كيف تؤثر تجارب الطفولة على الحب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-15 16:04

يبدو أن معظم الجنس العادل يدعم الخيار الثاني. على أمل أن يفوزوا بالجائزة الكبرى. بينما تُظهر الأبحاث أن الأطفال الذين يكبرون بأساليب التعلق الآمن ، والذين يشعرون بالرعاية والدعم ، ونشأوا واثقين من أفكارهم ومشاعرهم ، هم أكثر عرضة لبناء علاقات صحية ودائمة ودائمة.

لكن أولئك الذين لم يتم تلبية احتياجاتهم العاطفية في مرحلة الطفولة هم أكثر عرضة لخطر التلاعب والعلاقات التبعية. خاصة النساء ، على الرغم من أن هذا ينطبق أيضًا على الرجال.

ترى نظرية التعلق أن هؤلاء الأشخاص مرتبطون بشكل غير آمن. يمكن تصنيف البحث الأعمق إلى ثلاثة أنماط

• قلق القلق ،
• الرافض المتجنب
• تجنب بخوف.

هذه ليست أنماط سلوك فحسب ، بل هي أيضًا قدرة الشخص على إدارة المشاعر السلبية وتنظيمها بشكل مستقل. خاصة عندما يتعلق الأمر بتقييم القدرة ليس فقط على حب شخص آخر ، ولكن أيضًا على الازدهار في العلاقة ، للتغلب على الخلافات والصعوبات والهبوط التي لا مفر منها.

الناس بحاجة إلى الحب

الأطفال الذين يتم تغذيتهم وجفافهم وآمنهم ، ولكنهم يفتقرون إلى الاتصال الشخصي ، لا يمكن أن يتطوروا ، وفي الواقع يمكن أن يموتوا. يمنحك هذا فكرة واضحة جدًا عن مدى أهمية الاهتمام والتناغم - أو ببساطة ، الحب والرعاية - لجنسنا البشري. من غير المرجح أن يموت قريبنا من الثدييات ، القرد ، بسبب هذا الحرمان ، على الرغم من تغير دماغه وأنظمته العصبية إلى الأبد. كما كتب مؤلفو الكتاب اللامع "نظرية الحب العامة".

"غياب الأم ليس حدثًا للزواحف وصدمة مدمرة لدماغ ثديي معقد وهش"

لا يحتاج الناس إلى الحب فقط من أجل الازدهار في الطفولة ، بل يحتاجون إليه أيضًا من أجل التطور على النحو الأمثل. أولئك الذين لم يتم تلبية احتياجاتهم العاطفية في مرحلة الطفولة والمراهقة يطورون آليات تكيف غير كافية على المدى الطويل وتتداخل مع قدرتهم على الحفاظ على العلاقات والرفاهية العامة.

تصف نظرية التعلق أنماط العمل أو العقلية للعلاقات المستمدة دون وعي من تجربة الفرد. إنهم لا يأتون فقط من تجارب الابنة الشخصية مع مقدم الرعاية الأساسي الخاص بها وأفراد الأسرة الآخرين ، ولكن من فهمها لكيفية عمل العلاقات في عائلتها الأصلية. تشمل هذه الملاحظات السلوك الذي قام به والديها في الزواج ، وبين والديها وزوج آخر أو زوج جديد في حالة الطلاق أو الزواج مرة أخرى.

نتعلم عن الحب من خلال الحب الذي نظهره وغياب أو وجود الحب في عائلتنا الأصلية.

نماذج العلاقات غير الآمنة

تتطور آليات التغلب على طفل غير محبوب. والنماذج الذهنية لبناء العلاقات في المستقبل ، المبنية على تجربة الطفولة ، تعمل بشكل رئيسي دون وعي. هذا ، بالطبع ، جزء من المشكلة ، لأنهم ، كونهم غير مرئيين ، يؤثرون ويشكلون سلوك مثل هذه الابنة أو الابن. في غمضة عين ، قد يبتعد أو يشعر بالتهديد أو عدم الراحة. يعترف أحيانًا أنه يتجه إلى الدفاع ، لكنه يتصرف في أغلب الأحيان دون وعي.

تؤثر هذه النماذج العقلية على السلوك مثل الغربال الذي يتم من خلاله سكب كل خبرتنا.

إذا كانت أنماط علاقة العمل الخاصة بك تدور في المقام الأول حول الارتباط الآمن ، فأنت تؤمن بالاتصال الحقيقي والعلاقة الحميمة ، وتريد أن يكون كلاهما معًا. لا يجعلك بالضرورة معلمًا في الحب. لكنك تعلم أنه في بعض الأحيان تحدث أخطاء ولا ينجح كل شيء. ومع ذلك ، فأنت تثق في معتقداتك وتعتقد أنه يمكن الوثوق بالآخرين أيضًا.لديك نظرة إيجابية تجاه نفسك ، ويمكنك تهدئة نفسك عندما تكون في حالة توتر أو ركود.

يرى الطفل المرتبط بشكل غير آمن الأشياء بطريقة مختلفة تمامًا. إذا كانت الأم غير جديرة بالثقة - أحيانًا تكون حاضرة عاطفياً وأحيانًا لا - يكبر خوفًا من أولئك الذين يحتاجون إلى الحب ومن يمكنهم توفيره. سيكون أسلوب المرفق قلق بقلق … سيقلق باستمرار بشأن ما إذا كان محبوبًا ، وما إذا كانت العلاقة حقيقية ، وما إذا كان الشريك سيبقى مخلصًا أو يخونها. سيتوقع هو أو هي باستمرار إشارات تدل على أن الأشياء ليست كما تبدو. لهذا السبب ، سيكون رد الفعل على الكلمات أو الأفعال أقوى من اللازم. تكمن الصعوبة في الحساسية الشديدة للانحرافات. وله تأثير كبير على الحالة المزاجية عند ظهور مشاعر الخطر أو الإهمال.

يختلف الأسلوبان المتجنبون عن بعضهما البعض في كيفية رؤيتهما لأنفسهم والآخرين ، وما الذي يحفزهم. تختلف مرشحاتهم عن المرشحات القلقين. لقد تعلم الشخص المتجنب ، أولاً وقبل كل شيء ، حماية نفسه من آلام الحب والانتباه ، والتي كانت تُعرض بشكل غير متسق في مرحلة الطفولة ، أو تُمنع باستمرار. مثل هذا الطفل قد تعلم ألم الحب ، ويتصرف وفقًا لذلك ، مرتديًا بذلة واحدة من الدروع العاطفية أو الأخرى.

متجنب خائف يريد حقًا أن يكون متصلاً - يقدّر الآخرين تقديراً عالياً ، لكنه ببساطة يخاف كثيراً مما قد يحدث. ينأى بنفسه ويدافع عن نفسه ويهرب بسرعة.

على الجانب الآخر، الرافض المتجنب مستقل بشدة ولا يرى أنه يحتاج إلى رابطة وثيقة. إنه يفخر بكونه جزيرة لنفسه. في الواقع ، لديها رأي عالٍ عن نفسها - فهي تعتبر نفسها شخصًا قويًا ولا تحتاج إلى أشخاص آخرين أو دعمهم. وذلل الآخرين.

التفاعلات المبكرة والمتأخرة مع الأم لا تشكل فقط أنماطًا عقلية للعلاقات:

• آمنة أو مشحونة
• موثوقة أو غير موثوقة
• جدير بالثقة أو يطالب بالدفاع عن النفس

- يشكلون أيضًا القدرة على تنظيم وإدارة المشاعر السلبية بشكل مستقل. في حين أن الأطفال الميسورين يتعلمون آليات التأقلم الصحية عندما يكونون حزينين أو خائفين أو وحيدين ، فإن الأطفال الصغار الذين يتطورون دون تكيف واستجابة الأم يواجهون مشاكل في التنظيم الذاتي. عندما يواجهون مشاعر مؤلمة ، فإنهم يغلقون الشعور أو يفيض.

ما يعرفه الأبناء والبنات المكروه عن الحب:

الحب صفقة.

يعلم أطفال الأمهات النرجسيات والسيطرة والمقاتلات أن الحب يجب أن يكتسب. لن تكون محبوبًا فقط لما أنت عليه. وماذا تفعل. وإذا كانوا غير راضين عنك ، فسيتم إلغاء الحب. عندما يصلون إلى مرحلة النضج ، يميلون إلى أن يكونوا جاهلين بالطبيعة الثنائية للعلاقات الصحية وما الذي يشكل عائدات عاطفية. غالبًا ما يرون عن طريق الخطأ الإساءة أو حتى السلوك المسيء كثمن ضروري تدفعه لتكون محبوبًا.

2. الحب مشروط.

عندما تستخدم الأم الانسحاب من الحب والانتباه كطريقة للعقاب. هذا يخلق ارتباكًا عاطفيًا لدى الطفل. إذا فعلت ما قالته ، فإنها ستحبني. إذا لم أفعل ، فسأكون سيئًا ، غير مستحق ، غير جذاب.

الأطفال الذين يكافئون بالحب لكونهم على ما هم عليه. ما يريدون رؤيته وليس ما هم عليه حقًا. لا يمكنهم تصديق أن الأشياء مختلفة. إنهم متشككون في العلاقات.

3. يجب إخفاء العواطف (والمشاعر الحقيقية).

الأمهات (والآباء ، في هذا الصدد) الذين يستخدمون العار كوسيلة للسيطرة على أطفالهم يعلمونهم أن إظهار المشاعر (مثل البكاء) يجعلك موضع ازدراء. غالبًا ما تخبر الأمهات المتحاربات والسيطرة على أطفالهن أن إظهار المشاعر علامة ضعف ويجب أن تكون أكثر صرامة.

هذا يؤكد فقط على حاجة الطفل إلى رفض مشاعره وإخفاء كل ما في وسعه ، مما يؤدي إلى تجديد عجز الذكاء العاطفي. هذا يمكن أن يجعل الفرد يتظاهر بأنه يشعر بمشاعر لا يشعر بها أو ينكرها. هذا ، بدوره ، يمكن أن يسبب الشعور بالغشاش والخوف من الانكشاف أو الخوف من الهجر. هذا سباق رهيب.

4. يجب البحث عن هذا الحب والسعي إليه.

الطفل غير المحبوب ليس لديه شعور بالانتماء إلى عائلة من أصل ، فما الذي يجب أن ينتمي إليه إذن؟ لا يعلمك هذا الدرس أن الحب لا يمنح مجانًا فحسب ، بل إنه سلعة نادرة يجب أن تكون محظوظًا بما يكفي للعثور عليها. بالطبع ، لا تفهم الابنة أو الابن غير المحبوب أنه لكي تشعر أنك تستحق الحب ، يجب أن تحب نفسك أولاً.

5. الحب يجعلك ضعيفا وضعيفا.

الألم الذي يعانيه الطفل عندما ينقسم الحب إلى أجزاء صغيرة ، لا يُعطى على الإطلاق أو يُلغى ، مما يجعله يشعر بأنه غير محبوب ، أو وحيد أو غير سعيد ، ليس محفوفًا بالمخاطر. يغلق الكثيرون ببساطة ، ويقررون أن الحب يمثل مخاطرة كبيرة إذا كنت لا تريد أن تكون العشاء العاطفي للشخص الآخر. الأكثر انحرافًا ، للمفارقة ، يمكن أن يصبحوا مفترسين هم أنفسهم ، خاصةً إذا كانوا يقدرون الصفات النرجسية ويتحكمون في الحب بدرجة عالية. وهكذا ، يمكن للمرء ببساطة أن يبني لنفسه قلعة عالية للاختباء ، بينما يبحث الآخر عن أشخاص يرفعون من ثقته بنفسه.

6. الحب يؤلم.

بالطبع ، يعاني الأشخاص المرتبطون بأمان من الحزن والرفض. لا يوجد درع سحري يحميك من المشاعر الإنسانية. بالنسبة لنا جميعًا ، فإن القلب المكسور هو أكثر من مجرد استعارة. لكن الارتباط الصحي يمكن أن يمنحنا تجارب تتحدث عن القوة الإيجابية للحب التي لا يستطيع الطفل غير المحبوب تلقيها. لقد تعلم بالفعل أن الحب يؤلم ، وكل رفض أو خيبة أمل هو مجرد دليل آخر.