الاعتماد على السلطة باعتباره صراعًا على السلطة بدون مسؤولية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العلاقات التبعية هي صراعات قديمة على السلطة. لا يمثل كل شريك في هذا الزوج نفسه منفصلاً بسبب طفولته - وليس مرحلة البلوغ. عادة ما يبني الشخص البالغ ، البالغ داخليًا ، علاقات صحية متساوية إلى حد ما

الاعتماد على الآخرين هو في الأساس مؤشر على عدم بلوغ سن الرشد. لا أستطيع العيش بدونك. هذا يشعر به الطفل بجانب الوالد. في العلاقات بين الوالدين والطفل ، يكون هذا الاعتماد عضويًا من حيث عمر الطفل. ومع ذلك ، فإنه عالق بالفعل في هذا الموقف ، يشعر البالغ البالغ غير المنفصل عن متطلباته المتزايدة باستمرار على البيئة ، من ناحية ، على أنها حتمية وطبيعية ، من ناحية أخرى ، تلك التي لا يستطيع التعامل معها من جانبه. خاصة.

هذا الصراع من حالة داخلية وغير مفهومة من الانزعاج بشكل دوري يتحول إلى علاقات وبشكل عام في الحياة. علاوة على ذلك ، قد يشعر الشخص بأنه ليس في مكانه ، وليس بالراحة ، ولديه العديد من المطالبات والمظالم ليس فقط في النصف الثاني من حياته ، ولكن لأي شريك. الزملاء والرئيس والآباء المسنون وأطفالنا والأصدقاء القدامى والمعارف الجديدة. في بعض الحالات ، يعمل حتى الوطن الأم والحكومة ككائن مثالي للمطالبات ، ويتحمل اللوم عن جميع المشاكل والإخفاقات.

لذا فإن الكلمات - "لقد دمرت حياتي كلها" يمكن إعادة صياغتها بنجاح في: - "هذا البلد حرمني من المستقبل" ، أو في - "رئيسي لا يسمح لي بكسب المزيد".

المعنى هنا هو نفسه - "أنا لست مستقلاً بما يكفي لأخذ ما أريد ، والشخص الكبير والشر والشر لا يعطيني إياه بهذه الطريقة ، من أجل عيون جميلة."

ما علاقة القوة به؟ على الرغم من حقيقة أن الطفل غير القادر على خدمة نفسه يتمتع بسلطة هائلة على الوالد الذي يجب عليه إطعامه وكسوته وحمايته ورعايته. دور الوالدين على النحو التالي. يكفي أن يتذمر الطفل حتى تبدأ الأم في تخمين ما يريده الطفل: تناول الطعام ، أو تغيير الحفاضات ، أو استخدام الأقلام ، أو قطع الأسنان. لا تحتاج إلى فعل أي شيء عن قصد. فقط تعوي بصوت عال. في هذا العصر ، هذه هي الطريقة الوحيدة المتاحة له للتعبير عن حاجته. كلما كان الطفل أكبر سنًا ، قلت قوة الرضيع لديه. مع التطور المتناغم ، يتعلم الشخص استخدام طاقة الحاجة هذه بطريقة مختلفة ، يبحث بشكل مستقل في البيئة عن طرق لتلبية احتياجاته. هنا ، تتحول القوة والقدرة المطلقة على الأم تدريجياً إلى قوة على حياتها ومسؤوليتها عنها أمام الذات. يدرك البالغ أنه إذا نفد الطعام من الثلاجة ، فذلك لأنه لم يشترها في الوقت المحدد ، وليس لأن زوجته حمقاء ، ولا تهتم به. وإذا كانت حقًا غبية عالميًا ولا تهتم ، فإن مسؤوليته هي أنه يستمر في العيش معها بهذه الطريقة.

الشريكان المعتمدان هما طفلان ، يرى كل منهما شخصًا بالغًا وقويًا في "نصفه" ، ويطلب منه ، كما من والديه ، تحقيق رغباته الخاصة. دائمًا تقريبًا بمساعدة التلاعب والابتزاز والحيل الأخرى من ترسانة واسعة من العدوان السلبي. يكاد لا يعلن بشكل مباشر عما يريده. وحتى إذا تبين لبعض الوقت أن أحدهم قادر على إظهار نفسه بشكل أكثر رصانة ونضجًا في العلاقة ، فقد تبين أنه غير مربح للغاية بالنسبة له ، لأن الثانية في هذه اللحظة عادة لا تختار منصبًا بالغًا ، ولكن يبدأ في التطفل على نضجه من خلال الانتقام ، مما يعني - حتى شريك مثل الوالدين. مثل هذه المنافسة على لقب الطفل الأكثر طفولية وعاجزة وذات قوة هائلة للطفل.

في الاستشارة الأسرية ، يبدأ مثل هذا الزوجين في التبني بنشاط من المعالج.عندما لا يجدون دعمًا لأنماطهم الطفولية هناك ، لكنهم أيضًا لا يتلقون رسائل مزدوجة وتلاعبات مألوفة لدى مثل هذا الزوج ، يكون لدى الشركاء فرصة حقيقية لفك الارتباط قليلاً ، على الأقل لفترة قصيرة يصبحون منفصلين عن كل منهما الآخر ومحاولة بذل جهودهم الصادقة لبعضهم البعض في الاجتماع. تكمن الصعوبة الرئيسية هنا ، كما هو الحال في أي علاقة ، في الاصطدام الحتمي بالواقع: يمكنك الالتقاء وملاحظة بعضكما البعض فقط إذا أراد كلا الشريكين ذلك وكانا مستعدين للعمل على العلاقة. لا يكون المرء محاربًا أبدًا في مجال الحياة الأسرية.

وفي العلاج ، يكون ذلك مرئيًا بوضوح - عندما يعلن أحد الشركاء أو كلاهما ببساطة عن هذا الاستعداد بالكلمات ، وعندما يبذلون جهودًا بالفعل.

_

كما هو الحال دائمًا ، عند وصف آليات الاعتماد على الآخرين ، أتجنب في النصوص إظهار التعاطف المفرط ، والذي يظهر كثيرًا أثناء العلاج لكل قصة عميل. مثل هذه العلاقات دائمًا ما تكون مرهقة ، وغالبًا ما تكون مؤلمة جدًا وأحيانًا لا تطاق. وراء كل قصة إدمان الغضب والألم والخوف واليأس والعجز. ومع ذلك ، فإن الأشخاص المعتمدين على الآخرين ، في كثير من الأحيان ، يعرفون ببراعة كيفية قمع معاناتهم ، والنأي بأنفسهم عنها ، وتحويل المسؤولية عن تجاربهم وأفعالهم إلى شركائهم. وهذه استراتيجيات طريق مسدود. يريد الشركاء المعتمدون ، مثل أي شخص آخر ، أن يشعروا بالراحة والدفء ، ولكن بعد ذلك ، حتى يأخذوا السلاح أيضًا ، ويفضل أن يكون ذلك إلى الأبد.

في مرحلة النمو ، يكمن المسار بشكل منفصل بلا شك من خلال الدعم ، ولكن على مستوى عالمي - على مستوى مختلف. ومثل مزيج مرير ولكنه مفيد ، لقاء مع حقيقة صعبة مفادها أن شريكك ليس والدتك ، وأنك شخص بالغ وأنك وحدك مدين لك في حياتك ، وشريكك هو مكافأة دافئة لطيفة قد لا تكون موجودة: هنا هو العلاج الوحيد الفعال.