كيف تتعامل مع الأشخاص غير المسؤولين؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما الخطأ في أن تكون طفوليًا؟ كيف تتصرف مع شخص بالغ يتولى باستمرار منصب الطفل؟ الشخص "أنا صغير" في مثل هذا الموقف ، يريد أن ينقل كل المسؤولية من نفسه إلى أكتاف شخص آخر ، ولكن كيف يتصرف بقيتنا تجاهه؟ على سبيل المثال ، هذا زميل ، وهو يفرض مسؤولياته على الآخرين ، أو أن الوالد هو الذي يفرض على الأطفال دورًا بالغًا ويهتم بنفسه طوال حياته.

إذن ما الخطأ في أن تكون طفوليًا؟ سيكون الناس من حولهم غير مرتاحين لمثل هؤلاء الناس ، وسيكونون غير مرتاحين للغاية - شعور خفي بالذنب ، والعار ، وعدم الوفاء ، والانحطاط ، والشعور بفقدان احترام الذات. ومع ذلك ، في الواقع ، لم يحدث هذا الأخير أبدًا - لا يمكن لأي شخص في مرحلة البلوغ ، دون قبول المسؤولية ، أن يشعر باحترام نفسه. يمكنه بثها بكل الطرق الممكنة ، وإظهارها ، والمبالغة فيها ، وإظهار بعض الغطرسة ، ولكن داخل نفسه لا يشعر بالاحترام على الإطلاق. علاوة على ذلك ، فإن هؤلاء الأشخاص ، كقاعدة عامة ، لا يحصلون على كل ما يريدون من الحياة (لديهم الكثير من الرغبات). من الناحية التقليدية ، يمكنهم إعالة أنفسهم ، لكن هذا سيكون ضئيلاً للغاية - هناك ترتيب أكبر من حيث الحجم (بسبب هذا ، يتم التقليل من تقدير الذات أيضًا).

كيف تتصرف مع طفل - زميل أو والد؟ في الحالة الأولى ، لا يجب أن تتحمل مسؤولياته. إذا لم يكن لشركتك توصيفًا وظيفيًا ، فراجع الإدارة واطلب منهم إعداد وصف وظيفي لك أو وصف ما أنت مسؤول عنه بالضبط ("لا أفهم هذا السؤال. يبدو لي أن مسؤوليتي هي هنا وهنا ، لكن زميلًا يقول العكس. لا أفهم ، هل يجب أن أفعل هذا؟ هل أقوم بهذا العمل لشخص ما أم أن هذا مجال مسؤوليتي؟ "). لا تتحمل مسؤوليات لم يتم تكليفك بها أو وصفها لك - فأنت لا تحصل على أجر مقابل هذه المسؤوليات ، فهذا ليس دورك الاجتماعي.

دعني أعطيك مثالاً شخصياً بسيطاً. إذا قال أحد أصدقائي إنه يشعر بالملل ولم أفعل شيئًا ، فلن أجيب. لماذا ا؟ هذه ليست مسؤوليتي! قم بترفيه عن نفسك ، وأنا ، كصديق ، لست مضطرًا للقيام بذلك. إذا شعرنا بالرضا معًا ، فهذا أمر رائع ، ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك ، فما هي الشكاوى التي يمكن أن تكون؟ هذا يعني أن لدينا وجهات نظر مختلفة حول العالم والقيم وفهم ماهية "المتعة". لكن لا أحد ولا أحد مضطر للترفيه. نعم ، يمكنني أن أفعل ذلك إذا أردت ، إذا اتفقنا ، إذا استمتعنا معًا ، وأحصل أيضًا على بعض الفوائد منه. تذكر ، علاقات الكبار مبنية على مبدأ - "أنا لك ، أنت من أجلي". لا يمكن أن يكون هناك خيار آخر ، فلا يوجد حب غير مشروط في مرحلة البلوغ. وفي سياق المشكلة ، من المهم بالنسبة لك أن تفهم مكانك بوضوح - فأنت لست ملزمًا بأي شخص ولا شيء مقابل لا شيء!

هناك نقطة مثيرة للاهتمام حول الوالدين. هنا أطفال فقراء - كان عليهم أن يكبروا مع والديهم الذين اتخذوا وضعية طفولية ، ولم يحلوا أي شيء ، بل وألقوا مشاكلهم عليهم ، وجعلهم يتعاملون مع بعض الصعوبات العائلية. كقاعدة عامة ، يُطلق على هؤلاء الأشخاص في علم النفس اسم "الطفل البالغ" ، فهم بالغون جدًا وخطيرون في الحياة ، لكن يجب الخوف منهم. هؤلاء أفراد لديهم نفس ضعيفة وصغيرة وضعيفة ، معتادون على تقرير كل شيء للجميع ، ولكن في أعماق أرواحهم يحلمون بأن شخصًا ما سيقرر شيئًا لهم. غالبًا ما يتم اكتشاف هذه النقطة في العلاج النفسي ، فالشخص نفسه بالكاد يدرك مثل هذا الموقف. بعد أن ينضج ، سيفعل كل شيء من أجل زملائه في العمل ، ويساعد رئيسه ، ويبقى في مكان العمل حتى الساعة 20-22 مساءً (بعد كل شيء ، سأل الرئيس عن هذا ، والباقي لا يهم!). من الصعب على مثل هذا الشخص أن يرفض الكبار الاستبداديين الذين يشغلون منصبًا رأسيًا (أكبر سنًا أو منصبًا أعلى).

ماذا لو كان والداك قد نضجا بالفعل ، لكنهما ما زالا يحاولان جعلك المذنب ، والمسؤول عن حياته ، وإجبارهما على الاعتناء بهما؟ تذكر - أنت لا تدين لهم بأي شيء! بطريقة جيدة ، يفهم الآباء أنهم يمنحون الحياة لأطفالهم من أجلهم ، ولكن ليس من أجل أنفسهم. إذا كان قرار الإنجاب قد تم اتخاذه لمصلحتهم ، فهذه هي مشكلتهم. يمكنك المساعدة إذا كنت ترغب في ذلك ، وضميرك يخنقك بالفعل (أنت تفهم - سيكون الأمر أسوأ إذا لم تساعد). في مثل هذه الحالات ، من الأفضل التمسك بالمبدأ - فمن الأفضل أن تكون قد فعلت بالفعل بدلاً من أن تعاني. ومع ذلك ، في نفس الوقت ، عليك أن تفهم أنك أنت من تقدم معروفاً لوالديك ، وأنهم لا يفعلونك (غالبًا ما ينقلب الموقف رأسًا على عقب - كما لو كنت ، على العكس من ذلك ، مدينًا لك). هذه خدمة ولكنها ليست واجبًا ، وكان على الوالدين التفكير في كيفية تطور شيخوختهما. يقرر الإنسان بنفسه كيف يعيش وكيف يموت. لهذا السبب تحتاج إلى التحدث عنها كثيرًا قدر الإمكان - لا يحق لأحد استخدام حياتك.

حاليًا ، يكتسب قانون التسلسل الهرمي وفقًا لـ B. Hellinger شعبية. هذا الترتيب منطقي تمامًا ومن الصعب الاختلاف معه. كيف تبدو؟ تخيل صورة تُصورك أنت وشريكك (هذا هو الوضع "القريب دائمًا") ، يجب أن يكون والداك خلفك ، ووالديه - خلفه ، على التوالي (والدا والديك وراءهما - وما إلى ذلك). والجميع ينظر إليك - هذا هو دعم العشيرة. وأنت ، بدورها ، تتطلع إلى مستقبلك. عندما يطلب والداك رعاية شخصية ، فإنك في الواقع تستدير ، ولم تعد لديك حياتك ومستقبلك.

كيف يعمل تدفق الحب؟ من جدتك إلى أمك ، ومن أم إليك (أو من جدك إلى أب وأمي أيضًا) - من الجيل الأكبر سنًا إلى الجيل الأصغر. كيف تشكر والديك على ما قدموه لك؟ كيف يمكنك إعادتهم إلى الحياة؟ مستحيل! يمكنك فقط منح الحياة للشخص أو المشروع التالي (التطوير في الاتجاه الذي تريده). هذه هي الطريقة الوحيدة التي يعمل بها تدفق الحب. إذا عدت إلى الوراء وفي نفس الوقت لديك أطفال ، فسوف يعانون ، لأن تدفق الحب سيتقطع في هذا المكان. هذا هو السبب في أن العديد من الأشخاص الذين ولدوا في الثمانينيات والتسعينيات من القرن الماضي لا يستطيعون ترتيب حياتهم ، أو إنجاب أطفال (أو لا يريدون أطفالًا على الإطلاق) - فقد انقطع تدفق حبهم حتى من جدة إلى أم (أو قبل ذلك). بعبارة أخرى ، كانت والدتي مشغولة بأمها ، وكانت والدتها مشغولة بأمها ، وقد أمضت حياتها من أجل ذلك فقط.

هذا لا يعني على الإطلاق أنك بحاجة إلى نسيان والديك ، وإغلاق هاتفك ، وما إلى ذلك. تعلم نفسك وعلمهم ألا يتلاعبوا بك - حياتك ملك لك وحدك ، ويمكنك فقط التخلص منها. الآباء يعتمدون عليك ويجب أن يسألوا لا أن يطلبوا - على الأقل ، يجب أن يكون هناك احترام.