كيف تصبح أقل تعاطفًا وتحب نفسك وتتجنب أن تصبح نرجسيًا؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل يمكنك أن تصبح نرجسيًا وتتوقف عن التعاطف؟ ما الذي يمنعنا من حب أنفسنا؟ إذا كنت تحب نفسك ، فهل هناك خطر من أن تصبح نرجسيًا؟

في جميع القضايا المذكورة أعلاه ، هناك ألم مرتبط بحقيقة أن الناس متعاطفون للغاية ، ويقلقون بشأن الآخرين أكثر من أنفسهم ، ويعطون الكثير من المشاعر للآخرين ، بينما يجعلون أنفسهم أسوأ. من ناحية ، نريد أن نقلق أقل بشأن الآخرين ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن الحالة القمعية في العقل لا تسمح لنا بالاسترخاء: "ماذا سيفكرون؟ الناس سوف ينادونني بالنرجسي!"

حاول الإجابة على السؤال - كيف تنظر إلى المشكلة الآن؟ إذا طلب منك شخص ما القيام بشيء ما ، ولكن لا يمكنك تلبية هذا الطلب ، فعندئذٍ تقوم بإسقاط الموقف من خلال نفسك على شخص آخر ("إذا رفضت الآن ، فسوف يتأذى ويتأذى ، لذلك يجب أن أفعل كل شيء للآخرين حتى لا أفعل هذا يؤلمهم ، لا تسيء إليهم "). يرتبط هذا الموقف بمشاعرك الخاصة التي عايشتها سابقًا - بمجرد أن يؤذيك شخص ما (قلل من قيمة مشاعرك ، وكان غير مبالٍ بها ، ولم يلاحظ مدى احتياجك للمساعدة ، في إشباع رغبتك ، ورفضك هذا ولم يدعمك عاطفياً أكثر ، لم يساعد في النجاة من الإحباط بسبب هذا) ، لذا فأنت الآن تخشى إيذاء شخص آخر ، لأنك في مكان ما على مستوى عميق تعهدت لنفسك بشدة بأنك لن تفعل ذلك أبدًا ، مع العلم كم كان مؤلمًا.

على سبيل المثال ، بمجرد أن رفضت والدتي شراء الآيس كريم اللطيف ، "تلك الأحذية الجلدية الجميلة اللامعة" ، لم ترغب في الجلوس أو اللعب ، قالت ببساطة إنه لم يكن هناك مال ولا وقت - وفي هذا المكان كانت المشاعر تم قطع الاتصال ببساطة. ونتيجة لذلك ، فإن قولك "لا" ، "لا أريد هذا" لشخص آخر هو بمثابة موقف مؤلم مر به في الطفولة. ماهي المشكلة هنا؟ ثم عليك أن تنضم إلى الشخص وتقول: "أنا أفهم ، قد تتأذى وغير سارة ، لكنني لست ضدك ، أنا لنفسي" ، لكن غالبًا لا نعرف كيف ندافع عن أنفسنا ونحافظ على حدودنا ورغباتنا ، الخلاف ، مكاننا وأراضينا التي لا تريد السماح لأي شخص بالدخول إليها.

في الواقع ، لا حرج في اتخاذ خيار لصالحك ورغباتك ، والاستمرار في تلبية احتياجاتك. يمكنك فعل ذلك بلطف فيما يتعلق بالآخرين (على سبيل المثال ، قل إنه يؤلمك لهذا الشخص ، فأنت تدرك تمامًا المشاعر غير السارة التي يمر بها ، وبالنسبة لك فإن الموقف ليس سهلاً وغير سار ، لكن يتفق معه. الآن ، ساعد في شيء ما تستطيع) ، وسيكون هذا النهج إنسانيًا. من المهم أن تقول إنك لست ضد الشخص نفسه ، بل ضد نفسك. وبالتالي ، فأنت تحاول حماية مشاعرك ، وتعتني بنفسك ، وبسبب هذه الظروف ، فأنت مجبر على الرفض. أنت بحاجة إلى تعلم التفكير في نفسك فقط وإظهار سمات النرجسي الأناني. اسأل نفسك دائمًا: "هل أشعر أنني بحالة جيدة هنا؟ هل من الجيد بالنسبة لي العمل مع هذا؟ هل أنا جيد مع هذا الشخص؟ هل أشعر بالرضا حيال القيام بذلك؟ " وبعد ذلك ، تذكر ، حتى لا تصبح نرجسيًا وتحافظ على علاقة مع الشخص الذي ترفضه ، حاول مشاركة شيء ما ، وأظهر التعاطف. يمكن أن تكون مجرد كلمات: "آسف ، أنا غير مرتاح / غير مرتاح. أرى عواطفك ، وأفهم مشاعرك ، لكنني الآن أفهم نفسي أكثر ".

هناك مشكلة في الموقف برمته - تشعر بالذنب عندما تفعل شيئًا لنفسك ، وليس من أجل شخص آخر (لا يمكنك التصرف بشكل مختلف مع والدتك أو والدك ، كان عليك تلبية احتياجات والدتك حتى تفعل ذلك. لا تنزعج ، لا تجعلها تبكي).الآن يمكنك الاعتراف بهدوء شديد بالذنب ("نعم ، أنا مذنب برفضي ، لقد آذيت شخصًا آخر"). للأسف ، لكن الحياة مرتبة - ليس من الممكن دائمًا إرضاء كليهما ، لذا اعترف بالذنب وتحدث عن ذلك ("آسف ، أنا أتفهم ألمك ، كما أنني أشعر بعدم الارتياح والألم لأنك تقول كل هذا ، لكني لا أستطيع افعل خلاف ذلك "). غالبًا ما يكون رد الفعل الأول هو العدوان ، والاستياء ، والإحباط ، وسيتوقف الشخص عن الاتصال بك ، ويتوقف عن التواصل معك. لا حرج في ذلك ، مر بموقف غير سار وتأكد من توضيح الأمر ، حتى لو غادر الشخص وغلق الباب (لا داعي للركض خلفه فورًا ، امنحه وقتًا للزفير ، دعه يهدأ) أن تكون مستعدًا للتواجد هناك بالرغم من الرفض والعدوان من جانبه ("أنا آسف ، لكني ما زلت متمسكًا بوقتي. من المهم بالنسبة لي أن أفعل بالطريقة التي أريدها"). دافع عن موقفك ، لكن لا تنسَ مواصلة العلاقة. إذا كنت قد أوضحت بالفعل لشخص ما 300 مرة سبب عدم الراحة والألم بالنسبة لك ، لكنه استمر في الإصرار ("لا ، افعل ما أريد!") ، فكر في مدى أهمية وقيمة علاقتك بالنسبة له. قم بتحليل الموقف بعناية - استجابة للرعاية والراحة والدفء ، يجب ألا تتلقى سلبية. يجب ألا تتحمل مثل هذا الموقف لفترة طويلة ، واتصل بنفسك طوال الوقت ، وفي تلك اللحظة التي تصبح فيها العلاقة غير محتملة ، توقف عن هذا السلوك. لا ينبغي بأي حال من الأحوال إذلال الشخص نفسه ، والتأكيد على سلوكه: "ليس لك الحق في التصرف معي بهذا الشكل! إما أن تتعلم كيف تتواصل بشكل مختلف ، أو سيتعين علينا التوقف عن التواصل تمامًا ".

لذا ، والأهم من ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، سامح نفسك على هذا السلوك وامنح نفسك الحق في الحياة. تعلم أن تلاحظ نفسك ، افعل ذلك بنفسك. اسمح لنفسك بأن تكون ناقصًا ، وتحمل شعورك بالذنب ، واعترف بذلك ، واحمل شعورك بالعار.