تأملات في أمي -8. عدم المساواة بين الجنسين ، أو تأثير زيجارنيك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك حكاية قديمة. سوف أذكرها هنا بالكامل.

عاد الزوج من رحلة عمل ، ودخل الشقة ، وهناك - الزوجة مع عشيقها. أمسك بزوجته على الفور من شعرها وصبه عليها بشكل صحيح.

تعود الزوجة إلى المنزل من حماتها ، وهناك - الزوج مع عشيقته. انقضت الزوجة عليها وسكبتها على الوجه الصحيح.

أخلاقي: مهما حدث ، فإن اللوم يقع على المرأة.

لماذا تذكرت هذه الحكاية؟ لأن الشيء نفسه يحدث غالبًا فيما يتعلق بالزوج والزوجة. إذا حدثت أي مشاكل أثناء الزواج ، فهذا خطأ المرأة دائمًا.

• شرب الزوج - لم تنظر جيدًا لمن تتزوجها.
• بدأ الزوج يشرب أثناء الزواج - أحضره.
• غادر الزوج - جعل حياته لا تطاق.
• ضرب الزوج - استفزاز.
• الزوج لا يعطي المال - ليس هذا هو السؤال.
• الزوج لا يعمل - الزوجة لا تلهم لرعاية نفسها والأولاد.
• الزوج لا يساعد - لقد أظهرت استقلالية مفرطة.
• الزوج مشغول دائمًا بشؤون الأسرة الإضافية - لم تستطع أن تشرح له مدى أهميته بالنسبة لها.
• يصرخ الزوج - الزوجة تدعم بطريقة ما فضيحة.
• الزوج يخون - لم تكن جيدة بما فيه الكفاية ، والأزواج الأذكياء والوسيمون لا يغشون …

هل تعرف هذه القصص؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت تعيش في أوروبا الغربية أو الولايات المتحدة. لأنه في واقعنا ، هذه التشوهات واضحة. وتصبح ملحوظة بشكل خاص في العلاج. عادة ما تكون تسعة أعشار جلسات الأسرة حول الأم. وحتى عندما يمتلك الأب كل ما سبق (العدوانية ، إدمان الكحول ، اللامسؤولية ، الطفولة) ، الطفل البالغ ، يقول بتمعن "نعم ، لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لها" ، بعد دقيقة يبدأ مرة أخرى في الشكوى بجدية من والدته. بالرغم من: انتباه! - كانت هي التي عملت ، وبقيت مع الأطفال عندما غادر الرجل ، واعتنت وحاولت قدر استطاعتها … لكنها لا تزال مسؤولة! أنا اسف! أنا اسف! اشتري عطر Gucci "Guilty"!

أنا لا أبالغ. اسمحوا لي أن أعطيك مثال "كلاسيكي". السنة الثالثة للعلاج العميل مارينا 35 سنة. ذكية وجميلة ومتعلمة. متزوج. الأب والأم مطلقان - لقد غادر عندما كانت مارينا تبلغ من العمر 3 سنوات. قبل ذلك ، كان والدي يشرب وكان صاخبًا. بعد ذلك ، فعل الشيء نفسه ، لكن مع نساء أخريات وأطفال آخرين. كسب المال ، وخسره ، وتنظيم الأعمال ، وحرقه. وشرب وشرب وشرب … لم يساعد. لم يقدم المال. لم تظهر في حياتها لنحو 30 عاما - ثم فجأة - "ابنة! العزيز! حبيبي! كنت ابحث عنك! آسف ، أنا الملام! مررت ببرنامج علاج من إدمان الكحول من 12 خطوة! لقد تغيرت حياتي! لقد فهمت!"

ومارينا سامحت … ولماذا لا تسامح - إنها تقدم الهدايا ، وتعطي المال ، وتعبث مع حفيدتها. أب وجد مثالي!

لكن مارينا لا تأتي مع هذا. لدينا الاجتماع 107 - وتقريبا الحلقة 107 من Marlezon Ballet …

المشكلة أمي. حصلت عليها أمي. أمي تصعد إلى حياة مارينا. يتصل بها كل يوم ليعرف كيف حالها وماذا يحدث. ومارينا غاضبة! وتجيب والدتها بوقاحة. وبمجرد أن يفكر في والدته ، فإنها "مفلطحة" و "نقانق". ولا شيء يساعد - إنه أشبه برد فعل تحسسي متشكل. لظهور أي أم في الحياة.

لكن أبي جميل. إنه يشبه الفستان الأسود القصير. نادراً ما ترتديه ، إنها مناسبة تمامًا ، فهي ضرورية في خزانة الملابس. يظهر الأب مرة كل شهر أو شهر ونصف ، ويسأل مارينا باهتمام عن حياتها ، ويطلب الإذن لزيارة حفيدتها. بشكل عام ، "لا ينتهك الحدود". لكن والدتي تنتهك. ولا يهم أن تطلب مارينا نفسها بانتظام من والدتها الجلوس مع ابنتها المريضة ، حتى لا تأخذ إجازة مرضية - في العمل هذا صارم. ولا يهم ما تستخدمه مارينا لوالدتها عندما تحتاج إلى الذهاب في إجازة (مرة واحدة في السنة) ، أو الذهاب للتسوق في فيلنيوس أو وارسو (مرة واحدة في الشهر) ، أو الذهاب إلى مصفف الشعر ، أو من أجل مانيكير ، أو باديكير (مرة واحدة في الأسبوع)) ، لقاء مع صديقة (مرة كل أسبوعين) … في المتوسط ، هناك حاجة إلى الأم من مرتين إلى سبع مرات في الأسبوع - بعد كل شيء ، هناك رحلات عمل ، وحالة طارئة في العمل ، والفتاة لم تبلغ ثلاث سنوات بعد عجوز ، وهي لا تذهب إلى روضة الأطفال - فهي تمشي لمدة أسبوع ، وتمرض لمدة أسبوع. مع كل هذا ، كانت الأم هي التي أخذت إجازة أمومة لرعاية الطفل وظلت معها لمدة تصل إلى عامين ونصف ، حتى قررت مارينا أن ابنتها بحاجة إلى "التنشئة الاجتماعية" في روضة أطفال خاصة.

تدرك مارينا كل شيء - ومقدار ما قامت به والدتها وما زالت تفعله ، وأنه بدون والدتها لم تكن لتتمكن من الذهاب إلى وظيفتها الحبيبة وذات الأجر الجيد … ولكن على الرغم من ذلك ، حجم الغضب عند والدتها ، إذا كان من الممكن قياسها ، كان سيتضح أنها وحشية ، ومقدار الامتنان يكاد يكون صفرًا.

ومع أبي - الصورة المعاكسة. امتنان كبير واستياء طفيف: "من المؤسف أنك لم تكن معي طوال هذه السنوات".

ماذا تريد مارينا؟ إنها تريد من أمي أن تعمل كجهاز به زرين "تشغيل" و "إيقاف". الآن مارينا بحاجة إليها - ضغطت مارينا على الزر - وظهرت والدتها. نفذ الأمر بصمت - وغادر بهدوء تمامًا. لكن أمي:

• يريد التحدث إلى مارينا في مواضيع غبية مختلفة ، وهذا يثير حنقه!
• لا يغادر مباشرة بعد عودة مارينا إلى المنزل - وهذا يثير حنقه!
• تقوم بالأعمال المنزلية عندما لا تطلب مارينا - وهذا يثير حنقه!
• المكالمات - وهذا أمر محرج للغاية!
• بامبرز حفيدتها - فقط بجنون تغضب!
• أحيانًا يتجادل مع مارينا ولا يوافق - إنه يغضب!
• يتواصل مع الأشخاص الذين لا يحبون مارينا ويحاول أن يخبروني بشيء عنهم - هذا يزعجني!

القائمة طويلة. أمي لا تحب كل شيء: وكيف أنها تلاحق شفتيها بامتعاض عندما تكبح نفسها بعد استياء مارينا التالي. وكيف تجلب إلى المنزل التوت والفراولة من دارشا - بعد كل شيء ، يمكن لمارينا شراء كل شيء بنفسها ، فهي ليست بحاجة إليه. وكيف كيّ الثياب والسراويل للحفيدة والقمصان والسراويل للزوج تمرين لا طائل من ورائه! وليس هناك ما يقال عن كي بياضات الأسرة في منزل مارينا - لا يوجد في أي مكان في العالم يفعل أي شخص هذا ، باستثناء الفنادق … أحيانًا تقول: "أفهم سبب شرب أبي … إذا كانت دائمًا على هذا النحو ، فأنا أفهم … أنا نفسي أريد أحيانًا أن أسكر … عندما لا تسمعني مرة أخرى …"

عند الاستماع إلى مارينا ، لدي مشاعر متناقضة. من ناحية ، أنا أتعاطف - في الواقع ، والدتي تفعل الكثير ، وتعتني بمارينا كثيرًا ، وتهتم كثيرًا بزوجها وطفلها.

من ناحية أخرى ، أنا غاضب. إذا كانت أمي تزعجك كثيرًا - ارفض مساعدتها! على الاطلاق! ناقش قواعد الحياة الجديدة ، خذ مفتاح الشقة ، واشرح نفسك. وتوقف عن استخدامه. أمي هي معلمة ، متقاعد شاب. سوف تجد دائمًا وظيفة وتملأ حياتها تدريجيًا بشيء جديد. لكن مارينا تفضل الرسائل المزدوجة: النص "كم سئمت منك" مصحوب بعبارة "لا تتركني ، لا يمكنني التعامل بدونك". وأعتقد: ربما لا تكون قمصان وسراويل زوجي المكواة ، والطفل السعيد والمنزل النظيف ، ثمنًا باهظًا لدفعه مقابل التحدث إلى والدتي … لكن مارينا ليس لديها ما تقارن به - كانت والدتها موجودة دائمًا ، و تم تنفيذ الفصل التالي من "كيف حصلت علي" …

تفتقر مارينا إلى شعور مهم للغاية فيما يتعلق بوالدتها. هذا الشعور هو الامتنان. أعطت أمي الكثير ولا تزال تقدم لابنتها. لكن كل شيء ليس على ما يرام ، كل شيء ليس على ما يرام … في بعض الأحيان تغادر الأم مارينا والدموع في عينيها ، وأحيانًا تغلق المكالمة عندما تبدأ ابنتها في توبيخها عبر الهاتف … لكن الأم تعود دائمًا. لا يهم كيف أذلتها ابنتها ورفضتها وبختها …

تسمح لك أمي بفعل ذلك معها.

لكن أبي ليس كذلك. عندما "عاد" للتو من رحلة استمرت 30 عامًا حول عالم الكحول ، حاولت مارينا رفع دعاوى ضده. لكن أبي قال بحزم: الماضي لا يمكن تغييره ، وإما أن تقبلني أنا ، والدك ، تمامًا ، وتتخلى عن كل الادعاءات والتوبيخ ، أو أترك حياتك. من الجيد أن مارينا كان لديها شخص ما "لاستنزاف" غضبها وقلقها - المعالج ، نفس الأم ، التي ، يجب أن أقول ، تصرفت بأسلوب نبيل ولم تقل أو تفعل أي شيء. على الرغم من أنني متأكد - لقد تعرضت للأذى والإهانة … لأنها وضعت روحها في مارينا. عملت مرة ونصف. استدارت مع طفل صغير بقدر ما تستطيع - بعد كل شيء ، لم يكن لديها مثل هذه الأم المساعدة. فعلت كل شيء حتى لا تحرم ابنتها من الحب والاهتمام. ارتدت ، وقادت ، وطوّرت بعملة مدرس … لا نعرف الثمن الذي دفعته مقابل ذلك - الشعور بالوحدة ، والتهاب المفاصل ، والأرق … لكنها حاولت وفعلت ما في وسعها. وأبي لم يفعل أي شيء.وهو الآن في الشوكولاتة - وأمي تزعجني.

أفكر في الظلم بين الجنسين في كل وقت. لأنه في العديد من العائلات التي يكون الأب فيها حاضرًا اسميًا فقط أو لا يوجد على الإطلاق - والطفل يحمل اسمه الأخير واسمه الأوسط - تقوم الأم بكل شيء.

ولكن بعد ذلك يكبر الطفل وينسى طفولته. لا يرى سوى جزء "الحصول" ، "المسيطر" ، "الإفراط في الاهتمام" من الأم ويقاتل معها. لكن هذا الجزء ظهر بالتحديد لأن الشريك الثاني لم يكن كذلك. ما يجب أن يفعله كلا الوالدين عادة هو أمر تقوم به أم واحدة. وبالطبع ، بصفتها رياضية شاركت ، على سبيل المثال ، في السباحة لفترة طويلة وتطور حزام الكتف ، فقد طورت الأم على مر السنين تلك "العضلات" بالضبط التي يقع عليها الحمل المزدوج. ويستمر في التدرب في رعايته ورعايته ومساعدته ، لأنه بدون تحميل العضلات تتألم.

كيف يترك الرياضيون الرياضة؟ عادة ما تختفي بسبب الإصابة أو العمر. كيف تترك الأمهات اللواتي يعانين من الرعاية الفائقة منصب مقدم الرعاية - المعيل - الأنظف - المعلم؟ أو بسبب صدمة الرفض والإذلال والإهمال - أو بسبب العمر الذي لم يعد بإمكانهم فيه أداء برنامج "الحب الحقيقي" المسجل على القرص الصلب. لكن يبدو أنه من غير الممكن محو هذا البرنامج ببساطة. لا يسمعون. لا تلاحظ. إنهم يتعرضون للإهانة ، لكنهم ما زالوا يواصلون المساعدة.

لماذا ا؟ لأنه في كثير من الأحيان لا يوجد شيء آخر في حياتهم. نصيحة عظيمة: "عِش حياتك" لا يعمل ، لأنهم لم يكن لديهم هذه الحياة الخاصة بهم. تربية الأطفال والعمل والجري والمحاولة … كانت هذه حياتهم. وبعد ذلك - هذا كل شيء ، لم تعد هناك حاجة … كيف تعيد البناء؟ ما هي هذه "الحياة الخاصة" بالذات؟ كيف تتعلم أن تعيش هذه الحياة - وفي الواقع ، تعيش بمفردك ، لم يعد أطفالك بحاجة إليها ورفضهم أحفادك؟

في النموذج الغربي ، يمكنك السفر من أجل مدخرات التقاعد ، والتعرف على أشخاص جدد ، والإبداع ، والدراسة في جامعة من العمر الثالث … في النموذج الشرقي ، لن يتركك أطفالك أبدًا وسوف يدعمونك ويعتنون بك حتى موتك. وفقط نحن ، الذين نعيش في النموذج الانتقالي "من الشرق إلى الغرب" ، لا نعرف ماذا نفعل. تربى الأطفال على الطريقة المجتمعية القديمة - لقد فعلوا ما في وسعهم وما لا يستطيعون ، وتحدثوا عن المساعدة المتبادلة ، وأهمية وقيمة الأسرة ، والمساعدة المتبادلة ، وحاولوا تقديم الأفضل ، وحرمان أنفسهم من كل شيء … صحيح ، في نصف العائلات ، البابا لم يكن هناك - لكن هل نسيت نسائنا كيف يتوقفن عن ركض الخيول؟ مر الوقت ، وتغيرت القيم ، والآن يتحدث الأطفال عن الحدود ، والمساحة الشخصية ، ويرفضون المخللات والمربى محلية الصنع … لا يفهمون مدى أهمية الحاجة إلى الأم ، ويجب أن تكون مهمة وذات مغزى ، لاحظت لأطفالها.

هذا هو واقع العديد من العائلات الحديثة ، حيث قامت الأم بتربية طفلها بمفردها. لقد جرّت هذا العبء الثقيل - والآن ، عندما فعلت كل شيء ، ونما الطفل ، ونجح ، ومتعلمًا ، وذكيًا (ذكيًا جدًا) - ليست هناك حاجة إليها. لكنها لا تحتاج إلى الكثير - الاحترام والامتنان. وللحديث. وهي تحاول أن تستحق ذلك - بمساعدتها ورعايتها وإدماجها في حياة الأطفال. كان مثل ذلك من قبل. لكن العالم تغير - والآن يقال لها: "أنت تمنعنا من العيش" ، "اتركونا وشأننا". إنها ليست حمقاء - لقد كانت ذات يوم قادرة على تربية مثل هؤلاء الأطفال الأذكياء - لكن لماذا لا يتحلون بالصبر لشرح بعض الأشياء البسيطة لأمهم؟ اشرح ، لا تتوقع منها أن تفهم على الفور.

عندما كنا صغارًا ، كانت أمي تقرأ لنا القصص الخيالية وتروي لنا القصص. في بعض الأحيان كان عليها أن تكرر نفس النص مائة مرة - ولم تغضب ، ولم تستهزئ ، ولم تصرخ "هل أنت غبي؟" - لكن فقط القراءة ، والإجابة على الأسئلة ، والتحدث … هل ليس لدينا ما يكفي من الصبر لأمنا - لشرح واحد ، ثاني ، ثالث ، خامس …

"أمي ، أحبك كثيرًا ، وسأطلب منك عدم غسل الأرضية في منزلي - سأفعل ذلك بنفسي. من الأفضل الجلوس ".

"أمي ، من فضلك ، لا تقلي الفطائر في منزلي - أنا أتبع نظامًا غذائيًا ، والمقلية ضارة للأطفال ، والمسلوق أفضل لهم."

"أمي ، شكرا لك ، نحن لا نأكل المربى.أعلم أنه لذيذ جدًا - سأحتفظ برطمان واحد لنفسي ، لا أكثر ".

الصعب؟ لكن ليس كثيرا. خمسة أو سبعة وسبعون أو مائة وتسعة وثلاثون تكرارًا - العدد الذي تريد تذكره. نحن أيضًا لم نتعلم على الفور أن نفهم ونفعل - لكن والدتي كانت صبورًا ومتكررة ، تكررت ، تكررت …

نعم ، هذا ليس بالأمر السهل ، في التسعينيات لم نكن نعرف كلمات "الاعتماد المشترك" ، "الحدود الشخصية" ، "حرية الاختيار" … لقد تغيرنا - لكن الآباء يتغيرون بشكل أبطأ. ومدى أهمية التحلي بالصبر مع أمهاتك اللواتي يعشن رعاية فائقة. وما مدى أهمية الاعتقاد بأن العلاقات يمكن أن تتغير للأفضل.

لكني سأعود إلى الآباء الغائبين. لطالما تساءلت عن سبب حدوث ذلك - لم يكن هناك أب ، لكن الطفل يعامله أفضل بكثير من الأم الحاضرة طوال الوقت؟ لدي عدة تفسيرات.

1. كانت أمي موجودة دائمًا ، لكن أبي كان غائبًا ، وتشكلت الأفكار عنه على أساس القصص والأساطير والتخيلات. أيا كان ما تقوله الأم للطفل عن الأب ، فإنه لا يزال يتخيل في كثير من الأحيان أن الأب غير عادي ، قوي ، شجاع ، جيد جدًا … وإذا لم تقل الأم عنه شيئًا على الإطلاق؟ مجال الإسقاطات ضخم ، وهناك يمكنك "وضع" إما الجزء المثالي (الأب بطل خارق) أو "الجانب المظلم للسلطة" (الأب شيطان). ولكن إذا لم يكن الأب مع الطفل لفترة طويلة ، فلن يتمكن من تأكيد أو إنكار أفكاره ويبقى في الفضاء الأسطوري لبلد الخيال. لكن والدتي كانت هناك - وبالطبع لم تكن تتصرف دائمًا بشكل مثالي. لذلك ، فإن صورة الأم قريبة من الواقع ، والأب غالبًا ما يكون مجرد كائن مثالي.
2. يعد الانقسام من أولى آليات الدفاع. نستخدمه طوال حياتنا ونقسم العالم إلى "أسود" و "أبيض" ، الله والشيطان ، الخير والشر و … الأب والأم. تتحول صورة الأم في مرحلة الطفولة إلى أم جيدة (تتغذى ، تلتقط ، تهتم) وأم سيئة (لا تأتي عندما يبكي الطفل ؛ يعاقب ؛ لا يلبي الاحتياجات). على مر السنين ، نصل عادةً إلى ازدواجية صحية - عندما ندرك أن نفس الشخص - الأم - يمكن أن تكون جيدة جدًا وسيئة جدًا في نفس الوقت. وبعضهم يتأرجح بين القطبين طوال حياتهم: أمي "طيبة" ، ثم "ساحرة". وعندما يشير هذا التقسيم إلى الأبوين الأبوين ، فإنه لبعض الوقت بالنسبة للطفل / البالغ ، هناك انقسام بين "الأم الصالحة - الأب السيئ". ولكن إذا استمر الطفل / البالغ في استخدام التقسيم ، فإن القطبين يتغيران بمرور الوقت وتتحول الصورة إلى "أب جيد - أم سيئة". لا يحدث هذا فقط في الأسرة بدون أب - إنه يحدث في العديد من العائلات الكاملة. وبالتالي ، كلما قالت الأم أشياء سيئة عن الأب الغائب ، كلما قسمت الأب الأبوي الأساسي وزادت احتمالية تلقيها "رشوة" على شكل حب للأب وكراهية للأم.
3. هناك تأثير نفسي مثير للاهتمام وهو أننا أفضل في تذكر الأفعال غير المكتملة من الأفعال المكتملة. يحمل اسم Bluma Wolfovna Zeigarnik. لذلك ، في عائلة غير مكتملة ، يكمن تأثير Zeigarnik في حقيقة أن الكثير ينتهي مع والدتنا وليس مرة واحدة فقط ، ولكن بالعكس مع والدنا. كان الولد ووالده يخططان للذهاب للصيد - لكن الأبوين انفصلا وغادر الأب. وعد أبي بشراء دمية باهظة الثمن لابنته - لكنه غسلها ونسيها. كانت الفتاة تنتظر عيد ميلاد والدها لسنوات عديدة - لكنه لم يأتِ أبدًا: الزوجة الثانية منعته … أتذكر ما لم يحدث ، تخيلت ، وعدت ولم يحدث ، لأن الطفل كان لديه رغبة ، النية ، الدافع - ولكن حدث خطأ ما … وفي أي فرصة ، نسعى جاهدين لإكمال الإجراء المتقطع. وهذا هو السبب في أن الأطفال حريصون جدًا على استعادة الاتصال المقطوع مع والدهم - حتى لو كان فظيعًا ، يشرب ، يضرب أمهم ، يصرخ … عادة كان هناك شيء جيد ، شيء يحتمل أن يكون ممتعًا ، مهم ، مهم - شيء لم يحدث أبدًا … في محاولة للحصول على شيء من والده - الحب والدفء والدعم - يذهب الطفل إلى "خيانة" الأم ، ويبدأ في التواصل مع والده في مرحلة البلوغ … ، والآخر سيء - وينتجها في عائلته …

كل طفل لديه أم وأب. العلاقة بينهما تتطور بطرق مختلفة أو لا تضيف على الإطلاق. في بعض الأحيان يعيشون بسعادة ويموتون في نفس اليوم.في بعض الأحيان يعيشون معًا ، يقسمون ، يتصالحون ، يحبون ، يهدئون … أحيانًا يتفرقون بسرعة كبيرة وينشئون عائلات جديدة أو يعيشون بمفردهم …

المفارقة هي أنه من المستحيل استنباط معادلة يمكن من خلالها تحديد كيفية ارتباط الطفل البالغ بوالديه. وبالتالي ، نرى أحيانًا كيف يتم التقليل من قيمة الأم التي فعلت الكثير ورفضها ، ويصبح الأب الغائب صنمًا وبطلًا. وأحيانًا يظل الطفل مخلصًا لأحد الوالدين والآخر. ويحدث أنه غاضب من كليهما. أو يحب أمي لكنه يكره أبي.

كيف تريد قواعد واضحة ودقيقة تسمح لك بالعيش بسعادة. لكنهم غير موجودين. ومع ذلك ، قد يفكر المرء: ماذا يمكننا أن نفعل لأطفالنا لتجنب المزيد من الصدمة لهم في هذا العالم المجنون؟ انه سهل. في وسعنا:

أحبهم ، ضع القواعد التي ستساعدهم على الإبحار في الحياة.

• تثقيف ، تطوير ، رعاية إذا كانوا بحاجة إليها.
• أخبرهم بقصص عائلية جيدة. إذا لم ننجح ، فهناك قصص عن الأجداد والعمات والأعمام … أخبر الأطفال بالحقيقة عن الوالد الآخر ، ولكن "قم بترشيحها" ، لأنه من الصعب أن تعيش وأنت تعلم أن نصف جيناتك من "a الشرير ، مدمن على الكحول ، غبي "أو من" الهستيريين ، السحرة ، الحمقى ".
• احترم ماضيك وقرارك إعطاء الحياة لهذا الطفل من هذا الرجل (مع هذه المرأة).
• في الوقت المناسب ، ابدأ في إطلاق السيطرة ببطء وترك المسرح.
• اوجد توازنًا بين كونك حاضرًا في حياة الطفل ومصالحه الذاتية.

ماذا يمكننا أن نفعل لوالدينا؟

• احبهم.
• أخبرهم عن القواعد التي تختلف عن القواعد الخاصة بهم وستساعدهم على التنقل في حياتك.
• لا تحاول إعادة التعليم ، ولكن حاول أن تهتم إذا احتاجوا إليه.
• أخبرهم بقصص عائلية جيدة عن نفسك وشريكك وأطفالك … أخبرهم بالحقيقة عن حياتك ، لكن "قم بترشيحها" ، لأنهم لا يحتاجون إلى معرفة كل شيء عنك.
• احترم ماضيك في شخص والديك ، واحترم حاضرك في شخص من تحبهم ومستقبلك.
• ابدأ في الاعتناء بنفسك وبأحبائك في الوقت المناسب.
• ابحث عن توازن بين كونك حاضرًا في حياة أحد الوالدين وبين المصلحة الذاتية.

أفهم أنني لم أتمكن من التطرق إلى جميع جوانب هذا الموضوع. لكني ما زلت أفكر في الأمهات والآباء. وأحاول أن أنقل لمارينا أن هناك دائمًا طرفان متورطان في العلاقة. شارك والدها ووالدتها في ولادتها ، وكلا الوالدين حاضران في حياتها اليوم. امتلكت الأم الحكمة والقوة لتربية مارينا وتعليمها دون مساعدة والدها ، ولم "ترسم" صورته بالطلاء الأسود ، الأمر الذي يسمح لابنتها ، على الأقل الآن ، بفهم سبب وجود الأب فيها. قد تكون حياة الطفل مثل. لكن الآن هناك شخصان مقربان - الأم وابنتها - يؤذيان بعضهما البعض طوال الوقت. على الرغم من أن كل هذا يبدو ظاهريًا وكأنه غضب مارينا المستمر من والدتها واستياء والدتها في مارينا ، إلا أنني أفهم أنه يوجد خلف هذا الغلاف الخارجي الكثير من الأشياء الأخرى - الدفء والحنان والحب.

ولذا آمل أن يأتي اليوم الذي ستترك فيه مارينا انقسام الزوجين الأبوين وترى أنهما حقيقيان - لكل منهما خلفيته "الجيدة" و "السيئة". وسيكون من الأكثر هدوءًا إدراك رعاية الأم ، وإدراك قلة ما تحتاجه والدتها.

امتنان. احترام. ووجوده في حياة طفلك.