2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
موضوع العلاقات والتفاهم المتبادل مع الأطفال وثيق الصلة للغاية ويكتسب أهمية خاصة خلال أزمة المراهقين.
لماذا ا؟ نعم ، لأنه إذا كان التواصل في الأسرة مع الأطفال مفتوحًا وسريًا قبل العصر الانتقالي ، فعندئذ عندما يبدأ المراهق في التصرف بشكل عدواني وغير متوقع وعاطفي أثناء الأزمات ، تصبح هذه مفاجأة غير سارة للوالدين ، ويجب أن يكون رد الفعل من جانبهم. يكون مناسبا.
إذا كانت العلاقة بين الوالدين والطفل ، قبل سن 12 عامًا ، باردة ومتوترة بالفعل عاطفياً ، فلن يكون من الممكن تجنب النزاعات والقطوع في السنوات 3-4 القادمة على الإطلاق.
كيف يمكنك الحفاظ على علاقة جيدة مع ابنك المراهق أو إعادة تكوينها؟
سأبدأ بالترتيب. عندما يحضر الأطفال تدريباتي للمراهقين ، أطرح عليهم دائمًا السؤال التالي: "ما هي المشكلات التي يرغب كل واحد منكم في حلها أثناء التدريب؟" ويتناوب الأطفال على الحديث عما يريدون تعلمه بالضبط وما الذي يهتمون به بالضبط في الوقت الحالي. في معظم الحالات ، يأتي المراهقون إلى التدريبات بعد التعرف على الحدث من والديهم. عندما يتصل بي الآباء لتسجيل طفل في فصل دراسي ، أتأكد من سؤالهم عن العمر والجنس واسم الطفل ولماذا أو لماذا يرسلون الطفل إلى التدريب. وهكذا ، في وقت الدرس ، لدي طلبان: من الوالدين ومن المراهق نفسه.
في معظم الحالات ، يهتم الآباء بما يلي:
1. هبوط أداء الطفل.
2. عدوانيته.
3. إدمان الإنترنت.
في معظم الحالات ، يرغب المراهقون في التعامل مع:
- بناء تواصل ناجح مع الأقران ؛
- رغبات وأهداف خاصة ؛
- مشاكل مع الجنس الآخر.
من السهل أن نرى أن مشاكل الآباء الذين أرسلوا أطفالهم للتدريب لا تتداخل مع المشاكل التي تقلق الأطفال أنفسهم ، أي أن الوالدين يقلقون على الطفل بطريقتهم الخاصة ، ويقلق الطفل على أنفسهم في على طريقتهم الخاصة. هذه التجارب طائرتان مختلفتان قد لا تلتقيان أبدًا.
على سبيل المثال ، حالة معينة: ليس لدى الطفل أصدقاء في الفصل الدراسي ، ولا يمكنه إقامة اتصالات مع أقرانه ، ولا يزعجه تدهوره الأكاديمي (وصل بالفعل إلى نقطتين في المواد الأساسية) بقدر ما هو قلق بشأن وضعه في الفصل الدراسي ، حول كيفية الحصول على اعتراف الأقران. إنه قلق من أنه "خاسر وحيد". إن مطالب الوالدين المستمرة بإيلاء المزيد من الاهتمام لدراساتهم تسبب العدوان والمقاومة لدى المراهق. وأصبحت الإنترنت بالنسبة له المكان الذي يمكنه فيه ، من الناحية المجازية ، "الاسترخاء" ، لأنه على الإنترنت ليست هناك حاجة لتجربة الإجهاد من مظهره وما يحتاجه شخص ما. يقول الرجل: "ليس عليك أن تشعر بالوحدة هناك ، يمكنك فقط الجلوس وعدم التفكير في أي شيء ، مثل أي شيء تريده". والديه ، بدورهما ، أصبحا أكثر عدوانية تجاه الطفل كل شهر ، لأن المشكلة بالنسبة لهما تُرى في سياق الدرجات الضعيفة واحتمالية ضياع الالتحاق بتلك الجامعات التي تم التخطيط لها. ازدادت الفضائح في الأسرة ، وبدأ الابن يعاني من مشاكل صحية (القلب والمعدة) ، ولا يوجد تفاهم متبادل بين الابن والوالدين.
لذا ، كما نرى ، فإن تجارب الآباء والمراهقين مختلفة للغاية. يرغب البالغون في أن يكون الأطفال مطيعين وأن يدرسوا جيدًا ولا يتصفحوا الإنترنت. يريد الأطفال من الكبار "البقاء خارج" في شؤونهم ، لمنحهم المال والحرية.
يبدو أنه لا يمكن تجنب تضارب المصالح. كيف تكون؟
قد يبدو الأمر مبتذلاً ، ولكن لحل مثل هذه المشكلة العالمية ، تحتاج فقط إلى MEET. كيف هو أن تسأل؟ من ناحية ، إنه بسيط ، من ناحية أخرى ، إنه صعب.بدون مقاومة ، لا تستخدم القوة ، لا ترغب في فعل ذلك على الرغم من ، عدم اتخاذ العداء مسبقًا للاستماع إلى رغبات ومصالح وأحلام ، وربما مطالب بعضنا البعض. انظر في نفس الوقت العيون وتعبيرات الوجه والإيماءات. اشعر بطفلك أو والدك. قدم ملاحظاتك على كل ما سمعته ورأيته ، وعبر عن رأيك بهدوء واسمع رأيك ردًا على ذلك. أي الدخول في حوار حتى تتقاطع الطائرات التي تحدثت عنها أعلاه. لتسليط الضوء على الأولويات المشتركة ، وتطوير هدف عام واستراتيجية ، وقواعد للتواصل في الأسرة. قد يكون من الصعب جدًا القيام بذلك بنفسك ، خاصةً عندما تكون العلاقة متوترة بالفعل. لهذه الأغراض ، تم إنشاء ورش عمل تدريبية خاصة للأطفال والآباء ، كما يتم إجراء استشارات نفسية عائلية مشتركة.
يحتاج الآباء والأطفال الذين لا يجدون لغة مشتركة للحوار إلى تغيير الصور النمطية السابقة للسلوك ، وأن يصبحوا أكثر مرونة في العلاقات ، أي:
- على الوالدين التوقف عن استخدام الموقف الاستبدادي الحصري للتأثير على الطفل وإقناعه وتعلم إعطاء الطفل الفرصة لاتخاذ قراره الخاص ؛
- يجب أن يتوقف المراهق عن لوم الآخرين (الآباء والأقران والمعلمين) والمسؤولية عن كل ما يحدث له - الدرجات السيئة ، وعدم القدرة على التواصل ، وعدم الرغبة في الذهاب إلى النوادي الرياضية ، وما إلى ذلك. بعد كل شيء ، الحرية والنمو تكمن في حقيقة أنه عليك أن تتحمل المسؤولية عن اختياراتك وأعمالك المثالية وغير الكاملة.
وبالتالي، صلة - هذا تبادل للأفكار ، والأعمال ، والخطط ، وهذه هي القدرة على العطاء والاستلام ، وليس فقط "التمسك بالقرون" والإصرار على الذات.
علاقة جيدة - دائما الإبداع وفن الاتصال.
علاقة جيدة مع مراهق - هذه تجربة يومية تعتمد عليها إلى حد كبير الحياة الإضافية لشخصين يحبان أو يكرهان بعضهما البعض - طفل ينمو وأحد الوالدين.
موصى به:
رسالة إلى نفسك من مراهق
رسالة إلى نفسك من مراهق. من المؤلف: عندما كنت أكتب هذا المقال ، كان لدي هدفان. أولاً: إظهار خصوصيات موقف المراهق في سن الخامسة عشرة ، ثانيًا ، إظهار أسلوب كتابة خطاب لنفسك في الماضي. تحتاج أولاً إلى الانغماس في العصر الذي تريد أن تتجه إليه.
مراهق قريب - منطقة مضطربة وإلا فلن تكون حياتك كما كانت
- أخبرني ، إذا كانت هناك أية إشارات يجب أن يعرفها أحد الوالدين؟ - يبدو أن طفلي قد تم استبداله! - قلت له الكلمات - إنه عشرة لي ، وماذا بعد ذلك؟ غالبًا ما يطرح الآباء هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة. حالة قلقة - أليس كذلك؟ إنه مثل الطيران في طائرة والدخول في منطقة مضطربة - إنه يهز الجميع دون استثناء.
مراهق في العائلة: كيف تكون والدا
لقد كبر ابنك أو ابنتك أخيرًا إلى هذه الفترة المهمة ، يا هلا! في نفس الوقت ، أنت مرتبك ولا تعرف ماذا تفعل به. كيف لا تقترب من الطفل النامي - وكأنه يصطدم بأشواك ضخمة. أحيانًا يكون من بنات الأفكار غاضبًا ويصرخ ، ثم يغلق في الغرفة ولا يريد أن يرى أحدًا.
مراهق في عيادة طبيب نفساني
المراهقة هي فترة من التغييرات الهائلة في الحياة ، عندما يحتاج الشباب إلى النمو بحدة ، أو الدراسة بشكل مكثف ، أو مغادرة المنزل. هناك عبء إضافي يتمثل في التطور النفسي الجنسي ، وفي وسطه زيادة في النشاط الجنسي وهذا يؤدي حتماً إلى تفاقم أشكال الخيال المبكرة.
علاقة حرة أم علاقة بحرية؟
ما هي الارتباطات التي تنشأ عندما تسمع مزيج "العلاقة الحرة"؟ على الأرجح ، سترتبط الجمعيات الأولى بغياب القيود الخارجية أو الالتزامات المرهقة أو بتغيير المعايير المعمول بها في المجتمع. على سبيل المثال ، إذا كان من المعتاد أن يكون لديك شريك واحد ، فيمكن أن يكون هناك الكثير منهم في علاقة مفتوحة.
