كيفية التعامل مع فقدان العلاقة وموت الأحباء

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في بعض الأحيان ، يكون الزواج المفاجئ لصديقة أو رحيل صديق مقرب إلى بلد آخر أكثر إيلامًا من وفاة أحد الأقارب.

بالنسبة لمعظم الأشخاص الذين يتمتعون بصحة جيدة اجتماعيًا وصحيًا عقليًا ، فإن الوحدة ليست سوى مورد مؤقت نلجأ إليه بشكل دوري.

بعد هذا الشفاء قصير المدى ، يتذكر كل واحد منا عائلته وأصدقائه. العلاقات هي عنصر أساسي في صحتنا الجسدية والعقلية. فقدان العلاقة يسبب الكثير من التوتر والصدمات.

لسوء الحظ ، لا يمكن لأي منا أن يتجاهل مصير فقدان علاقة وثيقة. يمكن أن تكون الأسباب مختلفة: من قرار وقف الاتصال إلى الخيار الأكثر مأساوية - موت أو وفاة أحد أفراد أسرته. بغض النظر عن الأسباب ، فإننا نشعر بفقدان العلاقات وفقًا لنفس النمط - نمط الشعور بالحزن. ت. يمر عمل الحزن عادة بخمس مراحل. صحيح أنها لا تمر بالضرورة في مثل هذا التسلسل ويمكن في كثير من الأحيان تكرارها أو التخلي عنها تمامًا.

المرحلة الأولى هي مرحلة الصدمة. هذه هي الحالة التي تكون فيها ، بعد الخسارة التي ارتكبتها ، غير قادر على التفكير أو تجربة أي مشاعر. أكثر أعراض الصدمة لفتًا للانتباه هو التنميل. هذا هو ، يتلاشى العاطفي والجسدي. تعتمد شدة الصدمة ومدتها على عدد من العوامل: أهمية العلاقة ، وفجأة فقدانهم ، والظروف ، ونوع الشخصية. إذا كانت هذه الخسارة بسبب الانفصال ، فستكون الصدمة أقصر وأقل شدة ، ولكن إذا كان السبب هو وفاة أحد الأحباء ، فيمكن أن تستمر لعدة ساعات أو أكثر.

ماذا تفعل وكيف تساعد شخصًا في حالة صدمة؟ بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى رعاية حالتك البدنية - مساعدتك في اتخاذ وضع مريح ، وشرب الماء. من المهم أيضًا التنفس بشكل صحيح. في حالة الخدر الشديد ، يكون الناس غير قادرين حقًا على الاعتناء بأنفسهم. الوظيفة الرئيسية والغرض من هذه المرحلة هو البقاء على قيد الحياة. إذا كان الشخص في حالة ذهول ، أو على العكس من ذلك ، كان يتفاعل بشدة (في بعض الأحيان يكون هناك ضحك هيستيري) ، فإن الأمر يستحق اللجوء إلى مساعدة المهدئات ، ولكن إذا لم يستقر رد الفعل في غضون ساعة ، فاستشر طبيب. تتمثل المهمة الرئيسية لمرحلة الصدمة في إنقاذ نفسك من الظروف المؤلمة عن طريق إزاحتها بعمق في العقل الباطن.

عندما تتلاشى الصدمة وتصل المعلومات حول الفقد تدريجيًا إلى الوعي ، يكون رد الفعل الأول للنفسية هو الدفاع عن نفسها. كيف؟ إنكار. في أغلب الأحيان ، يأتي الإنكار بعد الصدمة ، لكن في بعض الأحيان يمكن أن يتبع وعيًا وقبولًا وهميًا. تتميز مرحلة الإنكار ببعض الأفكار والأفعال.

على سبيل المثال ، الانفصال بعد علاقة طويلة. حتى لو كان قرارًا متبادلًا وطوعيًا ، فلن يكون الأمر سهلاً في البداية. في مرحلة الإنكار ، عادة ما تكون هناك كلمات وأفكار مثل "هذا لا يمكن أن يكون" أو "ربما تمزح" أو "هذا كل ما أحلم به". هنا يمكن لأي شخص أن يتصرف كما لو لم يحدث شيء - اكتب أو اتصل أو اعرض اللقاء. لذلك نقنع أنفسنا ، مثل الأطفال قبل الذهاب إلى الفراش ، إذا كانوا يخافون من الوحوش تحت السرير. إن إنكار حقيقة الخسارة يسمح لنا بحماية أنفسنا من فيض المشاعر الصعبة والبقاء عاقلين في مواجهة الأحداث الكارثية.

ما الذي يمكن عمله في هذه المرحلة؟ إذا حدث هذا لمن تحب (لا يهم ما إذا كانت فتاة مراهقة بعد الانفصال عن صديقها أو قريبها بعد وفاة والدتها) ، فمن الضروري إعادة الشخص بحذر شديد إلى الواقع الذي منه يجري. الكلمة الأساسية ناعمة. هذا يعني أنه ليست هناك حاجة للجدل أو إثبات وقوع كارثة. يتمثل دورك في هذه الحالة في طرح أسئلة حول ما يحدث لشخص عزيز ، وكيف ستتغير حياته الآن. يجب أن تكون حذرًا وصبورًا للغاية. ومن الأفضل إرسال شخص إلى طبيب نفساني.المساعدة في التعامل مع المشاعر هي مهمة طبيب نفساني.

إذا واجهت نفس المشاعر ، فعليك أن تجد شخصًا هادئًا ومتعاطفًا من حولك وتتحدث معه عن خسارتك. من المهم أن تكون أنانيًا وأن تتحدث بقدر الضرورة. ستحاول النفس الدفاع عن نفسها من الواقع ، ولكن من خلال الاتصال بالآخر ، من خلال التحدث عن الخسارة ، يمكنك البقاء في الواقع والعودة إلى الحياة تدريجيًا. تتمثل الوظيفة الرئيسية للإنكار في قبول حقيقة الخسارة تدريجياً والخروج من السبات الداخلي.

عندما يتم تمرير الإنكار ، يبدأ الدماغ في إدراك ما حدث كحقيقة. والشعور الطبيعي في هذه الحالة هو الغضب. بينما لا يزال دماغنا يحاول تغيير شيء ما ، لذلك سينشأ الغضب على الجميع وكل شيء. إذا كنا نتحدث عن فقدان العلاقات مع أحد أفراد أسرتنا ، فإن الغضب موجه نحو أنفسنا أو تجاهه أو على أحبائهم الذين لديهم الحماقة للتعبير عن موقفهم من الموقف. إذا كان الأمر يتعلق بوفاة شخص ، فيقع اللوم على الأطباء أو الأقارب أو الدولة أو الشخص الحزين نفسه. في كلتا الحالتين ، من المهم أن تكون في الجوار وأخذ الغضب أمرًا مفروغًا منه.

تتمثل إحدى الوظائف المهمة لأحباء الشخص الذي فقد علاقة مهمة في جعل الغضب آمنًا للشخص نفسه ومن حوله. كيف؟ بادئ ذي بدء ، من الضروري تقديم أشكال من العيش في حالة من الغضب لا ترتبط بالسلوك المدمر للذات - ليس للتغلب على الحائط ، بل على كيس اللكم ، أو الصراخ مع شخص ما ، والصراخ في الأماكن التي لا يتدخل فيها أحد. إن عيش الغضب بأمان لا يجعل الغضب غير فعال ، ولكنه يسمح بالتعبير عنه بشكل كامل في شكل اجتماعي. يمكن أن تكون مرحلة الغضب طويلة جدًا ، وعلى المقربين منك التحلي بالصبر. الوظيفة الرئيسية لمرحلة الغضب هي الرد على الخسارة ، لكن لا تزال غير مفهومة تمامًا. يوجد تحرير في موقع الإصابة ، لكن لم يتم القبول الكامل بعد.

بعد مرحلة الغضب ، تصل الخسارة أخيرًا إلى مستوى الوعي وتبدأ جولة جديدة - مرحلة الاكتئاب. الحزن والعجز واليأس والخوف - كل هذا بشكل كامل وبتركيزات متفاوتة مختلطة في روح الشخص الذي يعاني من فقدان العلاقة. الحالة المهيمنة في هذه المرحلة هي الشعور بالوحدة. في حالة الاكتئاب ، لا يسمع الشخص ولا يمكنه قبول الكلمات التالية: "سيكون كل شيء على ما يرام" ، أو "سيكون هناك آخر" ، أو "كان لقيطًا" ، أو "سيكون الجميع هناك في وقت ما". الشعور بالوحدة يغمر الإنسان ، وكأنه تحت عمود من الماء ، حيث لا تخترق أصوات الأحباء.

ماذا يحتاج الشخص المكتئب؟ يحتاج إلى مساحة للحزن ، والاهتمام دون مزيد من اللغط ، والشعور بالحضور. ليست عبارة "أنا قريب" ، ولكن الشعور. يمكنك أن تمنحها من خلال التواجد عندما لا يكون لدى الشخص المصاب بالاكتئاب القوة لشيء ما ، كونه كتفًا للدعم والتأمين في حالة حدوث مشاكل. إن الخطأ الأكثر خطأ هو محاولة "إثارة" وتقليل الخسارة. وإلا فإن مرحلة الاكتئاب ستندفع إلى أعماق الروح وستخرج لاحقًا ، لكنها بالفعل أقوى بمرتين. يمكن للشخص الذي عانى من فقدان العلاقة أن يسمح لنفسه بالشعور بالحزن والألم ، والشيء الرئيسي هو السماح لشخص ما أن يكون هناك لمساعدتك.

المرحلة الأخيرة والأكثر أهمية هي مرحلة القبول. يحدث فقط إذا تم إكمال المراحل السابقة بنجاح. في هذه المرحلة ، يقول الشخص وداعًا ، لنذهب ونعود للحياة. تستمر ذكرى العلاقة المفقودة ، لكنها لم تعد تجلب مثل هذا الألم. غالبًا ما يتم التخلي عن الذكريات الجيدة والشعور بالامتنان. تمر مرحلة القبول بمرحلتين ، وفي كل منهما تحتاج أن تمنح نفسك أو أحد أفراد أسرتك دعمًا خاصًا. المرحلة الأولى من التبني هي الهزات الارتدادية المتبقية وإعادة التنظيم. هذا يشبه نوبات الحداد الحادة ، ولكنها نادرة بشكل متزايد. عادة ما تكون غير عفوية ، ولكنها مرتبطة بأحداث تذكرنا بعلاقة ، على سبيل المثال ، تواريخ مشتركة أو اجتماع مفاجئ في الشارع.ينتقل فقدان العلاقات تدريجياً من الصدمة إلى التجربة. تعود الحياة إلى طبيعتها. في هذه المرحلة ، أهم دعم هو الحضور والمشاركة.

المرحلة الثانية من القبول هي الانتهاء من عمل الحزن. المهمة الرئيسية في هذه المرحلة هي العودة إلى الحياة. إذا كان تضييق مجال الاتصالات والعزلة هو القاعدة في مرحلة الاكتئاب ، فمن المهم في مرحلة القبول إشراك الشخص تدريجيًا في حياة العائلة والأصدقاء والفريق في العمل. من المهم ليس فقط العودة إلى دائرة ضيقة ، ولكن أيضًا لتوسيع دائرة الاتصال تدريجيًا. يمكن أن يساعد المحبوب الشخص الحزين على التكيف من خلال إشراكه في الأنشطة والتواصل. لكن من المهم توخي الحذر وعدم التطفل. الانتعاش ليس عملية سريعة.

قد يبدو لك أن فقدان العلاقة بسبب الانفصال وفقدان أحد الأحباء بسبب الوفاة هي خسائر غير متناسبة. لكن الحقيقة هي أن هذه الخسائر يتم تجربتها بالتساوي. في كلتا الحالتين ، فإن تقارب العلاقة وأهمية الشخص والمفاجأة أمر مهم. في بعض الأحيان ، يكون الزواج المفاجئ لصديقة أو رحيل صديق مقرب إلى بلد آخر أكثر إيلامًا من وفاة أحد الأقارب. الخسارة جزء لا مفر منه من الحياة ، والتأقلم معها ليس بالمهمة السهلة ، بل مهمة ممكنة. نعم