آباء مطلقون. ثلاثة خيارات للمستقبل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

آباء مطلقون. ثلاثة خيارات للمستقبل

ايلينا ليونتييفا

أخصائي علم النفس الإكلينيكي ، معالج الجشطالت ، مشرف ، معالج نفسي للأسرة

غالبًا ما يزور الآباء المطلقون طبيبًا نفسيًا. يقدمون شكاوى مختلفة ويريدون أشياء مختلفة. لكنهم جميعًا يريدون أن يفهموا سبب تحول كل شيء في حياتهم بطريقة معينة. يسألون عما إذا كان لا يزال لديهم فرصة لعلاقة جيدة ووثيقة ، عائلة جديدة. ولماذا لا يستطيعون رغم مرور خمس أو ثماني أو عشر سنوات على الطلاق؟ دعنا نحاول وصف الخيارات المستقبلية للآباء المطلقين.

الملك الأب

غالبًا ما يصبح هؤلاء الرجال هم من بادروا إلى الطلاق ولديهم عدة زيجات وأطفال من هذه الزيجات. نوع العصر المنتهية ولايته. كقاعدة عامة ، هؤلاء الرجال تجاوزوا الخمسين من العمر وهم ناجحون ماديًا واجتماعيًا. عند الطلاق ، يشعرون بالذنب تجاه زوجاتهم ، أقل تجاه أطفالهم. هذا هو النوع من الرجال الذين يركزون على النساء في الزواج أكثر من الأطفال ، لذلك يسهل عليهم تربية أطفال الآخرين ولا يقلقون كثيرًا عندما يقوم شخص ما بتربية أطفالهم. إنهم يحبون الجميع وهم على يقين من أن الجميع يحبونهم أيضًا. إنهم لا يميلون إلى التقليل من قيمة أم أطفالهم ، بل يعترفون بها على أنها "امرأة مقدسة" وأم ممتازة ، لكنهم عشيقة استنفدت الموارد اللازمة.

بعد الطلاق ، يظلون على اتصال بأطفالهم ، غالبًا بمبادرة من زوجته السابقة ، ويعيدون توجيه أنفسهم عاطفياً نحو زواج جديد. يتنافس الأطفال من زيجات مختلفة على اهتمام وموارد الملك الأب ، مع كل العواقب الواضحة. نادرا ما يأتي هؤلاء الرجال إلى طبيب نفساني لأسباب أخرى. إن تشخيص هؤلاء الرجال موات للغاية طالما تم الحفاظ على دستورهم الجنسي.

الأب أساء

نادرا ما يبدأ مثل هذا الأب في الطلاق بنفسه ولا يخطط للطلاق على الإطلاق. يتم تجاهل محاولات الزوجة لتغيير شيء ما في الوضع الأسري. الطلاق يدوم طويلا ومؤلما.

يستخدم كلا الجانبين مجموعة متنوعة من التقنيات النفسية ، بما في ذلك:

التلاعب بالأطفال

اتهامات بالخيانة ؛

- إشراك الأطفال في الحرب النفسية ؛

حرمان الأسرة من الدعم المادي ؛

انتقام.

مثل هذا الأب يهاجم الجميع في وقت واحد - الكون والمجتمع والزوجة والأطفال. كما أنه ينتقم من الجميع دفعة واحدة. إلى النهاية ، لا يعتقد أن الطلاق حقيقة وأنه يتكيف نفسيا أكثر من أي شخص آخر. عرضة للإدمان. عادة ما تشفق عليه البيئة الاجتماعية للأسرة - لأنه يعاني. غالبًا ما يختفي لفترة طويلة ، ولا يهتم بحياة الأبناء (لقد خانوه) ، ولا يعطون العائلة مالًا أو كل دفعة يتم تأطيرها بطريقة مذلة.

غالبًا ما يأتي الآباء المنزعجون إلى طبيب نفساني بشكاوى من الاكتئاب ، والتي يوجد بداخلها الكثير من الغضب والاستياء تجاه العالم بأسره. الناس من حولهم يسببون الشفقة والانزعاج ، عاجلاً أم آجلاً يتوقفون عن دعوتهم إلى الحفلات العائلية ، لأن أصحاب المنزل بعد ذلك يتشاجرون لسبب ما. في التكيف ، يتم مساعدة هؤلاء الآباء من خلال المسافة ، حيث تتحرك الأسرة والزوجة والأطفال ببطء إلى مسافة كبيرة ، ويتم نقل الحياة الماضية بأكملها بعيدًا ، وتحليلها. غالبًا ما يتم استهلاكها أو جعلها مثالية بالتناوب. الخروج من الاندماج مع نظام الأسرة مؤلم للغاية وطويل. مثل هؤلاء الآباء "يختفون" ليس لأنهم أشخاص سيئون ، ولكن لأنهم يثبتون لأنفسهم أنهم قادرون على البقاء على قيد الحياة ، مطرودين من الأسرة. وهذا في الواقع ليس بالأمر السهل.

لسوء الحظ ، فإنهم هم أنفسهم غالبًا ما يفسدون العلاقات مع الأطفال ، الذين غالبًا ما يكونون مليئين بالتعاطف مع آبائهم عند الطلاق. ولكن عندما يظهر الآباء المستاءون أقل فأكثر ، وإذا فعلوا ذلك ، فإن هذا المظهر يكون مصحوبًا بزعزعة الاستقرار النفسي أو السلوك غير المناسب ، وأصبح الأطفال مقتنعين أكثر فأكثر بأن "الأم فعلت الشيء الصحيح ، أنها طلقت". إن الخطأ الكبير الذي يرتكبه هؤلاء الآباء هو الوقوع في الانحدار النفسي والتبني لأبنائهم. الأطفال لا يحبون هذا ، فالجميع ، دون استثناء ، يريد أن يكون له أب قوي ووقائي وكافٍ عقليًا.نتيجة لذلك ، يفقد الأب سلطته وتأثير قيمه ويلغي كمعلم ، الأمر الذي يصيبه جميعًا بالصدمة للمرة الثانية.

علاوة على ذلك ، استجابةً لذلك ، يميل الأطفال أنفسهم إلى التفاعل مع سوء التكيف النفسي. يبدأون في الدراسة بشكل سيء ، ولا يطيعون ، ويمرضون ، في كلمة واحدة ، يحاولون قدر المستطاع إعادة والديهم إلى وضع الوالدين. لذلك ، يكون لدى علماء النفس الكثير من الأطفال خلال فترة طلاق والديهم.

إذا كان الأطفال صغارًا عند الطلاق ، فإنهم بالطبع يقعون بسهولة تحت تأثير الأم (الأجداد). يمكن أن ينقلبوا بسهولة على والدهم وترهيبهم. غالبًا ما يُظهر الأطفال الصغار موقفًا سلبيًا تجاه والدهم ولا يعرف كيفية التعامل معه. يأتي في موعد تعينه الوصاية أو المحكمة بالألعاب ، فيقابله الطفل بالدموع ، والصراخ ، والهرب.. يسأل الطبيب النفسي - ما معنى هذا السلوك السيئ ، هل يستحق القتال عندما ينتهي؟ هل سيتم استعادة علاقتهم؟ هل يجب أن أحضر مرة كل عام أم كل عامين أم ثلاثة؟ انتظر حتى "يكبر ويفهم"؟ لحظة مؤلمة للغاية في حياة هؤلاء الآباء وتجربة صعبة للعيش.

توصيتي المعتادة أنه إذا نفدت قوتك وكان من المستحيل مواصلة القتال ، فاحضر على أي حال ، مرة واحدة على الأقل - مرتين في السنة. إنه أفضل من مجرد الاختفاء. بعد ذلك ، عندما يكبر هذا الطفل ويذهب إلى طبيب نفساني ، سيواجه صعوبات كبيرة في إدراك دور الذكور في الأسرة والحياة. هذا ينطبق على الرجال والنساء على حد سواء. وسيكون هذا الطفل ممتنًا لك إذا كان على الأقل يعرف شيئًا عنك من تجربة شخصية ، وليس من القصة التي ترويها الأم.

في هذا المكان ، ينجذب المرء بشكل لا يقاوم إلى التذمر من دور الدولة في دعم الأسرة.

مع وجود عدد كبير من حالات الطلاق في بلدنا ، فإن الأسرة في حاجة ماسة إلى التنظيم والتوازن بين مصالح جميع الأطراف - النساء والرجال والأطفال. هي نفسها غير قادرة تمامًا على التعامل مع هذا. لا توجد ثقافة حل النزاع ولا مسؤولية كافية لردع العدوان.

الطلاق الحضاري هو أمر نادر وإنجاز إنساني ضخم. وهكذا ، كلما عملت مع هذا ، كلما أميل إلى فكرة أنه سيكون من المناسب لجميع أفراد الأسرة الخضوع للعلاج الأسري أثناء الطلاق. من الضروري تنظيم معدل دوران هذا العدوان بطريقة ما ، تمامًا كما اتفقنا على عدم استخدام الرصاص المتفجر والألغام المضادة للأفراد والأسلحة البيولوجية. إذن هذا هو نفسه على مستوى عائلة واحدة.

دعنا نعود إلى الآباء المذنبين. يصبح الطلاق بالنسبة لهم بوابة ملكية لأزمة شخصية ، حيث يتم مراجعة جميع المواقف والتجارب الحياتية. تتعرض العديد من فرضيات الحياة لخيبة أمل شديدة للغاية - "لقد فعلت كل شيء من أجل الأسرة والأطفال" ، وأن "الحياة من أجل الأسرة" تضمن الامتنان والحب مدى الحياة.. تلك "الحياة من أجل الأسرة" " يشبه هذا. في الواقع ، مثل هذا الأب يجب أن يبدأ من جديد ، لديه الكثير من الخوف والارتباك. ليس من الواضح تمامًا كيف تبدأ بالضبط إذا لم تنجح الخطة السابقة؟

هذه عملية طويلة: من ثلاث إلى عشر سنوات بنتائج ناجحة.

إذا تعثر الآباء غير الناجحين والمسيئين إلى الأبد في وضع الضحية والاستياء ، يصبحون أناسًا أشرارًا غير سارة.

مع التطور الناجح للأزمة الشخصية ، يتحمل الآباء المنزعجون من المسؤولية عن زواج محطم ، ويعيدون علاقات العمل مع زوجته السابقة وأطفالهم ، ويخرجون من الانحدار ويستعيدون سلطتهم. إنهم يشكلون خطة حياة جديدة ، والتي قد تشمل أو لا تشمل الأسرة. غالبًا ما يتخلون عن مشروع الأسرة لصالح الحرية الشخصية والوحدة المريحة.

أمي أبي

هذا النوع من الأب شائع للغاية بين جيل الرجال الذين تتراوح أعمارهم بين 35 و 45 عامًا. غالبًا ما يُحرم هؤلاء الرجال أنفسهم من والدهم في الطفولة بسبب الطلاق أو لأسباب أخرى ، كانوا أقرب إلى والدتهم. لقد تعهدوا بأنفسهم ألا يختفوا أبدًا من حياة أطفالهم ، حتى لا يعانوا كما عانوا في طفولتهم.وفقًا للمفارقة النفسية ، فإنهم غالبًا ما يثيرون الطلاق ، غير قادرين على التعامل مع الفترات الصعبة حتمًا في الحياة الأسرية ، أو ببساطة لا يريدون تحمل أشياء غير سارة. بالنسبة لجيلي هذا ، فإن فلسفة "التحمل من أجل الأطفال" لم تعد تعمل.

يأتون للعلاج مع طبيب نفساني مع مشكلة واحدة - العلاقات مع النساء لا تنجح. في الإصدار القياسي هؤلاء الرجال لا يختفون في أي مكان من حياة الأطفال - بل على العكس يقضي الأطفال جميع عطلات نهاية الأسبوع والعطلات مع والدهم ، فالأب على دراية بكل المشاكل في حياة الطفل ، ومعظمهم يقضون الكثير من الموارد المالية على الأطفال وزوجتهم السابقة. الأب والأم عرضة لمنافسة قوية مع زوجته السابقة من أجل حب أطفاله وكونهم أفضل أم لهم - للتربية والإطعام واللباس بشكل صحيح ، إلخ. إنهم في الواقع آباء جيدون جدًا. إنهم ليسوا مستعدين لأي شيء يفقدون حب أطفالهم ويقاتلون من أجله حتى النهاية. وغني عن القول ، إن جميع علاقاتهم الجديدة تقريبًا محكوم عليها بالفشل منذ البداية. لعدة أسباب:

في الواقع ، إنهم يدعمون نظام الأسرة القديم ، ويبتعدون عنه مسافة قصيرة فقط. طلقوا بموجب وثائق ، لكنهم لم يطلقوا نفسيا. يرتبطان بقوة بزوجتهما السابقة ، وهناك علاقة عاطفية قوية بينهما.

إنهم ينفقون جميع الموارد تقريبًا (المالية والمؤقتة والعقلية) على الحفاظ على مثل هذا النظام الأسري ، ويبقى القليل أو لا يكفي لعلاقات جديدة. أن يدرك الشريك الجديد بسرعة ، يبدأ في القتال من أجلهم ويخسر.

مثل هذا الحب القوي للأطفال مثل المراهنة على الصفر في كازينو نفسي - الخطر كبير. وهو الأمر الذي تبدأ الأمهات والأمهات في إدراكه ، عاجلاً أم آجلاً. إنهم ، مثل الجيل السابق من الأمهات ، "يضحون بحياتهم" من أجل هذا الحب ويودون الحصول على تعويض مضمون في شكل مشاعر متبادلة لأطفالهم.

لكن الحياة لها برنامجها الخاص - بغض النظر عن مدى قرب الوالدين ، يصبح الأقران عاجلاً أم آجلاً أكثر أهمية. وبعد ذلك يكبر الأطفال ، ويخلقون عائلاتهم الخاصة و "يتخلون" عن أمهاتهم وآبائهم وحدهم. غالبًا ما يكون الوقت متأخرًا ، بعد الثلاثين ، ولكن كلما زادت حدة الشعور بالوحدة التي يجد الآباء أنفسهم فيها. وحيد ، لم يعد جذابًا جدًا للمرأة ، بخيبة أمل عميقة في العلاقات.

لكن هذا في المنظور ، وعندما يأتون إلى عالم نفس ، لا يزال لديهم أمل. شبحي تمامًا ، لأنهم "يدمجون" العلاقة بمجرد عبورهم لخط معين ، وبعد ذلك يجب تغيير النظام القديم. لا يوجد أي دافع على الإطلاق لتغييرها ، ولهذا السبب ، تسبب النساء عمومًا الكثير من المشاعر العدوانية.

هناك ، بالطبع ، وهم بأنه عاجلاً أم آجلاً سيكون هناك شخص "سيفهم كل شيء" ، سيكون حكيماً وسيحل بطريقة ما لغز حياة الأب والأم الذي لا يمكن حله. لكن في الواقع ، يرى مثل هذا الرجل على الفور في المرأة عدوًا خطيرًا يسعى لإخضاعه وإجباره على العمل. ولديه أطفال في المقام الأول. لذلك من الأفضل عدم تغيير أي شيء.

هذا هو نوع الحب والمنظور. كتعزية ، أعتقد أن هؤلاء الآباء والأمهات سيكونون أجدادًا صالحين. سوف يمنحهم ذلك الحب في سن أكبر ، مما يطيل العمر بعد سن التقاعد.