهمنا. يتم إخراج الطفل تدريجياً من مجال الاهتمام.
وماذا يحدث للطفل في هذه اللحظة؟ تتفاقم الصعوبات التي يعاني منها ، والتي تُركت دون دعم حقيقي من الكبار المهمين ، بسبب تأثير حالة الأم. غالبًا ما يجد الأطفال صعوبة في التعامل مع عواطفهم. وماذا يمكن أن نقول عن الخليط المتفجر لتجارب الكبار؟ فجأة ردود الفعل العاطفية غير الكافية للأم لما يحدث (من حيث الشدة و / أو المحتوى) تولد الارتباك والقلق لدى الطفل. إحساسه بالأمان على المحك. بعد كل شيء ، يمثل الآباء للطفل العالم بأسره ، والذي يتوقف فجأة عن العمل بالطريقة المعتادة. إن أسس الأفكار حول العالم تنهار ، مما يثير مخاوف وشعور بالذنب. نعم ، يشعر الأطفال بالذنب. إنهم يشعرون أن شيئًا ما يحدث لأمهم ويميلون إلى إسناد هذه المسؤولية لأنفسهم.
لا تنس أنه في هذا النظام ، غالبًا لا تكون الأم والطفل حاضرين فقط. على سبيل المثال ، والد الطفل الذي يعود إلى المنزل من العمل لا يفهم ما يحدث مع زوجته. لا يرى سوى العواقب ، ويشعر بتوتر الزوجة ، وتضايقها. في هذه الحالة ، لا يتم تلبية احتياجاته من الدفء والراحة والقبول. "الملاذ الهادئ" ، الذي يحلم به وهو في طريقه إلى المنزل من العمل ، يتحول إلى مصدر آخر للتوتر ، واختبار آخر لقدرة الرجل على التحمل. مهما كانت الأعصاب الخرسانية المسلحة التي يمتلكها الرجل ، فلن يتحملها عاجلاً أم آجلاً. لأن النفس بحاجة إلى الراحة ، والزوج بحاجة إلى زوجته. سواء كانت فضائح إيطالية أو خيانة أو تأخيرات غير مخطط لها في العمل أو مع الأصدقاء - يعتمد على شخصية الرجل ، لكن العواقب لن تكون طويلة في المستقبل.
تمامًا كما يشعر الرجل ، مثل الأب ، بالطبع ، بالقلق بشأن دوره الأبوي. ربما ليس بشكل علني مثل امرأة ، لكنه قلق بشأن مصير طفله. يجدر تذكر ذلك قبل اتهامه "بالقليل من الاهتمام بالطفل" و "عدم المبالاة تمامًا بالمشاكل في الأسرة". لن تساعد الشكاوى ، بل ستضيف التوتر وتهز الموقف أكثر فأكثر.
وإذا كان للعائلة أطفال آخرون ، جدات ، أجداد؟ كل واحد منهم لديه احتياجاته الخاصة ، ومشاعره ووجهات نظره ، وتجربة حياته الخاصة ، بناءً على تقييمه لما يحدث. ولكل منهم أفكاره الخاصة حول التنشئة والعلاقات وتنظيم الحياة "المثالية". كلما زاد عدد المشاركين في نظام الأسرة ، زادت مستويات التفاعل وزاد التوتر المحتمل.
والآن نحن بالفعل في عجلة من أمرنا بين طبيب نفساني للأطفال وزملائنا المستشارين ومحامي ومضادات الاكتئاب. الصورة مخيفة تمامًا ، لكنها تحدث كثيرًا.
ماذا أفعل؟
- بادئ ذي بدء ، سيتوقف ، يأخذ نفسًا عميقًا ويعترف لنفسه بصدق: "الأم المثالية هي أسطورة" … من الصعب تصديق ذلك بل ومن الصعب قبوله. نحن نؤمن بالقصص الخيالية منذ الصغر ، بكل قلوبنا ، ولا نريد أن نواجه الواقع إطلاقا. لكن بالتأكيد كل شخص يرتكب أخطاء. ولن تناسب أي من التقنيات الأكثر تقدمًا طفلك على الإطلاق. وإذا ساعدك أحد الأساليب في الاتصال بالطفل الأول ، فلن يعمل بالضرورة مع الطفل الثاني. إنه لأمر رائع إذا كنت مهتمًا بالمناهج الحديثة في علم أصول التدريس ، لكن قم بتطبيقها بناءً على خصائص طفلك.
- شخصية طفلك فريدة مثلك. ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون مهتمًا بنفس اهتمامك. لا تحزن إذا وجد طفلك صعوبة في تعلم الحروف أو الرسم بشكل مجرّد تمامًا. تعرف على طفلك ، وامنحه الفرصة لتجربة سلوكيات مختلفة وأنواع مختلفة من الأنشطة. ساعده على تخصيص تجربته الخاصة. دعم عند الحاجة وامنح الحرية عندما يستطيع التحرك بمفرده.
- قل لنفسك "أنا أم جيدة" ، فمن الأفضل بصوت عالٍ ، يمكنك ذلك عدة مرات … فكر فيما تقدمه لطفلك. اشعر بقوة حبك. عزز هذا البيان بصور واقعية. تذكر أكثر اللحظات السارة. امدح نفسك على الحلول الإبداعية واليوم المنظم جيدًا. انغمس في الموجة الإيجابية. غالبًا ما نأخذ تجارب الأمومة الناجحة كأمر مسلم به ، كجزء من الصورة "المثالية". في هذه الحالة ، يتم استهلاك هذه التجربة ، ويتحول تركيز الانتباه إلى الأخطاء.
- امنح نفسك ما لا يقل عن 30-40 دقيقة يوميًا … هذا هو وقتك الشخصي. اقرأ ، ارسم ، تأمل ، مارس اليوجا ، دردش مع الأصدقاء ، اذهب للتسوق ، احصل على تدليك ، اذهب للتمشية بمفردك ، أو احصل على قسط من النوم. من المهم أن تنسى الهموم اليومية وأن تستمتع باللحظة. هذه قطعة من اليوم تنشط وتغذي مواردك الداخلية وتعطي القوة. صدقوني ، هذا ليس ترفًا ، إنه ضرورة.
- خذ وقتك للتواصل مباشرة مع طفلك. هذه النقطة ستفاجئ الكثيرين. بعد كل شيء ، نحن في المنزل مع الطفل طوال الوقت ، من الصباح إلى المساء. لكن تذكر كيف يحدث ذلك؟ غالبًا ما نقوم بالأعمال المنزلية فقط ، والطفل في مكان قريب ويبدو لنا أن هذا هو الوقت الذي نقضيه مع الطفل. ولكن في هذه اللحظة يتم توزيع انتباهك على عدة عمليات في نفس الوقت ولا يعمل الاتصال الكامل. حاولي تخصيص 15-30 دقيقة يوميًا بشكل منهجي للتفاعل مع طفلك ، والتركيز تمامًا على اللعب أو التحدث معًا. إذا كان هناك العديد من الأطفال في الأسرة ، فمن المهم للغاية الانتباه بشكل دوري إلى كل طفل على حدة.
- حافظ على علاقة حب. اذهب في المواعيد مع زوجك في كثير من الأحيان ، ورتب أمسيات رومانسية. الحب يغذي المرأة ويقوي الأسرة ، والعلاقة الجيدة بين الوالدين أساس متين لتنمية الأطفال. لذا تخلص من شعورك بالذنب بترك طفلك مع جدة أو مربية.بعد كل شيء ، هذه ليست نزواتك أو أنانيتك - هذه مساهمة في مستقبل الأسرة.
حتى لو لم ينجح كل شيء على الفور ، فإن كل خطوة على هذا المسار ستخفف من توترك الداخلي. ستتحسن العلاقات مع العائلة والأصدقاء تدريجياً ، وستستقر الثقة والسلام في الروح. والأهم من ذلك أنك ستصبحين أفضل أم غير كاملة لطفلك الناقص.
موصى به:
ما مدى صعوبة تحويل الوعي ؟
مختلف للجميع … بالنسبة للبعض قد يستغرق الأمر يومًا واحدًا (ولكن هذه حالات شبه استثنائية) بالنسبة لشخص آخر ، فقد يستغرق الأمر شهورًا وسنوات. اعتمادًا على مدى رغبة الشخص في تغيير حياته بشكل جذري. في الواقع ، العمل على نفسك هو عمل مدى الحياة .
بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، لا يمكنك الهروب من نفسك
نحن بالتأكيد نريد علاقات متناغمة ومرضية. بعد كل شيء ، يجب أن توافق على أنه لا توجد إنجازات أو رحلات أو أحلام محققة سيكون لها هذا المذاق المذهل ، إذا لم يكن هناك أحد عزيزي المحبوب معنا ، يمكننا مشاركة سعادتنا معه. لكن غالبًا ما نبدأ في بناء علاقات مع الآخر لا نعرف ولا نفهم أنفسنا على الإطلاق.
ما مدى صعوبة أن تكون سعيدًا
- كما تعلم ، - قال لي أحد العملاء في الجلسة ، فتاة شابة جميلة حسنة الملبس - لا أفهم مطلقًا سبب وجود الكثير من المشاكل في حياتي! باستمرار شيء لا يسير على ما يرام ، فأنا في العمل منهكة ، وعلاقتي مع زوجي متوترة ، ويبدو أن هناك مالًا ، ولكن ليس هناك ما يكفي من المال ، فالطفل غالبًا ما يكون مريضًا … لا تفعل شيئًا سيئًا لأي شخص ، فأنا بشكل عام شخص لطيف ومتعاطف وأحاول دائمًا أن أكون إيجابيًا
النرجسية في الأمومة أو مدى صعوبة أن تكوني أماً "مثالية" أو "ناقصة"
أم. هم مختلفون جدا. بعضها "مثالي" ، والبعض الآخر ليس جيدًا … والبعض الآخر لا يزال ، لذلك بشكل عام - لا يمكنك النظر بدون دموع. لكن كلهن أمهات. اليوم أريد أن أتحدث ، أفكر في "المثالية" و "غير المثالية" في الأمومة.
عن الثقة في الزوجين. مثال على مدى صعوبة أن تكون منفتحًا
في الاستشارة امرأة تشكو من زوجها: - عندما بدأنا نعيش معًا ، اشتد سوء التفاهم بيننا. غضب الزوج ووقح. نعم انا ايضا. انخفض احترام الذات ، وأشعر بالذنب بجانبه طوال الوقت. على سبيل المثال ، أفترض أنه يواجه نوعًا من المشاكل في العمل ، لكنه لا يخبرني بأي شيء وفي نفس الوقت يمشي منزعجًا.
