2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
لقد كبر ابنك أو ابنتك أخيرًا إلى هذه الفترة المهمة ، يا هلا! في نفس الوقت ، أنت مرتبك ولا تعرف ماذا تفعل به. كيف لا تقترب من الطفل النامي - وكأنه يصطدم بأشواك ضخمة. أحيانًا يكون من بنات الأفكار غاضبًا ويصرخ ، ثم يغلق في الغرفة ولا يريد أن يرى أحدًا. والأهم من ذلك - بالنسبة له ، يبدو الأمر كما لو أن العالم مرسوم باللونين الأسود والأبيض. هناك إما "رعب كامل" أو "طبقة فوقية" ، قبح أو جمال مثالي ، حب أو كراهية …
دعنا نحاول معرفة نوع هذا العمر - المراهقة ، ما هي ميزاتها ، والأهم من ذلك ، كيف نتصرف معنا ، الآباء ، مع أطفالهم ، الذين ليسوا أطفالًا بالتأكيد ، لكنهم ليسوا بالغين بعد.
عندما تكون الغابة على طول الحزام والبحر على طول الركبة
بصفتي طبيبة نفسية ، أعمل كثيرًا مع المراهقين وأنا أتفهم بالتأكيد أن هذا العمر صعب ، أولاً وقبل كل شيء ، على الآباء. لماذا أعتقد ذلك؟ لأنه في الواقع ، لدى الوالد العديد من الوظائف فيما يتعلق بالمراهق ، وهي تتطلب الكثير من الصبر والتفهم. المراهقة هي في جوهرها مرحلة من التناقضات والصراعات بين القوى متعددة الاتجاهات. وهم يقاتلون ، أولاً وقبل كل شيء ، داخل المراهق نفسه. حسنًا ، على سبيل المثال ، يريد حقًا أن يتمتع بكل حريات الشخص البالغ ، ليقرر ماذا وكيف يفعل ، إلى أين يذهب للدراسة وكم عدد الأطفال الذين سينجبون. من ناحية أخرى ، يحلم هذا المراهق نفسه ، إذا حدث خطأ ما معه ، سيأتي شخص كبير وقوي وينقذه ، وينشر القش له ، ويصحح الأخطاء ، وسيعيش هذا المراهق بنفس الغيوم. … والآن ، ممزقة من جهة بالرغبة في العيش على أكمل وجه ، والتحرر أخيرًا من هذه العناية بالوالد ، ومن ناحية أخرى ، مقيدًا بالخوف والرغبة في الاختباء خلف ظهر شخص ما ، يعيش مراهق ولا يمكن أن يجد لنفسه مكانًا. ومن هنا جاء التطرف. عندما تميل إلى جانب واحد ، فإنهم يرتكبون جريئة وأحيانًا متهورة من وجهة نظر شخص بالغ ، أفعال ، عندما تميل إلى الجانب الآخر ، يختبئون ويتصرفون مثل الأطفال ، وليسوا مسؤولين عن أي شيء. والشيء الأكثر أهمية هو أنه حتى يذهب المراهق إلى هذين الطرفين ولا يشعر بهما ، فلن يكون قادرًا على فهم مكان الوسط ويكبر حقًا.
تحديات الانتقال
المراهقة هي عصر المثالية وخفض القيمة والإنجاز وتأكيد الذات بين الأشقاء (متساوون تقريبًا في العمر). إليك مثال بسيط: تأتي زبون ، فتاة تبلغ من العمر 14 عامًا تتمتع بلياقة بدنية طبيعية ، وتقول إنها غير سعيدة جدًا بمظهرها ، وأنها تعتبر نفسها قبيحة السمنة وتحاول يائسًا إنقاص وزنها في السعي وراء ذلك. مثالي. إنها مدفوعة بحاجة قوية جدًا للتعرف على نفسها على أنها جميلة وجذابة بين الأولاد والبنات من نفس العمر. والطريقة الوحيدة لإرضائها هي فقدان الوزن بشدة. يقدّر المراهقون هؤلاء وما يعتبر ناجحًا ومرموقًا ومعترفًا به في المجتمع ، مع الانتباه إلى دخل الوالدين ، ومكانة الصالة الرياضية ، والجامعة للقبول ، وما إلى ذلك. هذا يرجع إلى حقيقة أن قيمهم الشخصية ، التي تم اختبارها بالتجربة ، لم تتشكل بعد.
المراهقة هي مرحلة من مراحل النمو السريع وتكوين الجسم ، وإنتاج عدد كبير من الهرمونات ، والبلوغ. في هذا العمر ، يصبح الجسم ، على عكس النفس ، جاهزًا للحياة الجنسية. لكن من الناحية النفسية ، ينضج المراهق تدريجياً.
كيف تكون مع نفسك مع أحد المراهقين
بادئ ذي بدء ، يجب أن يفهم الآباء أن التغييرات قد حدثت وأنهم بحاجة إلى تغيير طريقة سلوكهم. إذا كان الوالد في وقت سابق سلطة على الطفل ، وأطاعه ، فالأزمان الآن مختلفة. يريد المراهق أن يتم الاعتراف به واحترامه - كشخص له رأيه الخاص. على الأرجح ، هذا ما يصعب على الآباء فعله غالبًا. إنهم قلقون جدًا بشأن طفلهم لدرجة أنهم لا يسمحون له دون وعي بأن يصبح شخصًا منفصلاً ويكتسب تجربته الخاصة المنفصلة.
إليك مثال: ماشا البالغة من العمر 16 عامًا تكره والدتها لأنها تتحكم بها باستمرار في كل خطوة.سئمت ماشا من هذا وتفكر في الانتحار (مثل هذه الأفكار نموذجية في مرحلة المراهقة) ، لأنها لا ترى أي طريقة أخرى للتعامل مع ضغط والدتها. أو حالة أخرى: الأب الاستبدادي لا يسمح لابنته البالغة من العمر 15 عامًا بالذهاب في نزهة مع أقرانه في المساء. إنه يخشى أن يتم إغراء ابنته الجميلة من قبل رجل سيء. وبالتالي ، فهو يحمي ابنته من أي اتصال مع الأصدقاء. وهذه هي حاجتها الرئيسية الآن. النتيجة: ليرا مكتئبة بشدة ، لا تتحدث مع أي شخص ، بالكاد تأكل.
القاعدة الأولى للآباء: يحتاج المراهق إلى مزيد من الحرية أكثر من ذي قبل. امنحه مساحة شخصية أكبر.
ماذا لو لاحظت أن الطفل المراهق يفكر في بعدين ، أنه إما أن يكون ناجحًا أو فشلًا كاملاً ، أو أنه واقع في الحب بجنون - أو أن الحياة انتهت ولن يكون هناك المزيد من السعادة؟
القاعدة الثانية للوالدين: اسمح لابنك المراهق أن يكون في حالة "عالم أبيض وأسود" ، بينما يتقبله ويدعمه ، يتعاطف مع مشاعره.
من المهم الامتناع عن تقييمات مثل "ما زلت لا تفهم شيئًا ، فالأمر ليس كذلك على الإطلاق!" أو "أنت لا تعرف أي شيء عن الحياة". حتى إذا كنت ترى بوضوح الحل لمشكلة طفلك العقلية ، فلا تستبعد مساره: فهو ما هو عليه وبفضله يصبح المراهق بالغًا.
في علاقة مع مراهق ، من المهم أن تشعر بتوازن مشاركة الوالدين وعدم المشاركة في حياته. إذا كنت منخرطًا بشكل كبير في عملك الخاص ، فإنك تخاطر بفقدان ثقة ابنك أو ابنتك. إذا عزلت نفسك تمامًا ، فقد يشعر طفلك بالوحدة الكاملة والعجز.
القاعدة الثالثة للوالدين: حاول أن تكون في حوار دائم مع ابنك المراهق. اسأل بانتظام: "هل نصيحتي مهمة بالنسبة لك الآن ، أم يمكنك التعامل معها بنفسك؟"
من المهم هنا أن نسأل بالضبط عن مدى ملاءمة كل خطوة تجاه الطفل: هل هو مطلوب الآن أم أن المراهق يتأقلم بمفرده.
في مرحلة المراهقة ، يبدأ كل شخص في البحث عن نفسه ويحاول الإجابة على الأسئلة: من أنا؟ ، ما أنا؟ ، ما الذي أعيش من أجله؟ يميل المراهقون إلى التغلب على أنفسهم لعدم كونهم مثاليين.
القاعدة الرابعة للآباء: حاول تقليل انتقاد ابنك أو ابنتك. انتبه أكثر لنجاحه وما تحبه. هذا سوف يدعم الثقة بالنفس التي لا تزال مهتزة.
كيف تتعامل مع قلق الوالدين
بمنح مراهق مزيدًا من الحرية ، نبدأ تلقائيًا في القلق وحتى الخوف من أن طفلنا الحبيب ، بسبب قلة الخبرة ، لا يتسبب في ضرر لا يمكن إصلاحه. هذا الشعور بالقلق والخوف على الطفل أمر طبيعي ، لأننا نتخلى عن السيطرة حقًا ، وعلينا أن نتعامل بطريقة ما مع هذا. يمكنك إخبار مراهق عن تجاربك ، ستكون هذه علامة أخرى بالنسبة له على أنه محبوب ، وأنه ليس غير مبال.
إنها مسألة أخرى إذا كان القلق يخرج عن نطاقه والطريقة الوحيدة للتعامل معه بطريقة ما هي التحكم الكامل في جميع تصرفات الطفل ، و "استجوابه" أين كان وماذا فعل وكيف ، والأسوأ من ذلك - المشي ، على سبيل المثال ، في كل مكان معه ، للمطالبة حتى يتمكن من قضاء الوقت في المنزل ، مع الوالدين ، وليس مع الأصدقاء. من المرجح أن يخدم سلوك الوالد هذا احتياجات الوالد نفسه ، وليس احتياجات الطفل. في هذه الحالة ، يخاطر المراهق ببقاء طفولته ، غير قادر على اتخاذ قراراته واكتساب خبرته الخاصة.
الاختبار: تعرف على الشباب
ليس سراً أن المراهقين يميلون إلى النأي بأنفسهم والإخفاء كثيرًا عن والديهم. وهذا ليس سيئًا ، لأن الشخص المتنامي يحتاج إلى مساحته الخاصة. في الوقت نفسه ، سترغب بالتأكيد في معرفة ما هو في روح الابن أو الابنة.
أقدم لك اختبارًا رائعًا. في بعض الأحيان ، اطلب من الطفل أن يكمل هذه الجمل:
إذا كان لدي عصا سحرية ، فإن أول شيء سأفعله هو … _
لو امتلكت كرة سحرية لقادتني إلى … _
إذا كنت أمتلك قبعة غير مرئية ، فسوف أختبئ من … _
إذا كان لدي اثنان من الصندوق ، فسأطلب منهم … _
إذا كان هناك مفرش طاولة مُجمَّع ذاتيًا ، كنت سأفعل … _
(وإذا بدأت في منزل صديق / صديق ، إذن …
لو كنت أركض الأحذية بدل المدرسة / العمل كنت سأسرع … _
إذا أعطوني درعًا من النار ، مثل درع بابا ياجا ، كنت سأفعل … _
إذا كان لدي نسر خشبي ، فسأكون عليه …
إذا وصلت إلى مفترق طرق وقرأت على حجر حوالي ثلاثة طرق ، فسأذهب
لو كنت قد ألفت هذه النقوش بنفسي ، لكنت كتبت على الحجر … _
إذا كان لدي قبعة غير مرئية ، فسأرتديها عندما … _
إذا اصطدت سمكة ذهبية ، فلن أسألها / أ … _
سر هذا الاختبار بسيط للغاية. في جوهرها ، تحتوي على جمل متشابهة في المعنى. يتم ذلك حتى تتاح للمراهق الفرصة أولاً لكتابة ما يعجبك أو ما "تحتاجه" حتى لا "يتألق" ، وبعد ذلك ، بعد الاسترخاء ، يتحدث بلغة أبسط عما يريده حقًا أو ما يقلقه.
الرسوم التوضيحية: فنان الشارع سيث جلوبينتر
موصى به:
مراهق قريب - منطقة مضطربة وإلا فلن تكون حياتك كما كانت
- أخبرني ، إذا كانت هناك أية إشارات يجب أن يعرفها أحد الوالدين؟ - يبدو أن طفلي قد تم استبداله! - قلت له الكلمات - إنه عشرة لي ، وماذا بعد ذلك؟ غالبًا ما يطرح الآباء هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة. حالة قلقة - أليس كذلك؟ إنه مثل الطيران في طائرة والدخول في منطقة مضطربة - إنه يهز الجميع دون استثناء.
كيف تصبح والداً يعتني بنفسك. العمل مع الرسم
في العلاج ، كثيرًا ما أسمع من العملاء أنهم قد قرأوا الكثير من الأدبيات حول الطفل الداخلي ، وفهموا جيدًا خصائص هذه الحالة ، وتعلموا ملاحظة ذلك. هناك العديد من التمارين للعمل مع Inner Child ، ولكن القليل من المعلومات حول كيفية أن تصبح أحد الوالدين الراعين لنفسك.
14 قواعد ألا تكون والدًا
14 قواعد ألا تكون والدًا أو الوالد الشيطاني هو بطلان سكب الخاص بك استياء حياة الطفل ككبش فداء أو ذبيحة ثابتة. أين سيذهب الطفل من الغواصة؟ بعد كل شيء ، فهو يعتمد بشكل كامل على الوالد من حيث البقاء الجسدي والتعلق العاطفي. لا يجب أن تكون منزعجًا ومتذمرًا وكئيبًا وبغيضًا.
بدونني ، أو بالذنب ، أو كيف تصبح أنت والداً صالحًا
مؤلف المادة: الكسندرا كريمكوفا اعتبر نفسك صغيرًا. في ذلك العمر ، لم يكن لديك أي فكرة عن كيفية تقييم أفعالك ، ومن هو على صواب ، ومن على خطأ ، وما هي النتيجة التي ستتبعها. من أين حصلت على كل هذه المعلومات التي تسمح لك بتحليل العالم وتحليل نفسك فيه؟ بالطبع ، الآباء هم أول موصلي المعلومات.
كيف يبدو أن تكون والدًا لطالب في الصف الأول
وبالنظر إلى ظهره المتراجع ، المغطى بحقيبة ظهر جديدة تمامًا ، ابتلعوا ورمًا يصل إلى حلقه. حاول دون جدوى أن يفهم متى تمكن من النمو بسرعة من ملابس الدمية الصغيرة إلى فستان كامل تقريبًا للبالغين؟ بالنسبة للعديد من الآباء ، فإن هذا اليوم ، بالإضافة إلى الإثارة البهيجة ، التي يمكن فهمها في بداية كل مرحلة جديدة في الحياة ، تؤدي إلى القلق ، والطبيعة التي لا يفهمونها هم أنفسهم تمامًا.
