2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في الاستشارة امرأة تشكو من زوجها:
- عندما بدأنا نعيش معًا ، اشتد سوء التفاهم بيننا. غضب الزوج ووقح. نعم انا ايضا. انخفض احترام الذات ، وأشعر بالذنب بجانبه طوال الوقت.
على سبيل المثال ، أفترض أنه يواجه نوعًا من المشاكل في العمل ، لكنه لا يخبرني بأي شيء وفي نفس الوقت يمشي منزعجًا. أي من طلباتي ومحاولاتي للحديث يُنظر إليها بالعداء ، وتسبب موجة من السخط ويغادر زوجي المنزل ، ويرمي عبارة: "يجب أن أكون وحدي!" لماذا لا أستطيع إخباري عن حاجتي على الفور؟
أو هنا آخر: في الصباح استيقظت لنفسي بيضًا مقليًا غير راضٍ ، وجلست آكل ، وأعبس. عندما جلست بجانبه لأشرب القهوة وأتحدث ، بدأ زوجي يتهمني بأنني كنت غافلًا ، ولم أطهو الإفطار ، لكنه تأخر عن العمل وكان لا يزال يتعين عليه طهي الطعام بنفسه. أنا أيضا اشتعلت ، تشاجرنا. ألم يكن من الممكن أن تطلب مني تحضير الإفطار له في المساء؟ ذهبت إلى الفراش في وقت متأخر من الليل ، كنت متعبًا تمامًا. ولكن إذا كنت لا تستطيع المواكبة وتحتاج إلى مساعدة ، فاسأل. لهذا ، سأستيقظ مبكرًا وأطبخ …
ثم بدأت المرأة تتحدث عن الخلاف مع زوجها الذي حدث في ذلك اليوم:
- حاولت أن أشرح لزوجي أنه رفع صوته في المرة الماضية ظلماً. لكنه نفى رفع صوته. لقد جعلني ذلك غاضبًا جدًا وقد تشاجرنا مرة أخرى.
- هل يمكنك أن تعود عقليًا إلى تلك اللحظة وتفكر وتقول ما هي الحاجة وراء الانهيار العصبي؟
- الاستياء والغضب المتراكم ، كان من الضروري نزع فتيل التوتر بطريقة أو بأخرى.
- هذه حاجة أساسية تكمن في السطح. ما هي الحاجة الثانوية؟ لماذا كنت بحاجة لإظهار الغضب؟
اعتقدت أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها جذب انتباهه. أردته أن يعانقني ، ويشعر بالأسف من أجلي ، لكنه كان باردًا ، وغضبت.
- اتضح أنك أنت أيضًا لم تجرؤ على إخباره علانية أنك تريده أن يعانقك ، تأسف …؟ لماذا تعتقد؟
- نعم ، كنت أخشى إظهار ضعفي ، لأظهر أنني بحاجة إليه ، انتباهه ، أحضانه ، كلماته اللطيفة … من الأسهل إظهار اكتفائي الذاتي واستقلاليتي. لكن يبقى عدم الرضا ، لأن الشعور بالاكتفاء الذاتي لا يعطيني ما أريد.
يُظهر المقتطف من الجلسة مع العميل أخطاء في التواصل العائلي.
ما هذه الاخطاء؟
1. التوقع بأن على الآخر أن يخمن بنفسه ما يريده منه ويفعله. 2. التفكير في شخص آخر ، وعزو مزاجه إلى حسابه الخاص ، وتحمل المسؤولية عن حالته العاطفية. 3. الخوف من السؤال لأن يتم تقييم الطلب على أنه ثغرة أمنية. 4. التحول من خلال اتهام آخر وليس عن طريق الـ "I-message". 5. التأثير التراكمي لعدم الرضا ، عندما لا يتم التحدث عن الحاجة على الفور ، يتم إسكات ، ويبلغ التوتر حده ويحدث فورة من الغضب. 6. قلة الوعي بسبب قيامنا بهذا الإجراء أو ذاك في التواصل ، وتجربة بعض المشاعر ، وعدم الارتباط باحتياجاتنا. 7. رد الفعل على المشكلة في شكل دفاعات هدامة (التجنب ، الإنكار ، التقليل من قيمة مشاعر الآخر ، أهمية الموقف).
تتشكل أنماط التفاعل هذه في العائلات التي انفصل أفرادها عاطفيًا ، حيث لم يتم الترحيب بالتعبير عن المشاعر واعتبر نقطة ضعف ، وتم توجيه اللوم إلى الطلبات المباشرة ، حيث أنكر الآباء ذنبهم ومسؤوليتهم ونقلوها إلى الطفل ، ورسائل مع تم استخدام المعنى المزدوج في العنوان ، والذي لم يكن يعرف كيف يتفاعل معه واضطر إما إلى تخمين ما يريدون منه ، أو للتكيف ، أو لم يكن يثق به وكان معزولًا في عالمه الداخلي. إن وجود سر عائلي معين لا يمكن الحديث عنه (على سبيل المثال ، أن الأب يخون والدته ، وأن هناك عنفًا جسديًا في الأسرة ، وما إلى ذلك) ، يشكل أيضًا كتمان الطفل وخزيه على نفسه ومشاعره.
ينتقل عدم الثقة هذا وأسلوب التفاعل غير القادر على التكيف إلى مزيد من العلاقات مع الأحباء ، حيث يواجه التواصل في ضوء العديد من الصعوبات ، وفي مكان ما يكون من المستحيل تمامًا أو التغلب عليه إلا من خلال العلاج النفسي الزوجي.
إذا كان عدم الثقة والمسافة موجودان في المشاكل اليومية ، فماذا عن الثقة في مناقشة الموضوعات الجنسية الحميمة؟
تعمل أنماط كهذه على تحويل شخصين كانا محبين في السابق إلى زملاء منفصلين في الغرفة ، والبقاء على قيد الحياة مع بعضهما البعض بدلاً من الاستمتاع بفرحة العلاقة الحميمة واكتشاف الذات.
يحدث الكثير من التعاطف من قبل الشخص الذي يسمح لنفسه بالكشف عن نفسه فقط في حالة تسمم كحولي ، وإدراك احتياجاته في الخفاء أمر جانبي.
ما الصعوبات التي واجهتها في التواصل مع أحبائك أيها القراء الأعزاء؟
* النسخ: فلاديمير ليوباروف.
موصى به:
ما مدى صعوبة تحويل الوعي ؟
مختلف للجميع … بالنسبة للبعض قد يستغرق الأمر يومًا واحدًا (ولكن هذه حالات شبه استثنائية) بالنسبة لشخص آخر ، فقد يستغرق الأمر شهورًا وسنوات. اعتمادًا على مدى رغبة الشخص في تغيير حياته بشكل جذري. في الواقع ، العمل على نفسك هو عمل مدى الحياة .
بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، لا يمكنك الهروب من نفسك
نحن بالتأكيد نريد علاقات متناغمة ومرضية. بعد كل شيء ، يجب أن توافق على أنه لا توجد إنجازات أو رحلات أو أحلام محققة سيكون لها هذا المذاق المذهل ، إذا لم يكن هناك أحد عزيزي المحبوب معنا ، يمكننا مشاركة سعادتنا معه. لكن غالبًا ما نبدأ في بناء علاقات مع الآخر لا نعرف ولا نفهم أنفسنا على الإطلاق.
ما مدى صعوبة أن تكون سعيدًا
- كما تعلم ، - قال لي أحد العملاء في الجلسة ، فتاة شابة جميلة حسنة الملبس - لا أفهم مطلقًا سبب وجود الكثير من المشاكل في حياتي! باستمرار شيء لا يسير على ما يرام ، فأنا في العمل منهكة ، وعلاقتي مع زوجي متوترة ، ويبدو أن هناك مالًا ، ولكن ليس هناك ما يكفي من المال ، فالطفل غالبًا ما يكون مريضًا … لا تفعل شيئًا سيئًا لأي شخص ، فأنا بشكل عام شخص لطيف ومتعاطف وأحاول دائمًا أن أكون إيجابيًا
النرجسية في الأمومة أو مدى صعوبة أن تكوني أماً "مثالية" أو "ناقصة"
أم. هم مختلفون جدا. بعضها "مثالي" ، والبعض الآخر ليس جيدًا … والبعض الآخر لا يزال ، لذلك بشكل عام - لا يمكنك النظر بدون دموع. لكن كلهن أمهات. اليوم أريد أن أتحدث ، أفكر في "المثالية" و "غير المثالية" في الأمومة.
قلب بارد أو ما مدى صعوبة أن تكون شخصًا قلقًا
يمكن لشخص ما في هذه الحياة أن يتباهى بالتوازن ، بينما يمكن لأي شخص أن يقول بصراحة وصراحة عن نفسه - أنا شخص قلق. هذا ليس تشخيصًا بالمعنى الكامل للكلمة (نظرًا لأننا لا نتحدث تحديدًا عن اضطراب القلق في الشخصية). لكن الشخصية المقلقة هي مجموعة محددة من الاستراتيجيات السلوكية التي تجعلك شخصًا فريدًا ولكن محددًا تمامًا.
